[Funland] Tham khảo ý kiến về phân chia tài sản trong di chúc

[LinhNguyễn]

Thớt đúng chủ đề nóng của xã hội, trên diễn đàn cũng rất nhiều quan điểm

 

[Hải Linh Lưu]

Bạn ý tốt nghiệp loại xuất sắc đấy mợ ơi, lương đại diện cho thế hệ 99- 2000s khởi điểm lương 20 củ đó. Nhưng tính cách bạn ý bình bình ko tranh đấu, theo thiên hướng năng nhặt chặt bị, ko hứa hẹn đột phá thì như vậy là đủ. Đưa con những thứ con cần chứ ko phải con ko cần thì cứ dúi vào tay.
Như cụ chủ thớt, cũng 1 phần đuuợc bố mẹ bao bọc quá, như rất nhiều các thanh niên HN mà thiếu chí tiến thủ.

Quay ngược lại các thanh niên xuất thân nước mặn đồng chua đất chó ăn đá gà ăn sỏi, thì hầu hết về HN đi học đi làm h lại mua được nhà (nhiều nhà) ổn định được, có lẽ vì ý chí và không có vùng an toàn. Em còn có 1 bạn giai người HN trách bố mẹ là, vì hồi đó bố mẹ cho con ở nhà của bố mẹ (nhà khác, ko ở cùng) nên lúc con có 3 tỉ con ko mua nhà mà con đầu tư tiếp vào sàn vàng (năm 2007-2009 gì đó) nên mới mất hết. Chứ nếu lúc đó con phải đi thuê nhà thì con đã rút hết tiền ra mua nhà rồi. Đắng không ?

Vâng, ngay từ đậu cụ ấy không nói rõ ra thì ai biết được. Còn em cũng đồng ý, đứa mà chả thích kih doanh, không thích đầu tư thì đưa tiền cho nó làm gì. Còn cái đứa sắc sảo kia thì cũng nên đầu tư cho nó để nhỡ nó may mắn trúng quả thì có khi nó chia sẻ cho anh em sung sướng cùng. Làm gì có công thức nào tuyệt đối ạ. Những đứa con hư thì tốt mấy với nó , nó cũng vẫn láo. Con ngoan thì nó buồn nhưng nó chịu đựng và vẫn sống trách nhiệm.

 

[TorienT]

Thì tất nhiên cụ làm gì cụ không bao giờ muốn con cụ nó phán xét nên cụ sẽ phủ đầu bằng cách con cái không được quyền ý kiến này nọ về tài sản. Khi đuối lý cụ nào mà chả bảo thế . Em thì nghĩ trừ những trường hợp đặc biệt như trong số các con có đứa thiệt thòi hơn anh chị mặt nào đó như nó chậm chạp kém cỏi đau ốm hơn, hoặc đứa thì rảnh rang thoải mái đứa thì phải ở với cha mẹ già, chịu dựng tuổi già khó tính rồi phải chăm bo đau ốm các thể loại, và bao bất tiện khác khi ở chung... thì cho nó phần hơn là hợp lý. Cái đứa đi xa làm ăn cũng khá giả và chả đóng góp thời gian công sức gì quan tâm gia đình được... thì có thể không cho.... Em nghĩ mọi gia đình rơi cảnh này cũng chả đứa con nào tính toán so bì đâu .

Còn không rơi những trường hợp đặc biệt trên, thì em nghĩ : con mình nó bình thường tức nó có trái tim biết đau, biết vui buồn, có cái não hoạt động bình thường nên sẽ biết so sánh nhìn nhận .... Đứa con ngoan là nó tủi hận nhưng nó giữ trong lòng và vãn tỏ ra vui vẻ để đỡ mang tiếng so sánh tham lam đòi hỏi mà thôi. Hoặc nó rất giàu chả cần của rơi vãi của cha mẹ, nó nhường anh em mình. Em rút ra từ chính cuộc sống xung quanh thôi ạ. Tất nhiên là chả mấy ai ôm nỗi buồn hết đời, nhưng chắc chắn thời điểm đó nó buồn cụ ạ. Lâu dần rồi cũng chấp nhận số phận.

Nghĩa là việc chăm bẵm, nuôi nấng, yêu thương ngần ấy năm không ý nghĩa bằng việc cho miếng tiền to khi thừa kế ạ. Còn con e được nuôi dưỡng làm người có suy nghĩ độc lập nên nó nghĩ gì từ bé em đã không can thiệp hay cấm rồi.

