[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[longmama]

Ôi trời, E tý sặc

 

[Okane]

Lại nói chuyện anh Mạnh làm CAKV quận Tây Hồ, sau khi chứng kiến cảnh 2 vợ chồng giao ban, 1 bữa nọ nổi hứng, đến nhà cô ấy để kiểm tra tiếp. Nhà chả có ai, có mỗi cô ấy ở nhà.

- Chào a Quang Tây Hồ, a lại nhà chơi ạ.

- Chơi chiếc j, hôm nay tôi tới đây để kiểm tra, nhân tiện phạt hôm vừa rồi luôn.

- Bờ la bờ lô bờ lê....

- Thôi đc òi, thế bây giờ để tránh bị phạt, tôi với cô thi lái xa, tôi lái xa hơn thì tôi đè cô làm 1 nháy, cô lái xa hơn thì tôi tha, hiểu ?

Cô kia chả nói chả rằng, tụt quần jean ra lái za đúng 35 cm, cụ Mạnh nhà ta cười khểnh, muỗi....

Thò tay móc mãi mới được con cờ hym, định lái 1 phát, nhẩm nghĩ, kiểu j tao cũng đè được mày....

Cô kia liền bảo, này a Quang, nãy tôi lái k có dùng tay đâu nha, a bỏ tay ra đi.

Các cụ biết k, a Quang nhà ta nhiễu ngay xuống, ướt hết cả giày....

 

[quangtayho]

Lại nói chuyện anh Mạnh làm CAKV quận Tây Hồ, sau khi chứng kiến cảnh 2 vợ chồng giao ban, 1 bữa nọ nổi hứng, đến nhà cô ấy để kiểm tra tiếp. Nhà chả có ai, có mỗi cô ấy ở nhà.

- Chào a Quang Tây Hồ, a lại nhà chơi ạ.

- Chơi chiếc j, hôm nay tôi tới đây để kiểm tra, nhân tiện phạt hôm vừa rồi luôn.

- Bờ la bờ lô bờ lê....

- Thôi đc òi, thế bây giờ để tránh bị phạt, tôi với cô thi lái xa, tôi lái xa hơn thì tôi đè cô làm 1 nháy, cô lái xa hơn thì tôi tha, hiểu ?

Cô kia chả nói chả rằng, tụt quần jean ra lái za đúng 35 cm, cụ Mạnh nhà ta cười khểnh, muỗi....

Thò tay móc mãi mới được con cờ hym, định lái 1 phát, nhẩm nghĩ, kiểu j tao cũng đè được mày....

Cô kia liền bảo, này a Quang, nãy tôi lái k có dùng tay đâu nha, a bỏ tay ra đi.

Các cụ biết k, a Quang nhà ta nhiễu ngay xuống, ướt hết cả giày....

Cụ này phạm luật. Cụ xuyên tạc truyện lại còn lôi em vào

 

[MinhBum]

