Em cũng vậy, đọc còm của mợ ấy cười chết
Ai mà nói vậy mợ nhỉ? Mợ có thể dẫn chứng được ko ạ?Em cũng vậy, đọc còm của mợ ấy cười chết
Nhiều cụ ở đây chơi khôn lắm, chăm sóc là nghĩa vụ, còn quyền lợi thì không liên quan, chăm sóc là việc chung nhà chúng mày, còn tiền là của riêng con trai t. Em mà chơi được thế em chả chơi ngay, khốn nỗi mình tính người ta cũng tính, có phải mỗi mình mình biết tính đâu
30tr mà không thuê được người tử tế thì đến khi cụ lú lẫn vẫn rất dễ bị ngược đãi cụ nhé. Nên đừng có quy công sức của con ra bằng giúp việc. Nếu có quy, cụ phải ít nhất x 3 lần lên (theo công thức các cty dịch vụ con người). Sau đó cộng thêm các chi phí khác (+ margin), + thêm retainer fee & khoản bảo hiểm (vì nhỡ cụ sống dai không đủ tiền là con nó phải móc ví ra trả).Cha mẹ nuôi con bằng trời bằng bể
Con nuôi cha mẹ kể tháng kể ngày. (nói gì con dâu)
Nên e mà có ts e gửi tk, lúc ốm đau thuê hẳn người gv 30tr 1 tháng, lúc chết còn bao nhiêu thì của con cháu
Chắc chắc rồi mợ, đầu mình có sỏi thì đầu ng ta có đá cuội. Tính toán quá ko có kết cục tốt.Em cũng vậy, đọc còm của mợ ấy cười chết
Nhiều cụ ở đây chơi khôn lắm, chăm sóc là nghĩa vụ, còn quyền lợi thì không liên quan, chăm sóc là việc chung nhà chúng mày, còn tiền là của riêng con trai t. Em mà chơi được thế em chả chơi ngay, khốn nỗi mình tính người ta cũng tính, có phải mỗi mình mình biết tính đâu
Đoạn in đậm em thấy y chang, nhưng có nhiều người không hiểu hoặc cố tình không hiểu. Hay chỉ có xung quanh mình là khác biệt? Em thấy pn mới là người thực sự điều khiển gd.
Cụ nghĩ thế thì nhà gái nó cũng nghĩ đc là gái nào lấy chồng tuổi thỏ đế mà vớ đc quả mẹ chồng tuổi yêu tinh thì tàn đời con gái nhà ng taGio nam nữ bình đẳng, nên ông nào lấy vợ tuổi hổ thì cc xác định mất con trai
Em type trên đt nên đi tìm quote hơi mất công, nhưng tinh thần chung là mợ kêu chỉ yêu cầu con mợ chăm sóc bm thôi, bình thường ít ít OK, nhưng những khi rủi ro ốm đau dài ngày, tốn kém blah blah blah thì em ngầm hiểu là có cả công sức con dâu trong đó. Nếu mợ không công nhận đoạn này thì không còn gì để nói tiếp.