 

[TorienT]

Như cụ chủ thớt, cũng 1 phần đuuợc bố mẹ bao bọc quá, như rất nhiều các thanh niên HN mà thiếu chí tiến thủ.

Bạn bè e giai HN đa phần không (tuổi e thì nói luôn là không đi) mua được nhà riêng, bạn bè các tỉnh thì gần như là mua được hết.

 

[Taihoatu]

Mỗi nhà mỗi cảnh nên chả biết tư vấn thế nào.
Nhưng nếu là em thì ông bà cho em bao nhiêu thì em biết vậy và vui vẻ nhận chứ chả so đo. Vì đằng nào cũng anh em trong nhà cả, đi đâu mà thiệt. Suy nghĩ tính toán mất cả tình cảm anh em.

 

[dalamaco]

Mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh nên so sánh cũng khó. Nhưng theo em nên điều chỉnh tư duy của bản thân mình cho thoải mái. Giả dụ như em thì nói thật của ông bà để lại cho các con thì cũng là trong nhà mình cả chứ có đi đâu mà mất đâu, làm người thụ thưởng thì một xu cũng là quý rồi, vì mình đang còn sức khỏe và trí tuệ, ra XH cũng không phải là yếu thế nên cứ sức mình mình làm, ông bà hỗ trợ cho từng nào biết từng ấy thôi. Chứ cứ để ý quá cũng mệt cái đầu mình, mà vẫn là trong cái thế bị động Ấy là em nói trong hoàn cảnh của em thôi nhé còn mỗi người lại ở trong cái tình thế khác nhau không dập khuôn được.

 

[BDS68]

Kể ra cũng khó thật cụ ạ, ông bà đang ở quen với cháu mà tự dưng sang bên ông anh ở cũng không quen nếp sinh hoạt và cảm giác đi ở nhờ mặc dù nhà đó là của mình, sau vụ covid cháu biết. Hồi đó cả nhà cháu bị covid sợ ông bà lây nên bảo ông bà sang đó tạm nhưng sau 3 ngày ông bà đã về nói mặc dù nhà cháu chưa ai khỏi cả. Cháu cũng suy nghĩ nhiều mấy ngày, thôi cccm ạ ông bà cho mình như nào mình hưởng thế cũng không so kè ít nhiều mất tình cảm anh em.

Em thấy cụ suy nghĩ như vậy là rất đúng. Cụ có băn khoăn, trăn trở khi mở thớt này để nói nên suy nghĩ của mình cũng như không ít trường hợp có nỗi niềm tương tự. Trong trao đổi của các cụ, các mợ dẫu có thể có ý kiến trái chiều hoặc đâu đó làm phật lòng cụ nhưng nó sẽ giúp cụ có cái nhìn đa chiều hơn. Chúc cụ vui sau khi giải tỏa được nỗi lòng và có sự chọn lựa đúng đắn

 

[nguyen.dat.752]

Gì chứ chuyện thừa kế thì mỗi nhà mỗi kiểu, mỗi nhà mỗi cảnh.
Nghĩ cho nhẹ nhàng cho nhẹ đầu chứ cứ so đo này kia nhiều lại nhọc người.
Các cụ mình cũng dính cái vụ phân chia tài sản, kiện tụng đau hết cả đầu rồi mất hết tình cảm AE.

 

[Yeuaibaygio]

Mình được nhiều nhất thì cần gì công bằng mình vẫn vui chứ ạ.

Ấy, công bằng nghĩa là mình nhiều hơn đấy ạ. Cụ có thấy ai được nhiều mà lại kêu oai oái không? Mà không kêu nghĩa là hợp lý, công bằng.

 

[Hải Linh Lưu]

Em túm lại vấn đề vẫn là : Của cha mẹ thích cho ai hơn thì cho. Mọi điều trên đời này ít khi tròn trịa lắm, nếu cha mẹ còn chả công bằng được với các con thì làm gì cũng đừng vô lý mong mỏi con cái nó không được so bì, đó là nguyên nhân kết quả thôi mà. Với em thì chuyện bố mẹ không công bằng hay anh em so bì nhau lại là chuyện thường tình đến nỗi không đáng buồn cho lắm. Cái mình mong là cách thể hiện của chúng làm sao đừng để mối quan hệ gia đình bị tổn thương quá nhiều. Con cái cần dạy dỗ để sau này nó trưởng thành, tự lập, dẫu chả được bố mẹ cho gì nó vẫn sống tử tế đầy đủ. Và mong con đủ bản lĩnh về tinh thần để chấp nhận cuộc đời nó là thế, nó vốn không công bằng ngay từ những người tưởng là yêu thương nhất. Hiểu lẽ đó để nó im lặng không ý kiến khi bất hợp lý trong ga đình xảy ra, nó cần chấp nhận thực tế mà sống vui vẻ với những điều ý nghĩa khác trong cuộc sống . Đúng không các cụ mợ ?

