[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[taplai2012]

Nhỡ các cụ mợ vô tình là nhân chứng vụ "ám sát" thì phản ứng ntn

 

[taplai2012]

................

https://www.facebook.com/video.php?v=1904437323013917

 

[taplai2012]

Các cụ đã bao giờ gặp 1 cô gái gây choáng ngợp ngay từ lần đầu tiên gặp chưa?

 

[taplai2012]

Cứ tưởng dân Nhật lúc nào cũng 100 công 1000 việc

 

[taplai2012]

THÀY CÚNG

Trước lúc lâm chung ông chồng thều thào với vợ:
- Sau này đám giỗ tôi bà đừng có làm mâm cao cổ đầy mà tốn kém, chỉ cần bà cởi hết áo quần rồi leo lên bàn ngồi xổm quay cái ấy vào bàn thờ tôi là đủ rồi.

Một năm sau ngày đám giỗ chồng, bà vợ làm đúng theo lời trăng trối của chồng. Bà mời một ông thầy cúng mù để khỏi nhìn thấy.

Tắm rửa xong bà vợ leo lên bàn ngồi thì ông thầy cúng vừa đến. Thầy lò mò rờ lên bàn xem chủ nhà đã chuẩn bị xong chưa, bổng dưng ông thốt lên:
- Ôi ! chị nhà thương chồng quá, đám giỗ chồng mà làm con lợn quá to.

Tay xoa, mồm khen tấm tắc:
- Cái thủ tròn và đầy đặn thế.

Ông tiếp tục rờ đến đoạn giữa. Bỗng ông dừng tay và lẩm bẩm:
- Mấy thằng làm cẩu thả quá, không chịu cạo sạch lông.

Giật giật chùm lông một chút ông lại rờ xung quanh. Bỗng chạm ngay vào chỗ ẩm ướt.... Thầy cúng vội đưa tay lên mũi ngửi rồi thất thanh:

- Chủ nhà đâu? Ngu hết chỗ nói !!! Cúng Thủ lợn không dùng..... ….......... mắm tôm !!!

Xác nhận thầy cúng bi mù thật

 

[mabu_210]

Em xin góp chuyện nhặt nhạnh:
Trong nn, sau một hồi thi đấu bất phân thắng bại. Chàng trai nhẹ nhàng ôm đầu người yêu thủ thỉ.
Chàng: em hãy nói một câu nào làm anh thấy tự hào nhất mà cũng cay đắng nhất mình sẽ CƯỚI luôn.
Nàng: trong số tất cả hội bạn anh, anh là người làm tình tuyệt nhất
Chàng:..

Em góp vui phát:
Chồng: Em biết không: một trận sex bằng 7 cây số chạy bộ đấy !
Vợ: Thôi, anh im ẹ nó mồm đi, éo ông nào chạy 7 cây số trong 30 giây cả !

 

[taplai2012]

Em góp vui phát:
Chồng: Em biết không: một trận sex bằng 7 cây số chạy bộ đấy !
Vợ: Thôi, anh im ẹ nó mồm đi, éo ông nào chạy 7 cây số trong 30 giây cả !

Kkk... 30s ức chế cực

 

[midorivn]

Nôn ra máu

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.

... Đến nơi ông bác sĩ trực bảo: - Nó nàm thao ? (nó làm sao ?)

- Dạ ... nôn ra máu bác sĩ ạ.

Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: ..."Lôn ra máu..."

Rồi ông nói ráo hoảnh:

-Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.

Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:

- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu?

Rồi quát:- Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng.)

Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục :

- Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng.

Rồi quát : - Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...

Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:

- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé...

 

[taplai2012]

Nôn ra máu

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá.

... Đến nơi ông bác sĩ trực bảo: - Nó nàm thao ? (nó làm sao ?)

- Dạ ... nôn ra máu bác sĩ ạ.

Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: ..."Lôn ra máu..."

Rồi ông nói ráo hoảnh:

-Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.

Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:

- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu?

Rồi quát:- Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng.)

Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục :

- Cái bọn thất học, dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng.

Rồi quát : - Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...

Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:

- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé...

Cụ làm cười rung cả rốn

 

[ThanhTungnd]

Nhân đây Toi xin chia sẻ câu chuyện
"
Lại tiếp anh Móm bán hàng.

Như đã kể, anh móm khá thật thà, vì vậy anh vào tầm soi của anh em vô lại.

Mình đến cửa hàng anh rủ anh đi bia, thấy mặt anh dài thượt, đang ngó ngược xuôi như hóng ai, thì đc anh kể chuyện hehe.

