[Funland] Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ!

[thần ăn]

Lại nói về bộ đôi hủy diệt Điển Vi và Hứa Chử.
Lý lịch trích ngang Điển Vi: Bố đảng viên, mẹ hiền nhất xóm
Lý lịch trích ngang Hứa Chử: Bố thổi kèn đám ma, mẹ kết hoa đám cưới
Cộng thêm cái ngu trời cho nữa thì bảo sao chả danh chấn giang hồ.
Một tối Chử đi tuần thì gặp Điển Vi đang đứng gác cứ ngáp và gãi.
Hứa Chử: Ê, mày khai thật đi thằng kia...??
Điển Vi: ??????
Hứa Chử: nghiện lâu chưa con???? chơi thuốc mà chơi 1 mình thì nhục lắm??? 1 trong 10 điều răn của Nghiện: nhục nhã lớn nhất của nghiện là ăn mảnh (???)
Điển Vi: oạch... ngu quá má ơi, tao mà có tiền hít thì đã đi buôn muối i ốt rồi cần gì phải làm bảo vệ cho thằng Tào hả?
Hứa Chử: Thế sao mày cứ ngáp và gãi sồn sồn thế kia???
Điển Vi: ngu tập 2, mày cứ thức đêm đứng canh cho muỗi nó đốt xem có ngáp và gãi không thằng NGU!!!
Hứa Chử: Thôi được thằng ngu (???) thế mày đang làm gì kia???
Điển Vi: Thứ nhất tao không Ngu, thứ 2 mày có mù không mà không thấy bố đang gãi hả hả?
Hứa Chử: Thế sao mày gãi đầu mà không bỏ mũ ra, thế thì bảo sao chả gãi mãi hả thằng NGU....!!!
Điển Vi: Trời, ngu toàn tập... Bỏ mũ làm gì... Thế chẳng lẽ mày ngứa mông mày cũng phải tụt quần ra để gãi chắc thằng NGu....
Tào tháo đi qua nghe cuộc đối thọi này nghĩ mãi không biết ai ngu bèn.... xỉu.

 

[thần ăn]

Lại nói tiếp về Hứa Chử, Điển Vi + thêm Trương Liêu.
Tào Tháo tốn bao nhiêu tiền để nuôi báo cô 3 thằng ăn hại suốt ngày chỉ biết chat, karaoke và gái... nhắc nhở dọa nạt mãi chúng nó mới bỏ được để chuyển sang nghiện (???) Sốc quá Tháo dọa nếu 3 thằng Ngu không cai thì sẽ đem bán sang Trung quốc à nhầm Việt Nam làm cửu vạn. Thế mà 3 thằng còn đồng thanh trả lời: Bán thì bán đi, tốn bao nhiêu tiền mới nghiện được, cai thì phí. Pó tay, Tháo bèn cho 3 thằng lên chốt để đối đầu với quân Thục.
3 thằng trên chốt không net, không gái, không karaoke... chỉ có rượu nên suốt ngày tranh cãi xem ai Ngu nhất. Từ đấu khẩu đến đấu súng cuối cùng Hứa Chử, Điển Vi, Trương Liêu mới quyết định được thằng Ngu nhất là Tào Tháo (???) còn 3 thằng ngu như nhau.
Trương Liêu: Thôi, IQ đã bằng nhau thì chúng ta thi sức xem thằng nào trâu chó hơn.
Hứa Chử, Điển Vi: Oh, yeahhhhhhhh.... i m coming...(???)
Trương Liêu: Chúng mày có thấy 5000 quân tiên phong của Thục kia không, tao chỉ cần 10 phút là đánh tan chúng nó và chém đầu tướng mang về. Nói xong Liêu đơn thương độc mã lao vào quân địch, đúng 10 phút sau Liêu người đầy máu quân thù tay cầm đầu tướng địch oai vệ lết về.
Hứa Chử: ôi zoi, muỗi... đánh như mày cẩn thận lấy HIV thì khôn, chúng mày thấy 1 vạn quân địch đằng sau không? tao chỉ cần 5 phút là có đầu tướng rồi, nói xong cầm phóng lợn lao đi. 5 phút sau Chử cũng oai vệ lết về tay cầm đầu tướng nhưng máu chỉ dính trên vũ khí.
Chử đang nghênh mặt thì Điển Vi loạng choạng đứng lên nói: Trình các chú. Các chú thấy thành kinh châu không? tao chỉ cần 5 phút là cướp thành chém đầu thằng Zu mang về.
Hứa Chử, Trương Liêu: bố cái thằng dở hơi ăn cám lợn, say như mày thì đánh ai.
Điển Vi cười khẩy rồi cầm hoa cải (???) lao đi... chưa được 1 phút đã thấy Vi loạng choạng bước vào, mặt mũi đầy máu, răng môi lẫn lộn.
Hứa Chử, Trương Liêu: ủa cắm mấy cái mô tơ vào đít mà nhanh thế? mặt mày ghê quá, thế đầu thằng Zu đâu???
Điển Vi: Chúng mày có thấy cái cột điện đằng kia không???
Hứa Chử, Trương Liêu: Thấy, nhưng sao???
Điển Vi: Nãy tao không nhìn thấy nó.

