[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[taplai2012]

Sau 1 trận lên bờ xuống ruộng, 2 vợ chồng cùng nằm ra giường, cười đầy hạnh phúc, họ lấy nhau hơn 10 năm mà chuyện chăn gối lúc nào cũng rất viên mãn, thủ thỉ 1 hồi, cô gái khẽ nói với giọng có lỗi, " em xin lỗi anh nhưng lần nào làm tình với anh em cũng tưởng tượng là đang làm tình với ông sếp của anh ở cty" , chàng trai xoa đầu vợ, mỉm cười, " anh xin lỗi nhưng anh cũng thế"

Có ông sếp cùng some là viên mãn tột đỉnh cụ nhỉ

 

[taplai2012]

5 anh em trên chiếc chiếu manh. Vừa nhâm nhi vừa bàn chuyện thế gia đại sự.
Bất chợt nghe tiếng các bà vợ quát tháo tìm chồng. Mọi người vội tản ra tìm chỗ nấp, duy có một anh ngồi vững tựa thạch sơn. Anh em nể phục lắm, lát sau về chỗ tôn lên giáo chủ. Ai ngờ anh # tự bao giờ.

 

[taplai2012]

Kể chuyện cười mà vk nó ko cười, bỏ cccm ạ

 

[hai.tranhr]

Ngứa bướm
Một ngày tháng 10 khi lúa ngoài đồng bắt đầu chín vàng và trời bắt đầu heo may.
– Em là một cán bộ chuyên làm tư vấn về mảng nông nghiệp, nông thôn và nông dân. Một ngày em đi công tác ở một tỉnh vùng ĐỒNG BẰNG BẮC BỘ, khi đi ngang qua một cánh đồng đang gặt thấy trời mát mẻ, gió hiu hiu em mới hạ cả 4 kính của con TOY thần thánh mới mua lại xong, thế éo biết thế nào bỗng bộp một phát ở cổ của em. Con bướm chúa bay vào xe và dính vào cổ em làm em ngứa hết mình mẩy. Em liền phi lõi ngay ra hiệu thuốc để mua thuốc bôi. Nhưng ồi ôi em gặp ngay bà chủ hiệu thuốc tuổi xồn xồn và 2 em bán thuốc xinh vãi lìn cùng bà chủ xồn xồn đâm ra em cứ luống cuống, em nhanh nhẩu nói với bà cô bán thuốc (giọng không to nhưng rõ ràng đủ cho cả hiệu thuốc nghe thấy ):
– “Cô ơi, bán cho cháu lọ thuốc ngứa bướm”. Bà nội cha nó, cả bà chủ bán thuốc và mấy em xinh vãi lìn nhìn em như thằng cô hồn tháng bảy. Bà cô già liền đưa cho em chai Dạ Hương với giọng nói chua hơn mèo:
– Ngày rửa hai lần thôi đấy nhé!
Em nghe xong đứng hình trong hai giây, xong mồm lí nhí nói:
– Ý cháu nói là thuốc bôi dị ứng Phấn Bướm. Đậu xanh rau má cả hiệu thuốc nó cười như đười ươi sọc lọ, còn em thì khỏi hiệu thuốc chưa kịp mở cửa xe đã đập ngay cái vào cửa kính xe. Còn về sau thì các cụ biết rồi đấy.

Hehe để iem nhớ lại xem đã từng Ngứa Bướm bao giờ chưa

 

[NgocMinh1905]

Vãi các cụ. Kiếm đâu ra mấy chuyện độc đáo để bốc phét hay thế

 

[taplai2012]

QUÁT VỢ!!!
Nhóm sợ vợ tụ với nhau rất đông và xôm. Ông nào cũng bán than việc vợ bị bắt nạt, riêng một ông ngồi lặng thinh. Mọi người thấy lạ hỏi chuyện.
- Vợ nó bắt ông làm việc nhà không? Có!
- Thế ông nói sao? Tôi quát nó! (Tiếng ồ à ngưỡng mộ râm ran trong nhóm)
- Ông gọi vợ là gì? Mày!
- Ông xưng là gì? Ông! ( cả nhóm im phăng phắc nín thở nuốt từng lời)
- Hay quá, ông quát ntn để bọn tôi học tập? Tôi quát: Mày im mồm đi để ông rửa bát, rửa bát xong ông lau nhà giặt quần áo sau!!!
- Ơ ơ ?!? (cả hội chẳng ai bảo ai đồng thanh tôn lên làm Hội trưởng)
Từ đó cụ trở thành hội trưởng hội Sợ Vợ vì dám quát lại vợ