Cụ này phạm luật. Cụ xuyên tạc truyện lại còn lôi em vào

Lại nói chuyện abc, e xin kể câu chuyện thế này


"Chiều hôm qua đang ngồi lau cái bugi xe máy bị ngập nước . Thì con nhỏ bán cá cạnh nhà chạy sang , mặt tái mét . Tay nó dính đầy máu . Nó hốt hoảng kêu tôi . - Anh làm ơn cho em núp nhờ . Thấy mặt nó gian gian , lại thêm tay nó dính máu .( Mà con nhỏ này có tiếng là dữ tợn vì bán cá ngoài chợ) . Tôi cũng hoảng ! Nhưng cố hỏi .- Có chuyện gì mà cô phải núp ?.- Em vừa cắt cổ . . . . chim . . .của chồng em ! Tôi suýt rú lên thì nó tiếp .- Tại nó. . . mà thằng chả đi lang chạ tối ngày . Không chịu lo cho vợ cho con bác ạh . Tôi nghĩ thầm ( Tiên sư con này nó cắt chim của chồng nó ,mà lại chạy sang nhà mình ! Ko khéo mình lại bị qui tội là đồng phạm àh) . Mặc dù hơi chờn chợn tôi vẫn cố khuyên nhủ .- Cô phải về xem người ta có nối lại được ko chứ !? - Nối sao được mà nối ! Em quảng mẹ cho chó nó ăn rồi ! Tôi chợt nhớ ra con nhỏ này bán cá , nên nó thường xuyên cho chó ăn ruột và đầu cá sống . Nên điều đó chẳng có gì là lạ . Nó chưa nói hết câu thì đã nghe tiếng thằng chồng nó rít lên ngoài ngõ . Giọng như bị ai thiến . -Con trời đánh thánh đâm kia . Mày chốn ở đâu ra đây ngay . Hôm nay ông giết cả họ nhà mày . . . ! Lạy Zời. . . . mình ko có họ hàng gì với nhà con kia . Ko thì hôm nay bỏ mẹ với thằng này chứ chả chơi àh ! Vừa nghĩ dứt ,thì thấy thằng chồng con nhỏ chạy vô . Quần đùi , áo nay ô và chân tay nó máu me tùm lum . Đặc biệt phần hạ bộ của nó máu bê bết , chảy xuống hai bên đùi . Tay nó cầm con dao sáng loáng . Khua như thằng say rượu .- Bác . . . .có cho con vợ em nó trốn ở đây ko ? Tôi thầm nghĩ . (Thằng bỏ mẹ này khỏe thật . Nó mất cả cụm mà vẫn vác dao đuổi theo con vợ được . Hay là nó đang hăng tiết vịt !?) - Chú hãy bình tĩnh . . . Chưa nói hết câu nó đã cướp lời .- Bác bảo em bình tĩnh sao được !? Nó cắt mẹ nó Cổ chim em . Giờ thì em còn làm ăn gì được nữa !? - Thôi sẵn xe để anh đưa chú đi bệnh viện . Nó đang hùng hổ bỗng nghệt mặt ra hỏi lại .- Em đâu có điên ?- Ừa chú ko có điên . Nhưng phải đi viện cho họ khám chứ ! Ko nó nghiễn trùng thì sao !? Vừa nói tôi vừa chỉ vào hạ bộ đang bê bết máu của nó . Nó nhìn xuống . Rồi . . . . .quẳng con dao . Ôm mặt rú lên . . .khằng. . . khặc .. . .( Tội nghiệp chắc giờ mới thấy đau đây ?) . Con vợ nó trong nhà mò ra nhìn thằng chồng ,cũng rú lên ngặt nghẽo . Nó nói trong tiếng nấc . - Bác . . . . Bác. . . hiều lầm rồi ! Tại thằng chả suốt ngày lôi con chim họa mi đi lang chạ hết nhà này đến nhà khác để hót đấu . Em tức quá mới lôi nó ra cắt cổ để chả khỏi lông bông àh ! - Thế còn . . . ? Tôi chỉ vào quần thằng chồng . Thằng chồng mặt đỏ bừng . Nói trong tiếng hứk . -Tại. . . Tại . . . em tiếc quá ôm con chim vào lòng . Nên máu nó mới chảy ra quần , áo ! Đến lượt tôi lộn tiết quát . - Tiên sư vợ chồng nhà mày ! Làm ông hết hồn . Ông lại tưởng sắp có án mạng chứ ! Có biến nhanh ko thì bảo .. . . . .! ''

 

[thanhnt610]

Thằng câm

2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm, cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

 

[thanhnt610]

Thanh niên nghiêm túc 2013 tuổi 26, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa

 

[thanhnt610]

Vi Trùng

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

 

[saothangtam]

Em đọc các cmt của các cụ còn hay hơn truyện cười ý

 

[jazzzzz]

có cậu trai trẻ nuôi đc con chó, đặt tên là Tụt, cậu rất quí chó nên đêm đêm cho ngủ cùng.
Đến tuổi cập kệ cậu lấy vợ, đêm tân hôn con chó cú nhảy lên giường đòi ngủ cùng, đuổi xuống lại nhảy lên. nửa đêm loay hoay mãi mà không tài nào nó đi, cậu đành quát to: Tụt..Ra...
Ông bố nằm ngoài nhà nghe thấy vậy ngỏng cổ lên nói: nó không tụt ra uýnh bỏ mẹ nó đi.

 

[Hoathanhtao]

đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng!

Sáng ra đến cơ quan,gặp xếp mình giơ tay ra bắt,nhưng sao thế kia????

Xếp đưa một tay bắt còn tay kia thì bịt mồm,không tươi cười chào hỏi như thường lệ?

Về chỗ ngồi rồi,mọi người mới bật mý,hôm qua tay cùng phòng biếu xếp mấy viên VIAGRA,xếp lại ngậm chứ không uống thành ra lưỡi vẫn cứng đơ đến bây giờ

 

[Cap Còm]

có cậu trai trẻ nuôi đc con chó, đặt tên là Tụt, cậu rất quí chó nên đêm đêm cho ngủ cùng.
Đến tuổi cập kệ cậu lấy vợ, đêm tân hôn con chó cú nhảy lên giường đòi ngủ cùng, đuổi xuống lại nhảy lên. nửa đêm loay hoay mãi mà không tài nào nó đi, cậu đành quát to: Tụt..Ra...
Ông bố nằm ngoài nhà nghe thấy vậy ngỏng cổ lên nói: nó không tụt ra uýnh bỏ mẹ nó đi.

Gượng quá !

 

[chu_ga_nhep]

Cho em đặt nhờ tầu lá để ngồi hóng ah.

