[Funland] Tình huống khó xử, nhờ các cụ chia sẻ kinh nghiệm chuyện gia đình

[tranquay]

Trong of này không mấy ông làm được như cụ nói đâu, toàn nghe lời mẹ mà oánh vợ thôi, các ông cứ mạnh mồm áp đặt suy nghĩ của mình lên cho vợ thôi, éo nghĩ cho người khác. Phàm làm đàn ông mà k xử được mẹ & vợ thì đời khốn khổ thôi.

Em đang làm theo cách đó, cực kỳ thành công cụ ạ. Mọi người thấy mình cứng rắn, đàn ông nên cũng ko làm gì nữa đâu, chứ nghe các bà kể lể, nói nọ kia cũng mệt đầu lắm

 

[lttvtvn]

Khi đã có sự hiểu lầm thì thanh minh cũng bằng thừa, vì vậy trong nhât thời cụ không thể thay đổi cách nghĩ của Gấu, của ông bà nhạc (nếu có) và của cả bố mẹ cụ (đương nhiên). Em từng rơi vào hoàn cảnh y chang như cụ, bây giờ mọi chuyện êm đẹp và em sẽ nói quan điểm và cách giải quyết của em, cụ tham khảo nhé.

Về quan điểm: không thể bắt Gấu yêu bố mẹ cụ, cái đó cần thời gian, tình cảm phải được xây đắp bằng những đứa cháu, công việc chung của dòng họ và đạo lý làm người...Nhưng phải yêu cầu Gấu tuyệt đối tôn trọng bố mẹ cụ, ít nhất là vẻ bên ngoài, hành động lời nói và đội ngoại, bên trong nó nghĩ gì kệ *** nó, thời gian sẽ làm nó suy nghĩ khác đi, tiến tới gần nhau hơn. Các việc khác như Lễ, Tết, Giỗ Chạp, hiếu hỷ nếu cần phải có mặt thì phải tự giác không phải nhắc, không muốn cũng phải làm. Nếu Gấu không làm được điều tối thiểu này thì nó chả ra cái cục mứt gì, chia tay nhanh không cần phải suy nghĩ. Tuy nhiên cũng cần nói ông bà nhạc đừng can thiệp nhiều đến cuộc sống của gia đình cụ, yêu cầu bố mẹ hãy cư xử bớt khắt khe. Nhìn chung gia phong nhà cụ thì phải giữ.

Về cuộc sống: Em không ủng hộ việc sống chung, kiểu gì cũng sinh ra mâu thuẫn không lớn thì nhỏ, cụ khẩn trương ra riêng, khó khăn mấy cũng quyết, trao đổi xin phép bố mẹ cụ cho đàng hoàng. Tuyệt đối đừng nhận cái gì của ông bà nhạc vào thời điểm này, trước mắt nên thuê nhà mà ở, rồi tiết kiệm làm nhà mua xe. Sau này nhận của các cụ cũng chưa muộn bởi lẽ các cụ cũng chẳng còn ai để cho, mà không cho nữa cũng chẳng có vấn đề gì.

 

[Zero.207]

Em nghĩ cụ nên ra ở riêng 1 thời gian, nhưng đừng ở miếng đất bố mẹ vợ mua cho mà nhà thuê cũng được. Có F1 rồi, với lại quan hệ giữa vợ và mẹ không tốt thì nên tách ra, vừa dễ sống cho cả hai mà cụ cũng dễ bề đối xử, chứ ở giữa thì mệt lắm.

Hoặc cụ chủ với vợ góp vốn mua 1 cái nhà chung cư mà ở, cụ chủ không có thì vay mượn 1 ít, rồi vợ cụ xin mẹ đẻ 1 phần góp vào xây nhà -> thành nhà 2 vợ chồng cụ rồi thì làm gì thì làm.

 

[nowhereland]

Theo em cụ nên tạm ra ngoài thuê nhà ở một thời gian để cả 2 vợ chồng cảm nhận cuộc sống riêng rồi bình tĩnh tính phương án tiếp theo, ở lại cụ càng thêm đau đầu và mẹ chồng/con dâu càng thêm bất hòa.

 

[KUKKU]

a chỉ cmt ntn: "Phụ nữ xuất giá tòng phu"
gấu mà k nghe lời cụ thì cụ k có tiếng nói với gấu

 

[XL Điện]

Điêu nhá, yểu điệu thục nữ đã bao giờ biết" làng lụa Hà Đông nằm ở đâu đâu

Làng lụa có nằm gần khu nuôi sư tử không mợ?

