[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[taplai2012]

Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: 'Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua.
Người vợ trầm trồ nói với chồng: 'Anh cần phải học tập con bò này.
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: 'Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua'.
Người vợ thán phục: 'Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh'.
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: '365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này'.
Không chịu nổi, người chồng gào lên: 'Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?'.

 

[Gagarose]

3 lần mà em thấy căng hơn vụ đếm hạt tính lần. Thâm vãi

hay hơn vụ 3 quả trứng và 500$ trong tủ lạnh

 

[taplai2012]

Câu chuyện chia trứng.
Khi quyết định chia tay, người lên rừng, người xuống bể cha Lạc Long Quân và mẹ Âu Cơ quyết định chia đôi số trứng 100 quả. Cụ Lạc Long Quân đổ trứng ra đất rồi ngồi chàng hảng đếm phần mình 50 quả, đếm đến đâu cụ vơ sát vào lòng , đủ 50 quả cụ hốt bỏ vào giỏ rồi quảy lên rừng. C
Số trứng còn lại cụ bà Âu Cơ mang xuống biển.
Cụ Lạc Long Quân về đến rừng thì trứng nở ra chỉ có 48 người con, còn số trứng của cụ bà Âu Cơ thì nở ra 52 người con.... cụ Lạc Long Quân suy nghĩ mãi không hiểu tại sao đếm đủ 50 quả mà lại thành ra 48????
Ấy cũng là lý do sau này dân số miền ngược ít người hơn ở miền xuôi

Vụ li hôn đầu tiên trong lịch sử loài người cụ nhỉ

 

[tung02x5]

Câu chuyện chia trứng.
Khi quyết định chia tay, người lên rừng, người xuống bể cha Lạc Long Quân và mẹ Âu Cơ quyết định chia đôi số trứng 100 quả. Cụ Lạc Long Quân tranh phần chia trứng ( chắc muốn lựa quả to), cụ đổ trứng ra đất rồi ngồi chàng hảng đếm phần mình 50 quả, đếm đến đâu cụ vơ sát vào lòng , đủ 50 quả cụ hốt bỏ vào giỏ rồi quảy lên rừng.
Số trứng còn lại cụ bà Âu Cơ mang xuống biển.
Cụ Lạc Long Quân về đến rừng thì trứng nở ra chỉ có 48 người con, còn số trứng của cụ bà Âu Cơ thì nở ra 52 người con.... cụ Lạc Long Quân suy nghĩ mãi không hiểu tại sao đếm đủ 50 quả mà lại thành ra 48????
Ấy cũng là lý do sau này dân số miền ngược ít người hơn ở miền xuôi

Vãi cụ, thật là thâm thúy

 

[tt1dks]

Lộn da là gì thế cụ. Em ngẫm mãi ko da, cụ gợi ý em phát.

Có Cụ ở miền Trung ra Hà Nội được anh em OFMT dặn ra đó nhớ lên tìm shop cô Trang ở chợ Đồng Xuân mua lấy đôi giày da lộn mà đi, trông sang cái chân lắm.
Ra đến chợ Đồng Xuân Cụ ý tìm đến shop cô Trang và bảo "anh em nó dặn tôi đến mua giày da lộn của cô", chả hiểu sao Cụ ý bị cô Trang chửi cho té tát.

 

[taplai2012]

Vợ thế này các cụ yêu không?

https://www.facebook.com/video.php?v=2016989558400887

 

[meomun346]

Ba lần ngoại tình

Viên chức nọ đọc xong tin tức trên báo, quay sang nói với vợ:
- Toàn những vụ ngoại tình, xã hội chúng ta thật là loạn mà!

Nói tới đây, ông chợt sững lại, nhìn vợ mình với vẻ ngờ vực:
- Này, còn mình? Nói thật đi! Mình có phụ tôi bao giờ chưa?

