[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[huuhuy]

Một gái điếm chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nhìn cô lắc đầu:

- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương thì sẽ bị rơi xuống đó ngay.

Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước nhưng sợ nên cô ta bò và cứ chổng *** vào mặt Ngọc Hoàng, Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi được một nửa đường, cô này sợ hãi quay lại muốn xin Ngọc Hoàng thì… không thấy Ngọc Hoàng đâu cả.

 

[quangtayho]

Chồng đang mổ lươn, bỗng cầm cái đầu lươn hét toáng lên : Mình ơi, Anh chặt đứt mất cái ..Ấy rồi
Vợ nhìn thấy cái đầu lươn đầy máu trên tay chồng thì khóc lóc thảm thiết, bất tỉnh.
Chồng hoảng hồn cứu cho vợ tỉnh lại và dỗ dành : em ơi, Anh đùa thôi, sờ mà xem nó vẫn còn đây này
Vợ vừa cười vừa mếu máo : em tưởng đi thật rồi huhu..

HOÁ ra lấy nhau đã lâu mà vợ chưa bao giờ nhìn thấy cái của chồng mà chỉ sờ và thấy giống cái đầu lươn nên mới hoảng hồn chết ngất

Tiếp seri của cụ

Một nữ sinh trường y bị bắt quả tang vào Face trong giờ học. Giáo viên:
- Em lên bảng vẽ cho tôi bộ phận sinh dục nam lúc bình thường.
Cố nữ sinh dỏ mặt lên bẳng, loay hoay 1 hồi mới vẽ xong, nhưng lại hơi bị ..... hoành tráng. Cô giáo:
- Tôi bảo em vẽ bộ phận sinh dục nam lúc bình thường cơ mà, saolaij thê này ?????
- Dạ, nhưng em có bao giờ thấy "nó" ở tư thế bình thường đâu ạ. Cô nữa sinh lí nhí cãi

 

[vanvuong]

Chuyện các cụ xôm quá, em kể chuyện cũ vậy :
Thi tý to quốc tế.
Các nước đều ca ngợi pn nước mình nhiều sữa và tổ chứ thi. Tàu lên đầu mang 2 quả bưởi to chà bá lên để trên mặt bàn.
- hàng trung bình của tàu như thế.
Chú nga ngồi dưới cười hô hố kêu " đúng là đồ khựa lởm", rồi hì hục xách 2 trái dưa hấu lên để lên bàn.
- phụ nữ nga hàng cỡ này là bình thường.
Rồi 1 chú hơi thấp và đen đen, lủi thủi đi lên. Giám khảo hỏi mãi mới đáp lí nhí là người VN, 2 tay cho túi quần. Mọi người giục trình bày mãi mới hì hục lôi trong túi ra 2 quả ......cam sành.
Hội trường cười nghiêng ngả vì hàng quá bé, chú Vn cáu mới tới giật mic của mc gào lên
- Cái này là 2 cái đầu ti phụ nữ nước tao đấy !

 

[fantasy0178]

Hai viên phi công nói chuyện với nhau, cậu thứ nhất nói:
- Mày đã thử con tiếp viên mới chưa?
Cậu kia trả lời:
- Rồi, cũng bình thường thôi, thế mày thử chưa?
- Cũng rồi, nhưng k ngon bằng vợ tao.
Cậu kia suy nghĩ một lát rồi nói:
- Đúng thế thật, k thể nào bằng vợ mày được
...

