[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[coral]

Lão Kể đê

Dạ, thì cũng là nhóm sinh viên theo Giáo sư vào cái phòng ngâm xác người thật, tức là những người chết và họ tự nguyện hiến xác cho mục đích học tập, nghiên cứu nên thay vì chôn/thiêu thì xác họ được ngâm trong các bể phooc-môn. Sinh viên học giải phẫu sẽ đến và theo Giáo sư hướng dẫn về các bộ phận. Giáo sư cũng chọc ngón tay vào bể và vào xác rồi đưa lên miệng mút, nhóm sinh viên cũng làm theo. Cuối buổi, ngồi tổng kết, Giáo sư mới nói "tôi chọc ngón cái nhưng mút ngón trỏ" =) =) =)

 

[taplai2012]

Hi hi, em cũng có nghe chuyện tương tự, nhưng là ở phòng ngâm

Dạ, thì cũng là nhóm sinh viên theo Giáo sư vào cái phòng ngâm xác người thật, tức là những người chết và họ tự nguyện hiến xác cho mục đích học tập, nghiên cứu nên thay vì chôn/thiêu thì xác họ được ngâm trong các bể phooc-môn. Sinh viên học giải phẫu sẽ đến và theo Giáo sư hướng dẫn về các bộ phận. Giáo sư cũng chọc ngón tay vào bể và vào xác rồi đưa lên miệng mút, nhóm sinh viên cũng làm theo. Cuối buổi, ngồi tổng kết, Giáo sư mới nói "tôi chọc ngón cái nhưng mút ngón trỏ" =) =) =)

em đọc đâu đó còn có phiên bản thọc tay hậu môn. Cứ tưởng cụ kể chuyện đó

 

[coral]

em đọc đâu đó còn có phiên bản thọc tay hậu môn. Cứ tưởng cụ kể chuyện đó

Khiếp quớ Cụ ời

 

[coral]

Phát hiện
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau: -Sao má phải cậu tím bầm thế kia? -Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ. -Thế còn vết cào ở má bên kia? -Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

 

[coral]

Hai con ma
Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.
Chợt một con ma bảo: – Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

 

[coral]

Thật thà
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
– Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
– Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
– Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
Viên cảnh sát:
– Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
– Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
– Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng vợ:
– Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
– Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
– Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

 

[coral]

cha nào con nấy
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
– Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi…
– Vâng! – người kia hưởng ứng – Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
– Ồ! Nó là con gái tôi đấy! – bà kia phật ý.
– Bà là mẹ nó ư?
– Không, tôi là bố nó!
(mở ngoặc, tôi có hai tên là taplai2012 và Vulcan V70)

 

[taplai2012]

cha nào con nấy
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
– Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi…
– Vâng! – người kia hưởng ứng – Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
– Ồ! Nó là con gái tôi đấy! – bà kia phật ý.
– Bà là mẹ nó ư?
– Không, tôi là bố nó!
(mở ngoặc, tôi có hai tên là taplai2012 và Vulcan V70)

Hehe... Em men nì mừ cụ

 

[taplai2012]

Thật thà
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
– Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
– Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
– Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
Viên cảnh sát:
– Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
– Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
– Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng vợ:
– Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
– Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
– Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

Ở VN là chuẩn bị bán xe nộp phạt rồi cụ nhỉ

 

[Hai Hom Hinh]

Nay đi rút tiền, tự nhiên có bác vào nhờ mở khoá điện thoại iphone, mới nhớ mấy vụ lừa đảo hay đọc trên mạng,vội vàng ù té chạy, để lại tiếng hô thất thanh. Về nhà mới hoàn hồn, trên tay vẫn cầm cái điện thoại của bác kia!May quá, thời buổi khó khăn, tý thì bị lừa

 

[taplai2012]

Nay đi rút tiền, tự nhiên có bác vào nhờ mở khoá điện thoại iphone, mới nhớ mấy vụ lừa đảo hay đọc trên mạng,vội vàng ù té chạy, để lại tiếng hô thất thanh. Về nhà mới hoàn hồn, trên tay vẫn cầm cái điện thoại của bác kia!May quá, thời buổi khó khăn, tý thì bị lừa

Ơn giời, cụ đây rồi!
Làm em đuổi theo mãi ko dc. Tưởng gặp cướp

 

[taplai2012]

Reng reng reng! À lố 911 nghe!
Đầu dây đằng kia: A lô ! Tôi cần sự trợ giúp, phòng tôi có khói.
- Anh hãy chạy ra cửa, theo lôi thoát hiểm ra ngoài. CS, cứu hỏa đang trên đường tới chỗ anh.
- Tôi không thể, tôi là thương binh về từ I Rắc, tôi bị cụt cả 2 chân, 2 tay.
- Vậy anh vừa số điện thoại bằng cái gì?
- Bộ cô tưởng là tui không còn thứ gì có thể bấm số đt sao?

