[Funland] Muốn hỏi ý kiến các bác

[duonglamtu]

Người nào cũng chỉ có một cung phu thê thôi mợ ah. Bỏ nguời này, lấy người khác cũng vẫn rơi vào cung ấy. Cứ ăn đời ở kiếp với nhau cũng đi hết cái cung ấy. Suy cho cùng thì, họ không yêu mình nữa thì mình tự yêu lấy mình. Có thời gian và cảm xúc thì quan tâm đến họ thêm. Không có thời gian và cảm xúc thì lo cho mình và con là đủ. Nhớ nằm lòng câu của các cụ là tương kính như tân. Còn tuỳ họ muốn đối xử sao cũng được
Cốt nhất là không đòi họ làm những thứ họ không thể/không muốn/không có nhu cầu làm. Không đánh cãi nhau, nhọc người. Sống làm bạn cũng được. Sẽ có lúc yêu lại, không lo thành kẻ thù.

 

[Yêu đất Việt]

Thực ra thì các cháu đã lớn, công việc nhà không nhiều, có GV trong nhà rất bất tiện, chỉ là thỉnh thoảng lỡ buổi như vợ đi công tác hay vk ốm mệt đột xuất (không đến mức đi viện) như cảm, sốt thông thường. Có nhiều việc đúng sai nhưng ảnh hưởng đến an toàn trong nhà như ở Chung cư quên tắt lửa thắp hương (sẽ báo khói, đầu họng cứu hỏa sẽ phun nước, hỏng TB điện, sàn gỗ... nên tuy việc nhỏ nhưng hậu quả lại lớn. Còn mình vẫn đi làm đẹp ... Cái mình muốn nói nhiều khi không phải đi làm về vứt cục tiền là hết nghĩa vụ. Vk Ck ở với nhau sự chia sẻ chăm sóc mới thành một gia đình. Có lẽ mình đòi hỏi nhiều quá. Thank bác góp ý.

Giời ạ, đòi hỏi vừa vừa thôi mợ ơi!
Em biết khi phụ nữ bước sang ngưỡng 35 cộng với cuộc sống tương đối là bắt đầu nảy nòi đòi hỏi. Mợ thừa biết chồng mợ có thu nhập cao có nghĩa là trách nhiệm cũng như sức ép nơi làm việc nó khủng khiếp tới mức thế nào. Hơn nữa chồng mợ ngoài việc nộp ngân cho mợ, còn phải lo cho gia đình lớn nữa.
Mợ hãy tâm sự với chồng mợ khi yên bình và tìm hướng đi cho hợp lý.
Xây dựng vun đắp mới khó chứ đập đi mấy hồi hả mợ.

 

[Hoa Que 50]

E đã đọc đi đọc lại tư vấn của Bác 3 lần, đầu tiên em cảm ơn Bác đã quan tâm, chia sẻ với em một cách nghiêm túc và tận tình như vậy. Em cảm thấy rất cảm động.
Em đã sợ xấu hổ, không dám nói với người thân, tự lập một tài khoản ảo để lên đây kể ra em cũng đấu tranh ghê lắm.
Đúng là ck em rất bận rộn và căng thẳng, áp lực trg CV. Thực ra ck em chuyên môn tốt, lại có TN trg CV, nên CV làm không xuể, trong khi người ta phải PR tìm việc thì CV cứ kéo đến ck em làm không xuể. Lại đúng kiểu sinh ra trg gd ko có đk nên càng có chí, tham công tiếc việc, thấy kiếm dc mà ko làm lại tiếc. Ck em là con ng của CV thuần túy ạ.
Em cg tự biết bên cạnh khuyết điểm ck em cg rất n ưu điểm, phải công bằng với anh ý. Em không phủ nhận những vất vả, đóng góp của ck em cho gd, em khi xưa yêu ck em cg là yêu ng đàn ông chăm chỉ có chí lại kiên cường đấy. Nhưng có những khuyết điểm càng ngày càng phát triển ạ. Khi xưa cũng nóng tính, nhưng càng ngày càng nóng hơn. Có thể do môi trg CV phải thế mới dc việc ạ.
Em thì bao nhiêu năm thg ck khởi nghiệp vất vả cũng cố gắng chu toàn vc nhà, con cái, phấn đấu CV của em để hỗ trợ ck kte, hỗ trợ CV của ck. Em đã vì có thai mà nghỉ vc ở một vị trí CV chính ở một NH lớn, cg từ bỏ vị trí GD tài chính ở một tập đoàn vì lg cao hơn chút nhưng ko có tg lo con cái gd và hỗ trợ cty của ck. Nhưng hình như ck em coi đấy là vc đương nhiên, càng ngày càng đòi hỏi cao hơn ở em.
Em cũng muốn nói thẳng thắn với ck một lần nhưng hoặc là gạt đi, hoặc là khùng lên chửi vk. Em đã nt fb thì chặn fb của em. Em buồn ghê gớm. Anh ý ko thấy thế là có vd gì và cũng không có thái độ hợp tác lắng nghe vk.
Em cg muốn giữ gd cho con. Nhưng vc ck ở với nhau, có lúc cg có ý kiến bất đồng. Chỉ cần bất đồng là ck em khùng lên, chửi vk, động tay động chân. Em sợ mức độ gia tăng, em sợ đau. Sau nghỉ lễ em sẽ cố gắng nói chuyện thẳng thắn với ck lần nữa. Nếu ko thay đổi em sẽ ly hôn ạ. Em cảm ơn bác một lần nữa ạ.

