[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[Biba_239]

NÓI DỐI
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra 1 con robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với cậu con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta liền đem robot ra và hỏi:
- Sao con đi học về muộn vậy ?
- Con qua nhà bạn mượn sách ạ !!!
Robot phát hiện nói dối liền đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười hiền từ:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt nha. Lúc bằng tuổi con bố không bao giờ dám nói dối ông nội dù là nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta văng ra cửa.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh bèn nói:
- Sao anh lại làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh mà !
Vừa dứt lời, Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi luôn !!

Câu chuyện này ở tiểu phẩm hài trong Paris by night mấy cụ nhể

 

[thanhdat1983]

Thớt này vẫn sôi nổi ghê nhờ em lại vào hóng xem có buồn cười không nhưng quả thật chả thấy buồn cười tẹo nào,lý do ngày hôm qua em bị ngã xe bay nguyên cái HÀM TRÊN nên giờ không thể cười được nữa ợ.

 

[datpq]

Thớt này vẫn sôi nổi ghê nhờ em lại vào hóng xem có buồn cười không nhưng quả thật chả thấy buồn cười tẹo nào,lý do ngày hôm qua em bị ngã xe bay nguyên cái HÀM TRÊN nên giờ không thể cười được nữa ợ.

Cụ nói ko chuẩn, vì bị gãy hàm thì ko cười được còn cụ nói cụ chẳng thất buồn cười nhé!

 

[blueye]

Trong một cuộc thi vắt sữa bò, kết quả có 3 đội vào chung kết.
Sau khi thi, ban tổ chức tuyên bố:
Đội Vinamilk vắt được 35lit sữa trong vòng 1h. Giành giải 3.
Cả hội trường hoan hô....
Đội TH true milk vắt được 55 lít sữa trong vòng 1h giành giải nhì...
Cả hội trường nồng nhiệt hoan hô....
Và bây giờ là giải nhất của hội thi ngày hôm nay:
Ban tổ chức chỉ mang ra 1 can 2 lít và đưa lên cho cả sân vận động xem.
Khán giả ồ lên ngạc nhiên: sao lại chỉ can 2 lít? Ban giám khảo thiên vị ah, phản đối, phản đối!
Ứng cử viên vô địch nhễ nhại mồ hồi, tay chân bải hoải cũng ngơ ngác...
Tôi tuyên bố-vị giám khảo đáng kính rõng rạc- đội Ba Vì đạt giải vô dịch. Dù chỉ vắt được 2 lít nhưng lỗi do ban tổ chức dắt nhầm chú bò đực....

Nhân dịp nghe truyện của cụ em cũng có truyện tạm gọi là Cổ vũ 2. Trên khán đài sân Hàng Đẫy có 2 người phụ nữ đang ngồi xem 1 trận bóng đá trong khuôn khổ V league, một người quay sang hỏi người bên cạnh: sau này mợ thích cho con mợ làm nghề gì? Người kia trả lời: tôi thích con tôi trở thành cậu thủ vĩ đại như RC7 hay Mec xì :63:. Thế còn mợ, mợ thích con mợ làm nghề gì, người phụ nữ này liền hỏi ngược lại. Tôi thì chỉ thích con tôi làm tiền đạo bóng đá VN? Người kia ngạc nhiên ko thốt nên lời sao...sao làm cậu thủ bóng đá VN thì danh giá gì.... Ngay lúc đấy 1 tiền đạo dưới sân sút hụt lên trời một quả tưởng chừng ăn mười mươi và trên khán đài vang lên hàng tràng tiếng chửi của các cổ động viện ĐMM đá thế ah..... Chị kia ngay lập tức trả lời: đấy mợ thấy chưa trên khán đài hàng nghìn thằng đàn ông đang muốn ĐM nó đấy.

 

[Buki]

Bài văn tả con lợn ngắn nhất, đủ ý và súc tích: Con lợn nhà em to bằng cái phích, hay ăn chóng lớn, tai to m.õm dài chạy nhanh như ch.ó.

Mời các thầy cho điểm?

