[Funland] Tổng hợp truyện cười, truyện tiếu lâm, truyện hài hước.

pháo BM21 grad

Xe lăn
Biển số
OF-302370
Ngày cấp bằng
20/12/13
Số km
11,354
Động cơ
73 Mã lực
Xin việc

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:

- Anh biết làm trò gì?

Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:

- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?

- Thuốc giảm đau ạ!
 

pháo BM21 grad

Xe lăn
Biển số
OF-302370
Ngày cấp bằng
20/12/13
Số km
11,354
Động cơ
73 Mã lực
Thần hồn át thần tính
Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô.
Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.
Trong khi đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa ra khỏi đang hộc tốc chạy theo sau họ vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi:
- Có chuyện gì thế thưa bà?
- Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy hai anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ rằng, tốt nhất tôi cũng nên chạy theo!
 

Tuan Can

Xe container
Biển số
OF-162235
Ngày cấp bằng
23/10/12
Số km
9,180
Động cơ
424,193 Mã lực
Nơi ở
Linh Đàm, Hà Nội
Cụ pháo để thướt trôi xâu quá rồi.
 

tienle78

Xe hơi
Biển số
OF-634346
Ngày cấp bằng
16/4/19
Số km
124
Động cơ
112,716 Mã lực
Tuổi
46
Chuyện cổ tích ngày Tết
Một người đàn ông giấu tên đi trong đầm lầy và nhìn thấy 1 con ếch. Bỗng nhiên con ếch nói thành tiếng: "Anh ơi. hãy mang tôi về nhà, tôi rất đói và lạnh."
Người đàn ông cảm thương con ếch và mang nó về nhà. Cho nó ăn và sưới ấm nó
Đến giờ đi ngủ con ếch nói: "Anh cho tôi lên giường với."
Khi ở trên giường con ếch nói: "Hãy hôn tôi đi."
Và khi người đàn ông vừa hôn con ếch nó liền biến thành 1 cô gái tóc vàng, khỏa thân xinh đẹp, da trắng như tuyết, chân dài miên man. Có thể nói là bậc mỹ nhân hiếm có.
Đúng lúc đó thì vợ người đàn ông về nhà. Mặc cho người đàn ông hết sức giải thích, thì người vợ hoàn toàn không tin vào câu chuyện kỳ diệu này :v
 

URAL CCCP

Xe ba gác
Biển số
OF-488891
Ngày cấp bằng
15/2/17
Số km
24,988
Động cơ
400,836 Mã lực
Nơi ở
Г.Витебск - БССР - СССР
KHI SẾP CHƠI " PHÂY "
(Chuyện vui)
Cả công ty bỗng dưng xôn xao vì sếp bắt đầu dùng phây.
Sáng nay họp giao ban, sếp bảo:
- Để chị về đăng ký cái phây chứ không lạc hậu mất, chuyện gì cũng bảo đọc trên phây, thấy trên phây , nhiều khi các cô nói xấu chị trên phây mà chị không biết cũng nên.
Trưa sếp gọi điện cho cậu điện nước của công ty.
- Này sao chị không vào được phây?
- Thế chị đã đăng ký tài khoản chưa? Cậu điện nước hỏi.
- Thì chị gõ họ tên và ngày tháng năm sinh vào 2 ô để trống rồi "en tơ" cái mà nó im re không cho chị vào. Hay tại mình chưa đưa phong bì cho bọn phây nhỉ?
- Dạ để tí em lập cho.
- Ừ nhanh lên nhé, để chị viết bài về cái TPP phát. Sáng nay đi ăn bún thấy chúng nó bóng bàn về TPP kinh quá, mà thực ra TPP là "thực phẩm phân phối" chứ có gì lạ đâu! Nhanh nhá!

Cuối cùng thì sếp cũng có phây. Sau khi add tất cả 64 nhân viên và một mớ người khác vào, sếp bắt đầu thử. Đầu tiên nhờ đứa cháu chụp cho cái ảnh đang ngắm hoàng hôn rồi post lên. Like điên đảo luôn. Đứa nào like nhanh nhất chị ghi vào sổ.
"Thúy Hường phòng tài vụ like sau 2 giây. Bạch Tuyết phòng nhân sự like sau 4 giây. À sao chưa thấy đám con Huệ, con Minh còm nhỉ? Cả thằng Tùng lái xe và con Na vệ sinh nữa, chúng đâu cả rồi? Thật không thể chấp nhận được."