 

[Hự.]

Có nhiều cách để các cụ cân nhắc việc chia thừa kế:
- Công bằng kiểu số học tại thời điểm chia. Nhận tiền bằng nhau hoặc tỷ lệ như nhau đối với 1 ts nhà, đất.
- Công bằng kiểu số học tại thời điểm các cụ mua ts đó. Kiểu hồi xưa tao bán mảnh vườn, vườn đó là cho bọn mày, mua được 2 cái nhà trong ngõ bằng tiền nhau, giá cả sao giờ tao già lẫn ko biết, đứa nào ở đâu thì nguyên đó, lấy nhà đó luôn (Thực tế giờ 1 nhà mở rộng đường thành nhà mặt phố).
- Công bằng theo tình cảm của các cụ. Thằng nào ko hợp tính lắm, đến giờ vẫn cãi nhem nhẻm thì chia ít hơn.
- Công bằng theo hoàn cảnh. Đứa nào khổ, vất vả, tội nghiệp thì chia hơn.
- Công bằng có tính đến chi phí quá khứ. Đứa này mình dồn cho bao nhiêu tiền học hành, rồi cho nó tiền kinh doanh đủ thứ. Đứa kia chưa giúp nó được gì nên giờ chia nhiều hơn.
- Công bằng có định hướng mục đích. Đứa nào đang hoặc đã nuôi dưỡng mình thì chia cho nó hơn vì xứng đáng. Chia như đứa khác khéo mai thực đơn thay đổi luôn.
- Công bằng kiểu tâm linh. Tháng trước đi chùa 3G, thầy bảo là... trả nghiệp này nọ. Đứa út sẽ..abc....
- ......
Còn nhiều cách suy nghĩ khác của người già mà mình ko hiểu, hoặc có sự phối hợp combo các cái nói ở trên. Tóm lại là các cụ làm theo cách các cụ nghĩ là công bằng. Con cái cũng vậy, một khi đã để ý đến hơn kém trong vấn đề chia ts, đã qua đó đánh giá tình cảm bố mẹ dành cho mình, thì ngoài cách chia công bằng số học theo giá hiện tại ra, còn thì cái công bằng với con này, thì con khác lại cảm thấy ko công bằng.

Tuy ít, nhưng ko phài ko có những nhà anh chị em thương nhau, tình cảm vượt trên tiền bạc, ko nề hà việc bố mẹ chia ko đều, hiểu cho suy nghĩ, lí lẽ của bố mẹ, ko vì thế mà đánh giá tình cảm bố mẹ đối với mình, cứ để các cụ vui vẻ những năm tháng cuối đời khi thấy con cái vẫn yêu thương nhau chứ ko vì vấn đề ts. Còn sau này bố mẹ chia có gì đó chưa chuẩn thì tự dàn xếp lại. Còn sống và hỗ trợ nhau cả đời chứ có phải chia ts xong là thôi đâu.

 

[TorienT]

Ấy, công bằng nghĩa là mình nhiều hơn đấy ạ. Cụ có thấy ai được nhiều mà lại kêu oai oái không? Mà không kêu nghĩa là hợp lý, công bằng.

"For a few dollars more" Cho nên chúng ta hãy quay lại bản chất câu chuyện là "Tiền ai người nấy định đoạt".

 

[Sứa.]

Bảo anh cụ đưa thêm cụ 1 tỷ là ok. Quan điểm của em

Xong làm 4 con L &Xq4 ngày-tháng-năm sinh-tuổi ông anh chỗ tiền ông anh đưa, xuân thì mua luôn cái nhà mới ngon hơn ông anh, còn mất thì coi như ông bà chia thế là công bằng, thuận theo ý giời

 

[Yeuaibaygio]

Tiền lại là dễ nhất rồi đấy. Như nhà em F1. 1 đúng kiểu đàn ông kiệm lời, thẳng tính từ bé em dạy rất nghiêm nhìn vào phát xít phết. Đến F1. 2 nó giỏi cuốn quýt, nịnh nọt nhiều lúc em cũng nhẹ tay hơn. Nhìn vào nhiều lúc thấy em nuông ông bé hơn ông lớn nhiều.