Có 1 chị phúc hậu đến hàng anh mua đồ, chị mua trị giá cỡ 400k, gồm dầu ăn, nước chấm vv, chị nhờ móm giữ xe và buộc đồ lên sau xe chị, trong lục buộc, chị em nói chuyện ân tình, gì chứ cái tình thì ae Annam nói cứ là nhuận đi, nhuận đi, tình thương mến thương mà..
trời ơi
trời ơi
trời ơi.
Hỡi ôi anh Móm lừng danh vinhtuy đoài, sao anh nỡ bị chị phúc hậu chơi đòn hèn mạt..
Anh buộc cho chị trời ơi chắc quá, lúc này trưa nắng, đã đến h anh Móm về làm choác diệu thuốc, ăn trưa và ngủ.
Chị sờ ví vào hú lên như vượn núi : thôi chết chị quên ví ở nhà rồi em ơi, thôi để chị gỡ đồ cho em chị về lấy tiền...
Như người ta, thì gỡ mẹ đồ ra, nhưng anh Móm tiếc công buộc hehe, mới lị vừa nói chuyện cái tình, giờ vì vài trăm k mà trói đồ thì còn gì là ân tình thế thái ?? đúng ko ?? lại quá đúng.
Anh vọt ra câu không nên nói nhất : thôi chị cứ mang đồ về rồi lúc nào tiện trả em sau cũng đc.
Chị phúc hậu chỉ chờ có vậy, nói vài câu đãi bôi, lên xe, cút mất.
Đến tận bây giờ, anh Móm vẫn hóng hình bóng chị.
Và chị thì lặng lẽ biến mất như bóng chim tăm cá.
Anh Móm diệu vào vẫn chửi : cái đcmn thánh thật, biết đúng giờ mình sắp về ăn chén diệu nó cài mình hehe.
anh trả cửa hàng, mua ô tô, lái nhúc nhắc tuần đôi chuyến độ nhật, anh bảo tôi: tao *** bao giờ kinh doanh nữa, cụt hết vốn rồi."

 

[ThanhTungnd]

Lại câu chuyện về VTV
"
Đôi khi, mình phải vinh danh cho ae vtv.

Anh em hàng rong, dĩ nhiên là kí sinh trùng.
thực ra, từ kí sinh ko xấu, như cây hoa phong lan ae vẫn bán cho nhau tiền tỷ (cơ mà liu ý ae lừa đảo hehe mình kệ mẹ ae lừa đảo ae moi đc tiền từ ae ngu qua vụ lan thì mình hoan hỉ cho ae) .
cây phong lan là sống kí sinh, cũng như mộc nhĩ, lang ben, nấm l.ồN vv dcm adidaphat.

ae hàng rong chỉ bán hàng rong *** thuế *** có kiểm tra an toàn thực phẩm *** nhãn mác *** có cái gì, *** ai kiểm soát đc anh em, anh em có bán thuốc độc thì cũng *** ai biết.
mọi cú đau bụng té re đi viện, đều do lũ tham rẻ mua hàng rong.
ae hàng rong bám vào thành phố, sống lay lắt, cớm đến anh em chạy, cớm đi anh em bán, ae vẫn cần cho 1 thành phố nhiều cặn bã, vì ae bán rẻ.
phải dẹp đc anh em hàng rong, thì thành phố mới vào đc quy củ, mọi người kinh doanh nộp thuế chân chính sẽ đc bảo vệ và người dân cũng sẽ đc bảo vệ khỏi đồ độc hại không nguồn gốc.
Gọi ae hàng rong là kí sinh ko sai chút nào, vào hi vọng ae sẽ ít dần đều, để mọi thứ đi vào quy củ.
thời nay ko phải thế kỉ 19, ae hàng rong cần bị đập thấy mẹ để chuyển sang chuyên nghiệp hơn, còn loại dùng chiêu nghèo để khóc thì mình khinh, nghèo ko có nghĩa là đc bán hàng ko phép ách tắc phố phường hỡi lũ kí sinh mất nết.
VTV, tôi xin vinh danh ae, ae đã dùng từ rất đắt, chả phải xin lỗi đứa *** nào."'"

 

[Ngủ đi con]

Tiếng Huế ...!