Cáu quá sếp gọi mấy đứa ra hỏi:
- Này sao thiếu 2 nai, con Na với thằng Tùng giận gì chị mà không thấy nai ảnh của chị?
Đồng chí văn thư bảo:
- Dạ, đồng chí Tùng dùng điện thoại cục gạch 1280 không vào mạng được, còn đồng chí Na vệ sinh đang cho con bú, với lại nó không chơi phây chị ạ.
Sếp nhăn mặt nói:
- Phải quán triệt mới được, thế kỷ 21 rồi mà lạc hậu.
Mới chơi nên sếp rất hào hứng. Cứ 30p sếp lại up cái ảnh. 70 phút sếp đăng một tút. Đi làm tóc về sếp up 12 ảnh, viết mấy câu buồn bã “Mình già thật rồi”. 64 like, vô số comment.
- Chị ơi trẻ quá.
- Tóc đẹp lắm chị ạ.
- Đẹp đẹp chị ơi.
Gọt xoài đứt tay, sếp up 4 ảnh, viết tút “Vết thương nào rồi cũng sẽ lành phải không anh?” 58 like. 42 comment với chia sẻ.
- Chị ơi, chị làm sao thế?
- Thương chị quá, ôm chị thật chặt.
- Cố lên chị, bọn em luôn đứng bên chị.

Đang ngồi đếm nai chợt có đứa nhảy vào comment “Cho chết mẹ con khọm già đi”. Đọc xong sếp tím mặt rút ngay phích cắm điện. Lát sau len lén bật máy tính lên vẫn thấy comment lúc nãy chưa biến mất, sếp gọi ngay cho cậu điện nước.
- A lô Hoạch hả em, lên ngay, lên điều tra xem đứa nào nó chửi chị này.
Đồng chí Hoạch chạy lên. Sếp chỉ vào nick chửi mình, hỏi:
- Chú xem nó thuộc ban nào, bộ phận nào mà dám xúc phạm chị?
Đồng chí Hoạch ngó qua, bảo:
- Dạ đứa này không thuộc biên chế công ty mình.
- Thế nó ở đâu ra?
- Dạ, nó là bọn trên mạng thôi chị.
- À thế hả, giờ làm sao cho nó biến mất hộ chị.
Đồng chí Hoạch dí chuột xóa comment xong dặn:
- Lần sau đứa nào chửi chị, chị cứ lóc lại là xong.
Sếp tròn mắt:
- Lóc là sao em?
- Dạ là khóa lại đó chị, như ta khóa cửa phòng không cho người lạ vào í.
- Thế à, thế cái khóa ấy nó bán ở đâu để lát chị bảo tài vụ chi tiền nhờ chú mua cho chị một cái?
- À cái đó không mất tiền.
Sếp gật gật, nói:
- Nhưng chị hỏi cái, đứa nãy chửi chị, con cái nhà ai cậu biết không?
- Dạ, em chịu.
- Ừ thế thì thôi, đồ vô văn hóa.
Tối về sếp thông báo trên phây thằng út 4 tuổi đau bụng. 61 like.
- Chị ơi chị chụp phân của bé lên em nhờ chồng em là bác sỹ khoa tim mạch xem hộ cho.
- Đợi tí để chị bảo nó ị đã.
10 phút sau chị tương quả hình rất diễm lệ lên tường, tất nhiên là sản phẩm của cậu út. Lại 61 like. Rất nhiều comment nức nở khen:
- Em thấy phân đẹp mà chị ơi.
Thậm chí có nick xuýt xoa bình luận:
- Nói không phải nịnh .. chứ trông như một kiệt tác điêu khắc chị ạ.
Đồng chí Na mới lập nick cũng lao vào trầm trồ:
- Em ngồi đếm được cả thảy 7 màu chị ơi, em thật nhìn rực rỡ như cầu vồng ấy.
Sếp ưng lắm, bảo:
- Để mai chị đi siêu âm trĩ của chị rồi up lên nhờ mọi người cho ý kiến cái luôn. Biết hay thế này chị dùng phây lâu rồi!"
DX -26/4/2019
Bài và ảnh St (ảnh chỉ có tính minh họa)
 

URAL CCCP

Xe ba gác
Biển số
OF-488891
Ngày cấp bằng
15/2/17
Số km
24,988
Động cơ
400,836 Mã lực
Nơi ở
Г.Витебск - БССР - СССР
LÀM DÂU......

1. Hàng xóm nhà Qua có một đôi vợ chồng trẻ với đứa con nhỏ mới dọn đến.
Sáng nào cũng vậy, cứ vợ chồng con cái ra khỏi nhà là ông bà nội đến, mở cửa bằng chìa khóa riêng, vào lau dọn nhà cửa, đi chợ nấu nướng bày biện tinh tươm trên bàn rồi về.
Buổi trưa cô vợ đón con về nhà chỉ việc ăn. Cậu chồng thì thường tối muộn mới về.

