[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[taplai2012]

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. Hóa ra của cụ rơi vãi

 

[accord1992]

Không bị chỉ chỏ bỉ bôi hàng họ may rồi

đuổi khéo đấy thôi

 

[tqt77]

Một mợ đương nuôi con nhỏ, tan sở vội chạy về nhà vạch ti cho con bú. Lạ quá thằng bé ngoành mặt ưỡn người không chịu bú. Dỗ mãi nó cũng nhất định không bú miệng mếu máo :" Ư , ư... ứ 3 số 3... ứ 3 số 3.... " .
Mợ ấy chợt nhớ ra điều gì vội bế thằng cu xoay sang cho tí bên kia thì nó bập ngay và bú ừng ực. Mợ ấy mắng yêu :" Nghiện 3 số y như thằng bố mày, Vina với Thăng Long thì chê"

Chuyện này hay thế

 

[coral]

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi. Hóa ra của cụ coral rơi vãi

Vâng, Cụ, bọn vợ hay nói dôi lắm, phải hết sức cẩn thận ...

Vợ tôi đã nói dối
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực.

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà H. - cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà H. tối hôm đó.

 

[accord1992]

Buổi sáng anh Dzịt kìu dẫn bạn gái đi ăn sáng, đang ăn thì anh ấy quát "chủ quán đâu, sao trong bún lại có lông thế này..", chủ quán xin lỗi rối rít rồi xin đổi bát bún khác. Chủ quán quay đi rồi thì cô bạn gái bĩu môi "anh lắm chuyện thật, có mỗi sợi lông mà la toáng lên, thế khi tối cả đám lông thì anh lại sục vào .." anh Dzịt kìu bẩu "thì có mỗi sợi lông thì anh mới kêu chứ, mà tối qua trong đám lông có sợi bún thì anh cũng kêu mà"

 

[Hai Hom Hinh]

 

[taplai2012]

Cô giáo MHA đang hot trên fb phải ko cụ

 

[coral]

Tôi còn chả tập trung được đây Cô ới!

 

[Havo]

Vợ chồng cãi nhau, chồng đuối lý quát:
- Tôi là chồng cô hay tôi là con cô mà cô dám lên mặt?
Cô vợ tỉnh bơ trả lời:
- Tôi đek biết. Cứ thằng nào còn ti tôi thì thằng đó là con tôi.
Thằng bé con nghe bố mẹ cãi nhau đến đoạn đó cười ngặt nghẽo. Tay chồng sẵn bực mình quát:
- Mày là con tao hay mày là a tao mà dám cười thế?
Ko ngờ thằng con bảo:
- Con ko biết, nhưng cứ Thằng nào cai sữa mẹ trước thì thằng đó làm anh.

 

[taplai2012]

Phiên tòa xử vụ hấp diêm.
- Quan tòa: Cô Lan , cô tố cáo bị cáo Tèo hấp diêm cô phải không?
- Lan: Dạ, đúng vậy thưa quý Tòa.
- Quan Tòa: Cô kể lại sự việc Tòa nghe xem lào.
- Lan: Dạ , đêm hôm đó em đi họp chi đoàn TN về ngang qua đồi chè , tên Tèo đi bắt nhái về gặp em, thế là hắn vồ lấy em.
- Quan Tòa: Quái nhỉ, đồi chè làm gì có ếch với chả nhái.
- Lan: Thưa quý Tòa, bữa đó Giời mới mưa to nước ngập nên nhiều ếch nhái.
- Quan Tòa: Nước ngập thế sao hắn hấp được cô? Mà quần áo có lấm láp gì đâu.
Lan : Thưa quý Tòa , hắn hấp đứng em đấy ạ, hắn đẩy em vào gốc chè.
Quan tòa: Bị can Tèo cao mét bẩy nhăm, cô cao mét rưỡi nó đứng mà hấp được ah.
Lan: Thưa quý Tòa, em phải khiễng chân mãi mới tới đấy ah.
Quan tòa: Thôi , bãi tòa.

Em chưa hiểu lắm. Nếu ko kiễng chân thì hành vi hấp diêm sẽ không thực hiện được. Mà không híp kiện sao đây. Em phản đối qua tòa bãi tòa cụ ạ.