Một anh thanh niên đem theo 1 xấp vải quần đi vô tiệm may nọ. Cô chủ tiệm bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh may áo hay may quần? anh ta trả lời: - may quần. Sau khi đo quần cho anh ta, cô chủ tiệm lấy thước đo trên xấp vảI và hỏI : anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh nói: nếu cặt ngắn thì răng mà cặt dài thì răng? Cô chủ tiệm nghiêm giọng: Cặt ngắn thì đụ 2 cái, cặt dài thì chỉ đụ 1 cái thôi???. – Tôi cặt dài, cô ráng làm răng cho tôi đụ 2 cái đi. – Dạ không ạ, nếu anh cặt dài thì ráng lắm, anh chỉ đụ 1 cái thôi, hoạ may còn dư ra 1 tí...!!!

 

[levietdzung13]

Cà lăm đi mua vịt quay.
Anh nọ có tật cà lăm ( nói lắp) đi mua vịt quay. Lão chủ tiệm người Hoa rất mau lẹ chân tay, vừa chặt vịt nhoay nhoáy cho khách vừa xoay qua hỏi anh này " Nị chọn ăn con lào lể ngộ chặt ?"
Anh kia tay chỉ vào con vịt béo nhất vàng ươm bảo :" Con này, chặt...chặt! C .....h.....ặ...t ... ch .....ặ.....t......" lão chủ với con vịt và phập..phập..phập... nhoằng cái là chặt xong con vịt xếp gọn vào hộp xốp thì anh kua mới rặn tiếp "... c...h...ặ..t.....chặt....2....2...200 gram..."

Chủ quán vịt nó đè ra chặt lưỡi luôn, bớt tật lắp

 

[taplai2012]

Nông sản phụ:
Chủ tịt huyện xuống thăm bà con làm nông. Sau khi đi thực tế, chủ tịt phát biểu:
Bà con chúng ta phải đẩy mạnh phát triển NÔNG SẢN PHỤ để nâng cao đời sống!. Cuối năm tổng kết Chủ tịt về dự. Thấy tất cả được có 2 gánh thì thất vọng lắm. Anh tổ trưởng tổ sản xuất thấy vậy vội báo cáo:
Báo cáo chủ tịch, gom hết sản phụ của cả xã năm nay chỉ được có hai gánh thôi ạ. Năm sau cố gắng khuyến khích chị em đẻ thêm.
(Hóa ra chủ tịt bị nói ngọng các cụ ạ - LÔNG SẢN PHỤ )

 

[quochung89]

Sau 1 trận lên bờ xuống ruộng, 2 vợ chồng cùng nằm ra giường, cười đầy hạnh phúc, họ lấy nhau hơn 10 năm mà chuyện chăn gối lúc nào cũng rất viên mãn, thủ thỉ 1 hồi, cô gái khẽ nói với giọng có lỗi, " em xin lỗi anh nhưng lần nào làm tình với anh em cũng tưởng tượng là đang làm tình với ông sếp của anh ở cty" , chàng trai xoa đầu vợ, mỉm cười, " anh xin lỗi nhưng anh cũng thế"

 

[taplai2012]

Ngày xưa ở 1 vương quốc nọ có 1 ông vua cưới một hoàng hậu vô cùng xinh đẹp. Nhà vua thường phải dẫn binh đi chinh chiến liên miên nên cũng rất lo hoàng hậu ở nhà léng phéng ngoại tình. Vua bèn truyền gọi các thợ cơ khí tài hoa đến lệnh phải chế tác 1 cái quần chíp bằng thép tốt cho hoàng hậu. Chiếc quần chíp có 2 cái lưỡi thép rất bén, bất cứ thứ gì đưa vào là nó tự động " Phập" phát cắt đứt phăng luôn, nhà vua thử dùng cây xúc xích đưa vào liền bị cắt đứt phăng ngay. Nhà vua mừng lắm, yên tâm lên ngựa xuất binh... mấy tháng sau thắng trận trở về mở tiệc chiêu đãi quần thần.
Nhà vua cho gọi các quan đến kiểm tra thì thấy 1 số bị cụt ngón tay, một số bị cụt mất trym... bèn lôi ra chém đầu hết.
Duy nhất có 1 người còn đủ 10 ngón tay, trym cũng còn y nguyên. Nhà vua ban cho vị quan đó rất nhiều vang bạc châu báu và khen ngợi :" trong số quần thần chỉ có nhà ngươi là trung thành với trẫm mà thôi". Ông kia cúi đầu đáp lễ :" Ẻ ạ ần xin a ạ uốc ương"

 

[Ngủ đi con]

Ba lần ngoại tình

Viên chức nọ đọc xong tin tức trên báo, quay sang nói với vợ:
- Toàn những vụ ngoại tình, xã hội chúng ta thật là loạn mà!