Đấy là sự suy diễn của cá nhân mợ về quan điểm của người khác thôi. Kể cũng lạ, không hiểu sao mợ cứ đổ riệt cho những người khác cái quan điểm mà họ chưa từng phát biểu. Thậm chí là không hề liên quan đến quan điểm của họ nhằm giành phần thắng. Mợ làm cháu nhớ đến bà hàng xóm, xin lỗi mợ, bằng tầm tuổi bà ngoại cháu, hồi xưa ấy, bà ấy có con dâu và sống với con dâu cực kỳ cay nghiệt. Mỗi lời nói, hành vi người ngoài thấy hết sức bình thường, nhưng qua lăng kính và miệng lưỡi của bà ấy lập tức biến thành hành vi đức trời không dung đất không thaEm cũng vậy, đọc còm của mợ ấy cười chết
Nhiều cụ ở đây chơi khôn lắm, chăm sóc là nghĩa vụ, còn quyền lợi thì không liên quan, chăm sóc là việc chung nhà chúng mày, còn tiền là của riêng con trai t. Em mà chơi được thế em chả chơi ngay, khốn nỗi mình tính người ta cũng tính, có phải mỗi mình mình biết tính đâu
Mợ mang ví dụ kia ra để nói em cay nghiệt à mợ?Đấy là sự suy diễn của cá nhân mợ về quan điểm của người khác thôi. Kể cũng lạ, không hiểu sao mợ cứ đổ riệt cho những người khác cái quan điểm mà họ chưa từng phát biểu. Thậm chí là không hề liên quan đến quan điểm của họ nhằm giành phần thắng. Mợ làm cháu nhớ đến bà hàng xóm, xin lỗi mợ, bằng tầm tuổi bà ngoại cháu, hồi xưa ấy, bà ấy có con dâu và sống với con dâu cực kỳ cay nghiệt. Mỗi lời nói, hành vi người ngoài thấy hết sức bình thường, nhưng qua lăng kính và miệng lưỡi của bà ấy lập tức biến thành hành vi đức trời không dung đất không tha
Quay lại diễn biến của sự việc, cháu giải thích lại lần nữa về quan điểm của cháu cho mợ để mợ bớt suy diễn nhé.
Thứ nhất, tài sản ai người đó có quyền định đoạt cái này ok chưa ạ? Do đó câu tiền của riêng con trai t, như mợ nói là có thể nói chính xác 1 phần về quan điểm. Ý cháu và các cụ trên đây là, tài sản của bố mẹ quyết định cho ai thì mình buộc phải tôn trọng ý chí của người ta. Không nên đòi hỏi thứ không phải của mình. Mong muốn thì được, ai chẳng có mong muốn, nhưng nếu lỡ không được thì cũng ko nên chê trách nhà chồng là ích kỷ khôn lỏi hay dùng các “mỹ từ” không hay để nói về người ta.
Thứ 2, bố mẹ chồng không có quyền yêu cầu con dâu phải có bất kỳ nghĩa vụ và trách nhiệm nào đối với mình. Nếu có yêu cầu gì thì chỉ có thể có yêu cầu đối với con đẻ. Cái luận điểm này mợ công nhận chưa ạ? Vậy cái bôi đỏ đậm trên kia mợ có công nhận mợ đã nói sai chưa ạ?
Thứ 3: trong trường hợp nếu bố mẹ ốm đau, yêu cầu con đẻ chăm sóc, thời gian chăm sóc có thể ảnh hưởng đến công việc và thu nhập của gia đình nhỏ của con trai, tức là ảnh hưởng đến quyền lợi của con dâu, phần mợ ngầm hiểu đó, đậm đậm bôi xanh đó. Ở đây là vai trò của ông con zai. Khi bố mẹ yêu cầu con phải bỏ tài chính, thời gian để chăm sóc thì thì có thể có các kịch bản sau:
1. Ông con trai từ chối, vì một lý do gì đó, có thể là do vợ công đồng ý, có thể là do không thu xếp được… tóm lại là từ chối. Trong trường hợp này bố mẹ chồng có trách móc con dâu không? (Nguyên gốc cây hỏi không phải của mợ nhưng của mợ khác là” nếu không cho tài sản, sau này ốm đau không chăm sóc thì đừng có trách”) câu trả lời của cháu và một số cụ là không trách con dâu, vì có đẻ con dâu ra và nuôi nấng nó được ngày nào đâu là trách. Muốn trách thì trước hết phải trách bản thân mình giáo dục chưa tốt, sau thì trách con đẻ. Cái này mợ có đồng ý chưa ạ?
2. Ông con trai đồng ý, khi ông con trai đồng ý thì sẽ có hai trường hợp có thể xảy ra.