Bà vợ rụt rè:
- Nhưng… mình phải hứa, đừng nổi giận với em nhé!
- Tôi hứa, mình nói đi!
- À, được rồi, vậy nhé: trong đời, em đã trót phụ mình 3 lần…

Quan lớn nhà ta gắng hạ giọng xuống:
- Ba lần? Là những lần nào?
- Lần thứ nhất là lần luận án phó tiến sĩ của mình bị thiếu một điểm, vậy mà sau đó… Sau đó, chủ tịch hội đồng xét duyệt luận án đã chấm điểm cao cho mình, mình còn nhớ không?
- Thì ra vậy. Còn lần thứ hai?
- Chủ tịch tỉnh được lên trung ương, trong khi mình lại là phó chủ tịch ít được mọi người nhắc tới nhất. Rồi sau đó, chính nguyên chủ tịch tỉnh lại đề cử mình làm người kế nhiệm, mình còn nhớ không?

Giọng đức lang quân bắt đầu rơm rớm nước mắt:
- Được rồi, vậy lần thứ ba?
- Lần thứ ba… Lần thứ ba là lần mình bị đưa ra quốc hội để bỏ phiếu tín nhiệm, mà mình thì còn thiếu 450 phiếu…

Ối trời ơi, 450 phiếu! Chắc phải 300 ông

 

[taplai2012]

Ối trời ơi, 450 phiếu! Chắc phải 300 ông

E nghĩ 500ae mới đủ. Một là cho chắc 2 hậu tạ

 

[duytrong]

Có lão già vợ chết ở một mình, cạnh nhà có cô hàng xóm nhỡ thì, một hôm cô ấy sang xin lửa lão bảo vào bếp mà thổi, cô nàng chổng mông lên thổi không may đánh dắm tít một cái rõ to, lão kia bảo chết tôi rồi sáng ngày ra cô lamf. thế đen đủi lắm, cô nang cuống quýt xin lỗi giờ phải làm sao hả ông, ông lão bảo giải xúi thôi bằng cách cửi váy nằm lên trõng thế là lão làm một nháy, samgs mai cô kia laiij sang xin lửa và cố tình lại đánh rắm, lão lại giải xúi, hai người đều cảm thays thoải mái, hôm thứ 3 cô này quen máng lại sang xin lửa và lại kêu ông ơi cháu lại í nữa rồi, lão phều phào bảo hôm nay mày í chứ màu có i.ả ra đấy thì tao cũng chịu thôi...

 

[Ngủ đi con]

Ối trời ơi, 450 phiếu! Chắc phải 300 ông

450 phiếu là 450 người cụ ạ , cay cho mấy anh nghị ta đấy

 

[meomun346]

450 phiếu là 450 người cụ ạ , cay cho mấy anh nghị ta đấy

Chắc hài thôi, là em nói trong 450 người bỏ phiếu chưa tín nhiệm thì cũng có tầm 150 phụ nữ, chị kia ko thể... mà thôi hài đi xa quá lại bị xxx hỏi thăm.

 

[Ngủ đi con]

Một hôm mẹ chồng mới gọi con dâu ra căn dặn:

– Con ơi! Nhà mình là một gia đình gia giáo, lễ nghĩa cho nên là mẹ góa chồng sớm nhưng mẹ vẫn ở vậy nuôi chồng của con. Bây giờ không may mà con cũng góa như mẹ thì con cũng phải ở vậy. Nếu ra đường có đứa nào tán tỉnh, có đàn ông nó theo thì con phải cắn răng mà chịu chứ không được vi phạm, không được mê trai.

Cô con dâu cũng buồn buồn nhưng mà cũng chấp nhận noi theo gương của mẹ chồng. Nhưng không may ít lâu sau bà mẹ chồng lại đòi lấy chồng trước, cô con dâu tức quá nói với mẹ chồng:

– Mẹ ơi! Chính mẹ dặn con là ra đường có gặp đàn ông nó theo thì phải cắn răng mà chịu đựng nhưng mà tại sao giờ đây mẹ lại đòi lấy chồng.

