[Funland] Truyện cười: FUN FUN FUN, Cùng show trọn 32 răng nào (Part3)

[yourdalink]

Hồi em bé, nằm trên giường nghe thấy bà nội kể chuyện với mấy bà hàng xóm thế này:
Dạo trước, tôi có ông anh làm đặc công đi "tiễu phỉ". Một hôm thấy có căn nhà nhỏ trong núi, đoán của bọn phỉ nên chui vào, nằm ép chặt lên xà kèo. (đoạn này bà nội em có chém gió thêm là đặc công bôi gì lên người, nằm ép lên tường như con thạch sùng chả ai biết. Rồi bôi chất gì bò lên tường etc . Mấy bà bạn cứ gọi là há hốc mồm).

Một lát sau phỉ về, mang theo một cái xác người. Tụi nó rửa sạch rồi xả thịt ra. Sau đó đem vào chảo rán. Nhưng đang rán thịt cứ nảy lên, "nhảy ra" khỏi chảo. Tụi nó phải lấy vung đậy chặt lại, thịt vẫn bắn kêu bùm bụp vào cái vung.

- "Mấy bà có biết tại sao không?". Bà nội em hỏi mặt đầy nguy hiểm .
- "Không, sao thế bà". Mấy bà kia hỏi.
- "Vì thịt người nhiều nước, rán thì bắn lắm." Bà nội em bỏm bẻm.

Câu chuyện này đến giờ em vẫn nhớ dù giờ nội đã gần 90 rồi

 

[kien_74haiphong]

Lớn lên con sẽ biết thịt người ngon hay không, con trai ạ!

 

[fly]

Để tránh bị CSGT tóm ( Nên đọc )

Để tránh bị CSGT tóm ( Nên đọc )

Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ…

Cô gái: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế?
Cảnh sát: Chào cô, cô chạy quá tốc độ.

Cô gái: Ô thế ạ?
Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?

Cô gái: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.
Cảnh sát: Cô không có bằng lái à?

Cô gái: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.
Cảnh sát: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.

Cô gái: Em không đưa được.
Cảnh sát: Sao không?

Cô gái: Xe này em ăn trộm mà.
Cảnh sát: Thật không?

Cô gái: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.
Cảnh sát: Thật không?

Cô gái: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?

Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái.

Cảnh sát 2: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút.

Cô gái bước ra khỏi xe.

Cô gái: Có chuyện gì không anh?
Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.

Cô gái: Giết chủ xe à?
Cảnh sát 2: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem.

Cô gái mở cốp xe, chả có gì trong đó cả.

Cảnh sát 2: Đây là xe chị à?
Cô gái: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ.

Viên cảnh sát chưng hửng.

Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe.

Cô gái đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.

Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.

Cảnh sát 2: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa.

Cô gái: Chắc thằng xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì?
_______________

 

[hunghn]

Ở Đồ Sơn bán đầy , 250k được khoảng 50 kg => 5k = 1kg.

 

[ducvna]

Theo em ngon thì cũng tùy khẩu vị từng người, nhưng được cái thịt người rất rẻ (khoảng 10k/kg), đố các cụ tìm thấy thịt con gì mà rẻ như vậy

 

[dangsaoviet]

cao thủ quá . Vote Cụ

 

[fly]

cao thủ quá . Vote Cụ

e rót cho các cụ bên BRL hết rồi, cụ cho e mượn cái ly mai e chả nhé

 

[fordmrcong]

Cô gái này thông Minh đấy, nhưng để áp dụng như cô ta thì chắc phải cháu Chú.......

 

[Vulcan V70]

Cũng không chắc là ngon hay không, vì lần nào các Cụ nhà ta thường phải nêm, liếm láp, mút mát chán ra để thử.

