[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[Biba_239]

Câu này phải là thế này cụ ợ:
Cắm vào run rảy toàn thân.
Rút ra nước chảy từ chân đến sàn....

CỤ nên chuyển sanh thớt 'Đố vui"

 

[Biba_239]

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!

Em đã từng đọc câu chuyện này, nhưng nay đọc lại vẫn thấy buồn cười

 

[xinloidoiquaden]

chuẩn ko phải chỉnh

CỤ nên chuyển sanh thớt 'Đố vui"

 

[pháo BM21 grad]

Tưởng gì loại này sưu tầm có mờ cả đống.

 

[tuanchoi]

HÌ chỗ này cũng kiếm được post

cụ này dễ bị ban lắm nha hihihihihi

 

[Biba_239]

1 em gái dính trap

Vâng, vẫn tiếp tục series kỉ niệm thưa quý vị. Câu chuyện lần này là về 1 e gái bị dính trap ( ko biết thật hay giả nai ). Chuyện vầy :

Quote:
Tối hôm đó, cũng cách khá lâu rồi. Có 1 cặp khách quen, chạy chiếc Ex màu xanh dương ( hay vào chỗ e ), quen chứ e ghét thấy bà. Vì sao? Cái cặp này thì kiểu vợ chồng hờ với nhau. Thằng nam thì làm ở 1 cty gỗ gần đó, nhiều lúc nó vào còn hay mặc nguyên cái áo đồng phục của cty. Con nữ thì tầm 25-30, nhìn cũng đc. Và cái e ghét là cái con nữ, nhìn nó bựa thôi rồi. Lần nào vào đây chúng nó cũng phê pha rồi, mỗi lần book phòng, mùi men nó phả vào mặt e khó chịu vl. Rồi hôm sau dọn phòng thì phòng chúng nó lúc nào cũng dơ lắm. Hôm đó cũng như mọi ngày, cặp này vào, mang theo vo vàn đồ ăn thức uống linh tinh. Bữa đó cuối tuần, đến giờ book phòng qua đêm hết rồi nên làm biếng, trùm mền ngủ trc. Quầy thì con dâu chủ với bà chủ thay nhau canh cho kín phòng rồi khóa cửa thôi.
Cái đệch *** nó chứ, lúc nó vào là lại nhộn hẳn lên. Con nữ nó xỉn lắm rồi, vậy mà cứ oang oang cái mồm :
"Ox ơi, ox à....Nhậu nữa ko...blah, blah."
Ờ thì khách mà, cũng ráng kệ *** nó, ôm gói thiu thiu tiếp. E nghe phong thanh là nó còn chờ bạn nó nữa. Rồi chúng nó chưa lên phòng vội, ngồi trước cửa gọi đt cho ai đó. Một lúc sau thì thằng nam chạy đi dẫn bạn nó vô vì ko biết đường thì phải. Một lúc sau thì 1 cặp khác ( bạn nó ) tới, chạy chiếc airblade. Cũng chẳng có gì ấn tượng nếu như con nữ ngồi sau vùng vằng ko chịu vào nhà nghỉ. Bọn nó um sùm 1 hồi thì cuối cùng cả đám cũng chịu vào. E cũng hé mắt liếc con nhỏ AB ( gọi vậy cho dễ nha ) thì...nhìn nó tươi vl. Có men vô mặt trắng trắng, hồng hồng dễ thương lắm. Qua cách nc thì hình như con AB là bạn của cặp EX, thằng AB cũng vậy. Cặp AB có vẻ mới quen nhau thôi. Và rồi con nữ EX nó lại thể hiện bản chất bựa của nó : mồm oang oang
- "Nhậu nữa đi...ko say ko về..."
- "Xỉn rồi má, làm vài lon thôi..." - thằng AB
- "Uống vài lon uống làm gì, tới bến đi..." - rồi cười hô hố.
Rồi chúng nó lấy 2 phòng theo quy định + 10 lon 333, nhưng chỉ tụ tập qua 1 phòng thôi. Đệch chứ những thể loại như này là e cho lên phòng "ăn nhậu" để mai dọn cho nhàn nhã. E dắt chúng nó lên tận nơi thể hiện sự tận tình. Đùa chứ cái con nữ Airblade nó đi còn ko vững, đi lên cầu thang mà lảo đảo, như sắp chết đến nơi rồi Kiểu này mà chúng nó còn đòi chuốc nhau cái éo gì nữa.