– Mẹ nói cắn răng ở đây là mẹ dặn con thôi! Chứ mẹ còn răng đâu mà cắn!!!

 

[taplai2012]

Một hôm mẹ chồng mới gọi con dâu ra căn dặn:

– Con ơi! Nhà mình là một gia đình gia giáo, lễ nghĩa cho nên là mẹ góa chồng sớm nhưng mẹ vẫn ở vậy nuôi chồng của con. Bây giờ không may mà con cũng góa như mẹ thì con cũng phải ở vậy. Nếu ra đường có đứa nào tán tỉnh, có đàn ông nó theo thì con phải cắn răng mà chịu chứ không được vi phạm, không được mê trai.

Cô con dâu cũng buồn buồn nhưng mà cũng chấp nhận noi theo gương của mẹ chồng. Nhưng không may ít lâu sau bà mẹ chồng lại đòi lấy chồng trước, cô con dâu tức quá nói với mẹ chồng:

– Mẹ ơi! Chính mẹ dặn con là ra đường có gặp đàn ông nó theo thì phải cắn răng mà chịu đựng nhưng mà tại sao giờ đây mẹ lại đòi lấy chồng.

– Mẹ nói cắn răng ở đây là mẹ dặn con thôi! Chứ mẹ còn răng đâu mà cắn!!!

Chứ mẹ còn răng đâu mà cắn!!!

 

[ung_sung_tu_tai]

Cụ Lạc Long Quân không hiểu sao LÚC CHIA CỤ ĐẾM đủ 50 quả.
Chứ nếu chỉ "đếm đủ 50 quả", thì chưa chắc; cụ đếm trong giỏ thì nó coa 48 thôi

Câu chuyện chia trứng.
Khi quyết định chia tay, người lên rừng, người xuống bể cha Lạc Long Quân và mẹ Âu Cơ quyết định chia đôi số trứng 100 quả. Cụ Lạc Long Quân tranh phần chia trứng ( chắc muốn lựa quả to), cụ đổ trứng ra đất rồi ngồi chàng hảng đếm phần mình 50 quả, đếm đến đâu cụ vơ sát vào lòng , đủ 50 quả cụ hốt bỏ vào giỏ rồi quảy lên rừng.
Số trứng còn lại cụ bà Âu Cơ mang xuống biển.
Cụ Lạc Long Quân về đến rừng thì trứng nở ra chỉ có 48 người con, còn số trứng của cụ bà Âu Cơ thì nở ra 52 người con.... cụ Lạc Long Quân suy nghĩ mãi không hiểu tại sao đếm đủ 50 quả mà lại thành ra 48????
Ấy cũng là lý do sau này dân số miền ngược ít người hơn ở miền xuôi

 

[ung_sung_tu_tai]

Ngày xưa hồi mà chỗ nhà iem còn đang thăm dò dầu khí; nhiều chuyên gia Liên Xô lắm; họ sang ta kèm cả vợ con.
Tây thích ăn chuối lắm; các bà Tây lần nào đi chợ cũng mua chuối cả.
Vì khác biệt ngôn ngữ, nên mua bán toàn chỉ và giơ ngón tay.
Bà tây chỉ vào nải chuối; chị bán hàng giơ 5 hoặc 10 ngón tay.

Bà tây nói " chẻ tư ra, chẻ tư ra" ?

Ok, chị bán hàng chiều khách, dù thấy lạ và khá khó khăn nhưng cũng cố gắng chẻ quả chuối làm tư.

bà tây hét ầm ĩ : nhét, nhét, nhét...

Chị bán hàng nghĩ ờ thì nhét; thế là ra sức nhét hết số chuối vào túi bà tây.