 

[Secoxe]

Có một chàng trai lên xe buýt, trên xe rất đông khách nên hầu hết thanh niên phải đứng. Chàng ta phải đứng sau một cô gái mặc juýp rất ngắn. Qua các khúc cua xe phanh gấp nên cái "ấy" của chàng cứ chạm vào m..ô..ng cô gái. Nhiều lần quá nên cô gái quay lại lườm chàng trai, chàng trai nói chữa thẹn: không phải cái "ấy" của tôi đâu, tôi vừa lĩnh lương để trong túi quần đấy. Một lúc sau cô gái quay lại và cho anh xổ ra một tràng " anh đừng có nói là lương anh vừa tăng gấp đôi nhé".

 

[thichlanhich]

Thế mà ngày xưa em toàn chơi trò đánh rắm nắm vào tay rồi úp măt vào mũi mấy thằng bạn . Đúng là nghịch ngu

Thằng bạn em chơi trò này với chị nó bị chị nó tát cho 1 phát trời giáng.

 

[HI_CLASS]

Hồi trước E làm ở công trường xây dựng, lâu lắm mới được bữa ăn tươi, ăn cơm xong một bác chui tọt vào nhà vệ sinh. Một lúc sau chui ra, miệng ngậm cái tăm. E hỏi:
- Xong rồi à?
- Ừ

- Ngon không?
- Công nhận! lâu lắm mới được bữa ngon

Cả phòng phá lên cười.
-

Làm em nhớ tới hôm đi uống càphê, sau khi có 1 cô bước ra từ nhà vệ sinh (hình như cô này đi nặng) thì ông bạn em cũng đang rất buồn liền phi vào. thằng bạn khác của e chơi cho 1 câu :"nhanh ăn cái, chậm ăn nước" thế là cu kia ngại quá, k vào nữa mặc dù đang rất buồn. Lát sau 1 người khác đi vào và ngồi rất lâu, cu bạn em đang buồn và phải chờ thêm 15' nữa. rõ khổ

 

[ngày giữa đêm]

bài học về ĐẠO ĐỨC!!!!!!

E xin phép cọpbi & pết tí nhé.
[FONT=&quot]Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
Trò không suy nghĩ, trả lời luôn: Thưa thầy, em nhặt túi tiền ạ!
Thầy liền hắng giọng: Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
Thầy !!!...

[/FONT]

 

[Canon_s3is]

Tiếu lâm

Kho tiếu lâm, cười âm thầm không lộ hàng các cụ nhé

Chí và Nở cả hai đều đã cao tuổi tới phòng liệu pháp tình dục. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể giúp gì cho ông bà chăng?

- Bác sĩ có thể đứng xem chúng tôi quan hệ được không?

Bác sĩ ngạc nhiên lắm, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người làm việc xong, bác sĩ nói:

- Với cách hai người thực hiện thì không có vấn đề gì cả.

... và thu của họ 50 đô.

Chuyện đó xảy ra liên tục vài tuần liền. Hai người kia hẹn gặp, giao hợp mà không có vấn đề gì, trả tiền bác sĩ rồi đi.

Cuối cùng vị bác sĩ đã tò mò hỏi:

- Chính xác thì các vị định khám phá cái gì vậy?

- Thực ra, chúng tôi không định khám phá gì cả. Bà ấy đã có chồng và chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được. Tôi cũng có vợ và chúng tôi không thể tới nhà tôi. Khách sạn Melia đòi 90 đô, Khách sạn Hilton đòi 108 đô. Trong khi chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây chỉ có 50 đô và vẫn lấy lại được 43 đô từ bên bảo hiểm y tế.

Một đồng chí người dân tộc xuống Hà Nội thăm ông bạn được ông bạn chiêu đãi một bữa bia hơi HN thật hoành tráng. Khi về nhà đồng chí khoe với vợ thằng Hà Nội tốt thật ,nó chiêu đãi tao một bữa mỏi hết cả ch***m (ý chú là uống bia nhiều đi *** mỏi hết cả ch***m)

Và dặn vợ : khi nào nó lên đây mày phải đối xử tử tế với nó. đồng chí vợ nghĩ thầm tưởng gì ..chuyện nhỏ…… .