 

[taplai2012]

Em thêm chuyện híp râm có thật:
Quan hệ với chồng xong, bị bạn chồng vào 'hưởng xái'
Sự việc xảy ra vào ngày 6/2/20xx
Hôm đó, đối tượng tên B tới chòi rẫy của gia đình chị B. (33 tuổi) để nhậu với chồng chị B.
Hai người say sưa "chén chú chén anh" đến khi "xỉn" thì đã 22h. Do đã muộn nên B ở lại nhà chị B. ngủ.
Đêm đó vợ chồng chị B. quan hệ xong quên mặc quần áo.
Đến khoảng 0h ngày 7/2, khi đi vệ sinh ngang qua giường vợ chồng bạn, thấy chị B. nằm ngủ "không mảnh vải che thân" nên B không nhịn được sự "thèm thuồng', liền lẻn lên giường "quan hệ' với chị B.
Trong lúc B đang "trộm tình", chồng chị B tỉnh dậy bắt quả tang, tạm giữ trong nhà chờ trời sáng rồi đưa B giao cho Công an xã .

 

[taplai2012]

Bãi tòa ai về nhà nấy mà Cụ...
Chắc anh Tèo không chịu cưới nên chị Lan mới quay ra kiện

Đời đôi khi kẻ săn mồi lại là con mồi. E dự đúng với hầu hết các cụ trên cõi of này

 

[matizvan2009]

Phiên tòa xử vụ hấp diêm.
- Quan tòa: Cô Lan , cô tố cáo bị cáo Tèo hấp diêm cô phải không?
- Lan: Dạ, đúng vậy thưa quý Tòa.
- Quan Tòa: Cô kể lại sự việc Tòa nghe xem lào.
- Lan: Dạ , đêm hôm đó em đi họp chi đoàn TN về ngang qua đồi chè , tên Tèo đi bắt nhái về gặp em, thế là hắn vồ lấy em.
- Quan Tòa: Quái nhỉ, đồi chè làm gì có ếch với chả nhái.
- Lan: Thưa quý Tòa, bữa đó Giời mới mưa to nước ngập nên nhiều ếch nhái.
- Quan Tòa: Nước ngập thế sao hắn hấp được cô? Mà quần áo có lấm láp gì đâu.
Lan : Thưa quý Tòa , hắn hấp đứng em đấy ạ, hắn đẩy em vào gốc chè.
Quan tòa: Bị can Tèo cao mét bẩy nhăm, cô cao mét rưỡi nó đứng mà hấp được ah.
Lan: Thưa quý Tòa, em phải khiễng chân mãi mới tới đấy ah.
Quan tòa: Thôi , bãi tòa.

Theo cụ thì đi đá phò, thanh toán bằng tiền giả thì có bị tội híp đam không

 

[taplai2012]

Theo cụ thì đi đá phò, thanh toán bằng tiền giả thì có bị tội híp đam không

Em dự là 2 tội luôn. Hiếp dâm và tiêu thụ tiền giả
Hiếp dâm là hành vi người nào dùng vũ lực, đe dọa dùng vũ lực hoặc lợi dụng tình trạng không thể tự vệ được của nạn nhân hoặc thủ đoạn khác giao cấu hoặc thực hiện hành vi quan hệ tình dục khác trái với ý muốn của nạn nhân.

 

[Duc Sang]

Một ông đi nhậu về khuya , giữa đường xe hết xăng đành dắt bộ. Ngang qua khu nghĩa địa run lắm nhưng cố trấn tĩnh dắt xe qua. Bỗng thấy ven đường có 1 người đang kỳ cạch gõ gõ cái gì đó, mừng quá anh ta dẫn xe lại gần hỏi :" Chào cụ, đêm khuya mà cụ làm gì thế? Sao không để mai hẵng làm?". Ông kia vẫn kỳ cạch đục đẽo thủng thẳng đáp :" Thằng thợ làm bia nó đục sai tên tao, tao tranh thủ sửa lại"
Quăng xe chạy