 

[thần ăn]

Lưu Bị tung hoành thiên hạ uy danh lừng lẫy, lô đề cờ bạc, đâm thuê chém mướn, trốn nợ, đua xe đi tù nói chung là linh tinh quyền... mỗi cái là chưa có người nối dõi.
Lưu Bị: ê Hoa đà, tại sao vợ tao vẫn chưa có con vậy???
Hoa đà: Ặc ặc, vợ mày sao mày hỏi tao???
Lưu Bị: á, tao nhét bao nhiên tiền vào mồm mày để mày chữa trị bệnh hiếm muộn cho vợ chồng tao mà sao vẫn chưa thấy gì???
Hoa đà: Tao đã bảo rồi, nếu vợ mày đi triệt sản còn mày đi thắt... cổ tự tử thì chắc chúng mày bi giờ có đủ 1 đội bóng rồi (???)
Lưu Bị: Oan nghiệt oan nghiệt, chắc do tao nhân đức quá nên trời phạt, thời trai trẻ tao đi xây nhà trẻ khắp nước Thục thế mà giờ đây làm vua lại chưa có con. Thôi được tao nghe mày, nhưng ngược lại 1 chút, tao đi triệt còn vợ tao đi thắt.
Tin tưởng vào lang băm nổi tiếng cuối cùng cũng được trả giá (???)
Hoa đà: haha, thấy chưa? báo cho ku là ku sắp được làm bố đó. Nhưng đứa trẻ do bị ảnh hưởng từ bệnh thiếu muối i ốt trên toàn nước Thục nên không được bình thường lắm.
Lưu Bị: no, pờ rô bờ lầm (tạm dịch: không vấn đề) có con là sướng rồi, tao vẫn yêu nó, dù nó có làm sao.
Hoa đà: but nó don`t have chân.
Lưu Bị: ặc ặc, thôi không sao, không chân thì ngồi xe lăn giống thằng Khổng, càng sì tin.
Hoa đà: but nó cũng don`t have tay...
Lưu Bị: trời... thôi không tay đỡ tốn tiền chat mà về sau nó cũng không phải nói bó tay luôn. Vua thì cần đếch gì chân tay, có cái mẹt ngồi đó nói liên thiên như tao là được.
Hoa đà: nhưng nó cũng không có cả mẹt luôn, hic hic... nó không mặt không chân, tay nói chung nó chỉ là 1 cái tai rất to.
Lưu Bị gần xỉu: oh, my god... không thể kinh khủng hơn... nhưng không sao, thế mới là con tao. không đụng hàng (???) tao sẽ hát ru nó bằng các bài karaoke thời trẻ tao vẫn hát.
Hoa đà: Còn điều cuối cùng nữa thưa chúa công... thật không may, con ngài lại bị điếc.
Lưu Bị xỉu hẳn............................................. ..................................

 

[thần ăn]

Lưu Bị đi matxa về thì lại gặp 1 thằng bẩn thỉu trông như thằng ăn cắp đang ngồi trong nhà. Định kêu cứu nhưng với bản lĩnh của bậc vương giả Lưu Bị bình tĩnh bước vào nói.
Lưu Bị: Ê A Đẩu, mày đang làm gì thế con???
Thằng bẩn thỉu: trời, sao cha tài thế... vẫn nhận ra con cơ à???
Lưu Bị: ôi zời... để tao đoán tiếp đây này... thứ nhất: mày vừa đi Chat về, thứ hai sau khi chat mày lai đánh nhau đúng không???
A Đẩu: óe, đúng là bố của con có khắc, sao bố tài thế? đoán đâu trúng đó, con nói thật, với tài của bố thì làm vua làm đếch gì, đi bán kết quả là kiếm bộn rồi.
Lưu Bị: ôi, sao mày ngu thế? lúc nào mày chả đi chat, mà đi chat thì lúc nào chả gây sự đánh nhau, mà đánh nhau lần nào về bố mẹ cũng không nhận ra mày luôn. Đến thằng ngu hơn tao còn đoán được nữa là tao. Mà mày lại đánh nhau với thằng Trương Bào đúng không???
A Đẩu: trời, đoán đúng tập 3, father đoán quá đỉnh luôn, bố cho con xin 1 số đi sắp hết giờ lô rồi.
Lưu Bị: mịe, thì chỉ có nó mới khiến mặt mũi mày trở nên trìu tượng thế này, tao đã dặn bao nhiêu lần rồi, có đánh nhau thì kiếm thằng nào yếu sinh lý mà đánh, đụng ngay thằng Trương Bào, lại mất 1 rổ tiền trồng răng cho mày rồi thằng ngu.
A Đẩu: thì thằng Trương Phi bố nó cũng dặn nó thế nên nó chỉ tìm con gây sự chứ có dám gây với thằng Quan Hưng đâu.
Lưu Bị: Ặc ặc... mà tao đã dặn rồi, có mất bình tĩnh thì phải đếm đến 100 để lấy lại bình tĩnh nếu đếm xong vẫn a cay thì động thủ cũng chưa muộn mà thằng Ngu.
A Đẩu: Có ông ngu thì có, đang đếm thì đã ăn 1 sê ri vào a lô rồi, vì thằng Trương Phi bố nó chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi.

