[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[minhngoc]

chuyện thật hồi đi làm:
2 anh ban thân lâu mới gặp nhau:
A:Ôi B.lâu lắm mới gặp.Dạo này thế nào,làm ăn ra sao?
B:Yếu,làm ăn thời khủng hoảng chán lắm mày ạ.
A:Chán thế nào?Nhưng sao trông cậu phát tướng béo ra.Người ta bảo làm ăn tốt mới phát tướng chứ?
Bhát cái gì?Cuối năm tết 2013 vừa rồi,các công ty thưởng tết bằng gạch,quần đùi,tập vở...kia kìa.Cty tao làm bánh kẹo,bán không được thưởng Tết cho CN bằng hiện vật,cả nhà phải ăn suốt nên mập lên thế này.Còn mày?Làm ăn ra sao trông ốm nhom vậy.
A:Cũng như cậu làm ăn chán lắm,tết rồi cũng thưởng bằng sản phẩm công ty,tao cũng phải dùng suốt...
B:Hả,thế thì tốt đỡ tiền mua sao lại than và ốm nhách thế...
Ahì thế,công ty tao sản xuất bao cao su mày ạ...

 

[haomeo]

Trà túi lọc

3 con Dracula (Ma cà Rồng) vào Bar.
Con thứ nhất dõng dạc gọi: Cho tao một cốc máu tươi
Con thứ 2 cũng chu mồm lên: Me too...
Con thứ 3 hiên ngang gọi: Cho tao một cốc nước sôi.
???? 2 con kia mắt chữ O mông chữ A hỏi: sao…sao… mày là ma cà Rồng cơ mà sao lại uống nc lọc, thế thì làm sao sống dc??

Con kia liền từ từ rút trong túi quần ra một miếng Diana đã dùng rồi và nhúng vào cốc nước sôi, vênh mặt lên bảo:
Thế chúng mày không định cho tao uống trà túi lọc ah?

 

[lắc lư]

Trà túi lọc

3 con Dracula (Ma cà Rồng) vào Bar.
Con thứ nhất dõng dạc gọi: Cho tao một cốc máu tươi
Con thứ 2 cũng chu mồm lên: Me too...
Con thứ 3 hiên ngang gọi: Cho tao một cốc nước sôi.
???? 2 con kia mắt chữ O mông chữ A hỏi: sao…sao… mày là ma cà Rồng cơ mà sao lại uống nc lọc, thế thì làm sao sống dc??

Con kia liền từ từ rút trong túi quần ra một miếng Diana đã dùng rồi và nhúng vào cốc nước sôi, vênh mặt lên bảo:
Thế chúng mày không định cho tao uống trà túi lọc ah?

Ặc, chuyện của cụ hơi k vệ sinh

 

[typhn]

Trong một trại tâm thần, sau 1 khóa điều trị bệnh nhân. Bác sĩ muốn kiểm tra xem các bệnh nhân tâm thần điều trị tiến triển ra sao nên dẫn các bệnh nhân ra 1 bể bơi bên trong ko có nước và bảo các bệnh nhân nhảy vào để bơi, các bệnh nhân đều nhảy hết chỉ còn duy nhất 1 bệnh nhân ko chịu nhảy thì mừng quá chắc mẩn BN này đã khỏi bệnh, liền đến bên cạnh hỏi :
BS: Sao mọi người nhảy vào hết, còn anh lại ko nhảy?
BN: Tôi ko biết bơi, nhỡ chết đuối thì làm thế nào.
BS: Ối......

 

[Ngọc Thạch]

Mình thì xin góp 1 chuyện được cóp nhặt trên nét có tựa là "Búng chim"
Có 3 thằng kia đi bụi sang Châu Phi bị bộ tộc man rợ bắt lại.
Tộc trưởng hỏi 3 tên rằng tụi bây muốn bị búng chim chim hay là chết ?
Tên thứ nhất chọn búng chim.
Tộc trưởng liền ra lệnh búng hắn 100 cái. Tên thứ nhất đau đớn lê lết bò ra ngoài.
Tên thứ hai nghĩ cái chết là hết, nên thôi chọn búng chim để còn được sống.
Tộc trưởng ra lệnh búng 200 cái. Tên thứ 2 đau đớn quằn quạy ko thể lết nổi, phải khiêng ra ngoài.
Đến tên thứ 3, nghĩ mình chắc bị búng 300 cái, thảm hơn là chết rồi, nên hắn chọn cái chết cho nhẹ nhàng.
Tộc trưởng khoái trí cười gian trá, ra lệnh :
Tụi bây, búng chim nó đến chết cho tau

Em đang làm việc đọc chuyện của cụ thật k thể nhịn nổi cười!