Có những người rất khái tính, cả với người trong gia đình cũng thế.

 

[just for fun]

Không mợ. Ý em là tình cảm hai bên giữa cha mẹ, con cái nó ít liên quan đến tài sản thừa kế. Nó là chuyện cư xử hàng chục năm của một đời người và nếu con e phán xét e không yêu nó vì em cho đứa con còn lại có vẻ nhiều hơn (vì em có cách nghĩ riêng, vì em lẫn, vì em thích thế) thì em sẽ đau lòng lắm.

Cháu ý kiến chút, cho ko đều vì lẫn, vì lí do riêng (có giải thích hợp lý) thì ko nói làm gì, chứ cho ko đều vì thích thế thì cũng ko nên đau lòng làm gì nếu con cho rằng bố mẹ ko yêu nó bằng anh chị em. Lúc đó thì phải là mày nghĩ như nào kệ mày thì mới hợp logic

 

[Yeuaibaygio]

Rất khó mà cụ, tiền thì chia 2 cục đều nhau chứ nhà đất tài sản chênh ít hay nhiều thôi. Vấn đề là khi coi đó là món quà, là bonus thì sẽ đỡ nặng nề hơn coi đó là sự kì vọng, là mục tiêu trong tương lai

Học câu chuyện cáo chia pho mát cho 2 con gấu con ấy Cụ.
Chia làm 2 phần bằng nhau cho 2 đứa, nhưng mỗi phần một mẩu bé tí tẹo

 

[DurexXL]

Xin ý kiến các cụ về di chúc:
Các cụ nhà cháu hôm qua có dự định đi làm di chúc, nội dung có đề cập đến việc di chúc lại 02 căn nhà cho 02 ông con trai hiện đang ở. Cụ thể: cho ông anh Cả căn nhà mặt đất 6 tầng ở Tố Hữu (giá tính nhanh khoảng 8 tỷ); Cho cháu căn nhà tập thể cũ trong phố cổ, tương lai sẽ chỗ này sẽ đập đi xây mới nhưng chưa biết khi nào (giá tạm tính 4 tỷ). Sau khi cháu biết nội dung có trao đổi với ông bà rằng cho ai như nào là quyền của ông bà, tuy nhiên con cái trong nhà cũng nên công bằng chứ không bên trọng bên khinh như vậy. Cháu có hỏi là ông anh Cả có biết việc này không và cháu cũng thừa biết là ông ấy biết nhưng vờ như không biết. Nếu sự chênh lệch giá trị 02 căn nhà không lớn thì cháu không có ý kiến gì nhưng ở đây là gấp đôi. Hơn nữa, sau này khi căn nhà tập thể cháu đang ở bị đập đi, cháu có 01 suất định cư tại đó thì phải bỏ tiền ra mua thêm diện tích (Diện tích mới 90met, trong đó có 60m trả lại cũ và mua thêm 30m mua thêm tính ra cũng phải 2 tỷ 5) như vậy cháu bị thiệt gấp đôi. Cháu đề nghị ông bà nên suy nghĩ lại nhưng ông Bà vẫn bảo lưu ý kiến như trên và cho rằng anh em lọt sàng xuống nia đi đâu mà thiệt.
Vậy theo cccm giải quyết trường hợp này như nào là hợp tình hợp lý không mất lòng trong gia đình.
View attachment 8295250

1/ Về tình

Đã nói đến cái chữ đỏ đỏ rồi mà vẫn còn cố nói tiếp để cha mẹ phải suy nghĩ?

2/ Về lý

Cha mẹ đang sống sờ sờ đã đặt tên thớt là Chia tài sản theo di chúc?

Đã là chia theo di chúc thì cứ đúng theo di chúc mà chia, ý kiến gì nữa hà Cụ chủ thớt?