Và rồi e cũng hiểu ra đc mục đích của lũ man rợ đấy qua sự việc sau. Đến tầm 1-2h sáng e cũng chẳng nhớ nữa. E bị đánh thức bởi tiếng la + khóc. Con nhỏ Airblade chạy xuống, đòi bắt taxi đi về, thằng mặt phụ khoa AB thì chạy theo, ôm và giữ con này lại. Lát sau thì cặp EX cũng xuống giúp sức. Thì ra cặp gian phu dâm phụ kia là anh chị xã hội với con bé này hay sao đấy, còn thằng AB thì là bạn. Rồi chúng nó bat-xe, gài hàng sao đó, chuốc cho con này để thằng AB nó ăn con nhỏ. Còn con nhỏ còn "zin" hay ko thì e éo biết. Nhưng nó nhục nhã, ê chề đòi về ngay trong đêm. Chúng nó giằng co 1 hồi náo loạn cả chỗ e ngủ, có 1 vài thằng ở các phòng khác cũng tò mò ngó xuống. Đệch chứ e là e điên lắm rồi, cộng với lòng cảm thông sâu sắc cho 1 thân phận nữ nhi xinh đẹp đang bị đàn áp chuyển sang căm phẫn lũ hung ác. E như 1 chàng Từ Hải giải cứu nàng Kiều lỡ bước :

- "Đm mấy ông bà éo ngủ thì thôi chứ giải tán đi, để cho các phòng khác ng ta ngủ chứ có phải KS của mình ông bà đâu. Còn thằng này ( AB ), éo chơi nữa thì đưa nó về, lằng nhằng CA nó vào kiểm tra, tôi cho lên phường hết đấy" - lúc đó là e xác định éo cần loại khách này nữa rồi. Vì ông bà chủ e cũng ghét mấy cái thể loại này lắm. .....
- "Dạ, ko có gì đâu a, tụi nó giận nhau thôi mà" - thằng EX nó phân trần, rồi ra rù rì 2 đứa kia, cố dụ dỗ quay lại phòng.
Thế mới nói, phận nữ nhi mà lại thích đú đởn, đến khi gặp nạn thì nước mắt tuôn rơi. Nhưng mà dân chúng người ta chỉ coi là nc mắt cá sấu chứ thương xót éo gì đâu. Có ai mà đc nhân ái như e đâu các thím. "Về với đội của anh nha em AB, mặc dù a chỉ là thằng...trông nhà nghỉ" - e thầm nghĩ trộm
Còn đôi gian phu dâm phụ kia thì sau lần bị e chửi e tưởng quê độ lượn hẳn rồi. Nhưng ko chúng nó vẫn mặt dày lang thang vào đây vài lần. Và may mắn là ko có trường hợp e nữ nào đáng tiếc như thế này xảy ra nữa.

Các câu chuyện của cụ dài quá, ngại ứ muốn đọc

 

[Memorycar]

"Cổ vũ"

Trên khán đài, một cổ động viên gào to: “Đánh gãy hết răng bọn nó đi”.
Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi:
- Anh cổ vũ bên nào đánh bên nào thế?
- Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!

Ha ha, thế mà cổ động viên đó ko hô cho cả mình gãy răng cho đông khách

 

[Memorycar]

Em đã từng đọc câu chuyện này, nhưng nay đọc lại vẫn thấy buồn cười

Hehe, đúng là dở hơi, chuẩn không cần chỉnh

 

[Memorycar]

Câu này phải là thế này cụ ợ:
Cắm vào run rảy toàn thân.
Rút ra nước chảy từ chân đến sàn....