 

[nhatkhi1211]

Nước Pháp , thời thế chiến thứ 2 , trong 1 khoang tàu hỏa hạng nhì người ta thấy có 3 người Pháp : 1 bà già , 1 đàn ông trung niên , 1 cô gái trẻ rất đẹp và 1 viên sĩ quan Đức quốc xã . Sau khi qua 1 đồng cỏ mênh mông thì đoàn tàu bắt đầu chui và 1 cái hầm xuyên núi , cả khoang tàu tối sầm lại . Và đột nhiên người ta nghe 1 tiếng " chút " giống hệt tiếng 1 nụ hôn và liền ngay sau đó là 1 tiếng " bốp " rất to .Khi đoàn tàu chui ra khỏi hầm , người ta thây trên má viên sĩ quan hằn nguyên hình 1 bàn tay còn đỏ ửng .

Bà già người Pháp nghĩ thầm : Thật đáng khen cho cô gái xinh đẹp kia . Cô đã giữ cho những phụ nữ Pháp khỏi bị mang tiếng là dễ dãi .Đáng đời tân Đức kia lắm .

Cô gái trẻ thì bực bội : Tên sĩ quan đáng ghét , chỉ có mỗi việc hôn thôi mà hắn cũng hôn nhầm sang bà lão .

Viên sĩ quan Đức vừa xoa bên má bỏng rát vùa cay cú trong lòng : thằng cha người Pháp thật ranh ma . Hắn hôn cô gái để rồi bắt mình gánh chịu hậu quả và tai tiếng .

Riêng người đàn ông Pháp thì hân hoan , thỏa mãn : Vậy là mình đã trả thù cái vụ mình bị bọn Đức tát giữa phố . Mình tự hôn vào tay mình rồi sau đó cứ mặt gã người Đức kia mà táng hết sức .

hay quá cụ ơi, post thêm đi ạ, em lót dép hóng

 

[nnperav]

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau:
A: Khỏe không, món kia dạo này thế nào?
B: Gấp đôi
A: Kinh, phong độ nhỉ, cho tôi bí quyết
B. Kinh gì, toàn mềm xèo gấp đôi lại còn được ấy

 

[motcaigido]

tóm lại liên quan tới CHIM là vui

 

[thanhdat1983]

Buồn cười quá ha ha ha ha ha ha.buồn cười nên đi mua đôi giầy lười.

 

[binhyenbenem]

Hai vợ chồng cãi nhau, không ai nói với ai 1 câu.
Trước khi đi ngủ, chồng viết 1 mảnh giấy cho vợ dặn:
"Sáng mai 7h nhớ đánh thức tôi!"
..Sáng hôm sau, chồng tỉnh dậy đã 9h rưỡi & thấy trên đầu giường có mảnh giấy ghi:
.
.
.
"7h rồi, dậy đi.."

 

[Vietduc77]

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò .
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại la vo-va:
-Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại cu vova:-Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!

 

[VW Golf]

Chuyện thật của em:
Bà chị đi từ quê lên HN có việc, xong bảo em đến đón đưa đi chơi
Em: Chị đang đứng ở đâu
Chị: Đường...Chùa Láng
Em: Chỗ nào Chùa Láng
Chị: Chỗ cái ngõ mà có mấy em gái mặc váy đang đứng í
Em: ......
P/S: các cụ thích cười thì cười nhé. Em không ép. Hè hè

Lần sau bà chị lên, bác bảo em đi đón cho nhá.
Đường nào cũng được, không cứ là Chùa Láng.

 

[thanhdat1983]

Chuyện của các cụ buồn cười quá.Nhà cháu vừa cho con nhóc đọc vài chuyện của các cụ mà cười bay cả nước mũi ợ.

 

[Hương Điệp]

"Ngay bây giờ chúng ta đang sục sôi giữ nước thì thanh niên Trung Quốc đang say mê... dẫn bắp cải đi dạo. Nên là không lo đâu các bạn trẻ!"
Ngoài biển chưa biết binh biến ra sao cơ dưng mà các thanh niên đã chuẩn bị *bàn phím* sẵn sàng lắm rồi ạ

 

[PypyEmty]

Cái gì mà cắm vào bủn rủn chân tay, rút ra nước chảy lênh láng?

Câu này phải là thế này cụ ợ:
Cắm vào run rảy toàn thân.
Rút ra nước chảy từ chân đến sàn....

 

[Vietduc77]

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: anh bắn bluetooth vào di động cho em.

 

[Vietduc77]

Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố: "Bố ơi, bố hãy gửi cho con 50 đôla để con làm chân giả vì con bị mất một chân rồi".

- Người bố viết thư trả lời: "Con yêu quý, theo những bức thư trước con viết thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể 250 đôla nhé!"

 

[Vietduc77]

Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất:

-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi"

-Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì

-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự

 

[Vietduc77]

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!

 

[Vietduc77]

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.