[Funland] Tổng hợp truyện cười, truyện tiếu lâm, truyện hài hước.

[huu_chung]

Các cụ đúng là... nhiều chuyện

 

[trungkienpm]

Em fun tí

Cô gái gặp chàng trai:
-Anh kia,anh kỉa,anh kìa!Trôg dáng anh bảnh,cái kia thế nào?
Chàng trai trả lời:
-Cũng cưng,cũng cứng,cũng cừng!Cũng nhảy tưng bừng khi gặp cái kia!
.
..
.
.
.
.
.
..
Cấm nghĩ lung tung. TRÁI TIM đấy
Nhưng mình thích cách nghĩ của bạn,haha

 

[Xebò.4b]

hahahahahaha , cám ơn cụ

 

[carmy]

Cô gái gặp chàng trai:
-Anh kia,anh kỉa,anh kìa!Trôg dáng anh bảnh,cái kia thế nào?
Chàng trai trả lời:
-Cũng cưng,cũng cứng,cũng cừng!Cũng nhảy tưng bừng khi gặp cái kia!
.
..

.
.
.
.
.
..
Cấm nghĩ lung tung. TRÁI TIM đấy
Nhưng mình thích cách nghĩ của bạn,haha

Cháu edit lại cho đúng vần đối thế này: "Cũng cưng,cũng cửng,cũng cừng! Cũng nhảy tưng bừng khi gặp cái kia!"

 

[hienvanbui]

hay, có nơi để thư giãn

 

[1TiTi]

Bướm đồng động đến thì bay
Bướm nhà động đến lăn quay ra giường
Chim đồng bóp cái chết ngay
Chim nhà mà bóp càng ngày càng to


muốn nghĩ gì thì nghĩ , kệ

 

[xe đap hien dai]

kí j ạ bác ơi

 

[happyhn]

- Tôi muốn chết quách đi cho rồi. Ko biết trên thiên đường có đàn bà ko nhỉ?
- Dở hơi à! Có đàn bà thì sao còn gọi là thiên đường

 

[pháo BM21 grad]

- Tôi muốn chết quách đi cho rồi. Ko biết trên thiên đường có đàn bà ko nhỉ?
- Dở hơi à! Có đàn bà thì sao còn gọi là thiên đường

Ồ chắc người đàn ông trong cốt truyện của cụ chưa có vợ Tình hình là em sẽ bận 1 thời gian, cụ và các cụ/mợ khác post bài giúp em với nhé, đùng để thớt chìm. Rượu năm mới em sắm cả phi rồi.

 

[dp090x]

Oánh dấu để thi thoảng xả stresss.

 

[Hoành]

Oánh dấu để thi thoảng xả stresss.

em cũng oánh dấu

 

[pháo BM21 grad]

Đến Chúa cũng không nhận ra




Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:
- Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!
- Chúa vò đầu bứt tai: Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra!

 

[Tuan Can]

những bài văn bất hủ

Đề: Tả con lợn
Nhà em có nuôi một chú lợn. Thân chú to như người... mẹ em, cái đuôi thì dài như cái thước kẻ.
Đề: Tả một người em yêu quý nhất
Bố em là người em yêu quý nhất. Bố em phải làm việc rất vất vả. Mỗi tháng bố em phải nộp cho mẹ em tiền lương để mẹ em nấu cơm cho mà ăn.
Đề: Kể về thành viên trong gia đình
Nhà em có nuôi một ông nội, sáng nào ông cũng ra sân ngáp ba ngáp.
Đề: Tả mẹ em
Chân mẹ em dài như hai quả mướp. Dáng mẹ đi yểu điệu như người say rượu. Mỗi lần mẹ em vo gạo nhịp nhàng như chú công nhân làm đường.
Đề: Tả hoa hồng
Ngày Tết mẹ em cắm một lọ hoa hồng rất đẹp. Buổi sáng hoa hồng nở tỏa ra một hương thơm nồng nặc.

Hãy chép nguyên văn bài tát nước đầu đình:
...........

Áo anh sứt chỉ đường tà.
Mẹ anh chưa có, vợ già chưa khâu.

..............

 

[pháo BM21 grad]

Hãy chép nguyên văn bài tát nước đầu đình:
...........

Áo anh sứt chỉ đường tà.
Mẹ anh chưa có, vợ già chưa khâu.

..............

Cụ nói ngược thế làm sao em em chép nổi.
Áo anh sứt chỉ đường tà.
Vợ anh chưa có, em làm vợ anh.

 

[maitrang1972]

THẰNG TÙ TRỐN TRẠI

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

 

[pháo BM21 grad]

THẰNG TÙ TRỐN TRẠI

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

Thế mà tất cả đàn ông ai cũng tự nguyện muốn được làm thằng tù trong cốt truyện này

 

[pháo BM21 grad]

Chuyện gì sẽ xảy ra nếu công đoạn sản xuất bao cao su cũng giống làm găng tay. Nha sĩ chuẩn bị nhổ răng sâu cho bệnh nhân là một bà trung niên. Thấy bệnh nhân căng thẳng, nha sĩ kể chuyện cười trong lúc xỏ găng tay:
- Bà có biết ở nước ngoài người ta làm găng tay thế nào không?

Ảnh minh
họa Tất cả công nhân cùng nhúng tay vào thùng đựng mủ cao su, chạy quanh, giơ tay ra gió chờ cho cao su khô. Cuối cùng họ lột găng tay ra và đóng gói. Một lúc sau, bất chợt bà bệnh nhân rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi. Nha sĩ để bà ta cười và hỏi lý do, bà ta liền đáp: - Không, tôi chỉ đang tưởng tượng ra các công đoạn sản xuất… bao cao su.

 

[pháo BM21 grad]

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ

Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
– Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
– Thưa cô tôi … cặt ngắn
– Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
– Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
– Dạ anh cho em hai chục.
– Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
– Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
– Không cặt.
– Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

 

[pháo BM21 grad]

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon

Chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
– Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
– Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
– Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
– Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
– Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười…

 

[pháo BM21 grad]

Ba người đàn ông PhápItaly và ViệtNam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
“Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần”, anh chàng Pháp khoe khoang. “Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi”.
“Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần”, người đàn ông Italy lên tiếng. “Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác”.
Người đàn ông ViệtNam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: “Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?”.
“Một lần”, người đàn ông ViệtNam trả lời.
“Có một lần thôi á?”, anh chàng Italy khinh thường hỏi. “Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?”.
“Đừng dừng lại!”.