- ông con trai tự tay chăm sóc bố mẹ, không nhờ đến vợ con. Trong trường hợp này thì ông con trai là một người trưởng thành, tự tay chăm sóc bố mẹ thì phải tự bố trí sắp xếp công việc của mình, thoả thuận với vợ con như nào đấy để cho vợ con khỏi phiền lòng suy nghĩ hay là mặc kệ vợ con nghĩ gì thì nghĩ, việc ông zai làm thì ông ấy cứ làm. Trong cả 2 trường hợp thì đó là MQH giữa vợ chồng các con. Bố mẹ chẳng có lỗi gì với con dâu cả. Bởi vì bố mẹ đưa ra yêu cầu, đáp ứng hay không là quyền của ông con zai. Cách ăn ở đối xử hàng ngày của ông con zai với vợ con và gia đình bên vợ làm vợ có thể ủng hộ hoặc không ủng hộ việc chăm sóc bố mẹ của chồng.
- Cô con dâu chăm sóc bố mẹ chồng, trong trường hợp này thì tạm phân loại:
+ ông con trai sử dụng sức mạnh về cơ bắp hay tiền bạc để bắt ép vợ phải chăm bố mẹ mình ngoài mong muốn của con dâu. Lỗi này là của ông con trai, chứ không phải là lỗi của bố mẹ chồng.
+ cô con dâu tình nguyện đến chăm. Trong trường hợp này cháu lại chia ra như sau:
* chăm sóc do xuất phát từ tình cảm chân thành giữa những con người sống trong gia đình với nhau. Cái này là cô con dâu cam tâm tình nguyện, bố mẹ chồng không yêu cầu nhưng cô ấy là người tử tế. Trong quá trình chung sống thì bố mẹ và chồng có thể cư xử lịch sự, tử tế với cô ấy hoặc không (nhiều trường hợp bố mẹ chồng và chồng của xử với con dâu rất tệ) nhưng vì bản thân cô ấy là người tử tế thì cô ấy thì cô ấy vẫn có thể tham gia chăm sóc. Trường hợp này đấy là sự tử tế giữa người và người, không liên quan đến việc đối phương đối xử với mình thế nào, mình tử tế với bố mẹ chồng bởi vì chính bản thân mình là người tử tế. Nếu bố mẹ chồng là người biết điều, họ sẽ biết ơn và cư xử tử tế lại với con dâu, thậm chí với cả thông gia. Còn nếu ko họ bảo tôi có khiến chăm đâu, thậm chí có trường hợp họ từ chối luôn, cuộc đời đôi khi nó trần trụi như vậy.
* chăm sóc bố mẹ vì nếu không chăm sợ hàng xóm láng giềng họ nhận xét đánh giá. Cái này con dâu chăm là vì chính bản thân con dâu.
* chăm sóc bố mẹ chồng là do sự phân công lao động trong nhà. Vợ và chồng tự thỏa thuận sao cho có lợi nhất về mọi mặt, cơ hội ông chồng đi làm sẽ mang về nhiều lợi ích hơn về mặt kinh tế.
* chăm sóc bố mẹ chồng vì lời hứa của ông bà là nếu chăm sóc thì được 1 lợi ích nào đó. Nếu ông bà nuốt lời thì ông bà là người sai, đáng trách.
* chăm sóc bố mẹ chồng vì đếm cua trong lỗ, tạm gọi là đầu tư. Mà mợ biết rồi đấy, đầu tư thì có thể thành, có thể bại. Thành bại ở đây là do bản lĩnh của con dâu, ko phụ thuộc vào bố mẹ chồng.
Về phía bố mẹ chồng, sau khi được con cái chăm sóc, bao gồm cả con trai lẫn con dâu thì có nên biết ơn con dâu hay không? Cháu đã trả lời là tất nhiên là biết ơn. Nhưng đến đây thì lại xuất phát một vấn đề khác nhau giữa cháu và mợ.
Mợ: Biết ơn thì phải chia tài sản.