Chú ý là trước khi thu xếp một cuộc nói chuyện thẳng thắn, phải có biện pháp an toàn mợ nhé. Đừng ngồi 1 mình ở 1 nơi chỉ có 2 vc. Những người có tính cách như vậy, khi khùng lên không biết mình đang làm gì đâu. Mợ nên nc với 1 ai mợ tin cậy được và có uy tín với chồng,để chồng chịu ngồi nghe, hoặc mợ đến chỗ Thụy Khuê đi, nhờ 1 cán bộ tư vấn về giúp đỡ. Đừng giấu diếm quá mợ ạ, một mình mợ chịu đựng sẽ đến lúc hậu quả khôn lường đấy. Về mặt pháp luật là chồng mợ đã vi phạm rồi,mợ vì sợ điều tiếng nên cố giấu cho chồng,nhưng như thế là không nên,tuyệt đối không. Không chia sẻ bừa bãi,nhưng với những ai có thể giúp mình, mợ nên nhờ đến. Cuộc hôn nhân của mợ vẫn còn cứu được,chỉ cần thay đổi nhận thức của chồng mợ thì sẽ thay đổi được hành vi (tất nhiên ko thay đổi được ngay lập tức, và cũng ko thay đổi được 100% đâu,nhưng nếu mợ còn yêu thương thì nên cố gắng, cho vẹn toàn. Còn phần CON còn lại- ý em là,những người có tính cách như vậy,đến già họ vẫn dễ bị kích động,mợ vẫn có thể bị đòn đấy - mợ hóa giải bằng sự bao dung và khôn ngoan. Đấy là nếu mợ hình dung đủ về tương lai và thấy rằng mình sẽ chịu đựng được, thu xếp được.) Dù sao,làm hết cách đi đã,nếu quá sức chịu đựng thì buông tay cho thanh thản,đời còn nhiều thứ để sống vui vẻ, đâu cứ nhất thiết phải có 1 người chồng. Mợ là người xứng đáng để được hưởng hạnh phúc,không phải để có một cuộc hôn nhân nơm nớp lo âu.
Mong mọi điều tốt đẹp cho mợ và các cháu.

 

[emcobietdau]

Người phụ nữ đẹp nhất khi không thuộc về ai.

Câu này cháu cóp py trên Facebook thôi nhé.

 

[Nana2015]

Làm sao mà khuyên mợ cho đúng được bây giờ. Mợ tự thấy là ok hay không thôi. Còn hành động của ông chồng kia là ko ổn. E đi làm các kiểu về vẫn nấu cơm cùng vợ. Chẳng cần ngày lễ gì vẫn mua quà tặng. Chỉ đơn giản thôi.

 

[XecoBT]

Nói gì thì nói,để đến mức động tay động chân thì em nghĩ cũng ko thể tiếp tục được.Không tôn trọng nhau thì khó sống lắm.