2. Cả khu ai cũng bảo cô vợ kiếp trước chắc đi tu 18 chùa, gõ thủng 99 cái mõ mới tốt phước thế, vào làm dâu cái nhà chăm con chăm cháu, chả phải động chân động tay việc gì.
Mỗi lần nghe vậy, chỉ thấy cô vợ bẽn lẽn cười gượng, mặt mũi lúc nào cũng đăm chiêu như kẻ có nợ, chả giãn ra nổi.

3. Ông bà nội là quan chức trên TCty Điện lực về hưu, có mỗi cậu con trai nên chăm chút.
Đặc biệt ông bà rất kỹ tính. Mỗi sáng sang dọn dẹp nhà cửa, ông bà đều phát hiện ra lỗi. Lỗi nào cũng được liệt kê đầy đủ trong những tờ giấy sticker màu vàng, dán khắp nơi.

- Chẳng hạn như trên tủ lạnh là: “Không cho cà vào tủ lạnh. Bát chả cá bịt chưa kỹ. Không để nước lạnh trong tủ, bé Ly lấy uống sẽ bị viêm họng. Không ăn xoài vì nóng, bé Ly sẽ bị rôm sảy. Không mua giò vì đang có dịch lợn.”

- Trong toilet là: “Dầu tắm dùng xong chưa đóng nắp. Khăn mặt phơi chưa vắt ráo nước. Bồn cầu vẫn còn dính cứt vì dội chưa sạch. Vòi nước vặn chưa chặt. Tắm sen xong phải gạt lẫy về nấc vòi dưới. Không cho lẫn quần áo đen vào máy giặt.”

- Trong buồng ngủ là: “Tất trong hộc tủ phải cuộn thành đôi. Lẫn xu chiêng sang ngăn của bé Ly. Không nhét xi líp dưới gối. Chăn phải gấp dọc mép giường chứ không cuộn tròn.”
v.v…

4. Trưa nào cô vợ về ăn cơm cũng đọc vô số những tờ giấy như thế. Tất cả được cô vo tròn, ném ra sọt rác.
…..

5. Trưa nay chả hiểu cô vợ về đọc giấy xong rồi lên cơn động kinh, gào khóc ầm ĩ. Hàng xóm phải điện thoại gọi anh chồng về đưa cô đi viện tâm thần khám.

Lúc dìu cô ra taxi, trên tay cô rơi ra tờ giấy sticker màu vàng vo tròn.

- Qua nhặt lên, giở ra xem, trong viết: “Trên giường vẫn còn vết ố và lông. Lưu ý, tuần sinh hoạt không quá 2 lần. Chồng là người chứ có phải là dê là chó đâu mà tuần này bắt nó làm đến lần thứ 3 rồi đấy. ”

St.
 

URAL CCCP

Xe ba gác
Biển số
OF-488891
Ngày cấp bằng
15/2/17
Số km
24,988
Động cơ
400,836 Mã lực
Nơi ở
Г.Витебск - БССР - СССР
Thói quen!

Hai vợ chồng rổ rá mới cưới nhau. Chồng nói với vợ:
- Vì cô là vợ tôi, nên cô phải tôn trọng các thói quen của tôi. Tôi có 3 thói quen.
Thứ nhất : Thứ tư hàng tuần tôi chơi bóng đá với bạn bè. Mưa, bão, bất cứ chuyện gì xảy ra cũng mặc - chỉ BÓNG ĐÁ thôi! Cô hiểu chứ?
- Hiểu! - cô vợ trả lời.
- Thói quen thứ 2: Cứ thứ 6 hàng tuần tôi chơi bài với bạn bè. Cô hiểu chưa?
- hiểu. - Cô vợ kiên nhẫn trả lời.
- Và cuối cùng là thói quen thứ 3: Chủ nhật hàng tuần ,tôi đi câu cá. Mùa đông, giá lạnh, sinh nhật mẹ vợ. Đối với tôi như nhau - tôi vẫn câu cá, cô hiểu chứ?
- Hiểu! - cô vợ trả lời!
- Thế cô có gì nói không?
- Ok! tất cả đều rõ ràng.
- Cô không phản đối ??
- Không!
- Mà có thể cô cũng có thói quen nào đó chứ? có không?
- Vâng ! chỉ có 1 thôi ! hàng ngày tôi muốn làm "chuyện ấy" vào lúc 7g sáng. Có chồng ở nhà cũng như không có, tôi không quan tâm. Tôi vẫn làm !
sưu tầm
 
Thông tin thớt
Đang tải
Top