Năm sau vào dịp bà xã đang mang bầu, chú Hà Nội lên thăm đồng chí dân tộc. Đồng chí dân tộc đang đi vào rừng chỉ có vợ ở nhà.(...)

Khi chú dân tộc về gặp vợ, vợ hớn hở khoe rằng thằng bạn HN của mày lên chơi tao đối xử chu đáo lắm và cũng chiêu đãi nó một bữa mỏi ch***m rồi.

Chú dân tộc ngạc nhiên quá hỏi mày chiêu đãi nó bằng gì mà nó mỏi ch***m ?nhà mình đâu có bia hơi…..U uu thì tao cho nó ấy ấy …ấy là nó mỏi ch***m ngay mà.

Chú Hà Nội khi ấy đang chơi ngoài ruộng dưa hấu thấy đồng chí dân tộc vác dao quắm đang lao thì rụng rời tay chân ..nghĩ phen này thì toi rồi. Trong lúc nguy cấp chú liền vạch ch***m lấy phấn trên quả dưa hấu non bôi đầy vào ch***m, chú dân tộc đuổi tới vung dao lên hỏi tại sao mày lại dám chơi vợ tao …tao tao giết ..mày.

Chú Hà Nội cãi bay …tao có làm gì đâu ,tao lên thì con vợ mày đang ngủ …chắc nó ngủ mơ đấy…mày xem này (chú vạch ch***m ra) vợ tao sắp đẻ, mấy tháng nay ko hoạt động gì …mốc meo hết cả … chú dân tộc xem xong rồi phấn khởi nói : mốc quá …mốc quá…đúng là lâu ko dùng ,con vợ tao nó ngủ mê thật …thôi về nhà uống rượu!

Khoai hơi hoang tưởng một chút về cái "ấy" của mình nên chàng ta không bao giờ có đủ can đảm để làm chuyện đó. Nhưng rồi một hôm, Khoai đem lòng yêu một cô y tá(Vitcon), và một tối nọ, khi đưa cô y tá về nhà riêng, được cô ta kéo vào phòng ngủ, mặc dù rất xấu hổ nhưng Khoai đành kể cho cô y tá về vấn đề của mình, không ngờ nàng nhẹ nhàng nói:

- Đừng lo anh yêu. Em là y tá, em sẽ không cười đâu.

Bẽn lẽn vài giây rồi Khoai cũng cởi quần ra để lộ thằng bé. Vừa nhìn thấy, cô y tá khúc khích nói:

Đâu đến nỗi nào đâu. Em còn thấy nhiều cái nhỏ hơn nữa cơ.

- Hả? Có thể thật vậy sao? (Khoai mừng rỡ)

- Chứ sao nữa hi hi! Em từng làm ở khoa sản mà!

(Còn nữa - Đề nghị các cụ bổ sung)
​

 

[Canon_s3is]

vuốt cụ chủ phát nhé, cháu bổ sung: đề nghị cụ chủ bổ sung thêm

Ba con rận

Có ba con rận, án ngữ ba lãnh địa: con thứ nhất chiếm 2 quả đồi to đùng, con thứ hai chiếm được một rừng cây rậm rạp, rậm rạp đến nỗi ai vào thì khỏi tìm thấy đường ra, con thứ ba chiếm một cái hang sâu hoắm, nói thật có anh nào chót rơi vào thì khỏi phải tìm đường về với vợ nuôn...ba con rận có một thói quen là cuối tuần bao giờ cũng hội họp, trà đá thuốc lá, kể chuyện hàn huyên, bô lô ba la

Tuần rồi chúng lại họp:

- Hôm qua (con thứ nhất kể), chỗ tao chả hiểu sao, đồi núi rung chuyển, 2 quả đồi chỗ tao, bình thường cứng cáp trơ trơ là thế, thế quái nào mà tối qua cứ trồi lên, thụt xuống, vặn bên nọ, vẹo bên kia, tao bị trượt dốc mấy phát, tí chết, hết cả hồn!!