Cũng nên bình tĩnh suy xét tìm rõ ng nhân mới khẳng định bạn nhé.
Như tôi,
Tập 1 là bạn khá thân học cùng từ đầu cấp 3. Kết hôn năm 32 t, 2 năm sau chia tay, 2 lần động chân động tay.
Tập 2, gặp nhau qua giới thiệu, chưa đến 6 tháng sau thì cưới. Sống với nhau đến nay cũng 25 năm, 2 f1 mà chỉ duy nhất 1 lần xưng "tôi - cô". Cũng có lúc này kia nhưng k quá 2 đêm.
Theo tôi, vợ là ng giữ gìn hp gđ.

 

[Phương Nam 0306]

Chú ý là trước khi thu xếp một cuộc nói chuyện thẳng thắn, phải có biện pháp an toàn mợ nhé. Đừng ngồi 1 mình ở 1 nơi chỉ có 2 vc. Những người có tính cách như vậy, khi khùng lên không biết mình đang làm gì đâu. Mợ nên nc với 1 ai mợ tin cậy được và có uy tín với chồng,để chồng chịu ngồi nghe, hoặc mợ đến chỗ Thụy Khuê đi, nhờ 1 cán bộ tư vấn về giúp đỡ. Đừng giấu diếm quá mợ ạ, một mình mợ chịu đựng sẽ đến lúc hậu quả khôn lường đấy. Về mặt pháp luật là chồng mợ đã vi phạm rồi,mợ vì sợ điều tiếng nên cố giấu cho chồng,nhưng như thế là không nên,tuyệt đối không. Không chia sẻ bừa bãi,nhưng với những ai có thể giúp mình, mợ nên nhờ đến. Cuộc hôn nhân của mợ vẫn còn cứu được,chỉ cần thay đổi nhận thức của chồng mợ thì sẽ thay đổi được hành vi (tất nhiên ko thay đổi được ngay lập tức, và cũng ko thay đổi được 100% đâu,nhưng nếu mợ còn yêu thương thì nên cố gắng, cho vẹn toàn. Còn phần CON còn lại- ý em là,những người có tính cách như vậy,đến già họ vẫn dễ bị kích động,mợ vẫn có thể bị đòn đấy - mợ hóa giải bằng sự bao dung và khôn ngoan. Đấy là nếu mợ hình dung đủ về tương lai và thấy rằng mình sẽ chịu đựng được, thu xếp được.) Dù sao,làm hết cách đi đã,nếu quá sức chịu đựng thì buông tay cho thanh thản,đời còn nhiều thứ để sống vui vẻ, đâu cứ nhất thiết phải có 1 người chồng. Mợ là người xứng đáng để được hưởng hạnh phúc,không phải để có một cuộc hôn nhân nơm nớp lo âu.
Mong mọi điều tốt đẹp cho mợ và các cháu.

Em cảm ơn bác. Ck em động tay động chân nhưng chắc doạ là chủ yếu. Chứ ông ý mà thẳng tay chắc e chả còn ngồi đây mà tâm sự. Em sẽ cố gắng thêm chút nữa. Nếu vẫn còn tái phạm động tay động chân với em thì em sẽ cương quyết ly hôn ạ.

 

[Phương Nam 0306]

Cũng nên bình tĩnh suy xét tìm rõ ng nhân mới khẳng định bạn nhé.
Như tôi,
Tập 1 là bạn khá thân học cùng từ đầu cấp 3. Kết hôn năm 32 t, 2 năm sau chia tay, 2 lần động chân động tay.
Tập 2, gặp nhau qua giới thiệu, chưa đến 6 tháng sau thì cưới. Sống với nhau đến nay cũng 25 năm, 2 f1 mà chỉ duy nhất 1 lần xưng "tôi - cô". Cũng có lúc này kia nhưng k quá 2 đêm.
Theo tôi, vợ là ng giữ gìn hp gđ.

Bác chia sẻ thêm giúp em xem tại sao lại thế ạ, có phải do bác yêu tập 2 hơn không ạ. Em cg thấy n TH tập 1 thì ko thg vk, không động tay tý vc nhà nào, xg Tập 2 thì ck làm hết mọi vc, chiều vk lắm, mà tập 1 n ng còn xinh, đảm và giỏi hơn tập 2 nhiều. Có phải do lấy vk trẻ nên yêu chiều hơn ko ạ?