" Cô để lộn da"
Một bác nông dân chất phác quê ở miền Trung ra HN chơi thăm con. Nhà gần chợ nên bác vừa đi ngắm phố , tranh thủ ghé chợ mua mớ rau, miếng thịt về làm cơm.
Ghé hàng thịt , chị hàng thịt đương ngồi chàng hảng pha thịt thấy thịt tươi bác bảo " Cô cắt bán cho tui cân thịt nạc không nhé"
Chị hàng thịt nhanh tay lọc da, cắt bỏ mỡ lựa chỗ nạc ngon nhất. Bác kia bỗng nói nhỏ :" Cô ơi, cô để lộn da"! , chị hàng thịt vội lật miếng thịt tìm chỗ còn dính tí da rồi lạng sạch sẽ chuẩn bị bỏ vô túi đưa cho khách. Bác kia vẫn nhỏ nhẹ :" Cô để lộn da"!...
Chị hàng thịt hơi cáu :" Bác khó tính quá, có tí da nào đâu"? Rồi chị cầm dao xẻ 1 nhát giữa miếng thịt, bành ra trên thớt hơi sẵng giọng :" đây bác xem đi, toàn nạc là nạc, có tí da nào đâu".
Bác nông dân vẫn nhẹ nhàng , chỉ chỉ tay và bảo :" Không, nãy giờ tui nói là chị để lộn da"!

Cà lăm đi mua vịt quay.
Anh nọ có tật cà lăm ( nói lắp) đi mua vịt quay. Lão chủ tiệm người Hoa rất mau lẹ chân tay, vừa chặt vịt nhoay nhoáy cho khách vừa xoay qua hỏi anh này " Nị chọn ăn con lào lể ngộ chặt ?"
Anh kia tay chỉ vào con vịt béo nhất vàng ươm bảo :" Con này, chặt...chặt! C .....h.....ặ...t ... ch .....ặ.....t......" lão chủ với con vịt và phập..phập..phập... nhoằng cái là chặt xong con vịt xếp gọn vào hộp xốp thì anh kua mới rặn tiếp "... c...h...ặ..t.....chặt....2....2...200 gram..."

 

[duytrong]

Ngày xưa ở quê thường hay có lệ tắm ao , mà ao ở quê thì rất nhiều, đàn ông, trẻ con tắm sớm, đàn bà phụ nữ thường tắm lúc tối trời, có nhà chị đang nấu cơm thấy thằng con vừa nhảy xuống ao tắm đã thấy lên, chị mắng con tắm gì bản thế vừa tắm đã lên, thằng cu bảo sạch rồi, sạch hơn khối người , mẹ mắng mày sạch hơn ma thì có chứ hơn ai nói tao nghe, thằng cu bảo con sạch hơn ông nội đấy, mẹ bảo mày nói thế ông đánh chết đấy, cu nói thạt đấy co thấy ông tắm xong rễ bèo còn bám đầy chim ông đã lên mặc quần rồi nhé, mẹ không tin hỏi ông mà xem...

 

[taplai2012]

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :
- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.
Nữ trại thông báo :
- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.
Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi :
- Thế tin buồn là gì?
- Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi

 

[taplai2012]

Nhộn phết

 

[Ngủ đi con]

Chim chị có ê không?
Phòng Đăng kí kết hôn…………
Dân: anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn.
Cán bộ: Chị tên gì?
Dân: dạ Nguyễn Thị Chim
Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa
Dân: dạ ngày hôm qua
Cán bộ: vậy Chim có ê ko?
Dân: đỏ mặt ( ko nói)
Cán bộ: tui hỏi chị Chim có ê ko?
Dân: thẹn thùng nói nhỏ ” dạ lúc đầu cũng hơi ê ê”
Cán bộ: chị nói gì vậy?
Dân: dạ chim e cũng hơi ê ạ
Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị có chữ ê hay ko có chữ ê để tui viết vào hồ sơ…

 

[taplai2012]

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:

- Ai đó?

- Meo… meo… Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

- Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai?

-Tên kia nói: lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.