 

[thần ăn]

Lão Khổng tự ví mình thông minh không kém Quản Nghị, Nhạc Trọng... thế nhưng ở nước Thục chỉ làm đến chức Khí tượng thủy văn tiên sinh và Kết quả đê đại học sĩ.
Khổng tự nhủ: mịe, thông minh vốn sẵn tính trời như ta mà chưa được trọng vọng xứng đáng, suốt ngày chỉ soi lô và đọc dự báo thời tiết. Dù sao ta cũng luôn luôn học 3 năm 1 lớp nên vốn kiến thức mênh mông như núi Thái Sơn (???), thế mà bọn ngu nước Thục lại không biết tận dụng... mịe, cay thật, thử tìm cả nước Thục xem có con lợn nào thông minh hơn ta không!!! thôi được, ta sẽ dùng IQ để kiếm 1 chức tước xứng đáng.
Nói là làm và không bao giờ suy nghĩ là phong cách của lão Khổng. Lão Khổng bèn rủ A Đẩu đi chơi rồi tiện tay quăng cháu nó xuống sông trường giang uống nước giải khát rồi tiện chân lao xuống cứu.
Hành động xả thân cứu chúa trong dòng nước chảy lập lờ này được cả nước thục ca ngợi... 1 con người vừa ngu si vừa đần đồn (???)
Hôm sau Lão Khổng bắt ngựa ôm vào cung để nhận ban thưởng thì gặp Lưu Bị đang khóc như chưa bao giờ được... cười!!!
Lưu Bị nói trong nước mắt: Lão Khổng, nhà người không quản hiểm nguy cứu chúa, thật quá ngu đần ý lộn dũng cảm. Ta sẽ trọng thưởng ngươi xứng đáng, tiện đây ta báo cho ngươi 1 tin vui và 1 tin buồn.
Khổng Minh tranh thủ làm hàng: Trời chuyện nhỏ như con thỏ mà cũng phải cám với chả ơn, thôi có tiền cứ đưa em cũng được, mà 2 tin như thế nào thế nhẩy???
Lưu Bị: Tin vui là ta sẽ phong ngươi làm thừa tướng coi sóc việc cho lợn ăn do công ngươi cứu chúa.
Khổng Minh: ặc ặc... thế còn tin buồn? nói luôn để sốc 1 thể đi cha.
Lưu Bị: tin buồn là thằng con lếu láo mải chơi của tao sau khi được mày xả thân cứu lại treo cổ tự tử trong buồng tắm, chắc nó phê thuốc lắc hic hic.
Khổng Minh thản nhiên trả lời: trời nó đâu có tự treo cổ đâu... sau khi cứu ấu chúa từ dưới sông thì chính hạ thần đã treo ấu chúa lên để phơi khô đấy chứ.
Lưu Bị...... lại xỉu............................................. ..................

 

[thần ăn]