 

[Hitchhiker]

Em trích dẫn tí

"Theo thống kê của Bộ Y tế vào năm 2017, tại Việt Nam, có khoảng 15% dân số mắc các rối loạn tâm thần phổ biến liên quan tới stress, 3 triệu người bị rối loạn tâm thần nặng. Còn thông báo tại Viện Sức khỏe tâm Thần cho thấy có 30% dân số Việt Nam mắc các bệnh rối loạn tâm thần, trong đó tỷ lệ trầm cảm chiếm 25%"

Mất kiểm soát hành vi khi bột phát cảm xúc tiêu cực (vd giận dữ) dẫn tới "động tay, động chân" với người thân, người yêu của mình là một dạng tâm thần. Ai cho rằng vũ phu là chuyện không có gì đáng ầm ĩ thì nên ra đảo sống một mình

 

[TaiNon1974]

sự tôn trọng ko tư dưng mà có . chả có thằng chồng nào muốn căng thẳng với vợ . sự quan tâm thì nó mênh mông lắm biết thế nào là đủ vậy nên hãy gạt bớt các yêu cầu đi sẽ thấy dễ sống hơn . ngay cái mục số 2 là quà cáp ý tui thấy các chị đòi hỏi vô lý bỏ xừ sao phải tặng quà . nếu ko tặng là các chị dỗi à , ác cảm à . thế các chị có tặng lại chồng cái gì vào ngày đó ko . theo tôi nên để chế độ tặng cũng đc , ko tặng cũng đc sống thế cho nhẹ lòng .


đời sống với nhau khổ nhất là cứ dằn vặt nhau , để ý nhau , càng vậy càng sống xa cách , mất hết cả tình cảm từ đó nó sẽ dẫn đến các ý 3456 như mợ nêu ra .

Còm này chuẩn. E vodka rồi nhé

 

[Phương Nam 0306]

Làm sao mà khuyên mợ cho đúng được bây giờ. Mợ tự thấy là ok hay không thôi. Còn hành động của ông chồng kia là ko ổn. E đi làm các kiểu về vẫn nấu cơm cùng vợ. Chẳng cần ngày lễ gì vẫn mua quà tặng. Chỉ đơn giản thôi.

Nhiều khi em cg nghĩ lắm ạ. Xem những đòi hỏi của mình có quá ko. Nhưng em nghĩ khi mình giành tc, sự qtam, tôn trg và hy sinh cho ck con, gd. Mình cg muốn dc quan tâm, tôn trg và chia sẻ. Em nghĩ nhu cầu đó các bà vk đều có.

 

[XecoBT]

Bác chia sẻ thêm giúp em xem tại sao lại thế ạ, có phải do bác yêu tập 2 hơn không ạ. Em cg thấy n TH tập 1 thì ko thg vk, không động tay tý vc nhà nào, xg Tập 2 thì ck làm hết mọi vc, chiều vk lắm, mà tập 1 n ng còn xinh, đảm và giỏi hơn tập 2 nhiều. Có phải do lấy vk trẻ nên yêu chiều hơn ko ạ?

Mình cũng k đúc kết lại để trả lời bạn.
Nhưng có lẽ tự bản thân luôn tự nhủ k bao giờ có lần 3 và đối tác biết điểm dừng.
Đừng cười nhé.

 

[Hitchhiker]

Cũng nên bình tĩnh suy xét tìm rõ ng nhân mới khẳng định bạn nhé.
Như tôi,
Tập 1 là bạn khá thân học cùng từ đầu cấp 3. Kết hôn năm 32 t, 2 năm sau chia tay, 2 lần động chân động tay.
Tập 2, gặp nhau qua giới thiệu, chưa đến 6 tháng sau thì cưới. Sống với nhau đến nay cũng 25 năm, 2 f1 mà chỉ duy nhất 1 lần xưng "tôi - cô". Cũng có lúc này kia nhưng k quá 2 đêm.
Theo tôi, vợ là ng giữ gìn hp gđ.

Cụ ẩn ý tập 1 giải tán là do vợ cụ. Làm sao để bình tĩnh suy xét tìm rõ nguyên nhân mới khẳng định là cụ nói đúng đây

 

[Kingdom226]

iem chịu, nhường các cụ thông thái. Còn nghe mợ kể loáng thoáng nhận định mợ cũng ghen phết, nội soi và đừng nên mang chuyện quá khứ của ck vào những lúc cãi cọ.

