Thư giãn tí!

[Primera]

Em nữ sinh này quyết định gài ông thầy nên mới mơi kiểu ý. Em mà là thầy em cũng đứt

 

[2snguyenTài khoản đã xác minh]

Bây giờ máy ĐT có chụp ảnh, ghi âm, USB có ghi âm rất là rẻ nên sẽ có nhiều chuyện bùn cười lém

 

[DiCham]

dạ không.. em bắt Bin Laden chổng ngược xuống chứ

 

[nozaTài khoản đã xác minh]

Hé hé ... em này chơi thầy tới bến luôn rồi, ông này chắc có nước tự tử thôi ...

 

[Raubac]

Cuối năm Táo giáo dục lại có thêm chủ đề để diễn rồi...

 

[nozaTài khoản đã xác minh]

Lại có cái này còn FUN hơn các bác ơi , các bác đọc ở đây nhé
http://vnexpress.net/Vietnam/Van-hoa/2006/07/3B9EC6BA/


xong rồi vào
http://www.megastarcineplex.com

và so sánh với cái này
http://www.megastarmedia.net

 

[ferrari]

Một lái xe đứng trước tòa vì đâm phải hai người Mỹ.
Thẩm phán: "Bị cáo hãy nói ra sự thật!"
Lái xe: "Đường bị đóng băng, xe tôi bị trượt."
Thẩm phán: "Đâu có tuyết được, ở VN chứ đâu phải ở bển, anh nói ra sự thật xem nào!"
Lái xe: "Trời mưa và có nhiều lá cây trên mặt đường."
Thẩm phán: "Hàng tuần nay toàn nắng không. Lần cuối cùng, anh có nói ra sự thật không?"
Lái xe: "Thôi được, trời nắng đẹp, tôi nhìn thấy hai thằng Mẽo từ xa, và phi thẳng vào chúng vì căm thù. Một thằng tung lên, đập vào kính lái, còn thằng kia bắn vào một ngôi nhà bên đường. Tôi chẳng hối hận chút nào!"
Thẩm phán: "Có thế chứ! Sao không nói ngay từ đầu? Thằng thứ nhất sẽ bị truy tố vì tội hủy hoại tài sản công dân, còn thằng kia vì tội ăn cắp."

***

U21 VN gặp U21 Thái lan trong Seagames. HLV trao đổi với đội Thái trước trận đấu trong phòng thay đồ: "Nghe này, tụi VN chắc chắn là đá rất tồi. Nhưng mà chúng ta vẫn phải đá, để làm hài lòng người hâm mộ."
Kiatisuk lên tiếng: "Tớ đề nghị thế này. Tất cả các cậu đi uống bia đi, mình tớ chơi với tụi đó là đủ. Được không?"
"Nghe được đấy!", HLV và các cầu thủ khác nói và đi tìm quán bia và chơi bi-a.
Sau hơn 1 tiếng, HLV chợt nhớ đến trận đấu và bật TV lên coi. Bảng tỷ số cho thấy: Thái 1 (Kiatisuk phút thứ 10) - VN 0. Cả đội hài lòng quay lại vại bia và bàn bi-a thêm 1 tiếng nữa, trước khi xem lại tỷ số chung cuộc. Bảng tỷ số giờ là: Thái 1 (Kiatisuk phú thứ 10) - VN 1 (Tấn Tài phút thứ 89).
"Củ chuối!" cả đội gào lên và nhớn nhác chạy về sân vận động, gặp Kiatisuk ngồi một mình trên ghế băng bên lề, giấu mặt vào 2 tay. "Trời đất quỷ thần! Cái gì vậy Kiatisuk?" HLV hỏi.
Kiatisuk: "Rất tiếc, nhưng mà lão trọng tài dở hơi lại cho tớ thẻ đỏ từ ngay phút thứ 11!"

 

[Nexus]

Vua Buffet giải nghệ

Các chủ nhà hàng tại thị trấn Trissur ở bang Kerala, Ấn Độ nay có thể thở phào nhẹ nhõm vì "quái kiệt ẩm thực" đã giải nghệ. Nay thì các nhà hàng lại có thể trở lại với hình thức kinh doanh "ăn bao nhiêu cũng được" dành cho bữa trưa và buffet.
Đó là vì Rappai, một người đàn ông với đặc tính háu ăn đáng sợ, đã bị các bác sĩ khuyến cáo phải giảm bớt lượng thức ăn mà anh ta tiêu thụ. Vào giai đoạn đỉnh cao của nhân vật này thì việc dùng tính từ phàm ăn để miêu tả có lẽ là chưa đầy đủ. Đây là một người đàn ông có thể dễ dàng xơi hai xô cơm kèm theo các món gà và rau. Bữa điểm tâm sáng của anh rất ấn tượng với 75 cái bánh cơm và tuy thế ông vẫn có thể ăn tiếp.
Một trong những sự kiện ấn tượng của nhân vật được đặt biệt hiệu Theeta (quái vật háu ăn) này là khi ông tận dụng tối đa phiếu ăn 'không giới hạn' của một nhà hàng địa phương.
Người ta kể là quái kiệt này đã nuốt ba xô cơm đầy, một xô cà-ry cá và 10 kg thịt luộc. Nhà hàng đã không còn thức ăn để đáp ứng và cảnh sát đã được gọi đến để thiết lập trật tự vì vô số kẻ hiếu kỳ đã tụ tập chiêm ngưỡng khả năng ẩm thực của anh Rappai. Cảnh sát đã phải giải cứu ông Rappai không ít lần, thậm chí còn đưa ông về đồn để cho ăn thêm đôi chút.
Không có gì đáng ngạc nhiên khi người đàn ông vui tính với dáng vẻ uy nghi trong chiếc áo khaki mỗi khi lượn quanh thị trấn đã gieo rắc kinh hoàng ở các nhà hàng. Các ông chủ đã phải phải vội vã đóng sập cửa chớp của nhà hàng và treo biển ngừng kinh doanh.

