[Funland] Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ!

[thần ăn]

Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công nhân không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

 

[thần ăn]

Máy sản xuất giò

Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
- Nếu nhét một con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại bẩy thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Đó là mẹ mày ấy

 

[thần ăn]

Cho ô tô vào gara

Vova đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vova liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
-Bố đang đưa ôtô vào gara.
-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không

 

[thần ăn]

Đạn lép đạn sịt
Từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt. Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói:
- Mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện.
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy? không thích có em à?
- Con rất thích, nhưng bố đã nghi cho ai chưa? - Vôva hỏi lại

 

[thần ăn]

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy thiệt mạng rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

 

[thần ăn]

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

 

[thần ăn]

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công – cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng

 

[thần ăn]

Vôva cùng với cả lớp tới viện bảo tàng ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

 

[thần ăn]

Giữa trưa nắng, Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực.
Đang đi Vova quay lại nói với cô bé :
- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả?

 

[thần ăn]

Vì sao quân đội không có phụ nữ?

Trong giờ học môn Tự nhiên – Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:
- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?
Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc không thấy ai đành phải chỉ Vôva phát biểu.
- Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!

 

[thần ăn]

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
Cô giáo:
– Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
Vova:
– Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
Cô giáo:
– Chắc chắn.
!!!!!!.....

 

[thần ăn]

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dụcnữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần nàycác con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về

 

[thần ăn]

Một hôm, khi Vova đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: Vova, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn.
- Sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con ** ạ!
- ???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

 

[thần ăn]

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động.
Và bao giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
– Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
– Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
– Thế chúng ta ngủ ở đâu?
– Dạ, trên giường.
– Thế giường có gì?
– Dạ, có… nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
– Vậy trên nệm có gì?
– Dạ, mẹ em.
– Vậy trên mẹ em có gì?!!
– Dạ… ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
– Vậy cái mền đâu?
– Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
– !!!

 

[thần ăn]

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
– Bê tông ạ!
Cô giáo:
– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
– Con bò ạ!
– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa.
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
– Hmmm...
Co giao:
– Em đứng lên ngay.
Vova:
– Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
– Em thử nói đi!
– Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
– Miệng lẩm bẩm Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa.

 

[thần ăn]

Một sáng nọ Vova đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi:
- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vova:
- Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
Cô giáo:
- Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova:
- Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
Cô giáo: ????

 

[thần ăn]

Cô giáo ra bài tập cho học sinh: "Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thường hay ru em ngủ". Vova xung phong:
- Thưa cô em xin hát:
A ru hời ấy hời ru.
Con ơi con ngủ ứ ư cho ngoan.
Để mẹ... từ từ đã...
Để mẹ đi... từ từ đã anh...
ơ ớ đi cấy ... yên nào anh..
Cô giáo : ??????

 

[thần ăn]

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em...
- Hay, hay...
- Có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi...
- Tuyệt vời... thật tuyệt...
Lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái...
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay...
Cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...?. Nó đang đạp đạp mà...
Vova vẫn hồn nhiên trả lời
Cô giáo ??!!

 

[thần ăn]

Vova có người yêu và cảm thấy bực mình khi nàng hay làm phiền mình. Môt hôm nhận được tin nhắn:
- Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.
Vova liền gửi lại:
- Anh đang ị. Có cần anh gửi cho em cái gì không??

 

[thần ăn]

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau:
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt.
- Việc gì mà nhiều thế con???
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
- Mẹ ?!!!