 

[Nấm mỡ]

Gấu nhà cụ chủ dám nói thẳng với cụ là ghét bà nội, nhìn bà làm gì cũng ghét thì vừa láo với bà, vừa không coi cụ chủ ra gì. Nếu không sửa được điều này, em nghĩ nên tính chuyện giải tán quốc hội. Nay không nói, về sau bố mẹ mình đau yếu, dâu con như thế thì ai chăm ông bà?

Nếu sửa được, và nếu ông bà có thể ở tách với gia đình cụ thì ra ở riêng cũng là một giải pháp hay. Nói thật, phụ nữ thời nay ít người được giáo dục tốt về chuyện "làm dâu" lắm. Không trách họ mà chỉ cảm thán xã hội thay đổi thôi.

Cả việc sửa đổi quan niệm & thái độ bố láo của gấu, cả việc ra ở riêng đều phải vừa nỗ lực vừa bình tĩnh - còn nước còn tát & giảm xóc triệt để cả phía ông bà lẫn phía gấu mới tròn vẹn được. Nói chung, nếu tốt đẹp, em dự cụ còn phải mệt ít nhất 6 tháng nữa mới ổn định được tình hình.

 

[macabong]

Gặp hoàn cảnh của cụ em định đi ra. Nhưng cũng là gái đẻ, em có đôi lời góp ý. Hàn gắn là tốt nhất cụ ạ. Làm ván mới chẳng dễ dàng gì

Vợ cụ chẳng qua đang được bên ngoại bơm kích thôi. Việc ở riêng cụ trì hoãn đi, vì con còn bé quá, cho con đầy 6 tháng, hay tròn năm đã,...và cùng lắm vợ đòi thì ra thuê nhà chứ đừng sang nhà vợ, bước chân đi cấm kỳ trở lại.

Trời chẳng chịu đất thì đất phải chịu trời. Bố mẹ cụ đã xuống nước thì cũng là đã vì con cháu rồi. Nuôi con mới biết lòng cha mẹ. Cụ cứ nói với con cụ ý, nựng nó rồi nói khéo cho mẹ nó biết là ngày xưa bà nuôi bố cũng vất vả như mẹ nuôi con đây này, blah blah...

Chúc cụ sớm tìm lại hoà khí gia đình

 

[tuanbds]

Vợ em con gái tuổi ăn chơi nên về nhà em bị mẹ dạy dỗ lại. Cũng nhiều lúc khó tính nhưng gấu em có lần bảo mẹ khắt khe với em quá anh ạ. He he lúc đó em chỉ nói là mẹ có một mà thôi. Nên nếu em không quý được mẹ thì giải tán. Gấu em thích ở riêng trên căn hộ mà em mua được nhưng em dứt khoát ko!
Cụ mà thoả hiệp là cụ thua rồi. Ở trên đất nhà vợ thì xác định úp mo cau vào luôn. Quan trọng là mình phải có tiếng nói và kinh tế qđ. Ko có thì khó lắm cụ ạ

 

[QNG]

Em cũng nghĩ với tình hình của gia đình cụ thì nên ở riêng, tránh đẩy xung đột lên mức cao hơn.

Tuy nhiên điều kiện đầu tiên cụ đồng ý với vợ là ra ở riêng thì không ở trên đất nhà vợ.
Thứ 2 cụ cũng nên chấn chỉnh lại vợ mình vì em xin nhận xét phiến diện là vợ cụ cũng hơi hỗn, mâu thuẫn mẹ chồng nàng dâu thì là muôn thủa nhưng nói thẳng ra với chồng là ghét mẹ chồng như vậy thì không chấp nhận được.
Cuối cùng cụ cũng phải xác định là cố gắng hết mức để giữ lại gia đình nhưng nếu cứ suy nghĩ "vợ ôm f1 đi là mất tất cả" thì cụ còn khổ dài dài.

Chúc cụ sớm ổn định lại gia đình nhé.

 

[agrimeco]

Cụ đang nóng nên nhiều khi ko nhìn được hết các khía cạnh của 1 vấn đề trong mâu thuẫn, đề tài mẹ chồng nàng dâu đã và sẽ là muôn thuở từ trước tới nay. Trước mắt một điều nhịn là chín điều lành ( với cụ hiện tại thì im lặng là vàng), bố mẹ cụ là người có tuổi, chắc chắn sẽ có tấm lòng nhân từ và độ lượng, vợ cụ là người có học thức chắc chắn khi bình tĩnh lại sẽ có hành sử khôn khéo đúng mực. Lâu dài để chánh xung đột em vẫn khuyên ở riêng khi có điều kiện, 2 ngày cuối tuần chia đều 2 bên nội ngoại, đảm bảo cụ dung hòa được tình cảm cả 2 phía nói chung cũng như gia đình cụ nói riêng.