Có phải thế này ko cụ

 

[Xe nội lước]

1 anh vn đc cử sang Tây làm nghiên cứu sinh vào những năm 80.từ khi ở nhà đến khi đặt chân lên đất bạn đầu óc anh chỉ ám ảnh mỗi chuyện là ae bảo bên tây gái nó thoáng,hàng nó to..chỉ cần ánh mắt nụ cười hợp ý là nó gọi về nhà cho xx miễn phí..
Đang cảnh trong nc đói gái nay lại đc sang tây anh chỉ chú ý luyện liếc luyện cười.sang đến ngày thứ 2 anh kệ mẹ chuyện học hành mà lập tức lượn bộ ngoài phố,gặp ai là pn anh đều liếc đều cười..chưa hết con phố quả nhiên đã có 1 pn quay lại bắt chuyện với anh.." đm bọn bạn nói đúng.gái tây dễ thật..chả bù ở làng mình,khó hơn lên giời"anh nghĩ vậy..thần kinh căng hết cả lên.nửa mừng nửa run.
Chào anh..ng pn lên tiếng.trông anh đúng mẫu ng đàn ông lâu nay tôi tìm kiếm..nếu k phiền mời anh tối nay qua nhà tôi ở địa chỉ...
Tôi rất hp .nhất định tôi đúng giờ..
Trời vừa tối anh ncs vội vã tắm rửa ,ăn vội rồi lên đường..lòng lo lắng lẫn rạo rực" k biết mình có đưa đc bà tây to như tịnh ,trắng nõn này lên đc đỉnh bồng lai hay k..mình sẽ quyết tâm.anh tự nhủ"
Số nhà đây rồi.anh gấp gáp gõ cửa.
Ôi anh.mời anh vào.
Vừa vào nhà người pn đóng vội cánh cửa.cài chốt..sau cô chạy đi kéo hết các rèm cửa.
" Khiếp tây có khác.máu lửa nóng sốt thật..còn hơn cả tưởng tượng của anh khi ở nhà".
Anh hãy cởi hết quần áo ra và nằm ngay xuống phô tơi đi.tôi chờ khoảnh khắc này suốt từ khi ta gặp nhau..ng pn hổn hển.
Anh ncs như ù đặc 2 tai.cun cút làm theo .
i van ,igo,ivanop đâu .ng pn nói to..bỗng đâu từ cánh cửa phòng ngủ 3 cậu bé chạy ra.
Nhìn đây.nếu các con cứ lười ăn thì sẽ còi cọc rơ xương như ông này .nhìn kỹ đi ..ông ta chỉ dài bằng 2 khoang rưỡi cái phô tơi nhà mình.
Thôi .cám ơn anh.làm ơn dậy mặc quần áo..mời anh về.tuần sau nếu rảnh mời anh qua..bọn trẻ khu phố tôi cần phải có tấm gương nhìn vào..chúng lười ăn như nhau cả lượt.

 

[taplai2012]

1 anh vn đc cử sang Tây làm nghiên cứu sinh vào những năm 80.từ khi ở nhà đến khi đặt chân lên đất bạn đầu óc anh chỉ ám ảnh mỗi chuyện là ae bảo bên tây gái nó thoáng,hàng nó to..chỉ cần ánh mắt nụ cười hợp ý là nó gọi về nhà cho xx miễn phí..
Đang cảnh trong nc đói gái nay lại đc sang tây anh chỉ chú ý luyện liếc luyện cười.sang đến ngày thứ 2 anh kệ mẹ chuyện học hành mà lập tức lượn bộ ngoài phố,gặp ai là pn anh đều liếc đều cười..chưa hết con phố quả nhiên đã có 1 pn quay lại bắt chuyện với anh.." đm bọn bạn nói đúng.gái tây dễ thật..chả bù ở làng mình,khó hơn lên giời"anh nghĩ vậy..thần kinh căng hết cả lên.nửa mừng nửa run.
Chào anh..ng pn lên tiếng.trông anh đúng mẫu ng đàn ông lâu nay tôi tìm kiếm..nếu k phiền mời anh tối nay qua nhà tôi ở địa chỉ...
Tôi rất hp .nhất định tôi đúng giờ..
Trời vừa tối anh ncs vội vã tắm rửa ,ăn vội rồi lên đường..lòng lo lắng lẫn rạo rực" k biết mình có đưa đc bà tây to như tịnh ,trắng nõn này lên đc đỉnh bồng lai hay k..mình sẽ quyết tâm.anh tự nhủ"
Số nhà đây rồi.anh gấp gáp gõ cửa.
Ôi anh.mời anh vào.
Vừa vào nhà người pn đóng vội cánh cửa.cài chốt..sau cô chạy đi kéo hết các rèm cửa.
" Khiếp tây có khác.máu lửa nóng sốt thật..còn hơn cả tưởng tượng của anh khi ở nhà".
Anh hãy cởi hết quần áo ra và nằm ngay xuống phô tơi đi.tôi chờ khoảnh khắc này suốt từ khi ta gặp nhau..ng pn hổn hển.
Anh ncs như ù đặc 2 tai.cun cút làm theo .
i van ,igo,ivanop đâu .ng pn nói to..bỗng đâu từ cánh cửa phòng ngủ 3 cậu bé chạy ra.
Nhìn đây.nếu các con cứ lười ăn thì sẽ còi cọc rơ xương như ông này .nhìn kỹ đi ..ông ta chỉ dài bằng 2 khoang rưỡi cái phô tơi nhà mình.
Thôi .cám ơn anh.làm ơn dậy mặc quần áo..mời anh về.tuần sau nếu rảnh mời anh qua..bọn trẻ khu phố tôi cần phải có tấm gương nhìn vào..chúng lười ăn như nhau cả lượt.