 

[TorienT]

Cháu ý kiến chút, cho ko đều vì lẫn, vì lí do riêng (có giải thích hợp lý) thì ko nói làm gì, chứ cho ko đều vì thích thế thì cũng ko nên đau lòng làm gì nếu con cho rằng bố mẹ ko yêu nó bằng anh chị em. Lúc đó thì phải là mày nghĩ như nào kệ mày thì mới hợp logic

Tiêu tiền vì hứng chí thích mà mợ. Tiêu vì "thích" tiêu như kiểu chị em đi mua váy thì thích thì cho con cái cũng thế thôi. Phóng to lên thì cho một cái ô tô hay một cái nhà vì thích thì bản chất nó cũng thế - tiêu tiền vì cảm xúc. Còn chuyện em đau lòng ( nếu có) là ở chỗ nó phán xét em không yêu nó chỉ vì vài đồng tiền trong khi bao nhiêu năm em sống như thế, còn tất nhiên nó nghĩ như nào là chuyện của nó chứ, đâu phải vì nó nghĩ như nào mà em thay đổi quyết định của e.
p/s: À nếu vì nhà cháu quyết định thế mà nhà cháu phải đau lòng thì nhà cháu vẫn quyết định thế nhé mợ, đau thì đau chứ có làm sao.

 

[Yeuaibaygio]

Cháu ý kiến chút, cho ko đều vì lẫn, vì lí do riêng (có giải thích hợp lý) thì ko nói làm gì, chứ cho ko đều vì thích thế thì cũng ko nên đau lòng làm gì nếu con cho rằng bố mẹ ko yêu nó bằng anh chị em. Lúc đó thì phải là mày nghĩ như nào kệ mày thì mới hợp logic

Như nhà chồng em ứng xử không tốt về tài sản của ông bà, em cũng thờ ơ Mợ ạ, sao nồng thắm được.
Bà chị gái chồng tham, vơ vét, em cũng lạnh nhạt. Bà chị dâu chồng hiền lành (chồng chị ấy mất rồi) không ý kiến gì về tài sản thì em lại thương, hay biếu quà. Dù cả 2 bà ấy em đều chỉ gặp khi về quê và em đều không nhờ vả gì, nhưng tình cảm của em với 2 bà ấy khác hẳn.
Với bố mẹ chồng thì việc chăm sóc của chồng em với ông bà là đương nhiên (em ủng hộ tối đa), không yêu không ghét ông bà.

 

[BDS68]

Em túm lại vấn đề vẫn là : Của cha mẹ thích cho ai hơn thì cho. Mọi điều trên đời này ít khi tròn trịa lắm, nếu cha mẹ còn chả công bằng được với các con thì làm gì cũng đừng vô lý mong mỏi con cái nó không được so bì, đó là nguyên nhân kết quả thôi mà. Với em thì chuyện bố mẹ không công bằng hay anh em so bì nhau lại là chuyện thường tình đến nỗi không đáng buồn cho lắm. Cái mình mong là cách thể hiện của chúng làm sao đừng để mối quan hệ gia đình bị tổn thương quá nhiều. Con cái cần dạy dỗ để sau này nó trưởng thành, tự lập, dẫu chả được bố mẹ cho gì nó vẫn sống tử tế đầy đủ. Và mong con đủ bản lĩnh về tinh thần để chấp nhận cuộc đời nó là thế, nó vốn không công bằng ngay từ những người tưởng là yêu thương nhất. Hiểu lẽ đó để nó im lặng không ý kiến khi bất hợp lý trong ga đình xảy ra, nó cần chấp nhận thực tế mà sống vui vẻ với những điều ý nghĩa khác trong cuộc sống . Đúng không các cụ mợ ?

Thấy mợ thắc mắc về cô gái lớn nhà em, em xin chia sẻ thật suy nghĩ và cách làm của nhà em ntn. Cháu ra trường đi làm rồi, lương hiện tại còn bằng cả bố mẹ cộng lại nhưng vc em vẫn cho con tự quản và dành dụm làm vốn sau này, không lấy một xu và nuôi đến khi lấy chồng. Trước khi lấy chồng sẽ mua cho cháu một căn hộ chung cư lấy chỗ chui ra, chui vào ở gần bố mẹ và các em còn nó không ở hoặc có điều kiện của nhà chồng thì coi như chút tài sản cho con. Mong muốn được ở gần con và chăm nuôi cháu hoại từ mẫu giáo đến hết cấp một còn sau trả về để tự chúng nó chăm nom/dạy dỗ. Đấy là con chị còn con em thì khéo chả đủ sức khỏe để làm việc đó. Mợ còn trẻ và cá tính sát với thực tiễn giới trẻ hơn thấy như thế có ổn không ? liệu sau nó có so bì với các em không