Thư giãn tí!

[MZP]

Chuyện vui truyền "chat"

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?” Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.


Ông Viet Nam moi hoc tieng Anh vô tình dung phai ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cung lich su: "I'm sorry too", ông VN nghe xong voi vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thay la quá hoi: "What are you sorry for", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lang hoi ông Viet Nam "Sorry, are you sick". Ông Viet Nam van than nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tuc lam roài tron mat hoi "Sorry, do you intend to count to eight?". ông Viet Nam kiên nhan "I'm sorry nine"...


Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”

 

[MZP]

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!"

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Một anh chàng vào hiệu thuốc mua bao cao su nhưng thấy xếp hàng đông quá, bèn sốt ruột chen ngang lên xin mua trước. Anh ta liền bị người đứng cạnh quầy phản đối:
- Không được, tôi có bệnh nhân đang nằm chờ thuốc ở nhà !!!
- Nhưng ở nhà tôi cũng có một ca đang nằm, và cũng đang chờ ...

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Thoả thuận thuê nhà!


Một người đàn ông giàu có gặp một cô gái đẹp và hai người đã đồng ý qua đêm với nhau sau khi thỏa thuận là ông ta sẽ trả cho cô gái $500. Trước khi rời khỏi, người đàn ông nói rằng ông ta không mang theo tiền, nhưng để giữ kín việc này, ông ta hẹn rằng sẽ cho thư ký mang một tấm séc đến cho cô gái vào ngày mai dưới dạng một nghiệp vụ là: "Thoả thuận thuê nhà".

Trên đường về văn phòng, ông ta ngẫm nghĩ và cảm thấy tiếc và nghĩ rằng những gì đã trải qua không xứng với $500 chút nào. Vì thế vào ngày hôm sau, một tấm séc $250 được gửi đến cho cô gái kèm theo biên bản "Thoả thuận thuê nhà" như sau:

"Thưa bà,
Tôi đính kèm theo đây là tấm séc $250 để trả tiền thuê nhà. Khi thuê nhà, chúng ta đã đồng ý một số điều kiện như sau:
1/ Nhà mới - chưa ai ở.
2/ Phải đủ độ ấm trong nhà
3/ Nhà phải nhỏ xinh vừa đủ cho tôi có cảm giác ấm cúng như đang ở nhà.

Tôi đã không gửi đủ số tiền trong bản thoả thuận vì những lý do sau đây: tối hôm qua, tôi đã nhận thấy rằng ngôi nhà đã có người ở trước đây, nhà chẳng có một chút hơi nóng nào, và... ngôi nhà thật sự rộng hoác."

Sau khi đọc thư, cô gái đã gửi trả $250 với bản trả lời:

"Trước tiên, tôi xin lưu ý rằng ông không thể tìm đâu được một ngôi nhà tuyệt đẹp mà chưa có ai ở trước đó.
Thứ hai, nếu ông không biết cách sử dụng điện để bật đèn sưởi ấm thì làm sao ngôi nhà có thể nóng lên được?
Thứ ba, về độ rộng rãi của căn hộ, nếu ông không thể có đủ đồ trang trí nội thất để chất đầy trong nhà, thì đừng đổ lỗi cho chủ nhà!"

 

[Phương Hoàng Nhi]

Nhà nọ có hai thằng con trai đang còn nhỏ nên bố mẹ bắt đi ngủ sớm.
Khi vào giường rồi thì thằng anh hỏi nhỏ thằng em :
- Hôm nay có xem không ?
"Lúc nào có thì gọi em nhé, tranh thủ ngủ 1 lát!" Thằng em trả lời.
Bố chúng nghe thấy liền quát : "Ngủ đi, hôm nay không có bóng bánh gì đâu mà xem."

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Giặt quần áo!