Cháu: Lòng biết ơn không nhất thiết (nhấn mạnh là không nhất thiết ạ) là phải chia tài sản, mà nó thể hiện qua cuộc sống hàng ngày, sống với nhau một cách tử tế và lịch sự. Ví dụ luôn nhà cháu nhé, có 1 thời gian cháu sống ở nước ngoài, gia đình 2 anh trai thì con còn rất nhỏ, bản thân các anh chị cũng phải đi làm. Nói chung rất neo người, đợt đấy bố cháu bị ốm rất nặng, ốm dài ngày luôn. Lúc này rất may có em trai của chị dâu thứ 2 lại là người chăm sóc chính cho bố cháu. Em ấy mới tốt nghiệp, chưa có việc làm nên tình nguyện hàng ngày chạy ra chạy vào viện phụ mẹ cháu trông ông thông gia. Biết ơn không ạ? Biết ơn chứ, nhưng tất nhiên là không phải vì điều đó mà bố mẹ cháu chia tài sản cho chị dâu. Vì chị dâu nữa cũng con còn nhỏ ko tham gia chăm sóc ông vẫn được đứng tên sổ đỏ bình thường. Ông bà chia ts cho cả hai chị dâu vì ông bà thích thế. Vậy lòng biết ơn thể hiện trong trường hợp này như nào? Bố mẹ cháu cư xử tử tế với con cái, khi thông za bố mẹ chị dâu ốm cần phải nằm viện lớn ở ngoài này thì cháu hết sức nhiệt tình giúp đỡ. Xách từng bát cháo vào viện cho ông bà thông za. Chạy mua từng viên thuốc hiếm, tận dụng mối quan hệ để tìm được bác sỹ giỏi nhất cho ông bà. Đại khái là không phải chia đất xong là đã trả ơn xong mà là chia tài sản và sự biết ơn này nên coi là 2 việc độc, ko nên móc vào với nhau làm 1 ạ.
Nhà cháu mang ví dụ kia ra để nói rằng mợ đang suy diễn quan điểm của người khác, thậm chí làm sai lệch hoàn toàn quan điểm của người ta. Biến người ta từ một người sống tử tế với con dâu, không yêu cầu con dâu phải có bất kỳ trách nhiệm và nghĩa vụ nào thành một người đòi hỏi con dâu phải có nghĩa vụ, nhưng tài sản thì không chia. Mợ thấy lời nói của mình có đúng là đã biến một người bình thường thành một người xấu chưa ạ?Mợ mang ví dụ kia ra để nói em cay nghiệt à mợ?
Em đọc hết bài mợ rồi, em thấy ví dụ về em trai của chị dâu mợ chăm sóc bmc mợ & không chia tiền thừa kế để trả ơn là không liên quan lắm. Vì người xa lạ người ta tự nguyện giúp mình (khi tiện cho người ta) có lúc mình sẽ giúp lại là bình thường. Còn trong gia đình là ngầm hiểu có trách nhiệm, nên không so sánh được.
Ngắn gọn: quan hệ giữa bmc & con dâu không đơn giản như mợ nói là tất cả thông qua con trai, tất cả do thằng con trai. Ngay cả khi con trai bất tài nuôi vợ con không xong thì cũng không có con dâu nào để bmc chết ở bv 1 mình cả. Nên con dâu không đơn giản là đối tác của con mợ.
Em chỉ nói đến thế thôi, cách nhìn của mỗi người mỗi khác. Trong chuyện này, khi gd con dâu đã phải bỏ công chăm sóc bmc dài ngày (bất kể là cái thằng chồng nó kiếm được nhiều ít tiền thế nào), mà bmc vẫn chỉ cho rằng đó chỉ như hàng xóm giúp nhau, không cần báo đáp về vật chất, giữ riêng vật chất cho con mình, thì em thấy đó là khôn qua phần người khác
Em nhắc lại 1 quan điểm nữa nhé, mình lo được cho mình xong thì hẵng đi "chia" ts. Đối với con dâu, nếu nó có chăm sóc mình lúc già yếu & mình có ts để chia thì việc có chia (hay ghi nhận) cho con dâu em không nghĩ là một lựa chọn, hay quyền của mình. Vì đấy là phần nào mình đang trả nó cái công nó đáng được hưởng. Ts đó không còn là ts mình được tùy ý chi tiêu nữa (không cần phải chia chung với con nhưng cần ghi nhận).