Nhưng thói háu ăn của người đàn ông 64 tuổi này phải được hạn chế vì gần đây ông bị đau dạ dày nghiêm trọng. Các bác sĩ nói với ông rằng nếu không ăn ít đi thì ông sẽ lãnh đủ mọi hậu quả. Ông Rappai phân trần: "tôi bị chứng tiểu đường và trọng lượng là một vấn đề khi hiện này tôi nặng những 115 kg, Ông kể rằng ông cũng có những nỗi lo khác ngoài chuyện ăn uống.
"Giai đoạn đó đã chấm dứt và tôi sẽ chẳng bao giờ tham gia các cuộc thi ăn uống nữa. Nay tôi chỉ ăn một chén cháo gạo vào bữa sáng, một ít cơm vào bữa trưa và bữa tối. Ông Rappai nhoẻn một nụ cười không răng và kết luận: "Dù sao đi nữa thì tôi cũng đã mất hết răng vì ăn quá nhiều của ngọt rồi." (BBC)

Đọc vui thật đấy, cạnh tranh ko lành mạnh giữa các nhà hàng có thể sang ấn độ rước ông này về, cho vào tiệm của địch thủ mỗi ngày 1 lần, mỗi lần 3 tiếng thì địch thù sạt nghiệp luôn. Mà làm sao mà đi lại bình thường sau khi nhét vào bụng 3 quả tạ 5kg được nhỉ???

 

[sontt]

Hơ hơ, chúng nó làm trò hả bác, em thấy giống hệt nhau.
Mịe, đúng là tụt quần ra để làm PR

 

[Giặc lái]

Bác này tếu thật, đúng là buôn búp-phẹt mà gặp phải bác này thì xong phim, nhìn mặt đã thấy tếu rồi

 

[MZP]

ai muốn XXX

 

[2snguyenTài khoản đã xác minh]

Chẳng cần Rappai, chỉ cần vài bác TQ lục địa thôi, các nhà hàng sợ nhất là khách TQ vừa ăn nhiều vừa ồn ào đuổi hết các khách khác chạy.

 

[mltr6Tài khoản đã xác minh]

Nhật ký 1 cô gái

Cô gái nọ đi 1 chuyến du hành dài ngày bằng tàu thuỷ. Sau đó có người tình cờ đọc được nhật ký cô gái thấy viết như sau:

Ngày 1: Ông thuyền trưởng ngỏ ý yêu mình, ổng dọa nếu không đồng ý, ổng sẽ đánh đắm con tàu.
Ngày 2: Ăn tối với mối hiểm họa của con tàu.
Ngày 3: Cả đêm cứu tàu !

 

[pvc]

Hơ hơ, chúng nó làm trò hả bác, em thấy giống hệt nhau.
Mịe, đúng là tụt quần ra để làm PR

(y) (y) (y) (y) (y) (b) (b) (b) (b) (b) (b)

 

[UAZTài khoản đã xác minh]

Một người đàn ông lái xe trên một con đường núi hiểm trở. Một phụ nữ lái xe ngược lại. Khi hai xe đi ngang nhau, người phụ nữ nhoài người ra cửa sổ và kêu, “Lợn!”

Anh kia ngay lập tức cũng nhoài người ra cửa sổ và kêu với theo “Đồ con bò!”

Hai người ai đi đường người nấy. Tại vòng cua tiếp theo, người đàn ông đâm phải một con lợn nằm giữa đường.
***********
Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi: - Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không? - Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói. Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt. Bài học rút ra: Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.
***************

Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hò hét tranh nhau một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trên bước ra quát to:

- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cái yên xe vào là mất vui đấy!
******************

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

 

[ferrari]