Nói tới đây, ông chợt sững lại, nhìn vợ mình với vẻ ngờ vực:
- Này, còn mình? Nói thật đi! Mình có phụ tôi bao giờ chưa?

Bà vợ rụt rè:
- Nhưng… mình phải hứa, đừng nổi giận với em nhé!
- Tôi hứa, mình nói đi!
- À, được rồi, vậy nhé: trong đời, em đã trót phụ mình 3 lần…

Quan lớn nhà ta gắng hạ giọng xuống:
- Ba lần? Là những lần nào?
- Lần thứ nhất là lần luận án phó tiến sĩ của mình bị thiếu một điểm, vậy mà sau đó… Sau đó, chủ tịch hội đồng xét duyệt luận án đã chấm điểm cao cho mình, mình còn nhớ không?
- Thì ra vậy. Còn lần thứ hai?
- Chủ tịch tỉnh được lên trung ương, trong khi mình lại là phó chủ tịch ít được mọi người nhắc tới nhất. Rồi sau đó, chính nguyên chủ tịch tỉnh lại đề cử mình làm người kế nhiệm, mình còn nhớ không?

Giọng đức lang quân bắt đầu rơm rớm nước mắt:
- Được rồi, vậy lần thứ ba?
- Lần thứ ba… Lần thứ ba là lần mình bị đưa ra quốc hội để bỏ phiếu tín nhiệm, mà mình thì còn thiếu 450 phiếu…

 

[taplai2012]

Ba lần ngoại tình

Viên chức nọ đọc xong tin tức trên báo, quay sang nói với vợ:
- Toàn những vụ ngoại tình, xã hội chúng ta thật là loạn mà!

Nói tới đây, ông chợt sững lại, nhìn vợ mình với vẻ ngờ vực:
- Này, còn mình? Nói thật đi! Mình có phụ tôi bao giờ chưa?

Bà vợ rụt rè:
- Nhưng… mình phải hứa, đừng nổi giận với em nhé!
- Tôi hứa, mình nói đi!
- À, được rồi, vậy nhé: trong đời, em đã trót phụ mình 3 lần…

Quan lớn nhà ta gắng hạ giọng xuống:
- Ba lần? Là những lần nào?
- Lần thứ nhất là lần luận án phó tiến sĩ của mình bị thiếu một điểm, vậy mà sau đó… Sau đó, chủ tịch hội đồng xét duyệt luận án đã chấm điểm cao cho mình, mình còn nhớ không?
- Thì ra vậy. Còn lần thứ hai?
- Chủ tịch tỉnh được lên trung ương, trong khi mình lại là phó chủ tịch ít được mọi người nhắc tới nhất. Rồi sau đó, chính nguyên chủ tịch tỉnh lại đề cử mình làm người kế nhiệm, mình còn nhớ không?

Giọng đức lang quân bắt đầu rơm rớm nước mắt:
- Được rồi, vậy lần thứ ba?
- Lần thứ ba… Lần thứ ba là lần mình bị đưa ra quốc hội để bỏ phiếu tín nhiệm, mà mình thì còn thiếu 450 phiếu…

3 lần mà em thấy căng hơn vụ đếm hạt tính lần. Thâm vãi

 

[taplai2012]

Một anh chàng thời trẻ chơi bời, lấy vợ để thành người tử tế.
Mỗi lần giao ban với vợ, anh chàng cho 200k vào con lợn đầu giường, coi như tiết kiệm tiền chơi gái.
Cuối năm hai vợ chồng đập lợn ra, thấy rất nhiều tờ 200k, ngoài ra còn có nhiều tờ 500k và ngoại tệ mạnh. Anh chồng mừng rỡ vì không ngờ vợ mình lại bỏ lợn nhiều thế, Sung sướng được vợ "đánh giá" cao kỹ năng, anh ck hỏi lấy le.
Ck (Hí hửng hỏi vợ) : Em ơi sao đâu nhiều 500k và ngoại tệ vậy em?
Cô vợ (thỏ thẻ thưa) : ck à, người nhà giá khác, người ngoài giá khác.
Ck: ... #$$&&~~~

 

[Ms.Bui]

Em góp vui phát:
Chồng: Em biết không: một trận sex bằng 7 cây số chạy bộ đấy !
Vợ: Thôi, anh im ẹ nó mồm đi, éo ông nào chạy 7 cây số trong 30 giây cả !

Anh yêu, nếu chỉ còn sống đc 30p anh sẽ làm gì
Anh sẽ sex với em
Thế còn 29p nữa anh sẽ làm gì?