 

[fantasy0178]

Cả thế giới phải sợ nước Mỹ vì họ nói như thế nào là làm bằng đc như thế nhưng Mỹ lại rất sợ Nhật vì nước Nhật k cần nói trc mà cũng làm, Nhật thì lại rất sợ Trung Quốc vì TQ thường làm xong rồi mới nói, còn Trung Quốc thì cực sợ VN vì VN toàn nói một đằng làm một nẻo éo biết đằng nào mà lần

 

[Beliti]

Một chú công an đi tuần thì gặp một thằng chọi đang ngồi nặn tượng ven đường rất say sưa. Chú công an mới nổi tính tò mò lại gần hỏi:
- Ê cu! Mày làm gì đấy?
- Dạ em nặn anh công an ạ!
- Ừ, tốt! Nhưng mày nặn bằng gì thế?
- Dạ em nặn bằng kứt ạ!Lát sau, chú công an quay lại vẫn thấy thằng chọi kia miệt mài nặn nặn.
- Ê thằng kia! Lúc nãy tao bảo thế nào? Sao mày vẫn ngồi đây nặn?
- Dạ, em có nặn anh công an nữa đâu? Em nặn chú bộ đội rồi.
- Ừ, tốt! Thế mày nặn chú bộ đội bằng gì?
- Dạ, em nặn chú bộ đội bằng đất sét ạ!
- Ừ, nhưng sao mày không nặn chú bộ đội bằng Kứt?
- Dạ không được đâu anh! Em cứ dùng Kứt để nặn thì lại ra anh công an ạ!
- Á, thằng này láo! Tao cấm mày nặn chú công an bằng Kứt nhá! Tao đi một vòng quay lại mà mày còn tiếp tục là tao bắt mày lên đồn đấy

 

[CuongDN2012]

Có 4 bà xơ bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.



Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ hai, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ ba vừa định bước lên thì bà thứ tư từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ ba ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ tư.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

 

[CuongDN2012]

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

 

[joyride]

Em góp chuyện:

Đoàn khách đi du lịch Ha Long Bay về trầm trồ, nức nở mãi. Rồi quay lại đòi chú tua gai dẫn đi cái Bay nổi tiếng còn lại. Chú tua gai nghĩ bại cả não chả biết là Bay gì? Tây lông xúm vào nhắc và chỉ ...'Cam Đai Bay, Cam Dai Bay...!' Chúng mày quảng cáo nhiều thế chắc nổi tiếng nhất còn gì?'

 

[xdthienha]

 

[joyride]

Hồi xưa, đoàn LĐ đi máy bay trực thăng thăm thú dân tình. Hứng chí, bác No1 thả tờ 1 đồng xuống, bảo: 1 người nhặt được sẽ hạnh phúc! Bác No2 thả 10 đồng, bảo:học tập anh, em thả 10 tờ 1 đồng cho 10 người hạnh phúc!

Lâu la đệ tử nghiến răng tăng số lượng tờ lên thả theo. Còn nhõn chú phi công, bác No1 bảo: thế chú thì sao? Chú phi công chả nói chả rằng vớ cái dù nhảy ra ra luôn và nói vọng lại: em té cho MB rơi, chắc cả chục triệu người hạnh phúc!

 

[CuongDN2012]

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
– Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
– Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

 

[thanhnt610]

Thớt lên nhanh quá,
Truyện hôm nay:

Nôbita: Ê ú!
Đôrêmon: Cái giề?
Nôbita: ĐMM
Doremon: Sao mày chửi tao? >"<
Nobita: Đi Mua Mỳ
Doremon: Mày tự đi mà mua, tao ko rảnh.
Nobita: ĐKM
Doremon: Tao nhịn đủ rồi nha.
Nobita: Đi Không Mày
Doremon: Không rảnh
Nobita: ĐM
Doremon: Gì nữa?
Nobita: Đi Mà

 

[CuongDN2012]

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
“Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm”.

 

[CuongDN2012]

Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: “Lôn ra máu” và đề nghị chuyển lên tuyến xã.
Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.
Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: “Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa… sản ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: “Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này”!!!

 

[Hung 603]

Vỡ bụng với các cụ mất.

 

[CuongDN2012]

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: – Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: – Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:” Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!”

 

[CuongDN2012]

Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

 

[Cap Còm]

Kính cụ CuongDN2012 1 chai ! Mong cụ giữ phong độ !

 

[Cap Còm]

Tiếp chuyện thêm cho các cụ

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .
Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”
!!!

​

Truyện này hay, có ứng dụng thực tế !