- Biển số
- OF-150015
- Ngày cấp bằng
- 21/7/12
- Số km
- 27,627
- Động cơ
- 511,047 Mã lực
Không biết đang làm gì nữa...
=) =) =) Cụ thật có phước nhề! Nhiều bà vợ kiêu lắm chứ không phải vừa!
E mơ thôi...=) =) =) Cụ thật có phước nhề! Nhiều bà vợ kiêu lắm chứ không phải vừa!
Hôm trà đá vỉa hè nghe lỏm 2 ông bé xíu lớp 5-6 gì đấy.1: Ê, tôi mượn điện thoại nhắn nhà có tí việc cái
2: Ok, không có gì, đây.
Chuyện em chứng kiến 2 ông ôn lớp 7.
E đang ngủ trưa mà cụ cứ tình tang - tình tang làm em trằn trọcMột buổi tối mùa hè oi bức, chị N chồng đã mất hơn năm sống một mình trong căn nhà nhỏ sân vườn khép cửa tắt đèn đi ngủ.
Thằng Tình xóm trên đi lang thang đang nghĩ cách kiếm tiền chơi game, nhìn thấy nhà chị N chỉ có ánh đèn ngủ nó vội lẽn vào ăn trộm,
trong phòng chị N đã ngủ say nó lục lọi tìm nơi cất tiền, bất chợt chị N trở mình thằng Tình vội núp vào màn cửa và nhìn chị N qua lớp áo ngủ mong manh nó thấy cảnh đẹp như tranh có núi, có đồi, có suối, có thảm cỏ... thằng Tình tự dưng thấy lòng rạo rực và mất khả năng tử chối quên cả việc trộm tiền, nó lao đến nằm đè lên ôm chặc chị N.
Chị N giật mình tỉnh giấc thấy thằng Tình chị thét lên "Tình ơi chị đang có tang - Tình ơi chị đang có tang - Tình ơi chị đang có tang"
Nhưng sau đó chẳng hiểu vì lý do gì tiếng thét của chị ú ớ nhỏ dần chỉ còn nghe thấy tiếng chị kêu trong gió "Tình tang - Tình tang - Tình tang - Tình tang - Tình tang - Tình tang..."
4 tay sv ham chơi ham ngủ, quên cả lịch thi buổi sáng. Buổi chiều mới lò dò lên gặp thầy xin được thi bù (ko phải học lại, thi lại). Thầy hỏi lý do, 4 chú đồng thanh: buổi sáng bọn e ngồi cùng 1 xe oto chạy lên phòng thi mà xe nổ lốp giữa đồng không mông quạnh, nên đến muộn ko kịp giờ thi.Anh sv nọ, thi vấn đáp mà thảm quá, không giả nhời được câu lào. Anh ta van vỉ...
- GS ôi, iem là con 1, là duy nhứt...xin gs cho iem qua chứ ai lại...
- Thôi được, h tôi cho cậu 1 cơ hội cuối, cậu trả lời được tôi cho cậu qua, không thì phải thi lại!
- Vầng, xin GS ra đề.
- Đố cậu trong phòng có mấy cái bóng đèn?
Sv đếm kỹ ...
- Thưa Gs, coá 6.
- Sai! Coá 7 vì trong túi tôi coá 1 cái.
Gs lôi 1 cái bóng đèn trong túi da dồi bẩu...
- Tháng sau thi lại nhá!
... 1 tháng sau, vũ như cẫn, sv lại không trả lời được câu nào và lại van xin, gs lại bẩu...
- Thôi được, h tôi cho cậu 1 cơ hội cuối, cậu trả lời được tôi cho cậu qua, không thì phải ở lại lớp.
- Vầng! Xin thầy cứ hỏi ạ!
- Đố cậu trong phòng có mấy cái bóng đèn?
- 7 ạ!
gs mỉm cười...
- 6 thôi, đáng tiếc là hum nay tôi ko mang theo cái bóng đèn nào! Đúp nhá!
Sv điềm nhiên móc túi lấy da 1 bóng đèn...
- Ko có gì là đáng tiếc vì hum nay iem lại mang theo 1 bóng đèn! Iem được lên lớp!
- Thèng bố náo!
Hi hi, chúc Cụ có những giấc mơ đẹp và tiếp tục sản xuất, chia sẻ các câu truyện cườiE mơ thôi...
tiết mục ảo thuật 3 con sói cụ nhỉ.Có em tóc vàng kia đi dạ hội, mẹ lo bụng to nên dặn "thằng nào đòi tí toáy mày thì mày cứ hỏi nó là đặt tên con là gì là nó sợ thôi".... Đến dự tiệc, có mấy thằng đòi này nọ nhưng nghe câu thần chú "đặt tên con là gì" thì thụt hết...Cuối cùng có một thằng lôi ra góc vườn, cô nàng lại đọc thần chú, thằng đấy vẫn lôi; lúc lột áo cô nàng lại đọc thần chú, thằng đấy vẫn lột; lúc tuột quần lót cô nàng vẫn đọc thần chú, thằng đấy vẫn lột; đến đoạn thằng ấy hự hự rồi mà cô nàng vẫn đọc thần chú; đến lúc thằng kia xốc quần đứng lên thì cô nàng vẫn lải nhải "đặt tên con là gì" thì thằng kia tay lột bks mồm nói "đặt tên là David Cooperfield"
PS: DF là nhà ảo thuật lừng danh, có màn biểu diễn chui được qua cả Vạn lý trường thành.