Không bị chỉ chỏ bỉ bôi hàng họ may rồi

 

[Vulcan V70]

Tân binh nhập ngũ , về quân trường tập chung khám sức khỏe
Trong phòng xếp hàng 1 cởi hết quần âo từng chú bước tới để chị bác sĩ Quân y khám bộ phận sinh dục xem có ghẻ lở, hắc lào, dị tật gì không? Chị bác sĩ Quân y cầm cái thước khều khều, nâng bên trái, nâng bên phải ... đến lượt tân binh A bước tới có vẻ xấu hổ cứ lấy tay khum khum che lấy chym. Chị BS Quân y động viên :" Đồng chí cứ bỏ tay ra, có gì mà phải mắc cỡ chứ, của đồng chí to và dài thế kia là phải tự hào chứ"!
Tân binh A đáp :" Dạ , bá cáo BS cái đó không phải của em, nó của đồng chi phía sau em đấy ạ"

 

[taplai2012]

Tân binh nhập ngũ , về quân trường tập chung khám sức khỏe
Trong phòng xếp hàng 1 cởi hết quần âo từng chú bước tới để chị bác sĩ Quân y khám bộ phận sinh dục xem có ghẻ lở, hắc lào, dị tật gì không? Chị bác sĩ Quân y cầm cái thước khều khều, nâng bên trái, nâng bên phải ... đến lượt tân binh A bước tới có vẻ xấu hổ cứ lấy tay khum khum che lấy chym. Chị BS Quân y động viên :" Đồng chí cứ bỏ tay ra, có gì mà phải mắc cỡ chứ, của đồng chí to và dài thế kia là phải tự hào chứ"!
Tân binh A đáp :" Dạ , bá cáo BS cái đó không phải của em, nó của đồng chi phía sau em đấy ạ"

Lần sau cụ nhớ vắt lên vai cho đỡ hiểu nhầm nhá

 

[coral]

Ở VN là chuẩn bị bán xe nộp phạt rồi cụ nhỉ

Dạ, ở Việt Nam thì ăn táng no, mặt béo quanh năm ạ

 

[Hiepcx]

QUÁT VỢ!!!
Nhóm sợ vợ tụ với nhau rất đông và xôm. Ông nào cũng bán than việc vợ bị bắt nạt, riêng một ông ngồi lặng thinh. Mọi người thấy lạ hỏi chuyện.
- Vợ nó bắt ông làm việc nhà không? Có!
- Thế ông nói sao? Tôi quát nó! (Tiếng ồ à ngưỡng mộ râm ran trong nhóm)
- Ông gọi vợ là gì? Mày!
- Ông xưng là gì? Ông! ( cả nhóm im phăng phắc nín thở nuốt từng lời)
- Hay quá, ông quát ntn để bọn tôi học tập? Tôi quát: Mày im mồm đi để ông rửa bát, rửa bát xong ông lau nhà giặt quần áo sau!!!
- Ơ ơ ?!? (cả hội chẳng ai bảo ai đồng thanh tôn lên làm Hội trưởng)
Từ đó cụ Hiepcx trở thành hội trưởng hội Sợ Vợ vì dám quát lại vợ

Sợ vk mình chứ có sợ vk thằng hàng xóm đâu mà phải xoắn... Ngày nào em chả nấu cơm cho gấu nhà em mum... Và với em đó là điều hạnh phúc nhất.

 

[xittalin]

Bệnh nhưn tới gặp bs, bs hỏi...
- Anh người đâu ta? Thế bị làm thao?
- Dạ em bị... Nhưng bs phải hứa không được cười cơ!
- Tôi hứa!
- Dạ. Trym tróc của iem có vấn đề...
Bệnh nhân kéo khoá quần... Bs bật cười ha hả dồi nói...
- Sin lỗi! Tôi chưa bao h thấy cái trym lào bé thế! Thế ló bị làm thao?
- Dạ! Ló bị sưng u lên 3 ngày nay dồi!

 

[taplai2012]

Sợ vk mình chứ có sợ vk thằng hàng xóm đâu mà phải xoắn... Ngày nào em chả nấu cơm cho gấu nhà em mum... Và với em đó là điều hạnh phúc nhất.

Cụ chuẩn. Chúc mừng cụ hội trưởng!
Fun mà cụ, chứ trên of toàn giai ngoan ko à cụ ơi