Nói thật là cũng nhiều lúc em nóng giận mất khôn, nhưng với vợ em bây giờ nó chỉ có nhà ngoại thôi, còn nhà nội nó không coi ra gì nữa, nếu có ra ở riêng thì nó vẫn sẽ như vậy..

 

[TVDH]

Cụ cứ rõ ràng và kiên quyết là ok thôi.

1. Rõ ràng:

- Tình huống thực tế là dâu ko ở đc với mẹ chồng, cố ép sẽ đến ngày dâu nói láo với mẹ chồng, mẹ chồng hậm hực con dâu, tanh bành một trận rồi cũng ko ở đc với nhau, khi đó vợ nói, mẹ nói, cả họ nội cùng nói thì cụ còn điếc tai, điên đầu nữa. Tốt nhất là ra ở riêng (thuê nhà, hoặc mua nhà nếu có điều kiện), vài bữa trông con nhỏ ko có người giúp là oải cả lũ, khi đó cần bà nội với bà ngoại hơn ai hết.

- Mảnh đất mẹ vợ cho, cho thì nhận, nhưng xác định luôn đấy là tài sản của vợ, nên bán quách đi và mua nhà bằng tiền bán đất, cho vợ đứng tên khỏi lằng nhằng.

Còn xây nhà trên mảnh đất đó thì ko nên, vì kiểu gì tiền mình góp xây nhà cũng bị lờ đi hoặc coi như ko có trong các cuộc tranh luận (sẽ rất thường xuyên sau này).

- Nói rõ với vợ, chuyện gia đình là do chúng ta giải quyết, không ai được can thiệp hay xúi dục, vì khi đó em ko phải là em mà anh ko phải là anh. Cụ làm việc luôn với mẹ vợ và mẹ đẻ về vụ này, nói rõ quan điểm vợ chồng cần hạnh phúc chứ ko cần cãi nhau, các bà làm gì thì làm để vun hạnh phúc cho 2 đứa, kể cả thấy con mình có bị thiệt đi một tý. Các bà cũng có gia đình, các bà cũng có nơi để thể hiện quan điểm rồi, ko nên can thiệp tiếp vào gia đình của con làm gì. Tất cả cần rõ ràng cho cả 2 bà tuyệt đối ko xui bẩy hai bên, để 2 bà khỏi nói vào nói ra rồi nghi ngờ nhau.

- F1 phải biết ông bà (nội, ngoại) và họ hàng, thế nên một tuần phải có mặt ở nhà (nội, ngoại) mấy lần (tùy cụ)

2. Kiên quyết: Cụ cứ cứng rắn và kiên quyết theo đuổi lập trường của mình, ko đàm phán, ko lùi bước dù áp lực thế nào. Phụ nữ đỏng đảnh thường hay ăn vạ hay giận dỗi, thế nhưng cũng buồn cười ở chỗ, khi hết dỗi thì lại thỏ thẻ: anh cứng rắn như thế mới là đàn ông, mới là trụ cột, em thích đàn ông như thế.

Bất kỳ ai vi phạm các thỏa thuận, ngay lập tức lên án kịch liệt.

Như thế, cụ sẽ làm chủ tình hình, cụ thích nó rẽ trái thì sang trái, thích sang phải thì sẽ là phải. Tuy nhiên cụ cũng cần công bằng một chút, cân bằng nội ngoại để mọi người chấp nhận được

Sau này cụ ăn nên làm ra, thừa kinh tế để viện trợ cho nội ngoại thì cụ bảo gì ai mà chả nghe. Có tiền là có tất cụ ạ

Em xin tiếp thu những ý kiến quý báu của cụ

 

[lucnguyenluong]

gần giống nhà e.cũng từ khi có f1 nhiều chuyện phết.cũng đòi ra ở riêng n e quán triệt luôn,láo với bố mẹ chồng là e cho về nơi sx,tuyên bố thẳng cách nhật đón con về 1 lần,dc cái gấu nhà e cũng biết điều k có kiểu nằng nặc đòi thế này thế kia.dù sao lúc có thêm f1 rồi chúng nó lớn cũng phải ở riêng n khi nào ra ở riêng mình phải là ng quyết định,quán triệt luôn.cho dù tn cũng k dc để gấu dắt mũi.

