Thư giãn tí!

[vinhxoan]

Hình như có bác nào trừ điểm sau câu chuyện của Mợ tổ lái thì phải, còn có 900km thôi. Ai lại làm thê , tôi vote lại cho mợ 1 cái.

 

[Nissan]

Hai anh bạn một béo, một gầy tâm sự :
- Anh gầy hỏi : sao dạo này cty làm ăn phát đạt hay sao mà nhìn cậu phát tướng thế ?!
- Đâu , cty tớ sản xuất bột mì đóng bao, mà dạo này xuất bán ế ẩm nên trả lương cho nhân viên bằng bột mì ấy mà, ăn toàn mì nên béo là phải...,còn cậu sao dạo này trông gầy và xanh xao thế...?
- Cty tôi cũng chuyên sản xuất Bcs các loại, đầu ra chưa có nên cũng trả tạm lương bằng sản phẩm...tớ đành mang về nhà và "dùng" nhiều nên mới ra nông nỗi này đây...! Rõ khổ !!

 

[GiangtrocTài khoản đã xác minh]

Góp vui nhưng hơi bậy:
- Chị bán cho cái bao đeo được vào đầu!
- @#$%^
- À tối nay có vũ hội hóa trang, bốc thăm phải cái "ăng ủ ọt"

*******************
- Mẹ ơi tại sao chị lại tên là Trăng Tròn?
- À, vì hôm đó rằm, trăng đẹp lắm
- Thế tại sao anh lại tên là Tia Chớp?
- Vì hôm đó có bão, ơ cái thằng Cao Su Thủng này sao hôm nay mày hỏi lắm thế.

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Mochamba!


Một chàng cao bồi cùng với tù trưởng bộ lạc đi trên cánh đồng cỏ bát ngát. Chàng cao bồi nói:
- Đàn ngựa đang ăn cỏ đằng kia là của ông ah?
- Uh.
- Nhiều thế. Hãy tặng tôi con ngựa kia nhé.
- Mochamba.
- Cảm ơn ông.
Hai người đi tiếp.
- Tất cả đất ở đây là của ông ah?
- Uh.
- Hãy cho tôi vài ha nhé.
- Mochamba.
- Cám ơn ông. Tôi sẽ không bao giờ quên ông.
Hai người đi tiếp đến bãi cỏ trong rừng, ở đó có các cô gái thổ dân xinh đẹp đang nằm nghỉ.
- Tù trưởng, các cô gái này đều là của ông ah?
- Uh.
- Thế tại sao ông không làm tình với bọn họ?
- Mochamba không chịu "dậy".


Post mỏi cả tay, nhiều bác khen mà chẳng thấy bác nào vote cho em cả!

 

[Patriot]

Dị bản chuyệt của bác GTrọc (nếu không vote cho em thì cũng đừng trừ điểm em đấy nhé ):

Cuội đi ra hàng thuốc hỏi cô nhân viên bán thuốc:
- Ở đây có bán bcs không?
- Có đây.
- Cho tôi 1 cái loại to, mầu gì cũng được.
- Size L nhé.

Cuội cầm lấy bsc đi vào trong nhà vệ sinh thử, 1 lúc sau quay ra:
- Nhỏ quá, cho tôi cái khác.
- Đây, XL đây, anh thử lại đi.

2 phút sau Cuội quay ra bảo:
- Vẫn còn bé lắm. Cho tôi loại to nhất xem nào.

Cô nhân viên lấy loại King Size cho Cuội rồi lén đi theo vào trong nhà vệ sinh vì từ thuở cha sinh mẹ đẻ đến giờ cô chưa thấy ai có xxx to như thế. Vào đến nơi thấy Cuội hì hục nhét đầu vào trong bcs, cô không nín được, cười lăn cười bò:
- Haha, cái anh này ngu quá, ai lại đeo vào đấy, hahahaha...
- Có cô ngu thì có. Tối nay lớp tôi có vũ hội hoá trang, ai bắt thăm được con gì thì phải hoá trang thành con ấy. Tôi bắt thăm phải con ...

 

[hanoisaigon]

Tại sao cửa hàng của anh đông khách mua bcs thế?

Người bán hàng của chúng tôi giúp khách hàng lựa chọn được kích thước phù hợp với họ.

Bằng cách nào?

Mỗi khi khách hỏi mua, cô nhân viên bán hàng của chúng tôi hỏi "Cửa hàng của em có nhiều loại kích thước khác nhau. Anh có cần em đo giúp để chọn được kích thước phù hợp không?"

