Thư giãn tí!

[hachi]

Có một nàng Chuột cưới được một chàng Voi liền dẫn về làng để ra mắt hàng xóm láng riềng. Mấy bà chuột sồn sồn ở làng túm năm tụm ba vào buôn chuyện sau lưng: "Đúng là chẳng ra sao, tự nhiên vác cái thằng to đùng về làm chồng, chẳng hiểu chuyện sinh hoạt vợ chồng ra sao nữa, mà của đáng tội là từ ngày lấy chồng trông nó béo và xinh hẳn ra."
Một thời gian sau, hai vợ chồng chuột và voi lại về làng, lần này trông cô nàng chuột gầy rộc hẳn đi, mặt mũi xanh lét. Mấy bà chuột sồn sồn lạ lắm ra hỏi thăm: "Sao lần trước về béo tốt thế cơ mà, lần này sao gầy và xanh thế?"
Nàng chuột trả lời: "Khổ lắm các chị ạ, thằng chồng em ngày trước mỗi lần sinh hoạt nó chỉ đòi "ấy" thôi, bây giờ chẳng hiểu sao đốc chứng đòi vừa "ấy" vừa hôn, em cứ phải chạy lên mồm nó để hôn rồi lại chạy xuống dưới để "ấy" nên mệt quá mới bị suy nhược như thế này.

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Anh X mới vào cơ quan, được sếp tin tưởng và quý lắm, thường mời đến nhà chơi. Bà vợ sếp khá đẹp đang tuổi hồi xuân mà sếp thì già rồi nên thấy anh X trẻ khoẻ cao to (đen hôi) thì hay buông lời tròng ghẹo mỗi khi có dịp. Sếp biết tính vợ mình nên cũng hay để ý. Một hôm đã khá muộn, anh X nhận điện thoại của vợ sếp báo đến ngay sếp muốn giao việc cần kíp, cực chẳng đã anh phải chạy đi. Đến nơi mới biết sếp đi công tác đột xuất, bà vợ ở nhà buồn quá ....
"Chị tâm sự với em rất thật lòng, thôi thì lâu lắm rồi chị ko được ..., mong em ..., chị đợi em trên gác!"
Rồi chị xoay lưng đong đưa tấm thân kiều diễm đi lên cầu thang. Anh X nuốt nước bọt suy nghĩ một hồi rồi cương quyết đứng lên đi ra sân, tay cầm sẵn chìa khoá xe máy. Khi ra đến sân thì anh phát hiện ra sếp vừa mới quay về, nắm chặt tay anh đồng nghiệp trẻ, sếp rưng rưng xúc động: "Cậu đúng là người thân tín nhất của tớ, tớ hoàn toàn tin tưởng giao chức phó giám đốc cho cậu từ ngày mai".
Anh X dắt xe ra về lòng vui phơi phới.

Bài học kinh nghiệm: không bao giờ để condom trong ví, dễ bị vợ kiểm tra lắm, mà nên để trong ... cốp xe.

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Sau những nụ hôn nồng cháy dưới chân cầu thang, cũng đến lúc cặp tình nhân phải chia tay. Bỗng cô gái nũng nịu:
- Anh phải đưa em về đến tận cửa phòng cơ!
Và rồi những nụ hôn lại kéo dài tưởng như bất tận đến tận cửa phòng. Lúc chàng trai định dợm bước ra về, cô gái lại thì thào :
- Anh có muốn vào dùng chút cà phê không?
Chàng trai nghe xong sầm sầm chạy bổ xuống cầu thang, cô gái gọi với theo :
- Anh yêu ơi, đây cơ mà, đi đâu đấy?
- Anh xuống hiệu thuốc mua ít đường lên dùng với cà phê em ạ

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

Cảm ơn kinh nghiệm bác Cò chia sẻ nhé.

 

[GiangtrocTài khoản đã xác minh]

Ông Quỷ Màu nhiều kin nghiệm gớm,

 

[Nissan]

Riệu kế , Riệu kế ...!! thưa Tiên sinh, chúng em ắt phải theo thôi...hi..hi (y) :69:

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Đêm. Trên chuyến tầu từ Hà Nội vào Sài gòn, có 2 hành khách trằn trọc không ngủ được. Một nam, một nữ. Dường như họ đang theo đuổi những dòng suy nghĩ riêng.
Người phụ nữ nằm ở giường phía trên luôn trở mình thở dài, làm cho người đàn ông đang nằm ở giường phía dưới cũng không thể chợp mắt được. Tuy hơi bực mình, nhưng anh ta vẫn rất lịch sự hỏi:
- Cô ơi, chắc cô đang có điều gì phiền muộn lắm thì phải?
Người phụ nữ nhổm người ngó xuống, khuôn mặt cô đẫm nước mắt:
- Dạ, em khổ quá anh ơi. Chồng em bỏ đi theo người khác mất rồi.
- Trời, sao cô có tâm trạng giống tôi thế? Hôm qua, tôi cũng vừa phát hiện vợ mình đang ngủ với thằng khác. Cuộc đời tệ bạc thật!
Dường như tìm được người cùng cảnh ngộ, 2 người ko ngớt lời chửi rủa những kẻ phản bội. Bỗng nhiên, người đàn ông nghĩ ra một kế:
- Bây giờ tôi và cô cũng ngủ với nhau để trả thù lại chúng nó mới được.
Cô gái e ngại chốc lát rồi đồng ý. Sau khi cuộc trả thù diễn ra 3 lần, cô gái lại lên giường trên nằm. Được một lúc, cô ngó xuống:
- Anh ơi, em không ngủ được? Em.....em vẫn còn muốn trả thù cái quân tệ bạc ấy.....
Thấy vậy, người đàn ông vội nói:
- Thôi thôi thôi thôi, đàn bà các cô là.... thù dai lắm......