 

[Phương Nam 0306]

iem chịu, nhường các cụ thông thái. Còn nghe mợ kể loáng thoáng nhận định mợ cũng ghen phết, nội soi và đừng nên mang chuyện quá khứ của ck vào những lúc cãi cọ.

Không ạ. Mỗi lần cãi nhau một lý do khác nhau. Chứ chuyện wua rồi khi cãi nhau ko bao giờ em lôi ra nói đi nói lại ạ.

 

[Kingdom226]

Không ạ. Mỗi lần cãi nhau một lý do khác nhau. Chứ chuyện wua rồi khi cãi nhau ko bao giờ em lôi ra nói đi nói lại ạ.

Vậy theo cháu ko nên để mục 5.0

 

[H.M.Q]

Thường thì khi mới cưới bọn em cũng có luật cãi nhau ạ, không ngủ riêng, không bỏ đi, không xúc phạm, không mày tao, không đông tay chân, không lôi bố mẹ gia đình hai bên vào.... Nhưng luôn luôn ck em là người phá luật ạ. Em cũng đã từng nhẹ nhàng tâm sự, viết mail, nhắn tin... nhưng quá 3 lần vẫn thế, nên sau em cũng không nhịn nữa, đối xử với em thô bạo em cũng có bật lại (em tự kiểm điểm luôn ạ).
Trước em cũng quan tâm chăm sóc khi ốm đau ghê lắm, mà mấy lần vk ốm thờ ơ quá, vẫn đi đá bóng, đi nhâu, nên sau em cũng tủi thân, kệ luôn
Rồi mỗi lần công việc trục trặc, em có q tâm hỏi han, động viên, mà toàn bảo em biết gì mà nói, cáu gắt, nên em cũng chẳng dám hỏi luôn.
Thực ra thì em cũng cố gắng nhẫn nhịn dịu dàng, vì em biết em cũng không có nhà ngoại, nên em cũng muốn thu vén gia đình, nhưng đúng là em cũng không phải kiểu hiển lành gì, nếu ức hiếp thô bạo với em em cũng bật lại, tự vệ. Em cảm ơn bác đã cho ý kiến.

Một mối quan hệ xấu, ko tự nhiên nó đến. Nó đến dần dần từng tí một mà ko thể nhận ra.
Tình cảm của chồng mợ còn hay ko thì khó nói, dưng sự tôn trọng có lẽ không còn nhiều. Lý do chắc mợ tự hiểu.

 

[H.M.Q]

Ck em rất thương yêu cà chiều con, quan tâm con cực kỳ. Đấy là ưu điểm rõ nhất. Còn yêu em không thì em không biết được, vì ck em không phải bản tính cục cằn, ck em với khách hàng, BMC... hay với nhà ck rất chịu nhịn, chỉ cục cằn với mình em thôi.

Kiểu này vạ miệng dồi. Để thằng chồng thiếu tôn trọng đến thế thì phải xem lại. Nói thật với mợ, phụ nữ khi có chút kiến thức, địa vị thường hay ảo tưởng về bản thân. Gặp thằng chồng cũng cứng... rắc... thế là xong.

 

[khong_co_xe]

