[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[ĐôngTà]

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:
- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.
Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:
- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?
- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

 

[nguyenanhquan]

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối:

“Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :

“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác tiếp lời:

“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

“Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”

Một học sinh khác cũng thể hiện mình :
“ Chị bán hành đứng bành hán hỏi chổ bán hành”

Một học sinh khác cũng ko thua kém:

“ Anh trai Củ Chi đứng chỉ cu hỏi củ chi?”


​

Chuyện này buồn cười qua .Cảm ơn cụ.

 

[CuongDN2012]

[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chức hay thương hiệu nào cả!]

Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau *** quá.!

​

 

[phucgia99]

em cười đau hết cả ruột

 

[MIT-ONE]

Em cũng xin góp vui ạ !

Có đôi tình nhân yêu nhau, nhưng bị gia đình 2 bên ngăn cản . Cả 2 quyết định đi tự tử . Họ bàn nhau là ra giữa cầu rồi cùng nhau nhẩy xuống . Nhưng khi cậu zai nhẩy xuống trước cô gái thò cổ xuống bảo :
Thằng ngu ! Cho mày chết .
Cậu zai đang rơi vẫn gào vọng lên : còn lâu bố mày biết bơi

Một đôi nhà hàng xóm thấy vậy cũng rủ nhau tự tử, nhưng bằng thuốc sâu
Chàng trai uống trước, nhưng cô gái không uống, nói lời Vĩnh biệt rồi bước đi
Chàng trai gọi theo : E ơi, Anh uống nước đường...

 

[thanhnt610]

[Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chức hay thương hiệu nào cả!]

Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
– Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
– Cho chai …Tiger.
– Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
– Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau *** quá.!

​

Vãi heniken,

 

[everest6868]

Em tỉnh ngủ với các cụ

 

[vietsonxp]

Có mấy ông OF nhà ta rủ nhau đi phượt vì chán cuộc sống thành thị, bon chen. Rủ nhau vào rừng sống như người nguyên thủy. Bàn nhau thế và cùng thực hiện, họ cởi bỏ tất cả những gì thuộc về thế giới văn minh và đi vào rừng, trên đường đi gặp một con voi, nó nhìn thấy mấy cụ thì hỏi:
- chúng mày đi đâu đấy?
- chúng tao vào rừng sống!
Con voi bỗng cười lăn ra, mấy ông thấy lạ mới hỏi:
- sao mày cười?
Con voi sau một hồi cười vừa ôm bụng vừa nói:
- Cái vòi của bố to thế này mà bố còn không sống được trong rừng! Còn cái vòi chúng mày bé thế kia mà vào rừng thì chết sớm thôi con ạ!

 

[Súng_hết_đạn]

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ.......

Cụ chỉ giỏi bôi bác đàn ông VN, đã thế em bổ sung thêm phát
Tại một cuộc thi kiểm tra chuẩn men của đàn ống trên thế giới yêu cầu người thắng cuộc phải là người đàn ông lãng mạn, sức khỏe và ... liều mạng. Bài thi là có ba căn phòng: Căn phòng thứ nhất có một cô gái đẹp ai vào đó phải thể hiện sự lãng mạn bằng cách "ắc ắc" với cô ấy 30 lần, Căn phòng thứ hai có một con hổ, ai vào đó phải có sức khỏe đánh gục con hổ, Căn phòng thứ ba có can 5 lít rượu mạnh, ai vào đó phải uống hết sạch để tỏ độ liều
Anh người Pháp thể hiện ngay sự lãng mạn của dân tộc, vào phòng đầu tiên được 10 "ắc" thì phải khênh ra
Anh người Mỹ thể hiện sức mạnh vào ngay phòng con hổ và sau 15 phút được cáng ra
Anh người Việt đến lượt lẩm bẩm hai thằng kia khỏe thế mà còn thua, thôi thế bố mày vào phòng thứ 3 trước. Nốc hết can rượu anh lảo đảo sang phòng con hổ, tiếng hổ gầm gừ suốt 1 giờ sau đó người ta vào đưa ... xác con hổ ra . Còn anh người Việt đi ra theo chân nam đá chân xiêu miệng lảm nhảm: Có ai chỉ giúp hộ tôi phòng có con hổ ở đâu ấy nhỉ?
Hóa ra say bét nhè anh ta tưởng nhầm phòng con hổ là cô gái, và "ắc ắc" cho con hổ đến chết

 

[CuongDN2012]

Cuộc thi vắt sữa bò vòng chung kết thế giới gồm 3 nước: Mỹ, Hà Lan và Việt Nam. Mỗi nước chọn 1 cô gái đại diện có kinh nghiệm vắt sữa bò giỏi nhất để tham dự cuộc thi.
Thể lệ cuộc thi như sau:
Các cô gái xách những cái xô vô những chuồng bò, trong vòng 3 ngày phải dùng mọi cách hoặc thủ đoạn nào đó để vắt được nhiều sữa nhất.
Sau 3 ngày, cô gái Mỹ bước ra được 5 xô sữa, khán giả vỗ tay cuồng nhiệt. Cô gái Hà Lan bước ra với 7 xô sữa, khán giả hoan hô vỗ tay rầm rầm. Cô gái Việt Nam đi ra buồn hiu chỉ xách ra được có 1 xô sữa, khán giả la ó chửi bới om xòm. Cô gái Việt Nam tức giận hét lớn "bà mẹ đứa nào dắt lộn con bò đực, làm tao vắt 3 ngày trời được có 1 xô sữa". Khán giả huýt sáo vỗ tay ầm ầm. Việt Nam thắng cuộc !!!