 

[ĐôngTà]

Lần đầu tiên cô giáo trẻ làm quen với lớp mà cô được phân công chủ nhiệm. Cô giáo yêu cầu hs trong lớp lần lượt đứng dậy giới thiệu tên của mình.
- Thưa cô em tên là Hà ạ.
Một bạn khác:
- Thưa cô em tên là Nam ạ.
...
Đến lượt Phấn, cậu có vẻ không tự tin vì cái tên của mình. Cô giáo trẻ thấy vậy hỏi:
- Em tên là gì?
- Dạ tên em xấu lắm cô ạ!
Cả lớp cười ồ lên, cô giáo vẫn kiên nhẫn:
- Vậy em nói nhỏ cho cô biết tên của em nhé!
Ghé sát vào tai cô giáo Phấn gợi ý:
- Tên em là thứ mà ngày nào cô cũng cầm ý ạ!
Cô giáo trẻ liền vô tư nói trước lớp:
- Ồ! Em tên là Chim có gì mà xấu?

 

[fantasy0178]

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc

- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau.

Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

 

[Hoành]

Gượng quá !

Chắc đến mai cụ sẽ thấy buồn cười

 

[Ruoumauson]

Tốt nhất nên nằm nhà treo cái biển ngoài cửa: chờ gái tán

giỏi hóng quá đấy

 

[MR. CÒI TO]

Thớt dành cho những mẩu truyện cười xả stress cho các cụ, các mợ.

Tèo thắc mắc với Tí: “Sao bài kiểm tra lịch sử tao chép không khác gì mày mà tao lại bị điểm kém?”.
- Thế cô giáo có khoanh chỗ sai không?
- Có, tao ghi: “Quân ta đánh sập hầm tiêu, diệt 50 tên địch”.
- Trời, tao viết là: “Quân ta đánh sập hầm, tiêu diệt 50 tên địch”kia mà, mày bị điểm kém là đúng rồi.

----------------------------------------------------------------------------
Đi xét nghiệm

Một cậu bé và một chàng trai ngồi chờ tại phòng khám. Cậu bé khóc nức nở.
- Sao em lại khóc? – Chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ.
- Trời, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao – cậu bé sụt sịt đáp: Bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm.
Chợt chàng trai tái mặt rồi khóc rống lên.
- Sao anh lại khóc?
- Chết rồi, anh đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
----------------------------------------------------------------------------
Câu chuyện về lòng tốt

Đi mua bao thuốc lá 20k , đưa chủ tiệm 50k , được thối lại 40k , đút túi bỏ về . A chủ tiệm chạy lại kêu :
- Chú em , chú em để quên không lấy thuốc lá nè .
Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt , mình thật tồi tệ. Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói :
- Lúc nãy a trả dư em 10k này !
Chủ quán cảm động nói :
- Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây a đổi cho gói thật.
…@@ sao lại có người thật thà như mình . lại xúc động .
- A đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật .
… A kia mặt như mếu :
- thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy a đổi cho tờ khác .
…Híc ! người ta tốt thế mà mình thật tồi tệ … Ngại quá móc cái điện thoại ra :
- Cái này của a , lúc nãy em lỡ tay … xin trả lại .
A chủ tiệm cảm động rơi nước mắt … Rút ra cái ví :
- chú em , cái này của chú , a trả .
--------------------------------------------------------------------------------------
Tôi đã có vợ rồi

Tối đó, chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm.
Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ…

Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận dữ của vợ. Anh hi vọng sẽ không đến nỗi… đánh nhau.
Bỗng nhiên, anh nhìn thấy một tờ giấy nhắn đặt trên bàn cạnh giường “Anh yêu à, bữa sáng yêu thích của anh đã sẵn sàng trên bàn rồi nhé. Em phải ra ngoài sớm để mua một ít đồ. Em sẽ về sớm với anh, chồng yêu à~ Em yêu anh “.
Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi. Cậu bé nói:
Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi, nhưng bố nói: “Này cô! Đừng đụng vào tôi. TÔI ĐÃ CÓ VỢ rồi” -------> Ý nghĩa.
----------------------------------------------------------------------------
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…
----------------------------------------------------------------------------
Sức sống

Chồng: "Ăn cơm em nấu anh thấy tràn đầy sức sống".
Vợ phổng mũi
- Thật hả anh?
- Thịt sống, rau sống, cơm sống... cái gì cũng sống!
--------------------------------------------------------------------------------------
Mơ!!!
Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:
- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.
- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.
- !!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Có lẽ nào...!
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không

Nàng: – Ăn !!!

Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Thật thà quá!
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em… ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em… em sợ… ế chồng!
----------------------------------------------------------------------------
Lời tỏ tình
Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:
"ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói:
- Anh nói gì em nghe không rõ !?!
---------------------------------------------------------------------------
Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất:
-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi"
-Người thứ hai: vào được ba ngàythì chạy ra không nói được gì
-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự

 

[Quynhkun]

cảm ơn cụ, em buồn cười câu chuyện về lòng tốt quá ạ

 

[MR. CÒI TO]

cảm ơn cụ, em buồn cười câu chuyện về lòng tốt quá ạ

Vâng. Em cũng chỉ muốn các cụ các mợ được cười thoải mái như em thôi.

 

[babe_in_car]

còn tiếp kô cụ chủ ơi