 

[taplai2012]

Tây lông lắm trò hay ra phết cccm à

 

[Phuco2007]

Kể chuyện cười mà vk nó ko cười, bỏ cccm ạ

Cay hơn ăn ớt

 

[taplai2012]

Cay hơn ăn ớt

 

[taplai2012]

Các cụ nuôi rắn nhờ mấy a báo chí giúp cho, lớn nhanh như thổi

 

[taplai2012]

Quảng cáo mà kỳ công ghê

 

[taplai2012]

Anh không có lỗi, lỗi là tại NÓ

Facebook

www.facebook.com

 

[taplai2012]

Tư nhiên e nghe mãi bài này, cccm nghe cùng e nhé

 

[taplai2012]

Con gái lần đầu hẹn hò với bạn trai. Mẹ dặn: nếu nó sàm sỡ ở trên con phải nói ĐỪNG; nếu nó sàm sỡ ở dưới con phải nói DỪNG.
Con gái đi chơi về, đầu tóc bù xù, quần áo xộc xệch. Mẹ biết ngay có chuyện, mắng con gái:
- Mẹ dặn đi dặn lại rồi mà sao con không nghe?
- Con có ạ (mếu máo)
- Con nói thế nào?
- Anh ấy sàm sỡ cả hai chỗ một lúc. Con bảo anh ấy là: ANH ƠI ĐỪNG DỪNG... ĐỪNG DỪNG... ĐỪNG DỪNG!!!

 

[Hana Cao]

Con gái lần đầu hẹn hò với bạn trai. Mẹ dặn: nếu nó sàm sỡ ở trên con phải nói ĐỪNG; nếu nó sàm sỡ ở dưới cong phải nói DỪNG.
Con gái đi chơi về, đầu tóc bù xù, quần áo xộc xệch. Mẹ biết ngay có chuyện xảy ra mắng con gái: - Tại sao mẹ dặn đi dặn lại rồi mà sao con không nghe lời?
- Con có ạ (mếu máo)
- Con nói thế nào?
- Anh ấy sàm sỡ cả hai chỗ một lúc. Con bảo anh ấy là: ANH ƠI ĐỪNG DỪNG... ĐỪNG DỪNG... ĐỪNG DỪNG!!!

haha hài vãi cụ ạ, thêm mỗi 1 chữ mà sai toàn tập

 

[taplai2012]

Mấy ông tây mũi lõ kể cũng hài hước ghê

 

[taplai2012]

Cụ mợ xem cũng vui phết

 

[taplai2012]

Chuyện cũ cười nhạt

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:
- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ?
- một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

 

[NVV]

" Cô để lộn da"
Một bác nông dân chất phác quê ở miền Trung ra HN chơi thăm con. Nhà gần chợ nên bác vừa đi ngắm phố , tranh thủ ghé chợ mua mớ rau, miếng thịt về làm cơm.
Ghé hàng thịt , chị hàng thịt đương ngồi chàng hảng pha thịt thấy thịt tươi bác bảo " Cô cắt bán cho tui cân thịt nạc không nhé"
Chị hàng thịt nhanh tay lọc da, cắt bỏ mỡ lựa chỗ nạc ngon nhất. Bác kia bỗng nói nhỏ :" Cô ơi, cô để lộn da"! , chị hàng thịt vội lật miếng thịt tìm chỗ còn dính tí da rồi lạng sạch sẽ chuẩn bị bỏ vô túi đưa cho khách. Bác kia vẫn nhỏ nhẹ :" Cô để lộn da"!...
Chị hàng thịt hơi cáu :" Bác khó tính quá, có tí da nào đâu"? Rồi chị cầm dao xẻ 1 nhát giữa miếng thịt, bành ra trên thớt hơi sẵng giọng :" đây bác xem đi, toàn nạc là nạc, có tí da nào đâu".
Bác nông dân vẫn nhẹ nhàng , chỉ chỉ tay và bảo :" Không, nãy giờ tui nói là chị để lộn da"!

Lộn da là gì thế cụ. Em ngẫm mãi ko da, cụ gợi ý em phát.

 

[NVV]

Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: 'Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua.
Người vợ trầm trồ nói với chồng: 'Anh cần phải học tập con bò này.
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: 'Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua'.
Người vợ thán phục: 'Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh'.
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: '365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này'.
Không chịu nổi, người chồng gào lên: 'Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?'.