Thư giãn tí!

[pvc]

ặc ặc ặc

 

[xebo]

Trong diễn đàn nọ có một anh tên là "xebo" rất là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như c't ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như c't là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - xebo nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh trót dại thì cứ lấy phân gio, c't đái tống vào mồm anh. Thôi em đưa anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.
:40:

Em có thù oán gì với nhà bác này đâu mà bác đặt điều cho em như vậy chứ???

 

[ferrari]

Tễu tới trường một ngày hè oi bức, nhiệt độ phải tới 38°C. Trong lớp, cô giáo dùng tay phải viết lên bảng. Tễu: "Thưa cô, cô cạo lông nách phải ạ?"
Cô giáo: "Tễu! Đồ hư đốn, em ra khỏi lớp, về nhà ngay, mai hãy đến và suy nghĩ xem em vừa nói cái gì!"
Hôm sau, cô giáo dùng tay trái lau bảng. Tễu lại hỏi: "Thưa cô, cô cạo lông nách trái ạ?"
Cô giáo: "Tễu, người ta không được nói thế, giờ thì em về nhà một tuần và mời phụ huynh em đến gặp cô."
Tuần sau, Tễu lại tới lớp. Cô giáo đánh rơi viên phấn và cúi xuống nhặt. Tễu tự giác đứng dậy: "Vậy thì xin tạm biệt cả lớp nhé. Hẹn sang năm gặp lại!"

 

[BlackHawk_SGVN]

Hai anh bạn chơi thân với nhau, một anh theo đạo Hồi, còn anh kia là người vô thần. Anh chàng vô thần thấy bạn có tới 4 vợ thì ức lắm, thường tìm cách trêu chọc.
Một hôm, anh ta hỏi bạn:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, còn phụ nữ thì không được phép lấy 4 chồng?
Anh chàng theo đạo Hồi trả lời bằng một câu hỏi:
- Ôtô của anh có mấy bánh?
- Thì 4 bánh!
- Xe của anh có 4 bánh nhưng chỉ cần một cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ anh thấy một bánh xe lại cần đến 4 cái bơm chưa?

Anh chồng gân cổ:
- Đừng có hòng, cô thấy một bình trà có thể rót nhiều chén trà, chứ có ai lấy nhiều bình trà để rót một chén đâu
Cô vợ cãi ngay:
- Anh hay lắm đấy, thế anh có thấy một lọ mực thì nhiều cây bút có thể chấm không?

 

[Nexus]

Thầy hiệu trưởng vào dự giờ ngồi cạnh bạn Bi. Cô giáo viết lên bảng từ mới rồi quay lại đố cả lớp, vì có xếp ngồi dưới nên cô lúng túng làm rớt viên phấn phải cúi xuống nhặt. Thầy hiệu trưởng bỗng xuỵt xoà câu gì, Bi liên xung phong ngay lập tức.
Cô giáo hỏi - Bi đáp: Thưa cô "Úi trời, Mông to quá" ạh!
Cô giáo đỏ mặt quát 1 điểm ngồi xuống.
Bi ấm ức quay sang ông thầy hiệu trưởng: ko biết thì đừng có nói chứ!

 

[AdminTài khoản đã xác minh]

Bác Uaz, nếu là chuyện đùa thì không sao, nhưng chính chữ tên thành viên như vậy thì không nên. Mong bác lưu ý giúp. Rất cảm ơn bác đã xoá bài nhưng dù sao, vẫn có đôi lời với bác.

