[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[Phương.Xe]

e xin phép pót ko phải vova

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông.
Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay.
Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:
"Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".
Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên:
"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".

Mô Phật! Thiện tai thiện tai

 

[tichop]

3 con vi trùng nói chuyện với nhau:
Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!

 

[baonguyen1]

dư lày thì biết đỡ dư lào
=)

 

[tichop]

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”. Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm”.
Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau…”

 

[tichop]

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: “Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi “chiến đấu” 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?”
BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: “Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !” Anh chàng cười: “Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?” BS: “Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê”.
Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả … nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: “Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?”, anh chàng bơ phờ trả lời:” Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ … nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!”

 

[ruou-quoc-lui]

em dưa góp tí:

trong giờ học , có 1 học sinh ngủ trong lớp thầy giáo gọi hs đó đứng lên và hỏi:
- Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
- Dạ...dạ...ko phải em ạ.
Thầy giáo thất vọng quá bèn nói với phụ huynh của hs đó về sự việc như trên, nghe xong bố hs bảo:
- Tôi biết tính thằng con tôi, nó ko ăn cắp vặt đâu. mà thầy bảo cái bạn An Dương Vương lân sau đi học đừng mang nỏ thần.
Thầy giáo chán hẳn nên có ý kiến với hiệu trưởng, nghe xong hiệu trưởng nói:
- Thôi thầy ạ! mất rồi thì thôi, làm to chuyện làm gì. để tôi bảo thủ quỹ xuất tiền mua cái khác

 

[phucloc8899]

[FONT=&quot]Truyện 1: Xe gì?

Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi). Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại giống ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.

Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:"Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa".

Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe... mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì... ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.

Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy "hàng" không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:" em ơi... hồi nãy đó... a quên đóng cửa gara... em... em... có thấy chiếc mercedes của tôi không... hix... hix..."

Cô thư ký tủm tỉm cười:" Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!" ^^

[/FONT]

 

[Tuyến đá quý]

Fun Zone - Những câu chuyện cười xuyên Việt

Mở màn cho tiết mục giải trí của OF's Coffee. Em đóng góp vài mẩu chuyện vui. Các cụ Mợ ghé qua thì cũng góp thêm cho xôm ạ.

Nước tôi có đầy!

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!

==================================================================

Hết cách luôn

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- Cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha".

===================================================================

Ai Keo hơn ?

Trong một quán Bar hạng trung, có 4 người : Anh, Mỹ , Trung Quốc, Việt Nam đều kêu 1 ly Heiniken .

Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly.

Người Anh : Nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán.
Người Mỹ : Kêu chủ quán lấy ly khác.
Người Trung Quốc : vớt con ruồi ra ... uống tiếp ^o^
Người Việt Nam : Cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó : Sư mài dám uống bia của tao àh ? Nhổ hết bia ra mau !!

 

[bmv màu cờ]

Tí e chuyển 1m ít chiện cười lên nhá,dánh dấu cái đã

 

[Beep]

Thằng VN: vớt con ruồi lên mút 1 cái rồi mới vứt

 

[Tuyến đá quý]

Câu chuyện lúc nửa đêm.

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

 

[Tuyến đá quý]

Đo lòng gan dạ

Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung Quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.

- Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.

- Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào bức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.

- Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua nói với lính của mình : Mày làm gì cũng được, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính quay qua nói : Cục ***, éo làm!

 

[Tuyến đá quý]

Ba anh người Mỹ, Pháp và Việt Nam rủ nhau ra biển chơi. Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. Một làn khói bốc lên, một vị thần hiện ra và nhận mình là thần Lọ, có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.
2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.
Anh Việt Nam ước: Ước gì tôi có thật nhiều tiền, vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi.

 

[Bình An 2012]

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian...

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng.

Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: Thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

 

[Bình An 2012]

Trong 1 đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767.
Một người Nhật đứng gần đó: Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác Việt Nam nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: Nếu đưa cho tôi 1 nữ tiếp viên hàng không, tôi có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế!!!

 

[Bình An 2012]

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.
Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
- Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5 triệu đôla, 6 triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5 triệu cho tôi.
Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5 triệu đôla!
Người giao thầu kêu lên: Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả
- Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10triệu, còn 6.5 triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói. >>>>>>>>>> Chuẩn luôn ạ

 

[Bình An 2012]

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : Ta cho mỗi người một điều ước.
Chú Mỹ bảo: Con ước gì được về lại Mỹ. Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo: Con ước gì được về lại Pháp. Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo: Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

 

[Bình An 2012]

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
Ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry!
Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too.
Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three.
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for.
Ông VN làm luôn: I’m sorry five.
Ông người tây bực mình: Oh ****!!!
Ông VN hết hồn: Oh seven!!! Oh Seven!

 

[Bình An 2012]

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé (KSV) tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi. >>>> Không đỡ được

 

[Bình An 2012]

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:
- I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt:
- I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi hộp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái. Anh ta bước ra và nói:
- I'm.....sorry!!!