Một đôi vợ chồng trẻ đang trong tuần trăng mật. Cả hai đều "chưa bao giờ ấy" nên đều hồi hộp và ngượng ngùng, và để đỡ ngượng mồm khi muốn "ấy", hai anh chị quy ước nên nói chệch đi là "giặt quần áo".

Đang ngồi uống trà sau bữa tối dưới phòng ăn chung của khách sạn, bỗng chàng thủ thỉ:
- Em ơi, chúng mình lên giặt quần áo đi.

Chưa hết đêm họ đã giặt 3 phát liền, hết sức khoái trá. Đến nửa đêm, chàng thức giấc, lay lay nàng nói:
- Em ơi, máy giặt của em sao rồi, cho anh giặt phát.
- Để em ngủ yên đi, máy giặt mất điện rồi.

Gần sáng, cô vợ thức giấc, chợt thấy tội nghiệp anh chồng không được giặt quần áo nên lay lay chàng dậy và nói:
- Anh yêu, máy giặt có điện rồi, anh cho quần áo vào giặt đi.
- Thôi, có tí quần áo ý mà, anh giặt tay rồi.

 

[Nissan]

Lại có một anh chàng khác vào hiệu thuốc mua bcs, cô bán thuốc hỏi :
- Anh cần mua loại nào ?
- Tôi cần mua 1 hộp loại màu đen ấy...
- Em cũng có rất loại, nhiều màu, nhưng sao anh lại mua loại màu đen vậy cà ??!!
- Tối nay tôi có việc sẽ đến thăm nhà người quả phụ là vợ bạn thân tôi, anh ấy vừa mới đột ngột ra đi tháng trước; tôi muốn dùng màu đen để tưởng nhớ người đã khuất ấy mà....

 

[honda]

Góp vui với bác Mầu:
Condom says to kotex: When you work. my business is in loss for 4 days.
Kotex replies: If you fail to work once, my business stops for nine months.

 

[womandriving]

Management Lesson

Johnny wanted a girl in his office very much.....but she belonged to
someone else...

One day Johnny g ot so frustrated that he went up to her and said I'll
give you 1000 dollars if you let me make love to you....but the girl
said NO.

Johnny said I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend
down, I'll be finished by the tim e you pick it up. She thought for a
moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she
called her boyfriend and told him the story.

Her boyfriend says, ask him for 2000 dollars, pick up the money very
fast,he won't even be able to get his pants down. So she agrees and
accepts the proposal.

Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend to
call. Finally after 45 mins the boyfriend calls and asks whathappened......

She said: "THE F***ER USED COINS!!"

Management lesson:
ALWAYS CONSIDER A BUSINESS PROPOSAL IN ITS ENTIRETY!

 

[Xehoi_Options]

Nhà em ngu lắm bác à! bác có nhã ý thì viết nó ra thành tiếng việt giúp nhà em cái. Tặng bác 1 vote nhé!

 

[NAKIOTài khoản đã xác minh]

Ê Bác này phạm lỗi rồi nhé , Phải dịch ra trước khi Post lên đây chứ ...

Các bài viết phải dùng tiếng việt có dấu bác ạ ... Trừ của bác ít điểm nhé

 

[cvn]

Bác óp sần và bác Ná kì ò gì mà ghê thía? Người ta thân gái dặm trường, vừa rón rén đánh xe vào đây mà các bác vote âm cái huỵch! :68: :68:

Cố lên bác womandriving nhé! Đừng để "họ" bắt nạt!

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Chuyện của bác womandriving hay phết các bác nhỉ(y) (y) (y) ! Không biết có phải là kinh nghiệm thực tiễn không ?

 

[GiaoThongTài khoản đã xác minh]

Johnny wanted a girl in his office very much.....but she belonged to
someone else...

One day Johnny g ot so frustrated that he went up to her and said I'll
give you 1000 dollars if you let me make love to you....but the girl
said NO.

Johnny said I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend
down, I'll be finished by the tim e you pick it up. She thought for a
moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she
called her boyfriend and told him the story.