Chào các bác.
Em xin nói luôn là em là nữ, vì có chuyện muốn biết ý kiến, quan điểm và góc nhìn của các bác zai về vấn đề của em (em đã thử hỏi ý kiến các bạn là nữ - đa phần là khuyên ly hôn - nhưng muốn một cái nhìn hai chiều hơn) nên em viết bài này ạ.
Xin nói qua về trường hợp của em. Hai vợ chồng vợ 34, chồng 35, có hai con gái.
Vợ chỉ còn một mình (nhà ngoại không còn người thân do mât sớm). Vợ đã từng điều trị ung thư, đã khỏi được 3 năm, vẫn tiếp tục theo dõi sức khỏe, đi làm công sở, công việc ổn định, gần nhà, có thời gian chăm sóc gia đình và hỗ trợ chồng, thu nhập trên dưới 20 tr/tháng. Lo chu đáo các công việc gia đình, chăm sóc con cái ngoan ngoãn khỏe mạnh, học hành tốt.
Chồng nhà có 3 anh chị em, toàn cháu gái, làm riêng kinh doanh ngoài, thu nhập khá (tầm 80-100 tr/tháng). Nhưng nhà chồng nặng gánh gia đình, không có đk kinh tế.
Hai vợ chồng đến với nhau vì tình yêu, cùng nhau vượt qua nhiều khó khăn ban đầu, khởi nghiệp luôn đồng lòng, vợ cũng hỗ trợ chồng nhiều trong công việc.
Hiện thời kinh tế tạm ổn (có hai căn nhà, có xe, sổ tiết kiệm, xưởng....) nói chung không khá giả nhưng cũng không phải quá lo lắng chuyện kinh tế.
Cuộc sống gia đình thì vợ làm mọi công việc nhà, chăm lo con cái, chồng cứ về đến nhà là kêu mệt, chỉ nghỉ ngơi, không bao giờ làm việc nhà.
Khoảng một năm trở lại đây, (cụ thể là từ tháng 07 năm ngoái đến giờ), hai vợ chồng thỉnh thoảng hay cãi nhau, mỗi khi cãi nhau chồng đã quá 3 lần muốn ly thân (ăn riêng, ngủ riêng), khi cãi nhau thường không bao giờ chủ động nhường nhịn vợ mà thường to tiếng, xưng mày tao, chửi vợ là con nọ con kia, ngu, so sánh vợ với người này người khác, động tay động chân với vợ (bóp cổ, dúi đầu...), đập phá đồ đạc
Em xin hỏi là các bác mấy vấn đề sau: Những biểu hiện sau thì có thể khẳng định chồng không còn yêu vợ không
1. Không bao giờ làm việc nhà, kể cả khi vợ ốm, mệt nhờ hỗ trợ - dù vợ đã nói rất nhẹ nhàng tình cảm.
2. Không nhớ, không quà cáp cho vợ trong ngày lễ (kỷ niệm ngày cưới, sinh nhật, valentine...)
3. Mỗi khi cãi nhau lại muốn ly thân, đánh vợ, xúc phạm vợ...
4. Thường không quan tâm đến tâm tư tình cảm của vợ, khi vợ ốm cũng thờ ơ không quan tâm chăm sóc.
5. Đã từng vì người yêu cũ, bạn gái thân mà cãi nhau, xúc phạm vợ....
6. Dù mình sai rõ ràng nhưng không nhận lỗi, đổ lỗi cho vợ, cãi cùn....
Nếu một người có những biểu hiện như trên thì có phải đã không còn yêu, thương và tôn trọng vợ không ạ?
Những khi không cãi nhau vẫn tình cảm với vợ, tiền làm đưa hết cho vợ, đưa đón vợ đi làm, giành thời gian quan tâm con cái, chuyện vợ chồng vẫn bình thường.
Mong các bác cho em ý kiến dưới cái nhìn của phái nam xem trường hợp của em để em hiểu hơn về tâm lý của chồng em và có hướng đi cho cuộc hôn nhân 12 năm của em. Em xin cảm ơn các bác nhiều.

Mợ cũng phải coi lại bản thân mình nhé, ý là hình thức bề ngoài đấy, đàn ông nhiều khi nó thấy gấu xồ xề ko chăm chút là dễ chán và hay cáu vô cớ

 

[GB15]

Em rất chia sẻ với chị về những muộn phiền, lo lắng hiện nay của chị. Em hiểu là chị bế tắc lắm mới phải lên diễn đàn để xin lời khuyên thế này. Và chắc chắn chị cũng rất mong muốn hàn gắn gia đình thì mới băn khoăn trăn trở đến thế.

Em ít tuổi hơn chị, đang độc thân, chưa có kinh nghiệm nhưng mạo muội chia sẻ với chị thế này. Hi vọng những chia sẻ của em sẽ giúp chị có thêm một góc nhìn khác để chị bình tĩnh suy ngẫm và cân nhắc trước khi có quyết định của mình.