 

[speed of tortoise]

Em cũng học cái bài để trong cốp xe, thế mà hôm trước em chết đứng tại trận luôn
Số là cáii xe của em tự nhiên trở chứng, em phải nhờ vẹo của em sửa, đương nhiên trước khi sửa, phải lấy hết đồ trong cốp xe ra, không thì chú nào mà không ngay thảng, chú ấy thuổng mất thì toi à.
Em thì em quên béng nó mất, trong cốp xe em có hàng, mà còn có cái nhẫn của bạn gái trước, trả lại cho em, em cũng quang vào trong cốp xe, thế mới đau. Tội chồng thêm tội, giải thích mãi không được
Em toi rồi các bác ah, nên các bác nhớ rút kinh nghiệm : NHỚ KHI SỬA XE PHẢI PHI TANG NGAY

Tội nghiệp bác quá . Bác phi tang chỗ nào thì ới em một câu để em đến nhặt nhé(h)

 

[womandriving]

Cám ơn bác Giaothong đã dịch giúp câu chuyện, đúng là hay hơn nguyên gốc thật.

 

[BBB]

Mợ dùng tiếng anh nên sai luật em trừ, nhung khi đọc thấy hay định bứm + trả mợ cái mà không được. Nợ mợ 1 bứm nhé

 

[DiCham]

Lày chú Pềnh... cớ ra sao mà lấy bản quền "bứm cái cưn" của anh mà không thèm hỏi han ý ới gì anh cả hử! Mau mau bứm cái cưn của anh đền tội đê... hê hê hê...
@MợKhoáiLái: còn truyện nào hay post tiếp đê.... anh em vẫn đang chờ đây...

 

[laotru]

Ố giù ô, cười đau bụng wá bác GT ôi, 2000 đô tiền xu mà cứ nhặt được 1 nắm thì nó lại ... va vào 1 cái thì lại rơi hết còn gì ... có mà nhặt hết WC.
Em gái: Hừ .. thằng .. hừ.. chó .. hừ .. ấy .. hừ .. tiền hừ xu

 

[Patriot]

Em sợ là ... quá tự vứt lại để nhặt từ đầu ấy chứ.

Bổ sung điều khoản hợp đồng: chưa nhặt xong thì chưa được dừng -> St. Johnny (a) :77: :77: :77:

 

[laotru]

Nhân vụ dịch tiếng Anh gửi các bác chuyện:
Tiếng anh sành điệu

Một đôi vợ chồng mới qua UK được ít lâu , lại hay cãi vã đòi ly dị , bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên anh chồng nói:

-Sugar you you go , sugar me me go!

(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

-You think you tasty?

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go!

( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:

-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country!

( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three down seven up.No enough listen.

( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Cô vợ méo máo:

-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!

(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồng tơi ,hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.

(Em ăn gian quá ,không sao đâu , mình có thể làm lại từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want deal again!

( em không muốn cãi với anh nữa)
<from webtretho>

 

[womandriving]

Được các bác động viên em xin gửi tiếp chuyện nữa ạ :

Trường Thực nghiệm. lớp 5a. giờ văn. thày giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thày, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thày: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! ngày hôm sau, thày vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thày: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thày ra.

 

[Nissan]

Em góp tí :
Bộ trưởng giáo dục về thăm trường cũ của ông, ông muốn thăm căn phòng ký túc xá mà ông đã ở cách đây gần 20 năm.Trong phòng này hiện có 1 sinh viên đang ở; Ông cùng đoàn vào thăm phòng và thốt lên :
- Ồ, vẫn cái bàn mà ta từng ngồi học 20 năm trước, vẫn cái giường mà ta từng ngủ 20 năm trước !
Tiếp đến ông đi lại cái tủ đứng ngày xưa ông đã chứa đựng bao nhiêu vật dụng và ông khẽ mở tủ ra...Ô kìa, trong tủ lại có 1 cô gái đang ngồi núp mà không có mảnh vải nào che thân.
Chú sinh viên vội nói : Dạ thưa, đây là bà chi họ em mới ở quê ra chơi ạh !
- Chà, chú em cũng có cách giải thích giống hệt ta 20 năm trước !

 

[MU.OFC]

Vova va Natasa/Mời các Bác relax nhe

Có ít chuyện vui mời các bác relax

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

---

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh^ng do thế lực ********* quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch^ưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nh^ưng do thế lực ********* quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s^ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo s^ư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh^ vậy nh^ng em cho là ch^ưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

---

ố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đ^ợc nh^ng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng tr^ớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes tr^ớc cửa là mẹ tặng con đấy."

---

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đ** gì
- đấy, con cũng trả lời như thế

---

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

---

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

---

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

---

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

---

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên.

---


Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

---

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó

---

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

---------------------------------------------------

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

---

Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

---
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova.... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

---

Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em Vova, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "mông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!. Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạ

 

[PandaVN]

Xả xì trét hiệu quả đấy. Thanks bác!

PD

 

[qisheng]

Hay và trí tuệ hơn Tuổi trẻ cười và Làng cười, (y)

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

(y) (y) (y) (y) (y)

Em vote bác 1+ nè, mong nhận được nhiều bài hơn nữa.

 

[mltr6Tài khoản đã xác minh]

TGIF ! Relax đi các bác ơi

Mời các bác thưởng thức giai điệu Forever cực kỳ lãng mạn trong phim Mối Tình Đầu do Kim Chi sản xuất ... nhớ mở loa to lên nhé !

Enjoy your weekend !