 

[CuongDN2012]

Cái này em tự nghĩ và viết ra!

Sau bao nhiêu năm đọc truyện cổ tích và xem phim cho thiếu nhi, bây giờ khi đã lớn tôi mới hiểu được là Sơn Tinh & Thủy Tinh đánh nhau để dành gái chân dài, Tấm Cám thì giết nhau để dành trai giàu có, Lọ Lem thì đi vũ trường uống rượu nhảy nhót đến 12h đêm mới về, Bạch Tuyết thì ở chung nhà sống thử với 7 người đàn ông xa lạ, Lạc Long Quân & Âu Cơ thì rủ nhau sinh sản vô kế hoạch, Mị Châu thì mê trai đẹp bị trục xuất đến nỗi bán nước, Tom & Jerry thì nude rượt đuổi nhau chạy vòng vòng, còn Superman thì mặc quần lót tô hô ở ngoài. Phải công nhận rằng những nhân vật & nội dung của truyện cổ tích ngày xưa và phim hoạt hình thật trùng khớp với các con người & vấn nạn của cuộc sống ngày nay ^^!

 

[Funlove85]

e vod cho cụ rồi nhé. Sáng ra được đọc truyện cười sảng khoái quá.

 

[pooka]

Nỗi buồn bực của con bọ chét

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

​

 

[ĐôngTà]

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.

 

[le minh hieu]

Cuối tuần đọc truyện cười của các cụ vui quá

 

[ĐôngTà]

Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được... của bố nó được nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ ))

 

[CuongDN2012]

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.

có rồi mợ tưng ơi!

 

[ĐôngTà]

Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng, thích quá cầm súng chạy tung tăng khắp rừng.

Trên đường, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắng giọng:

- Gấu, xuống bố bảo !

- Ơ, CĐMM! *** xuống !

- Mày thích nát đầu ko ? - Thỏ rút súng nhằm vào đầu Gấu.

Nhìn thấy súng Gấu sợ quá tụt vội xuống.

Thỏ sướng quá dọa tiếp:

- Gấu, ngồi xổm vào gốc cây !

- Không, tao không ngồi.

- Mày thích ko ?!? - Tay Thỏ vung vẩy súng

Gấu xanh mặt, ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Gấu, ị điiiiiiiii - Thỏ ra lệnh

- Nhưng tao *** buồn ị thì ị thế nào - Gấu mếu máo

- Không ị tao bắn.

Gấu rơm rớm nước mắt, rặn cố được vài cục.

- Gấu, ăn đi !

- Không, tao không ăn !!

- Không ăn tao bắn !

Gấu không nhịn được nữa, vừa khóc vừa gào lên :

- Không ăn, không ăn, tao nhất quyết không ăn. Mày bắn con mẹ mày đi !

Thỏ bóp cò : "Cạch !" - Súng ko có đạn.

.....

- Anh Gấu ơi

- ĐCMM. Cái gì ?

- Để đấy em ăn cho...

 

[Ten Dexterity]

Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng, thích quá cầm súng chạy tung tăng khắp rừng.

Trên đường, gặp Gấu đang trèo cây lấy mật, Thỏ hắng giọng:

- Gấu, xuống bố bảo !

- Ơ, CĐMM! *** xuống !

- Mày thích nát đầu ko ? - Thỏ rút súng nhằm vào đầu Gấu.

Nhìn thấy súng Gấu sợ quá tụt vội xuống.

Thỏ sướng quá dọa tiếp:

- Gấu, ngồi xổm vào gốc cây !

- Không, tao không ngồi.

- Mày thích ko ?!? - Tay Thỏ vung vẩy súng

Gấu xanh mặt, ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Gấu, ị điiiiiiiii - Thỏ ra lệnh

- Nhưng tao *** buồn ị thì ị thế nào - Gấu mếu máo

- Không ị tao bắn.

Gấu rơm rớm nước mắt, rặn cố được vài cục.

- Gấu, ăn đi !

- Không, tao không ăn !!

- Không ăn tao bắn !

Gấu không nhịn được nữa, vừa khóc vừa gào lên :

- Không ăn, không ăn, tao nhất quyết không ăn. Mày bắn con mẹ mày đi !

Thỏ bóp cò : "Cạch !" - Súng ko có đạn.

.....

- Anh Gấu ơi

- ĐCMM. Cái gì ?

- Để đấy em ăn cho...

Oạch. Chết cười với chuyện cả bà Tưng. Vodka

 

[Tac ke]

Ha ha, e chết cười với chuyện của cụ Đông Tà