1. Theo em, câu hỏi cần đặt ra lúc này không phải là chồng chị có yêu chị nữa hay không? Bởi câu hỏi đó không ai có thể trả lời được ngoài việc chị cảm nhận. Chị sống cùng anh ấy 12 năm rồi mà còn không biết được thì những người ở diễn đàn, chỉ mới nghe qua vài chia sẻ của chị, làm sao có thể trả lời được, phải không chị? Huống hồ, mỗi người có một tính cách, quan điểm, lối sống khác nhau, sẽ cho ra những câu trả lời hoàn toàn khác nhau. Em nói như thế cũng không có nghĩa là chị không cần quan tâm đến việc chồng còn yêu chị hay không. Chỉ là em nghĩ rằng, câu hỏi đó nên để lúc khác, còn lúc này, có câu hỏi khác quan trọng hơn mà chị cần trả lời.

2. Nếu em là chị, bây giờ, cái em cần là tự hỏi chính mình xem có còn muốn chung sống cùng anh ấy hay không? Có thực sự còn muốn hàn gắn và xây dựng hạnh phúc gia đình cùng anh hay không? Nếu sau khi suy nghĩ, cân nhắc mà vẫn cảm thấy không thể chấp nhận và không còn muốn sống chung với con người ấy (dù có rất nhiều ưu điểm mà chị đã nhìn nhận ra) thì chia tay sẽ là giải pháp tốt hơn cho cả hai anh chị và cả các con. Và nếu chia tay, chị nên cùng ngồi lại bàn bạc với anh để có phương án tốt nhất trong việc chăm sóc dạy dỗ 2 con, cũng như chuẩn bị tốt tâm lý cho các cháu trước biến cố này.

Nếu câu trả lời là chị vẫn còn muốn cho mình cơ hội để cứu vãn gia đình, vẫn cảm thấy sau những vết nứt và tổn thương mà chị đã gánh chịu, chị vẫn còn yêu và còn muốn chung sống thì em nghĩ trước hết chị nên thay đổi và điều chỉnh. Có thể chị sẽ thắc mắc, tại sao người thay đổi và điều chỉnh trước hết lại là chị mà không phải là anh ấy phải không ạ? Em nói như thế không có nghĩa là anh ấy không cần thay đổi, không có nghĩa là anh ấy đúng, còn chị sai, chị nhé. Đơn giản chỉ là vì chị đang là người có suy nghĩ về việc chia tay hay không và chị vẫn còn muốn được sống hạnh phúc cùng anh ấy nên chị điều chỉnh trước thôi. Các cụ đã nói, muốn ăn thì lăn vào bếp mà. Chị có thể đặt ra cho mình một mốc thời gian là 6 tháng, 1 năm hay hơn nữa cho việc điều chỉnh và hàn gắn này. Nếu sau khoảng thời gian đó, chị đã điều chỉnh rồi mà anh ấy không có chiều hướng tốt hơn thì lúc đó chị có quyết định chia tay cũng không phải ân hận và nuối tiếc là mình đã không cố gắng hết sức.

Và một khi chị đã quyết định điều chỉnh thay đổi thì giai đoạn này đừng so đo tính toán theo kiểu "hôm nay tôi đã nhẹ nhàng xuống nước với anh rồi mà anh vẫn cứ thế, bla bla...". Chị hãy tâm niệm là mình làm vì đây là mong muốn của mình, là cho mình cơ hội cuối cùng để hàn gắn gia đình.

3. Về việc chị cần điều chỉnh và thay đổi những gì thì em nghĩ chị là người hiểu rõ hơn ai hết. Qua một vài chia sẻ ở đây của chị, em thấy chị có thừa nhận là mình chưa được khéo léo và nhẹ nhàng trong cách ứng xử với anh ấy, cái tôi của chị cũng rất lớn. Đàn nào cũng vậy, chẳng ai là không mong muốn được bạn đời quan tâm nhẹ nhàng, khéo léo cả. Huống hồ là đàn ông, đã vất vả áp lực công việc nhiều nên sau những giờ bận rộn công việc, họ mong muốn nhà là tổ ấm bình yên, là chỗ dựa tinh thần để họ muốn trở về. Vậy thì chị hãy hình dung xem với tính cách của anh ấy qua 12 năm chung sống, anh ấy muốn mái ấm gia đình như thế nào thì sẽ mang lại cho anh ấy cảm giác bình yên, thư giãn? Và chị sẽ làm gì để tạo ra không gian như vậy cho gia đình mình? Em biết chị vừa đi làm vừa lo công việc ở công ty chồng, lại quán xuyến nhà cửa con cái rất vất vả. Vì thế, chị hãy cân nhắc sao cho trong khoảng thời gian này, việc gì chị có thể giảm tải được, việc gì có thể thuê ngoài được thì chị hãy cân nhắc áp dụng để cho mình đỡ vất vả hơn, có năng lượng và tinh thần để tái tạo lại không khí gia đình vui vẻ, đầm ấm.