 

[tuanbds]

Em không nghĩ ra riêng lúc này. Vì như thế mẹ cụ sẽ buồn nhất.
Cụ muốn ra riêng thì tự mua đất làm nhà. Lấy lý do là phấn đấu cho bản thân cũng được. Cái đó phải sau khi mẹ - vợ giải quyết đc. Đọc vị gấu cụ là kiểu cậy bm đẻ có tiền coi khinh lễ giáo, cụ ko trị thì nhà cụ loạn thật ấy chứ

 

[thuysinh.tl]

Ở riêng thì tốt nhất. "Xa thơm gần thối". Tuy nhiên nếu chuyển ra chỗ nhà ngoại cho thì lại không nên. Tình hình đã thế này mà chuyển ra đó thì càng oằn tà là oằn. Tùy điều kiện của bản thân cụ mà tính phương án thôi ợ.

 

[TVDH]

Em góp ý với cụ thế này.

Chuyện này là chuyện muôn thủa của nhiều gia đình lắm. Tuy nhiên cụ là người ở giữa cụ phải có lập trường vững vàng. Trước hết cụ phải là người có tiếng nói giữa gia đình, có đủ quyền uy để nói ai cũng phải nghe, chứ cụ không xây dựng được hình ảnh đó thì cụ thua toàn tập, có ở đâu cũng vẫn cứ thua.

Về phần vợ cụ đến giờ này cụ phải mềm mỏng nhưng cương quyết, trước hết không nhân nhượng chuyện về ngoại hay ra ở riêng, mâu thuẫn phải được giải quyết ngay tại nơi nó phát sinh chứ không trốn tránh nó bằng việc đi nơi khác, cụ có 3 năm để kiên nhẫn làm việc này, sau 3 năm không được thì bỏ, lúc đó con lớn đủ 3 tuổi nếu ra tòa đứa nào mạnh hơn đứa đó được nuôi con, còn giờ này mà ra tòa là cụ mất quyền nuôi con.

Về quan điểm cá nhân em thì thấy rằng, những đứa trẻ được nuôi dạy trong một gia đình có 3 thế hệ thì sẽ được chăm sóc phát triển tốt hơn những đứa trẻ khác, với điều kiện duy trì được văn hóa ra đình đậm đà bản sắc truyền thống. Trẻ con sẽ thấm được sự hiếu nghĩa là thế nào khi chúng nó chứng kiến cha mẹ chúng nó hiếu kính ông bà từ các việc rất nhỏ như mời tăm ông bà khi ông bà ăn xong, hay có món gì ngon thì mời ông bà trước, tóm lại là văn hóa không thể dội vào đầu bọn trẻ được mà phải cho chúng nó sống trong đó và tự cảm được chuyện đó. Nếu xét trên tiêu chí này thì gia đình cụ đang gặp vấn đề nghiêm trọng, và như rất nhiều gia đình khác đều thường chọn giải pháp ra riêng để cắt đứt mâu thuẫn, nhưng sẽ tạo ra mâu thuẫn cho thế hệ sau, các cháu không hiếu kính ông bà, rồi chúng cũng sẽ không hiếu kính bố mẹ. Cái này nếu ai tinh ý quan sát chung quanh là nhận thấy hết.

Em khuyên cụ thế này: Dùng kế hoãn binh với nhà ngoại, tập trung quan tâm toàn diện hơn cho cả nội và ngoại, cả Gấu nữa. Về phần nhà mình cụ nên khuyên các cụ nhún nhường một chút cho qua giai đoạn này rồi tính tiếp, thừng xuyên giáo dục Gấu để gấu hiểu nếu gấu ra đi thì gấu mất anh, còn nếu gấu không yêu anh nữa thì BBB. Quan tâm đến nhà ngoại từ việc lớn đến nhỏ để họ hiểu rằng mình cũng là con, họ có thể tin cậy, nhờ vả lúc về già được, chứ không phải cái kiểu con của ông bà, nhưng là vợ của tôi, tôi muốn kiểu gì mặc tôi. Nếu sau 3 năm cụ thay đổi bản thân làm bằng đó việc mà không xoay chuyển được tình hình thì tốt nhất là đường ai nấy đi.