Một chàng trai Việt, một chú Tàu, một cô gái và một ni cô ngồi cùng khoang trên xe lửa. Đoàn tàu đi qua một đoạn hầm. Khoang tàu tối om vì đèn hỏng. Người ta nghe thấy một cái tát rất đanh, và sau khi đoàn tàu ra khỏi hầm, chú Tàu xoa mặt một cách đau đớn.
"Đúng rồi", ni cô nghĩ, "chú Tàu định thò tay vào cô gái, cô ta không ưa, nên mới vả cho một cái."
"Đúng rồi", cô gái nghĩ, "chú Tàu tất nhiên là muốn thò tay vào người mình trong bóng tối, rủi là lại động phải ni cô, ni cô không ưa, nên mới vả cho một cái."
"Thật là bẩn thỉu", chú Tàu nghĩ bụng, "tay Việt nam kia chắc là lợi dụng bóng tối, muốn thò tay sang cô gái, nhưng lại động phải ni cô. Ni cô không ưa, nên mới muốn vả cho hắn một cái. Thằng lỏi nhận ra, né được, thành ra mình mới ăn tát thế này."
Còn chàng trai Việt nghĩ: "Trong đường hầm tới mình phải vả thằng Tàu thêm phát nữa vào ^^^ mới được!"

***

3 phi công của VNA, United Airlines và Aeroflot tán phét trong quán rượu.
Phi công Nga: "Chúng tôi có một cái máy bay chở được 3 đội bóng đá và thêm 1000 khán giả nhé!"
Phi công Mẽo ba hoa: " Well, very good, chúng tôi có một chiếc phi cơ có thể chở được 5 đội bóng đá và thêm 2000 khán giả nữa kia!" Rồi quay sang phi công VNA: "Các anh ở VN thì làm gì có máy bay to thế?"
Tay này trả lời: "Có chứ, nhưng mà chúng tôi chưa đo độ lớn bao giờ. Thôi để tôi kể các anh nghe chuyến bay cuối của tôi vậy nhé: Lần đó tôi đang bay qua Thái Bình Dương thì nghe thấy âm thanh lạ. Tôi mới nói với kỹ sư: "Này, cậu lấy chiếc Porsche đằng kia và đi xem ở phía sau có tiếng gì lạ vậy..." 4 tiếng sau tay kỹ sư mới quay lại và toác miệng cười: "Không thể tin được tai cậu lại tốt thế! Đúng là có một tay dở hơi nào đã quên đóng cửa sổ WC. Thế là một chiếc Boeing lạc vào và cứ bay mãi quanh cái bóng đèn mà không tìm thấy lối ra..."

***

Trong bảo tàng nghệ thuật có treo 3 bức tranh cạnh nhau. Bức thứ nhất là một chiếc bánh mì cháy đen, trong bức thứ 2 là một cô gái trẻ bế một em bé trên tay, còn bức thứ 3 là một người chết đuối ven sông. Khách xem không hiểu, hỏi bảo vệ mấy bức tranh ý là gì và tại sao lại treo như thế. Bảo vệ thì thào: "Cả 3 bức đều có chung tựa đề: Kéo ra muộn!"

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

Ca khúc "Cú húc đầu của Zidane"

Nghe vui nhộn phết các bác: Enjoy cuối tuần nhé.

http://www.tuoitre.com.vn/Tianyon/Index.aspx?ArticleID=152895&ChannelID=10

 

[Bonnie]

em nghe thấy vui vui nhưng chẳng hiểu gì cả !:^) :^) :^)

 

[Tifosi]

Lời đây các bác ạ. Tạm thời thì dành cho những bác biết tiếng Pháp đã, với vốn tiếng Pháp ít ỏi của em thì để lúc nào rảnh rảnh em dịch các bác nghe nhé!

Coup de Boule

Attention c'est la danse du Coup de Boule!
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule à droite
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule à gauche
(Coup de boule, coup de boule)

Allez les bleus!
Allez,
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (Coup de boule!)* 4x

Le rital, il a eu mal
Zidane il a frappé
l'Italien ne va pas bien
Zidane il a tapé
L'arbitre l'a vu à la télé
Zidane il a frappé
Mais la coupe on l'a ratée
On a quand même bien rigolé

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (Coup de boule!) 4x

Trezeguet n'a pas joué
Quand il a joué il a raté
Il a tout fait capoté
La coupe on l'a ratée
Barthez n'a rien arreté
C'est pourtant pas compliqué
Les sponseurs sont tous fâchés
Mais Chirac a bien parlé

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (Coup de boule!) 4x

Attention c'est la danse du Coup de Boule!
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule à droite
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule à gauche
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule avant
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule arrière
(Coup de boule, coup de boule)

Et maintenant penalty
Attention il va tirer
un, deux, trois...c'est raté!

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (4x)

On a quand meme bien rigolé
Zidane et Trezeguet
La coupe on l'a ratée
Zidane et Trezeguet (2x)
Et Trezeguet...et Trezeguet...et Trezeguet guet guet
Trezeguet
(Coup de boule, coup de boule)
et Trezeguet
(Coup de boule, coup de boule)
et Trezeguet
(Coup de boule, coup de boule)
et Trezeguet
(Coup de boule, coup de boule)
Trezeguet

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

He he, cảm ơn Tifosi nhé, vừa định pot lên thì bác đã pot hộ rồi. Vo-ka bác cái.