Các cụ với em mỗi người góp tí cho vui cửa nhà cụ ạ. Em thấy cụ Vulcan V70 là nhiều chuyện nhấtHi hi, chúc Cụ có những giấc mơ đẹp và tiếp tục sản xuất, chia sẻ các câu truyện cười
Đôi bạn tóc vàng xinh đẹp đi trên phố, bỗng họ thâý 1 mảnh gương. 1 cô nhặt lên ngó nghiêng rồi bẩu...Có em tóc vàng kia đi dạ hội, mẹ lo bụng to nên dặn "thằng nào đòi tí toáy mày thì mày cứ hỏi nó là đặt tên con là gì là nó sợ thôi".... Đến dự tiệc, có mấy thằng đòi này nọ nhưng nghe câu thần chú "đặt tên con là gì" thì thụt hết...Cuối cùng có một thằng lôi ra góc vườn, cô nàng lại đọc thần chú, thằng đấy vẫn lôi; lúc lột áo cô nàng lại đọc thần chú, thằng đấy vẫn lột; lúc tuột quần lót cô nàng vẫn đọc thần chú, thằng đấy vẫn lột; đến đoạn thằng ấy hự hự rồi mà cô nàng vẫn đọc thần chú; đến lúc thằng kia xốc quần đứng lên thì cô nàng vẫn lải nhải "đặt tên con là gì" thì thằng kia tay lột bks mồm nói "đặt tên là David Cooperfield"
PS: DF là nhà ảo thuật lừng danh, có màn biểu diễn chui được qua cả Vạn lý trường thành.
Vãi cụ cụ không những nhiều chuyện mà còn lắm chuyện nữa. Cụ té bọn em lại tui nghỉu mất...Thôi, em té đây, kẻo lại mang tiếng già đầu mà còn " nhiều chuyện "
À, eim kể nốt chuyện này.
Vị Giáo sư hướng dẫn một nhóm sinh viên Y khoa vào thực tập trong khoa sản! Đến phòng chờ sanh hướng dẫn SV khám lâm sàng cho các mợ đương nằm chờ sanh, đến chỗ mỗi sản phụ Giáo sư thăm khám xong bèn lấý ngón tay quẹt chút nước ối của sản phụ đưa lên miệng nếm thử, ông chép chép miệng rồi phán : Cô này 1 giờ nữa sanh, cô kia hai giờ nữa sanh.... Vài chú SV cũng bắt chước Thầy quẹt rồi nếm nếm, ghi ghi chép chép. Khi về giảng đường một chú đánh bạo thưa với Giáo sư :" Thưa Thầy, Thầy có thể truyền cho chúng con bí quyết nhận biết dự sanh cho sản phụ căn cứ vào mùi, vị của nước ối không ạ?"
Vị Giáo sư đáng kính bỏ mục kỉnh xuống nhìn cậu này vẻ ngạc nhiên:" Cậu đọc ở đâu có đề tài này"?
Cậu SV :" Dạ, lúc nãy con thấy Thầy quẹt rồi nếm và kết luận ah"
Giáo sư cười cười:" Tui quẹt ngón bằng giữa nhưng nếm ngón trỏ mà !"
Hi hi, em cũng có nghe chuyện tương tự, nhưng là ở phòng ngâm xác ạThôi, em té đây, kẻo lại mang tiếng già đầu mà còn " nhiều chuyện "
À, eim kể nốt chuyện này.
Vị Giáo sư hướng dẫn một nhóm sinh viên Y khoa vào thực tập trong khoa sản! Đến phòng chờ sanh hướng dẫn SV khám lâm sàng cho các mợ đương nằm chờ sanh, đến chỗ mỗi sản phụ Giáo sư thăm khám xong bèn lấý ngón tay quẹt chút nước ối của sản phụ đưa lên miệng nếm thử, ông chép chép miệng rồi phán : Cô này 1 giờ nữa sanh, cô kia hai giờ nữa sanh.... Vài chú SV cũng bắt chước Thầy quẹt rồi nếm nếm, ghi ghi chép chép. Khi về giảng đường một chú đánh bạo thưa với Giáo sư :" Thưa Thầy, Thầy có thể truyền cho chúng con bí quyết nhận biết dự sanh cho sản phụ căn cứ vào mùi, vị của nước ối không ạ?"
Vị Giáo sư đáng kính bỏ mục kỉnh xuống nhìn cậu này vẻ ngạc nhiên:" Cậu đọc ở đâu có đề tài này"?
Cậu SV :" Dạ, lúc nãy con thấy Thầy quẹt rồi nếm và kết luận ah"
Giáo sư cười cười:" Tui quẹt ngón bằng giữa nhưng nếm ngón trỏ mà !"