- Thế đã là gì (con thứ hai tiếp), miẹ, trong rừng chỗ tao đêm qua mới thảm, tao nghĩ chắc phải bão cấp 12, thôi thì cây cối cứ gọi là rạp cả xuống, vật bên này, vã bên kia, thỉnh thoảng, tao thấy hàng chục cây như bị ai túm kéo lên ầm ầm, chỉ sợ bị nhổ cả gốc, tao tưởng hôm nay không ngồi được ở đây mà tán phét với bọn mày ấy chứ

- Tao mới nhục (con thứ ba), đang đêm ngủ ngon, thế đếk nào có một con khủng long to tướng, đầu trọc lốc thò cổ vào, thấy tao, nó chả chào hỏi gì cả, nhổ bãi nước bọt to tướng rồi biến thẳng

 

[Canon_s3is]

Tiếp: Con rận không may mắn

Có 1 con rận sống trên bộ râu rậm rạp của 1 ông nhạc trưởng.
Rận ta không thích ồn ào. Trong lúc đang ngủ say thì rận bị giật mình vì tiếng dàn nhạc. chịu ko nổi rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy thật xa. Và bãi đáp của rận đúng ngay trên người một cô gái đánh đàn. Mất 1 hồi lâu rận ta tìm được 1 chỗ thật tối, ko thấy ồn và nhất là giống với nơi sinh sống cũ của mình nên yên chí lớn. Đêm đó rận ta đánh 1 giấc say sưa.
Sáng hôm sau, bỗng nhiên rận lại bị giật mình bởi tiếng nhạc. mở mắt chui ra rận thấy mình lại đang nằm trên bộ râu ông nhạc trưởng.

 

[Canon_s3is]

Cúc cù cu ở tuổi 87, một hôm tìm đến gặp bác sĩ:
- Chào bác sĩ, bác sĩ thử check toàn bộ cho tui coi xem sao?
Bác sĩ thử máu và khám nghiệm kỹ càng rồi phán:
- Mọi thứ còn hoạt động khá. Tuy nhiên, thận suy quá mức!
Cúc cù cu vênh váo:
- Thận suy? Ông đừng nói xàm. Tui cho ông biết, cô bạn gái 22 tuổi của tôi vừa báo cho tôi biết là nàng đã có mang rồi kìa!
Bác sĩ mỉm cười điềm đạm:
- Vâng chúc mừng cụ. Nhưng để tôi kể hầu cụ một câu chuyện. "Có một cụ già kia đã gần 90 tuổi, nhưng ông rất ham săn bắn. Song tuổi già nên hay lẫn. Một hôm ông đi săn, thay vì cầm theo súng trường, ông lại cầm lộn cây dù. Đến cổng rừng, chợt một con gấu đen to lớn nhồ ra lao vào ông cụ. Ông cụ đua cái dù lên... bóp cò. Con gấu chợt lăn đùng ra chết....!"
Cúc cù cu lắng nghe, đến đây thì không chịu được nữa, liền phản đối:
- Bố láo. Cây dù thì làm sao bắn chết được gấu?
Bác sĩ cười khó hiểu:
- Thì thế.... thì thế....!
Canon_s3is:

 

[slaz8]

Ba con rận

Có ba con rận, án ngữ ba lãnh địa: con thứ nhất chiếm 2 quả đồi to đùng, con thứ hai chiếm được một rừng cây rậm rạp, rậm rạp đến nỗi ai vào thì khỏi tìm thấy đường ra, con thứ ba chiếm một cái hang sâu hoắm, nói thật có anh nào chót rơi vào thì khỏi phải tìm đường về với vợ nuôn...ba con rận có một thói quen là cuối tuần bao giờ cũng hội họp, trà đá thuốc lá, kể chuyện hàn huyên, bô lô ba la

Tuần rồi chúng lại họp:

- Hôm qua (con thứ nhất kể), chỗ tao chả hiểu sao, đồi núi rung chuyển, 2 quả đồi chỗ tao, bình thường cứng cáp trơ trơ là thế, thế quái nào mà tối qua cứ trồi lên, thụt xuống, vặn bên nọ, vẹo bên kia, tao bị trượt dốc mấy phát, tí chết, hết cả hồn!!