 

[hanoisaigon]

Ha ha... Để trong cốp xe luôn tốt hơn là để trong ví ....

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Các bác có hứng không để em làm tiếp mấy phát nữa?

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Hip &Pop


Trong buổi tham quan nhà máy sản xuất các sản phẩm cao su, người hướng dẫn chỉ vào dây chuyền sản xuất núm vú cao su bình sữa trẻ em và giải thích:
- Các vị có nghe thấy các cặp tiếng Hip---Pop liên tục không? Tiếng Hip là tiếng cao su được bơm vào khuôn, còn tiếng nổ Pop là khi đầu núm vú được chọc một lỗ thủng."
Sau đó, chuyến tham quan dừng tại dây chuyền sản xuất condom, và ai cũng nghe thấy một chuỗi tiếng:
Hip..Hip..Hip..Hip..Pop! Hip..Hip..Hip..Hip..Pop!
Bỗng một khách tham quan lên tiếng hỏi:
- Đợi chút! Tôi hiểu những tiếng Hip, Hip là gì, nhưng tại sao cả tiếng Pop cũng thường xuyên thế?
- Ồ, tiếng Pop cũng giống như ở cái máy sản xuất núm vú cao su cho trẻ em vậy. Cứ bốn cái condom nó lại chọc thủng lỗ một cái.
- Trời, lỗi quy trình à? Làm gì được với condom thủng đó chứ?
- Ấy thế dưng mờ nó lại thật tuyệt đối với việc kinh doanh núm vú cao su!

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

Cứ tiếp đi bác Cò ơi, câu bài quá.

 

[TungRau]

Bài học kinh nghiệm: không bao giờ để condom trong ví, dễ bị vợ kiểm tra lắm, mà nên để trong ... cốp xe.

Sếp ơi! Thế nhỡ xe của em không có cốp thì làm thế lào ?:'( :'(

 

[Pajero]

Em cũng học cái bài để trong cốp xe, thế mà hôm trước em chết đứng tại trận luôn
Số là cáii xe của em tự nhiên trở chứng, em phải nhờ vẹo của em sửa, đương nhiên trước khi sửa, phải lấy hết đồ trong cốp xe ra, không thì chú nào mà không ngay thảng, chú ấy thuổng mất thì toi à.
Em thì em quên béng nó mất, trong cốp xe em có hàng, mà còn có cái nhẫn của bạn gái trước, trả lại cho em, em cũng quang vào trong cốp xe, thế mới đau. Tội chồng thêm tội, giải thích mãi không được
Em toi rồi các bác ah, nên các bác nhớ rút kinh nghiệm : NHỚ KHI SỬA XE PHẢI PHI TANG NGAY

 

[ZjTài khoản đã xác minh]

Nghệ thuật kinh doanh

Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates
- À nếu vậy thì khác...
Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...
Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.
- À nếu vậy thì khác...
Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.

 

[DiCham]

Nghề này có tên là lobby! Mà thời này nhiều lắm... Anh em vừa xong có đầy ví dụ... hehehehehe

 

[MZP]

Em cóp được bài hát "Cả nhà cùng vui"

Ba thì da màu vàng, Me thì da trang xinh, Con lai den het mình, 3 màu da linh tinh, La là lá la la Tan vo'~ mot gia dình. Ba là xúc xích bò, Me là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nau voi mì an lien. Ba là tên cuop vàng, Me là tên cuop dô, Con là tên cuop tien, 3 tên cuop luu manh la la` la' la la..... Cuop het 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Me, tình Cha, Lung lay lung lay to^.i mot mái nhà. Lung lay lung lay tình Me tình cha <+=======Haha

 

[fiateds]

hehe, anh MZP vui tính nhỉ nhảnh ghê (y) nhảm ko chịu nổi

 

[GiangtrocTài khoản đã xác minh]

Ông MZP chắc sắp lấy vợ hay sao mà giọng bất mãn thế, ngày trước suốt ngày nghiên cứu tắc đường, nuôi rùa...

 

[ktsNghia]

Chắc là do ngồi máy tính 10h/ngày để bổ kỹ thuật