Vâng, đó là quan điểm của mợ, quan điểm của cháu có thứ giống mợ nhưng cũng có thứ khác.
Mợ không đòi con dâu nhưng mợ đòi con trai thì cũng vậy, cuối cùng nếu ốm đau kéo dài vẫn đến tay con dâu, nên không thể tách bạch ra như vậy được.
Con đẻ mà ko giáo dục cẩn thận thì đôi khi có cho nó hết tất cả tài sản nó vẫn ngược đãi như thường mợ đẹp ơi.30tr mà không thuê được người tử tế thì đến khi cụ lú lẫn vẫn rất dễ bị ngược đãi cụ nhé. Nên đừng có quy công sức của con ra bằng giúp việc. Nếu có quy, cụ phải ít nhất x 3 lần lên (theo công thức các cty dịch vụ con người). Sau đó cộng thêm các chi phí khác (+ margin), + thêm retainer fee & khoản bảo hiểm (vì nhỡ cụ sống dai không đủ tiền là con nó phải móc ví ra trả).
Để em tính tạm nhé
Giúp việc người ốm tử tế 20tr x 3 = 60tr
Ăn uống, thuốc men các chi phí khác: (10 - 15tr) x 1.25 = 18tr
Bệnh viện: từ 4-500tr đến 4-5 tỷ cả cục, tùy cụ sống lâu đến đâu, bệnh nặng cỡ nào
Retainer fee: 20% tổng chi phí
Bảo hiểm: 10tr/ tháng
=> Cộng: 110tr/ tháng + bệnh viện, cứ thế nhân lên cụ nhé. Đấy là chi phí để có dịch vụ tử tế không cần phiền thằng nào.
Giờ cụ có thể quay lại chuyện tính công cho cái đứa trước mặt mình được rồi đấy.
Em được cái nhát gan nên không dám to mồm như cc với con em
Mợ ơi cái đậm đen: đòi con trai không có nghĩa là gián tiếp đòi con dâu. Cái này thực sự nó là thế, ông con trai phải tự thu xếp cuộc sống riêng của ông ấy để có thể tính toán.
Em đồng ý với bác, đó mới là hợp lý.
Hehe em tính 20tr kìa mợ ơi, mợ nhìn đoạn dưới ấy, còn 30tr kia vẫn cần có người cầm trịch. Mình mà không có ai làm overhead cho là tốn kém lắm ấy, không đùa được đâu. Kể cả vào nguyên vdl ốm đau quá là nó cũng quẳng sang bv mình tự lo tiếp ấy. Muốn tìm dv tốt giá rẻ là phải có người đi tìm, rồi đổi điếc các kiểu. Ví dụ như ở Úc mà dùng trustee quản lý chăm sóc người già nó tính đâu đó 1-2k/ tháng + 1-2% tài sản/ năm
(đấy là công nó săp xếp dịch vụ cho thôi ấy).Em chưa đến tuổi có con dâu nên em cũng chẳng suy nghĩ nhiều. Có điều nếu con dâu có chăm sóc em & em vẫn đồng ý đón nhận sự chăm sóc đó thì em sẽ có cho, có ghi nhận theo mức độ em cho là hợp lý. Nó không phải là câu hỏi Y/ N, chỉ có "có" hoặc "không".
nên nếu gd nó còn lục đục thì em có thể thể hiện thiện chí bằng cách giúp một ít tiền mua nhà, trả học phí cho con v.v. còn chuyện kia từ từ, sao đâu. Nhưng mà cái mợ nói hiếm lắm, con mình thế nào nó sẽ lấy người thế ấy (trộm vía em thấy chúng nó chín chắn hơn mẹ) mình giữ tinh thần thoải mái cho vui 
