Thư giãn tí!

[UAZTài khoản đã xác minh]

Đòi hỏi...

_Anh ơi!
-Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
-Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
-Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
-Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
-Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?
-Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
-Vào lúc nửa đêm?
-Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
-Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
-Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
-Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
-Hu hu!
-Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
-Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
-Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
-Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
-Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
-Tốt quá anh yêu!
-Em có muốn thêm tí nữa không?
-Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
-Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!

 

[UAZTài khoản đã xác minh]

* Bà chủ ngượng đỏ cả mặt khi cô giúp việc dọn giường và nhìn thấy chiếc BCS dùng rồi vứt dưới gối. Để cho đỡ ngượng, bà lấp liếm:
- Này, thế chả nhẽ ở chỗ cô người ta không dùng thứ này sao?
- Dạ có nhưng chúng tôi không lột vỏ nó thế này đâu ạ.


* * Đôi vợ chồng trẻ thuê nhà nghỉ ở ngoại ô cuối tuần cho yên tĩnh, 10h sáng bà chủ nhà gọi 2 vợ chồng xuống ăn sáng, anh chồng phởn chí bảo:
- Thôi khỏi, chúng tôi ăn hoa trái tình yêu cũng đủ no rồi.
- Hoa trái tình yêu hử? Cũng được, nhưng ăn xong đừng vứt vỏ lung tung nhé, từ sáng đến giờ tôi mất 3 con vịt vì nghẹn rồi đấy.

 

[supra]

Siêu bán hàng

Chuyện này em đọc được lâu rồi, nhưng vẫn thấy hay khi đọc lại

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

Ông chủ hỏi anh ta:

- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?

- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.

- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:

- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.

- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?

- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.

Chàng trai giải thích:

- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng:

- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?

- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

 

[UAZTài khoản đã xác minh]

Ông nội hỏi cháu:
- Ông nghe nói cô giáo đã mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ! Nhưng sau đó, cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.
***

Chàng cầu thủ bóng rổ đưa người tình đi chơi trên chiếc xe thể thao siêu nhỏ mới mua. Cuối buổi dạo chơi, anh dừng xe bên một thảm cỏ vắng vẻ, họ hôn nhau.

Sau màn dạo đầu khá mùi mẫn, cô gái làm bộ thẹn thùng, ra khỏi xe và chạy vào chỗ đám cỏ. Không thấy chàng chạy theo, cô gọi:

- Nhanh lên anh, ra đây kẻo em hết hứng bây giờ!

Anh chàng quá khổ xoay trở một hồi, rồi rầu rĩ nói:

- Còn anh thì phải hết hứng mới ra khỏi xe được!

 

[ferrari]

Trong giờ Sinh vật, cô giáo hỏi: "Cái gì màu trắng và có 2 chân?" Bé gái: "Con gà." Cô giáo: "Đúng. Nhưng cũng có thể là con ngỗng. Thế cái gì màu đen và có 4 chân?" Bé trai: "Con chó." Cô giáo: "Đúng. Nhưng cũng có thể là con mèo. " Fritzchen hỏi lại cô: "Cái gì cứng mà khô lúc cho vào, mà lại nhỏ và trơn lúc lấy ra?" Fritzchen sau khi bị cô giáo tát cho một cái: "Đúng, thưa cô. Nhưng mà cũng có thể là cái kẹo cao su."

===========

Khách dắt con gái vào cửa hàng đồ chơi, hỏi giá con búp bê Barbie. Cô bán hàng: „Con bình thường giá 20 đồng. Nếu bà mua con Barbie Malibu xinh xắn này, thì giá là 30 đồng. Còn nếu bà lại lấy con Barbie đã ly dị này thì phải trả 180 đồng.“ Khách ngạc nhiên: „Sao con Barbie đã ly dị lại đắt thế?“ Cô bán hàng: „Vâng, thì bởi vì sau khi ly dị thì cái ô tô của Ken và ngôi nhà của anh ta cũng đi theo nó luôn mà.“

 

[mltr6Tài khoản đã xác minh]

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông

Có một ông chồng mới cưới vợ được vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Được năm tháng bà vợ ở nhà đã lâu không được gần chồng nên không chịu được mới sanh lòng bậy bạ, nhưng bà vẫn còn sợ chồng nên mới gửi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông
Lâu ngày không cấy, vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ, có được không?

Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức, vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy, vẫn để không
Mùa này không cấy, chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ, chết với ông.

Đọc thư xong, bà vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:

Ruộng để lâu ngày cỏ bỏ không
Hạ đi thu đến, sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy dãy chẳng tính công.

Ông chồng hồi đáp:

Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ đội um tùm, nước mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?

Bà vợ:

Ruộng vẫn nơi này, quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó, chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch, khỏi tốn công.

Chồng tức quá tiếp:

Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cỏ chơi ngông
Khi nào ông rảnh, ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm chờ trông.

Bà vợ chịu không nổi, gửi tiếp:

Ông à, cỏ dại lên quá mông
Dân cày quên mình cứ ở không
Thôi tôi làm phước, cho họ cấy
Ông về thu hoạch, thế là xong.

Ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vun cỏ, phải được không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch, thế là xong.

Bà tiếp:

Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không
Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn
Ông về tưới hộ, tôi trả công.

Chồng thấy thế liền gửi lại:

Ờ thì bà ráng mà kìm lòng
Bà mà léng phéng, chết với ông
Ông về, ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong.

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Khám phá

 

[polar bearTài khoản đã xác minh]

.....
Khám phá

E hèm!!! Cha Khám phá nào đây chứ không phải ông Discovery nhà kế bên đâu nhé.

 

[milicaanj]

Cái cha nhà bên cạnh hắn đi thành lối mòn rùi chứ cần chi KHÁM PHÁ

 

[B52Tài khoản đã xác minh]

Cái bài thơ này hôm đi Quan Lạn, rảnh rỗi anh em phét mà không ông nào nhớ ra, nay lão 6 đã tìm ra rồi..... .Vo-ka phát

 

[mltr6Tài khoản đã xác minh]

Hì hì, thì cũng vụ đó đó, tình cờ đi lang thang nhìn thấy lôi về cho bác nào có nhu cầu ... học thuộc

 

[strangemanvn]

Đến nước này thì ông kia không về không được nên hôm sau ông mới post lên như thế này các bác ạ

"Ông về thửa ruộng của nhà ông
Cỏ mọc um tùm nước mênh mông
Thôi thì ông phải làm công tác
Nhỏ cỏ,cày sâu,đem gieo giống
Thỏa mãn nỗi lòng,có thích không? "
Ps:Hi hi,e, mạnh dạn lảy vài câu góp vui...

 

[milicaanj]

Toán đểu - hehehehe



Cho a = b (1)

<=> a*a = a*b
<=> a*a - b*b = a*b - b*b
<=> (a-b)*(a+b) = b*(a-b)
<=> a + b = b (2)

Thay (1) vào (2)
<=> 2a = a

=> 2 = 1

 

[strangemanvn]

Hi hi.Từ (1) ta sẽ có được (2) với điều kiện (a-b)#0 cơ bác ạ.Mà đây là a=b nên không đểu lắm đâu bác ạ.Ví dụ nhé 5x0=8x0 suy ra 5=8 thế nào được.hi hi,dầu sao cũng vui,bác nhể

 

[Raubac]

Cho a = b (1)

<=> (a-b)*(a+b) = b*(a-b)
<=> a + b = b (2)

Thay (1) vào (2)
<=> 2a = a

=> 2 = 1

Vì a=b nên:
(a-b)*(a+b) = b*(a-b) <=> 0*(a+b)= b*0 <=> 0=0 <=> mèo lại hoàn mèo

 

[DiCham]

mèo lại hoàn mèo

M. lại hoàn M.

 

[nozaTài khoản đã xác minh]

 

[tiendat]

Lỗi ở trên là đã đem chia cho 0 (tức là a-b = 0) nên không thể tương đương được nữa.

 

[milicaanj]

hehehehehhehehe

 

[Raubac]

hehehehehhehehe

Bác câu bài lộ quá!

 

[sontt]

Đúng rồi, anh em mình nên rút kinh nghiệm nên câu bài nhưng đừng lộ liễu quá.

Một là mang tiếng xấu
Hai là bị admin, mod soi mói xe mình
Ba là, thực ra mình cũng không có gì mà đọc cả.

Các bác có đồng ý không.
PS. Nếu có câu thì cũng chịu khó typing chút xíu như em nè các bác.
Sáng kiến hay không?

PS nữa: Nếu hay thì lại vuốt em cái nhé.
Hè hè