 

[Biba_239]

Trong một cuộc thi vắt sữa bò, kết quả có 3 đội vào chung kết.
Sau khi thi, ban tổ chức tuyên bố:
Đội Vinamilk vắt được 35lit sữa trong vòng 1h. Giành giải 3.
Cả hội trường hoan hô....
Đội TH true milk vắt được 55 lít sữa trong vòng 1h giành giải nhì...
Cả hội trường nồng nhiệt hoan hô....
Và bây giờ là giải nhất của hội thi ngày hôm nay:
Ban tổ chức chỉ mang ra 1 can 2 lít và đưa lên cho cả sân vận động xem.
Khán giả ồ lên ngạc nhiên: sao lại chỉ can 2 lít? Ban giám khảo thiên vị ah, phản đối, phản đối!
Ứng cử viên vô địch nhễ nhại mồ hồi, tay chân bải hoải cũng ngơ ngác...
Tôi tuyên bố-vị giám khảo đáng kính rõng rạc- đội Ba Vì đạt giải vô dịch. Dù chỉ vắt được 2 lít nhưng lỗi do ban tổ chức dắt nhầm chú bò đực....

Kiểu này mà Ban tổ chức dắt ra Ông Thọ thì kiểu gì cùng dật giải đặc biệt

 

[thanhdat1983]

Các cụ cười gì mà cười lắm thế em đang bức từ sáng tới giờ đây.Cái số em sáng đi ăn sáng thế nào lúc trả tiền loay hoay....rút ví ra để trả thì ôi thôi,chả có xiền chỏ còn có vài ngàn à.Tối về tra hỏi mẹ con nó mới biết F1 lấy ra xếp trong phòng đồ chơi may quá có con bạn ăn gần đó nhìn thấy ra trả hộ.Đến xấu hổ,mà cái vấn đề nằm tại đây con bạn trả tiền hộ em lại là con bồ cũ của thằng anh họ của bà chị họ bên....nhà ngoại em mới ác chứ.hú hú hú hú.

 

[Biba_239]

Các cụ cười gì mà cười lắm thế em đang bức từ sáng tới giờ đây.Cái số em sáng đi ăn sáng thế nào lúc trả tiền loay hoay....rút ví ra để trả thì ôi thôi,chả có xiền chỏ còn có vài ngàn à.Tối về tra hỏi mẹ con nó mới biết F1 lấy ra xếp trong phòng đồ chơi may quá có con bạn ăn gần đó nhìn thấy ra trả hộ.Đến xấu hổ,mà cái vấn đề nằm tại đây con bạn trả tiền hộ em lại là con bồ cũ của thằng anh họ của bà chị họ bên....nhà ngoại em mới ác chứ.hú hú hú hú.

Chuyện của Cụ câần cho thêm mấy cân muối vào chứ nó nhạt quá.

 

[thanhdat1983]

Chuyện của Cụ câần cho thêm mấy cân muối vào chứ nó nhạt quá.

Vâng cụ,em ko biết gây cười nhưng em muốn chung tay cùng các cụ nên góp vui thôi ạ,tấm lòng là được cụ nhờ.

 

[Biba_239]

Vâng cụ,em ko biết gây cười nhưng em muốn chung tay cùng các cụ nên góp vui thôi ạ,tấm lòng là được cụ nhờ.

Em comment là để gây cười thôi, ko có ý gì đâu cụ ạ. Dù sao cũng mong cụ lượng thứ cho.

 

[boytotbung]

5 like cho cụ!

 

[Vietduc77]

Hai thằng SV nhậu say đi bộ về KTX, trên đường đi về phải đi qua đường ray, say quá nên hai ông cứ bám lấy thanh tà vẹt để bò, đột nhiên có tàu đi tới, một thằng nói: Ông ơi dừng lại đi, không phải bò lên cầu thang nữa đi, thang máy chuẩn bị tới rôi. hix!