Truyện cụ gần giống truyện này
Một ông đi nhậu về khuya , giữa đường xe hết xăng đành dắt bộ. Ngang qua khu nghĩa địa run lắm nhưng cố trấn tĩnh dắt xe qua. Bỗng thấy ven đường có 1 người đang đang đi thong thả. Mừng quá anh ta vội đi nhanh để đuổi kịp cho có bạn. Anh ta hỏi :"sao đi qua nghĩa địa mà anh thong thả vậy, không sợ à?". Người kia trả lời:"ngày xưa còn sống thì sợ, giờ hết sợ rồi"

 

[coral]

Cơ quan tình báo Trung ương Mỹ ( C.I.A.) tuyển nhân viên ở các quốc gia ngoài Mỹ. Qua vòng sơ tuyển thì chỉ có 3 ông Việt Nam, Đức, Nhật lọt vào vòng trong.
Vòng này quan trọng nên viên sĩ quan cao cấp của CIA yẻu cầu các ứng viên phải đưa cả vợ đến. Đầu tiên là ông Đức ( theo thứ tự A b, c.... mà), viên sĩ quan đưa cho ông Đức 1 khẩu Rulo và bảo :" Nhân viên CIA phải là người có bản lĩnh cao, thần kinh thép, ông cầm khẩu súng này vào phòng kia bắn hạ bà nhà đi". Ông Đức nói :" Người Đức chúng tôi văn minh không sát hại phụ nữ". Ok mời ông về.
Mời ông Nhật. Ông Nhật :" Người Nhật chúng tôi theo tinh thần võ sĩ đạo, không sát hại phụ nữ, hơn nữa đây là vợ tôi". Ok mời ông về.
Xin mời ông Việt Nam . Ông Việt Nam cầm súng bước vào phòng. Pằng, pằng, pằng! Rầm, rầm, rầm... lát sau bà vợ đầu tóc rũ rượi, quần áo xộc xệch chạy ra mắng ông sĩ quan C.I.A. :" Mấy anh kỳ quá, gắn đạn mã tử mà không nói để tui giật mình vác ghế đập chết ông nhà tui rồi"!
Ok... bà được tuyển dụng.

He he,

Đạn mã tử là đạn gì cụ?

 

[Vulcan V70]

He he,

Đạn mã tử là đạn gì cụ?

Đạn giấy, nổ mà không gây sát thương ấy Cụ

 

[coral]

Đạn giấy, nổ mà không gây sát thương ấy Cụ

Dạ, thanks Cụ! Thế mà cụ candidate kia bị đập cho tèo nhỉ

 

[taplai2012]

Cơ quan tình báo Trung ương Mỹ ( C.I.A.) tuyển nhân viên ở các quốc gia ngoài Mỹ. Qua vòng sơ tuyển thì chỉ có 3 ông Việt Nam, Đức, Nhật lọt vào vòng trong.
Vòng này quan trọng nên viên sĩ quan cao cấp của CIA yẻu cầu các ứng viên phải đưa cả vợ đến. Đầu tiên là ông Đức ( theo thứ tự A b, c.... mà), viên sĩ quan đưa cho ông Đức 1 khẩu Rulo và bảo :" Nhân viên CIA phải là người có bản lĩnh cao, thần kinh thép, ông cầm khẩu súng này vào phòng kia bắn hạ bà nhà đi". Ông Đức nói :" Người Đức chúng tôi văn minh không sát hại phụ nữ". Ok mời ông về.
Mời ông Nhật. Ông Nhật :" Người Nhật chúng tôi theo tinh thần võ sĩ đạo, không sát hại phụ nữ, hơn nữa đây là vợ tôi". Ok mời ông về.
Xin mời ông Việt Nam . Ông Việt Nam cầm súng bước vào phòng. Pằng, pằng, pằng! Rầm, rầm, rầm... lát sau bà vợ đầu tóc rũ rượi, quần áo xộc xệch chạy ra mắng ông sĩ quan C.I.A. :" Mấy anh kỳ quá, gắn đạn mã tử mà không nói để tui giật mình vác ghế đập chết ông nhà tui rồi"!
Ok... bà được tuyển dụng.

Chơi với bọn CIA nguy hiểm thật. Khó toàn mạng hix

 

[accord1992]

He he,

Đạn mã tử là đạn gì cụ?

Đạn mã tử là đạn bọc trong BCS ấy