- Thế đã là gì (con thứ hai tiếp), miẹ, trong rừng chỗ tao đêm qua mới thảm, tao nghĩ chắc phải bão cấp 12, thôi thì cây cối cứ gọi là rạp cả xuống, vật bên này, vã bên kia, thỉnh thoảng, tao thấy hàng chục cây như bị ai túm kéo lên ầm ầm, chỉ sợ bị nhổ cả gốc, tao tưởng hôm nay không ngồi được ở đây mà tán phét với bọn mày ấy chứ

- Tao mới nhục (con thứ ba), đang đêm ngủ ngon, thế đếk nào có một con khủng long to tướng, đầu trọc lốc thò cổ vào, thấy tao, nó chả chào hỏi gì cả, nhổ bãi nước bọt to tướng rồi biến thẳng

ạ cụ
Cụ quên kể rằng có con rận thứ 4 ah, nó bẩu
Đúng là chúa phù hộ cho tao, tao tưởng không đươc gặp chúng mày nữa rồi.
mấy con kia nhao nhao hỏi?
con rân 4 trả lời rằng,
tao chả hiểu sao đang ở trong rừng nguyên sinh với con thứ 2 bông đâu mở mắt ra đã thấy ngao du khắp nơi, lên xe xuống ngựa lại còn bia diệu thuốc lá nữa chứ đúng là đời lên tiên, dưng chả hiểu sao sau khi say sưa tỉnh lại thì tao lại về với rừng cây rậm rạp

 

[Canon_s3is]

Ba cô gái Giang Hồ gồm Đã thấy, Đã nếm và Đã chán vừa cưới chồng , sau cái buổi động phòng hoa trúc . Ba cô ngồi tỉ tê cùng nhau :
- thương các ông chồng quá chúng mày nhỉ , chúng mình giờ thông thống hết cả rồi .
Một cô lên tiếng kể trước :
- đêm qua , anh ấy thả cả bàn tay vào động tiên
Cô thứ hai không vừa :
- lão nhà tao còn cho nguyên cả cổ tay ấy chứ .
Cô thứ ba thủng thẳng :
- ghê nhỉ ! Rồi chẳng nói chẳng rằng thò cổ vào trong váy mình gọi rõ to :
- ra chào hai bạn này mình ơi ........... !


Vẫn bac cô gái đó, sau một thời gian gặp lại, và lại kể chuyện với nhau.
Đã Thấy: Hôm qua tao gặp lão Nông, lão ta trói tao vào thành giường, cái của lão thật khủng khiếp, 3 phát, mệt không chịu nổi...
Đã nếm bô bô: Hôm qua tao gặp phải lão Cù cu, lão ta cũng trói tao vào thành giường, 5 phát, giờ vẫn không đứng được...
Đã chán rầu rĩ: Hôm qua em gặp thằng Zet, nó cũng trói em vào thành giường, sau đó,...sau đó ......Nó.....Nó chơi ....sạch cả bộ giàn DVD, cái xe ET8, tiền nong em để trong tủ......hu hu

 

[Canon_s3is]

Siêu cao thủ

Truyện có thật

Đường và Chân xi nhan cho chồng lùi xe Công nông trong ngõ xóm.

Đường và Chân: - Nữa đi anh, nữa đi, đã bảo rồi điếc à?

Chồng: - Được chưa?

Đường và Chân: - Chưa, cứ lùi nữa đi, ...nữa... thôi... THÔI!!!

Chồng: - Sao?, sao đứng đần ra thế?

Đường và Chân: - Thôi...

Đường và Chân: - ... đổ mẹ nó tường nhà người ta rồi!!!

Chồng: Oác... oác...