Her boyfriend says, ask him for 2000 dollars, pick up the money very
fast,he won't even be able to get his pants down. So she agrees and
accepts the proposal.

Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend to
call. Finally after 45 mins the boyfriend calls and asks whathappened......

She said: "THE F***ER USED COINS!!"

Management lesson:
ALWAYS CONSIDER A BUSINESS PROPOSAL IN ITS ENTIRETY!

Chiều thứ 6 cho nên phỏng dịch lại hộ “bác gái lái oto” nhé:

Johnny thích một em gái văn phòng lắm … nhưng em này có bạn giai rồi …

Một ngày, Johnny máu lắm rồi nên lại gần em gái và nói rằng anh sẽ trả em 1000 đô nếu em cho anh làm … một cái … nhưng mà em gái trả lời KHÔNG.

Johnny hứa hẹn là anh sẽ làm nhanh thôi, anh sẽ quẳng tiền xuống sàn, em cúi xuống nhặt rồi trong khi đấy thì anh xử lý và anh sẽ dừng khi nào em nhặt xong. Em gái suy nghĩ một lát rồi nói là để em hỏi ý kiến thằng bạn giai của em đã … rồi thì em nó cũng gọi thẳng bạn giai và tường thuật lại sự việc.

Thằng khốn đấy trả lời là hãy đòi 2000 đô đi, rồi em nhặt tiền thật nhanh vào để cho thằng đấy nó chưa kịp tụt quần thì em đã nhặt xong. Vì vậy em gái văn phòng đồng ý giao dịch này.

Nửa tiếng trôi qua còn thằng bạn giai sốt ruột đợi em gái điện thoại lại. Cuối cùng thì sau 45 phút không kiên nhẫn hơn được nữa thằng giai này đành phải gọi lại con bồ và hỏi chuyện gì đã xảy ra …

Em gái kêu: “Thằng chó này nó trả tiền xu anh ạ!!!”

Bài học rút ra: Mỗi khi có ai đề xuất một phương án kinh doanh nào đấy, hãy cân nhắc ở tất cả các khía cạnh vì có thể thằng kia nó dùng tiền xu.

 

[NAKIOTài khoản đã xác minh]

Văn của bác "Máu" hơn nguyên gốc nhiều ....

 

[GiaoThongTài khoản đã xác minh]

Văn của bác "Máu" hơn nguyên gốc nhiều ....

Chờ bác 2 ngày nay chưa thấy gì đấy.

 

[NAKIOTài khoản đã xác minh]

Chờ bác 2 ngày nay chưa thấy gì đấy.

Bác tham quá E vừa bấm vào thì thấy báo thế này này:

"Úi, sao bác chú ý tới bác GiaoThong nhiều thế! Cho dù hay hoặc dở thì bác cũng phải cho điểm 20 người nữa rồi mới cho điểm lại bác GiaoThong được!"

 

[GiaoThongTài khoản đã xác minh]

Ơ thế à, em cảm ơn bác. Tiếc là em quen ít bác quá, mà mỗi bác chỉ bấm được cho nhà em có mỗi một phát rồi phải chờ những 20 bác nữa, úi chà chà, lâu thật.

 

[DiCham]

Bác tham quá E vừa bấm vào thì thấy báo thế này này:
"Úi, sao bác chú ý tới bác GiaoThong nhiều thế! Cho dù hay hoặc dở thì bác cũng phải cho điểm 20 người nữa rồi mới cho điểm lại bác GiaoThong được!"

Úi giời... các bác thấy hông, câu hay thế này... dạ báo cáo, nguyên gốc của em đấy ạ, em gửi đề xuất lên bác Admin, rồi bác ý đồng ý dùng câu này của em... hay thế, các bác bứm vào cái cưn của em 1 phát đê.... hê hê....

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Xin xỏ kinh quá, thôi thì bứm cho mỗi ông một cái. Thích nhé!