Có được phép nghĩ bậy không cụ ơi?Thôi kệ em tự tưởng tượng nhé

 

[motcaigido]

Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất:

-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi"

-Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì

-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự

ông thứ 3 chắc hay xem phim con heo

 

[Huỳnh Tùng]

st và chả hiểu gì nhưng thấy mọi người cười - mình đầu bã đậu hay sao ý

Cụ đùa hay thật đấy. Thằng kia dùng BCS

 

[morning4663]

Chuyện thật 100% hôm nọ em đi Điện Biên với cơ quan đi xe 29 chỗ qua đèo Pha Đin.
Có 1 anh trẻ tầm 30 tuổi mắc đi tè cứ xin bác tài cho xuống lưng chừng đèo đi tè, miệng kêu cho em xuống sắp ra rồi, sắp ra rồi.
Bà già khoảng 50 tuổi ngồi cạnh hét lên, từ từ hãy ra, từ từ hãy ra, sắp lên đỉnh rồi, sắp đến đỉnh rồi.
Câu chuyện chỉ có 2 người ngồi cạnh độc thoại với nhau mà bác tài cùng cả xe lăn ra mà cười. Anh thanh niên thì cứ đòi ra mà bà già U thì cứ đòi đừng ra vì sắp đến đỉnh. Câu chuyện mà k có chữ xin xuống Wc thì cứ tưởng 2 người ngồi cạnh nhau đang làm j

 

[www.bka.vn]

Chuyện thật 100% hôm nọ em đi Điện Biên với cơ quan đi xe 29 chỗ qua đèo Pha Đin.
Có 1 anh trẻ tầm 30 tuổi mắc đi tè cứ xin bác tài cho xuống lưng chừng đèo đi tè, miệng kêu cho em xuống sắp ra rồi, sắp ra rồi.
Bà già khoảng 50 tuổi ngồi cạnh hét lên, từ từ hãy ra, từ từ hãy ra, sắp lên đỉnh rồi, sắp đến đỉnh rồi.
Câu chuyện chỉ có 2 người ngồi cạnh độc thoại với nhau mà bác tài cùng cả xe lăn ra mà cười. Anh thanh niên thì cứ đòi ra mà bà già U thì cứ đòi đừng ra vì sắp đến đỉnh. Câu chuyện mà k có chữ xin xuống Wc thì cứ tưởng 2 người ngồi cạnh nhau đang làm j

Mới 50t cụ đã gọi lac bà già r

 

[thanhdat1983]

Đọc buồn cười quá đi,cười rung cả rốn bay cả cơm.

 

[khoaquay]

Câu chuyện xảy ra tại quán bar dành cho ma cà rồng:

Ccon ma cà rồng thứ nhất bước vào nói với chủ quán : cho 1 ly máu nóng
5 phút sau con ma cà rồng thứ 2 bước vào nói với chủ quán: cho 1 ly máu ướp lạnh

Độ khoảng 10 fút sau có 1 con ma cà rồng dáng vẻ sạch sẽ bước vào hét to:cho 1 ly nước sôi

2 con ma kia trợn mắt nhìn con ma thứ ba hỏi với giọng cọc cằn: mày còn là ma cà rồng ko vậy
con kia bình tĩnh rút trong túi ra 2 cái băng vệ sinh và nói : Còn chứ, nhưng hôm nay tao muốn uống trà!

 

[thanhdat1983]

Câu chuyện xảy ra tại quán bar dành cho ma cà rồng:

Ccon ma cà rồng thứ nhất bước vào nói với chủ quán : cho 1 ly máu nóng
5 phút sau con ma cà rồng thứ 2 bước vào nói với chủ quán: cho 1 ly máu ướp lạnh

Độ khoảng 10 fút sau có 1 con ma cà rồng dáng vẻ sạch sẽ bước vào hét to:cho 1 ly nước sôi

2 con ma kia trợn mắt nhìn con ma thứ ba hỏi với giọng cọc cằn: mày còn là ma cà rồng ko vậy
con kia bình tĩnh rút trong túi ra 2 cái băng vệ sinh và nói : Còn chứ, nhưng hôm nay tao muốn uống trà!

Các cụ chịu lhó pha trò cười nhỉ trong lúc biển đông đang căng thẳng,có cụ nào tình nguyện cầm SÚNG PHUN NƯỚC đi oánh thằng khựa với cháu không.

 

[0fer]

Câu chuyện trong trang trại


Sáng sớm , trong trang trại đông đúc bỗng nghe thấy tiếng la thất thanh của mấy chú gà con :

- H.iếp ! H.iếp ! Khiếp ! Khiếp !