 

[pvc]

Chỉ ba lần thôi
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

 

[Tifosi]

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
------------------

Mẹ đang nấu ăn trong bếp còn Vova và Natasha đang học trong phòng. Chẳng biết 2 đứa có chuyện gì mà cứ rì rầm, rì rầm... rồi lớn tiếng dần... Rồi 2 đứa chạy ra bếp tìm mẹ.
- Mẹ ơi, bà ngoại có sinh em bé được không?
- Tất nhiên là không rồi con!
- Thấy chưa tớ đã bảo rồi mà, bà ngoại tớ là "male "!
--------------------

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
----------------

Cô giáo dạy tính nhẩm, bằng cách đếm ngón tay, sau khi thành thạo thì đếm nhẩm trong đầu, nếu ai vẫn còn đếm ngón tay sẽ phạt, VOVA bị gọi lên bảng, đếm trong đầu không được bèn cho tay vào túi đếm, khi cô hỏi 5+5 bằng mấy?, VOVA trả lời : bằng 11.
----------------------

Ở lớp mẫu giáo, cô giáo hỏi :
- Đố các em cái gì nhỏ nhât ?
Bạn Masha : - Thưa cô ! Cái móng tay nhỏ nhất ạ !
Cô giáo : Đúng rồi !
Bạn Oleg : - Thưa Cô ! Con kiến ạ !
Cô giáo : Đúng hơn nữa !
Bạn Tania : - Thưa Cô ! Con vi trùng nhỏ nhất ạ !
Cô giáo khen câu trả lời này đúng nhất, và khen thưởng Tania, chợt Vova đứng lên và nói : Thưa Cô ! "Chim" con vi trùng bé nhất ạ !
-------------------

Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama.
- Chuyện gì vậy?
- Vì Papa đập búa vào ngón tay mình ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười
--------------------

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Ở lớp mẫu giáo, cô giáo hỏi :
- Đố các em cái gì nhỏ nhât ?
Bạn Masha : - Thưa cô ! Cái móng tay nhỏ nhất ạ !
Cô giáo : Đúng rồi !
Bạn Oleg : - Thưa Cô ! Con kiến ạ !
Cô giáo : Đúng hơn nữa !
Bạn Tania : - Thưa Cô ! Con vi trùng nhỏ nhất ạ !
Cô giáo khen câu trả lời này đúng nhất, và khen thưởng Tania, chợt Vova đứng lên và nói : Thưa Cô ! "Chim" con vi trùng bé nhất ạ !

Cô có vẻ có kinh nghiệm phết nhỉ!

 

[Tifosi]

Ui bác, không đánh giá tư cách người kể chuyện nhớ!:'( :'( :'(
Vova nó có kinh nghiệm chứ em chỉ copyright lại thôi . Hehe, mà nó thông minh đấy chứ ạ.

 

[vinhxoan]

Bác Uaz, nếu là chuyện đùa thì không sao, nhưng chính chữ tên thành viên như vậy thì không nên. Mong bác lưu ý giúp. Rất cảm ơn bác đã xoá bài nhưng dù sao, vẫn có đôi lời với bác.

 

[ferrari]

Chồng: "Thật là lạ, các cô gái xinh nhất toàn đi lấy những thằng cha dở hơi không thể tả được!"
Vợ: "Ồ anh yêu! Đấy là lời khen hay nhất em được nghe từ nhiều năm nay đó!"

***

George W. Bush được tài xế đánh xe qua vùng nông thôn.
Đột nhiên xe cán chết một con gà. Ai sẽ nói chuyện với lão nông đây?
Bush ba hoa với tài xế: "Cứ để tôi làm việc đó. Tôi là người đàn ông quyền lực nhất thế giới. Lão nông sẽ hiểu thôi."
Nói là làm. Sau 1 phút Bush hổn hển chạy ngược trở ra, mắt bầm tím, quai hàm trẹo, tay xoa mông: "Chạy nhanh, chạy nhanh!"

Cả hai chạy tiếp.
Xe lại đột nhiên cán chết một con lợn. Bush sợ hãi nhìn sang tài xế: "Lần này anh phải đi thôi!"
Tài xế đi vào trang trại. Bush đợi 10, 20 phút, ... Sau 1 tiếng đồng hồ, tay tài xế mới quay lại, mặt rạng rỡ, miệng hát, túi đầy tiền và tay còn cầm một dải thịt xông khói đại tướng.
Bush ngạc nhiên: "Anh nói gì với lão nông vậy?"
"Xin chào. Tôi là tài xế của George Bush. Con lợn chết rồi!"