Bản chất của người đàn ông chính là duy trì nòi giống, cho nên trong mọi trường hợp con cái mình mình phải trực tiếp nuôi dạy theo truyền thống của nhà mình. Thế nên các cụ mới có câu: "lấy chồng xem tông, lấy vợ xem giống". Còn cụ nào nghĩ con tao ai nuôi kiểu gì cũng là con tao thì sai lầm nghiêm trọng, nó được nuôi dạy trong nền giáo dục thế nào thì sẽ thành người thế đó.

Em nghĩ gia đình bên đó là do bà mẹ vợ điều hành từ đầu đến cuối, đến nhà bên nội nhà bà cũng ít khi quan tâm, cả năm chỉ về có ngày 30 tết, chắc bà cũng định huấn luyện con gái bà theo kiểu đó. Ý kiến của cụ em sẽ tiếp thu

 

[DVG]

E chỉ oánh dấu và xin mod để xem đoạn kết nó có giống e nghĩ không thôi chứ e ếch dám nói giề

 

[Matizcoi]

Mỗi lần có tâm sự là lắm anh bồ cu mới chị thanh tâm vào giải đáp nhở.
Em ứ phải nên lại đi ra

 

[Bùi Thị Hà]

Theo quan điểm của em, gia đình nào cũng thế, cứ đứa nào có tài sản nhiều hơn, kinh tế khá hơn thì sẽ át đứa còn lại, có tiếng nói hơn đứa còn lại ( hiếm lắm mới có vài mợ truyền thống tới mức kinh tế khá hơn nhưng vẫn hầu chồng như chủ lắm ạ )
Câu chuyện của nhà cụ chủ cho thấy, gấu thuộc diện nhà có xèng, bố mẹ gấu bảo kê cho vụ bật lại mẹ chồng ( tức là trong tình huống xấu nhất thì gấu vẫn có nơi ăn chốn ở tử tế ) , bố mẹ cụ chủ thì lại muốn 1 cô con dâu theo kiểu truyền thống, bảo gì cũng vâng dạ... Sinh ra chuyện lệch pha trong cách nghĩ với nhau.
Vậy để giải quyết vấn đề trên, đầu tiên là phải cách ly 2 chiến tuyến ấy, nếu ko sẽ còn xung đột tiếp.
Giải pháp thì sẽ chọn giải pháp trung lập : Ko ở nhà gấu cũng ko ở nhà mình ( vì đứa nào ở nhà đứa còn lại thì cũng sẽ là đứa lép vế ) , có tiền thì 2 bên cho 2 vợ chồng 1 khoản bằng nhau, chung vào 1 cái nhà, lập giấy tờ đàng hoàng như kiểu cổ phần ấy, rồi chỉ 2 vợ chồng ở thôi.
Thống nhất với nhau : Bố mẹ 2 bên chỉ đến chơi, ko ở lại nhà 2 đứa, ko tham gia vào việc riêng của 2 đứa, con cái do 2 vợ chồng chăm sóc theo chế độ của 2 vợ chồng ( Ông bà 2 bên ko được tham gia vào việc 2 vợ chồng nuôi dạy con thế nào )
Tất cả việc chăm con cứ để cho 1 mình gấu làm, gấu bảo cụ phải đỡ cái gì thì cụ đỡ, ốm đau cũng ko nhờ cậy gì ông bà hết, ai bảo gì thì bảo ông bà vất vả rồi, giờ để cho ông bà nghỉ ngơi. Trách nhiệm chăm sóc con cái là của bố mẹ chứ ko phải của ông bà.
Nếu ko làm được tất cả những gì em nói ở trên thì cụ phải nói rõ với bà ngoại là con cũng sẽ ko về ở nhà ông bà, nếu vợ con thích thì 1 mình vợ con với F1 ở đó thôi, con có nhà tử tế nên con ko có lý do gì phải đi ở rể cả. Để xem bà ngoại tính thế nào.

 

[sthd]

dám nói thẳng là ghét mẹ chồng thì cũng bản lĩnh đấy. nhưng người với người mà phải ghét bỏ nhau thì vừa vô văn hóa, vừa ích kỉ rồi. nó cứng thế mà cụ không cứng được à? không thể nhân nhượng chuyện truyền thống gia đình như thế được. cụ bị đẩy vào thế một mất một còn rồi, cụ chọn chạy theo vợ hay sống đúng như những gì mình đã sống? còn con thì cụ yên tâm đi, vài tháng sau là mang đến nhờ cụ nuôi ngay ấy mà