 

[k_ngan124]

Đau lắm, tao chịu thua !
Một người làm trong ủy ban Kế Hoạch Hóa gia đình người kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi, nhưng đã có 6 đứa con.
Anh ta chê:
- Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm, chả bằng một góc người kinh.
Bị chạm tự ái, A Pó bảo vợ:
- Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà thằng cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người kinh. Nhà sàn hơi cao! A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi:
- Thế nào, mày thấy gì không ?
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:
-Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mày "ấy" tao cả.
A Pó tức lắm, lầm bầm:
- Thằng kia đã bảo khác là khác. Để tao đứng trên vai mày tao xem.
Năm phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.
Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:
- Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được. Chứ tao không bắt chước bọn người kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong... lột da "thằng nhỏ" vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thua...

st và chả hiểu gì nhưng thấy mọi người cười - mình đầu bã đậu hay sao ý

 

[blueye]

Bạn thích giầy mới hay thích mũ mới?

Bố già nọ mua được đôi giày mới. Về nhà hứng chí khoe với vợ:
Này, bà có biết hôm nay tôi có gì mới không?
Bà vợ nhìn 1 lượt cười khẩy: chẳng có cái gì mới.
Bà nhìn lại đi, nhìn kỹ vào.
Bà vợ nhìn lại 1 lượt rồi vẫn cười khẩy: có cái gì mới đâu cơ chứ.
Ông điên tiết cởi phăng cái áo ra hỏi: bà thấy sao?
Bà vợ lắc đầu cười khẩy: chẳng có cái gì mới.
Ông bực mình cởi nốt cái quần ngoài, rồi quần trong, tóm lại chẳng mặc cái gì ngoài đôi giầy. Ông hét lên: bà thấy chưa?
Ha ha ha, bà già phá lên cười: có thấy gì đâu? Cái "ấy" của ông ah? Kim vẫn chỉ 6h30?
Ông lão gầm lên: bà mù ah, hướng 6h30 nó đang chỉ đôi giầy mới đấy.
Bà già đứng bật dậy reo lên: ông ơi, mai ông ra ngoài mua cái mũ mới nhé!

 

[dp090x]

Buồn cười quá đi mất, cứ nghe đến chuyện cười là em cười đến chết thôi, chả hiểu sao nữa, chắc phải đi chỉnh lại.

 

[dp090x]

Giờ em mới ngắt được cơn cười, phọt vội chuyện này rồi em ra cười tiếp đây:

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?
Các bệnh nhân đồng thanh nói:
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò CHÍN đi.
Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : Tao chín rồi, tao rụng đây , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh bộp một cái, mỉm cười thú vị
Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: chín rồi, và buông tay rơi xuống đất.
Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:
-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.
Thế là các bệnh nhân nói: Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng ....i

 

[quyenhapec]

thớt hay vào đánh dấu đọc sau

 

[Biba_239]

Vào một ngày đẹp trời, muỗi và bọ ngựa gặp nhau, muỗi thấy bọ ngựa rất ngứa mắt, bọ ngựa thấy muỗi cũng chả khá hơn tý *** nào mà còn nhìn rất là gợi đòn. Thế nên cả hai cùng thi thố xem ai lợi hại hơn ai.
Muối nói: Ngày tao còn bé, tao đốt 2 phát vào ngực một cô gái mà đến giờ 2 chỗ đấy vẫn còn sưng.
Bọ ngựa tỏ vẻ cho rằng cái đó thì chả là cái *** gì hống hách nói: Thế đã là gì, khi xưa tao chém vào giữa háng một cô mà bây giờ mỗi tháng chảy máu mất mấy ngày liền.

 

[dp090x]

Vào một ngày đẹp trời, muỗi và bọ ngựa gặp nhau, muỗi thấy bọ ngựa rất ngứa mắt, bọ ngựa thấy muỗi cũng chả khá hơn tý *** nào mà còn nhìn rất là gợi đòn. Thế nên cả hai cùng thi thố xem ai lợi hại hơn ai.
Muối nói: Ngày tao còn bé, tao đốt 2 phát vào ngực một cô gái mà đến giờ 2 chỗ đấy vẫn còn sưng.
Bọ ngựa tỏ vẻ cho rằng cái đó thì chả là cái *** gì hống hách nói: Thế đã là gì, khi xưa tao chém vào giữa háng một cô mà bây giờ mỗi tháng chảy máu mất mấy ngày liền.

Em đang ăn sáng cụ nhá...

 

[Biba_239]

Em đang ăn sáng cụ nhá...

Chúc cụ ngon miệng