 

[ferrari]

Một người gõ kính một chiếc xe đứng chờ tắc đường:
"George Bush bị bắt cóc rồi. Kẻ bắt cóc đòi 10 triệu Dollar tiền chuộc, nếu không hắn sẽ đổ xăng lên tổng thống và đốt. Tôi cùng các bạn đang đi gom từ xe này đến xe khác đây."
Lái xe: "Trung bình mọi người góp bao nhiêu?"
"Khoảng 1 đến 2 gallon..."

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

Fun một chút đi các bác

Sáng nay em vừa đọc bài này, quá fun luôn. Chia se với các bác nè.

http://www.ngoisao.net/News/Hinh-su/2006/07/3B9B8EB6/

 

[Xehoi_Options]

Không biết ông Thầy nhà mình có thế không nhỉ? khi nào đi off phải hỏi phát.

 

[UAZTài khoản đã xác minh]

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi 3 chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông hạ lệnh cho đám thủy thủ đang run rẩy:

- Quân bay đâu mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, tả xung hữu đột. Chẳng mấy chốc, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục lắm, xúm lại hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.

Quân sĩ hoan hô ngút trời, công kênh vị thủ lĩnh của mình.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu vàng!

************************
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của cánh tay mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là 85% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng, he he.

*************************

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

****** tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".

***********************

Một cặp vợ chồng già tới phòng tư vấn tình dục và yêu cầu bác sĩ quan sát họ quan hệ tình dục. Ông bác sĩ lấy làm lạ, nhưng vẫn đồng ý và quan sát. Khi cặp vợ chồng xong xuôi, ông bác sĩ nói: "Tôi không thấy có vấn đề gì trong quá trình quan hệ của ông bà cả!" và thu của họ 50$ phí tư vấn.

Vài hôm sau, cặp vợ chồng lại xuất hiện và yêu cầu bác sĩ quan sát họ quan hệ. Cứ như vậy vài lần, ông bác sĩ không nhịn được nữa hỏi: "Xin lỗi ông bà, nhưng cụ thể là ông bà gặp trục trặc như thế nào?"

Ông chồng già trả lời: "Đâu có gì trục trặc đâu? Chẳng qua là cô này có chồng và chúng tôi không thể quan hệ ở nhà cô ta. Ngoài khách sạn thì lấy 100$ một phòng. Chúng tôi quan hệ ở đây chỉ mất 50$, mà tôi còn lấy lại 43$ từ bảo hiểm y tế..."
**********************

Sau một thời gian lẩn trốn, Osama Bin Laden quyết định gửi tới George Bush một thông điệp do chính tay ông ta viết để báo Bush rằng ông ta vẫn còn sống. Bush mở bức thư và thấy dòng mật mã:

370HSSV-0773H

Chẳng hiểu đầu cua tai nheo ra sao, Bush quyết định gửi email cho Condi Rice để hỏi. Condi và cộng sự cũng không hiểu, do đó họ gửi sang cho FBI. FBI cũng không giải nổi, đành gửi sang cho CIA, và NSA. Cả hai cơ quan này cũng bó tay, nên cuối cùng Mỹ đành phải nhờ MI-6 của Anh giúp đỡ.

MI-6 gọi điện cho Nhà Trắng: "Hãy nói với Tổng Thống rằng ông ta đã cầm lộn ngược bức thư rồi."

 

[DiCham]

Cái này mà fun á? Cái thằng thầy này thì là như đống mèo "fun" (dân gian gọi là mèo m.?a) thì có.... thầy với chả bà...

 

[DiCham]

hê hê... hello @xole... he he he

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

Bác xem cái cách nó tán tỉnh cô nữ sinh ấy, quá fun luôn....

 

[2snguyenTài khoản đã xác minh]

hê hê... hello @xole... he he he

em tưởng tượng nhà Chậm nghển cổ lên để đọc thư của Bin Laden, he he