Và người ta thấy chú gà trống nhảy ra từ cái chuồng gà , vươn vai ưỡn ngực đầy kiêu hãnh , chú gáy :

- Ò ó o ! Hòn " rái " to !

Chẳng cần phải đoán xem ai là nạn nhân bởi gần như ngay lập tức , chị gà mái bẽn lẽn :

- Cục ta cục tác ! Vừa đau vừa rát !

Ngoài sân , khi nghe tiếng bọn gà con chiêm chiếp thì chú ngỗng tồ liền hoảng hốt :

- Kíu ! Kíu !Kíu !

Như 1 xxx đích thực , dù đang mơ màng trên hiên nhà nhưng nghe tiếng kêu cứu của chú Ngỗng , anh chàng Vện liền chạy ập đến , luôn miệng hỏi :

- Đâu ? Đâu ?Gâu , gâu !

Vì là hàng xóm và quá quen với cái cảnh đó nên chị Vịt bầu vừa lạch bạch , vừa thủng thẳng :

- Mặc ! Mặc ! Cạc cạc !

Và dường như đồng tình với thái độ của chị Vịt bầu , chú bò cuối sân vừa trệu trạo nhai nốt nắm cỏ , vừa lắc đầu thủng thẳng :

- Ọ ọ ọ ! Kệ h...ọ...ọ...ọ ! Kệ h...ọ...ọ...ọ !

 

[blueye]

Ối
, tưởng cụ mua mũ mới chứ

Buồn cười quá ha ha ha ha ha ha.buồn cười nên đi mua đôi giầy lười.

 

[pháo BM21 grad]

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!". Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.
Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.
Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"
Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".
​

 

[Ngo Rung]

Em góp "Câu chuyện cái nỏ thần" (Sưu tầm)
Trong giờ học, Cô giáo đang giảng cho các học sinh về chuyện nỏ thần của An Dương Vương. Nhìn thấy Tèo đang ngủ gật, cô giáo bên gọi "Tèo đứng lên!"
Tèo giật mình ngơ ngác đứng lên.
- Cô giáo: Tèo cho cô biết ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?!
- Tèo giật bắn người, mặt tái mét: Thưa cô không phải em lấy ạ! bạn nào lấy em không biết....!
Cô giáo giận lắm yêu cầu Tèo về mời phụ huynh hôm sau lên gặp cô ở phòng giám hiệu.
Tèo về báo lại với bố " ngày mai đến gặp cô giáo....". Chưa nói dứt câu Tèo đã bị bố mắng cho một trận " bố ngày xưa rất ngoan, chăm học...bla...bla.....". Sau bài thuyết giảng, bố hỏi Tèo gặp cô vì lý do gì? Tèo kể lại việc không biết ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương....
- Bố Tèo: thôi được rồi, mai bố đến gặp cô thương lượng, nếu không được bố mua hắn cái nỏ thần mới đền cho nhà trường, lo gì!..nhà có điều kiện.
Hôm sau bố Tèo đến gặp cô giáo ở phòng giám hiệu nhà trường. Gặp cô, bố tèo cố gắng trình bày "Tèo nhà tôi rất ngoan, cháu không ăn cắp của ai bao giờ...bla..bla....".
Đúng lúc ấy thầy hiệu trưởng đi qua hỏi "có việc gì mà ồn ào thế...?". Bố Tèo tranh thủ trình bày....abc...xyz....
- Thầy hiệu trưởng: thôi được rồi, việc cũng không có gì ghê gớm cả.
- Thầy quay sang cô giáo: em Tèo từ trước đến nay rất ngoan, chắc không lấy cắp nỏ thần đâu, cô tha cho em nó!
- Thầy quay sang phụ huynh: Cái nỏ chắc không đáng bao tiền, tôi sẽ báo phòng kế toán xuất tiền mua nỏ mới!
- Thầy lại quay sang cô: Cô cũng nhớ nhắc em An Dương Vương lần sau không được đem nỏ đến trường chơi nữa, nguy hiểm lắm...!
Cô giáo: ngất trên giàn quất.