4. Những nhu cầu của chị như muốn được quan tâm, muốn được chồng thấu hiểu và chia sẻ với vợ, đặc biệt là những lúc vợ đau ốm mệt mỏi là rất chính đáng. Nhưng chị cứ thử cho đi trước đi, rồi xem trong khoảng thời gian này, anh ấy có thay đổi chút nào không? Những lúc vợ chồng vui vẻ tình cảm thì khéo léo, mềm mỏng, thỏ thẻ tâm sự cùng chồng mỗi hôm một chút, mưa dầm thấm lâu để anh hiểu tâm tư và nhu cầu của chị. Chị cũng đừng quên ghi nhận những gì anh đã làm cho gia đình, cũng như khi anh ấy làm việc gì đó quan tâm đến chị dù nhỏ thôi để anh ấy cảm thấy mình được trân trọng... Và cũng tránh tâm lý kể công chị nhé. Qua những chia sẻ của chị, em hình dung chị đang buồn, tủi thân vì cảm thấy không được chồng ghi nhận những gì mà vợ đã làm cho gia đình. Em biết là không phải ai cũng làm được nhiều điều mà chị làm ở đây. Nhưng chị thử ngẫm xem, mọi việc chị làm cho gia đình nhỏ của chị thì suy cho cùng cũng là làm vì chị, vì các con chị chứ đâu phải vì mỗi anh ấy. Và anh ấy cũng rất vất vả chăm lo cho gia đình đấy thôi, đâu phải mỗi mình chị, phải không chị?

5. Việc anh đánh chị và khiến chị tổn thương, chị cũng chia sẻ cho anh hiểu cảm xúc của mình. Và cũng nói rõ mong muốn của chị không để việc này tiếp tục tái diễn, đặt ra giới hạn cho anh ấy. Tuy nhiên, tránh lối chia sẻ kiểu chỉ trích, trách móc, phân biệt ai đúng ai sai, thắng thua... mà trên cơ sở nói để cả hai cùng hiểu nhau hơn, thông cảm cho nhau và yêu thương nhau hơn. Và những khi vợ chồng có chuyện bất đồng, chị cũng đừng đổ thêm dầu vào lửa, tạo cơ hội để anh thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ. Tránh voi chẳng xấu mặt nào mà chị. Chờ lúc anh ấy bình tĩnh rồi mình chia sẻ sau.

6. Cũng đừng quá câu nệ chuyện ngày lễ, mình thích gì thì mình mua, chồng đã đưa tiền cho vợ và cũng thoải mái với vợ trong chuyện chi tiêu cơ mà. Những ngày lễ, ngày kỉ niệm thì khéo léo nói với anh ấy trước và đến lúc đó thì mình chủ động tổ chức, tạo không khí vui vẻ cho gia đình và lôi kéo anh ấy cùng tham gia. Có thể anh ấy bận rộn công việc, đâu phải nhớ hết được. Sống với nhau, có những thứ cũng phải thông cảm và phiên phiến chút chị à, đừng lúc nào cũng xét nét nhau quá.

Chuyện gia đình chị, em nghĩ có rất nhiều điều cần nói, bởi không phải đơn giản ngày một ngày hai mà xảy ra như thế này. Chắc chắn đó là cả một quá trình âm ỉ kéo dài nhưng do cả hai người chưa có sự chia sẻ, thấu hiểu, thông cảm dành cho nhau nên mới xảy ra như vậy. Những gì em chia sẻ ở đây chỉ là góc nhìn từ phía em, có thể chưa chắc đã đúng vì em còn chưa có kinh nghiệm nhưng hi vọng có thể giúp chị phần nào đó. Nếu em nói điều gì không phải, chị bỏ qua cho em nhé. Chúc chị khéo léo, bình tâm để có quyết định sáng suốt! Nắm tay chị!