Sau Khi Đổng Trác và Lữ Bố chết. Hoa hậu hóa thân hoàn vũ lâm vào cảnh góa bụa, 2 đại gia bao bọc người đẹp đã thăng thiên nên kinh tế cũng có phần đoi đói. Điêu Thuyền cũng định chăn dắt anh Tào nhưng anh ý lại bảo: anh cũng bồ kết em lắm nhưng anh giết quá nhiều người roài...cả thiên hạ đang coi anh như 1 con quái vật, nếu giờ cặp với em vài tháng sau lại mọc mấy cái sừng thì anh thành mẹ nó quái vật thật à...thôi chào em anh ngược!!!
Các đại gia cặp với người đẹp Thuyền không đi tù, mọc sừng thì cũng thăng thiên nên các anh hùng ai thấy Thuyền cũng chạy mất dép. Quá chán cảnh gà trống nuôi con nên Thuyền đành in 2000 tờ rơi thuê người đứng cửa siêu thị và các ngã tư để phát thông báo tuyển chồng với 3 tiêu chí: phải dịu dàng, không lăng nhăng và trâu chó trên giường!!!
Sáng hôm sau nghe tiếng gõ cửa, Thuyền ra mở thì thấy Trương Liêu cao to đẹp trai nhưng bị cụt cả tay lẫn chân đang ngồi xe lăn.
Trương Liêu: hi, hàng đẹp, nhớ anh không, anh là tác giả của một trong những cái sừng trên đầu Lữ Bố đây!!!
Điêu Thuyền: mịe, 1 ngày nó mọc hàng chục cái sừng bố ai mà nhớ được, có việc gì đấy???
Trương Liêu: Ặc ặc, anh thấy em thông báo nên đến ứng cử đây, không ai đáp ứng đủ yêu cầu của em như anh đâu.
Điêu Thuyền: Ông có bị thần kinh lung linh thần chưởng không!!! què cụt đến đây làm gì?
Trương Liêu: Trời, anh cụt tay thì làm sao cho em ăn bánh vả và cò chũi (cùi chỏ) được, anh sẽ rất dịu dàng, còn anh cụt chân cũng đâu có lên gối được và quan trọng anh sẽ không đi ngọai tình được.
Điêu Thuyền: nghe cũng có lý à nha, nhưng còn tiêu chí thứ 3, thương binh 10/10 như mày thì còn chiến đấu gì nữa?
Trương Liêu: Lạy má, thế má nghĩ thằng cụt tay cụt chân như tui thì gõ cửa bằng cái quái gì cơ chứ !!!

 

[thần ăn]

Ở đông Ngô, 1 hôm, Tôn Sách và Đại Kiều cùng lên xe Buýt (Nghe nói là thuê của vợ chồng Mạnh Hoạch), 2 người chưa quen biết gì nhau. Trên xe đông đủ các tầng lớp từ Tôn Kiên tới tiều phu nên rất chật chội, Kiều tay khư khư nắm quả chuối mang đi từ nhà (Chuối này là loại quả mọc trên cây chứ ko có ý gì khác).
Tôn Sách từ phía sau nhẹ nhàng nói với Kiều:
- Thưa cô.
Kiều gắt gỏng:
- Cái gì, đang chật quá đây này.
Tôn Sách:
- Cô có thể bỏ tay ra có được ko ạ?.
Đại Kiều:
- Ô hay bỏ thế nào được, đây là bữa sáng của tôi đó.
Tôn Sách:
- Vâng,bữa sáng của cô vẫn đang ở trong túi xách của cô, còn tay cô đang nắm "bữa tối" của vợ tôi.

 

[thần ăn]

Nói về lần đầu gặp gỡ của Tào Phi và Nhân Thị.
Cũng ở trạm chờ xe Bus. Hôm ấy là ngày tuyển dụng lao động của Tào Tháo, Nhân Thị mặc 1 bộ váy bó hết cỡ để mong được làm thư ký cho Tào Công. Lúc xe tới, Nhân Thị nhận ra rằng bộ váy chết tiệt quá chật so với cô. Hơi xấu hổ, Nhân Thị nới khóa lưng ra 1 chút nhưng vẫn ko được, Nhân Thị kéo thêm chút nữa vẫn ko được. Bực mình, Nhân Thị liền kéo hết cả khóa luôn nhưng rồi cô nhận ra rằng tất cả nỗ lực của mình nãy giờ là vô ích.
Bỗng Tào Phi từ phía sau tóm hông cô nhấc đặt lên xe, Nhân Thị quay lại:
- Cái anh này sao vậy, tôi đâu có quen anh.
Tào Phi bỡ ngỡ giải thích:
- Sau 3 lần kéo khóa quần tôi thì tôi tưởng chúng mình đã là người tri ky rùi chứ...

 

[thần ăn]

Tư Đồ Vương Doãn nhận nuôi Điêu Thuyền từ nhỏ hàng ngày đều cho ăn thuốc tăng trọng nên thuyền lớn rất nhanh và dậy thì cung rất sớm.
Càng lớn Thuyền càng xinh đẹp, nàng đẹp đến nỗi mỗi lần nàng ra bờ suối tắm tiên thì tất cả chim chóc quanh vùng đều bay đến ngẩn ngơ xem nàng tắm.
Chẳng mấy chốc thuyền đã tới tuổi cập kê, lúc này Vương Doãn mới nghĩ cách quay vòng vốn, ông định bụng sẽ kén cho thuyền 1 chàng rể thật giàu để kiếm lời.
Doãn suy nghĩ cả đêm mới nảy ra sáng kiến là mở cuộc thi kén rể. (thằng này khôn ko kém Lưu Bị đâu).
Thuyền vốn đẹp nổi tiếng khắp trung quốc thời bấy giờ ai ai cung đã biết tới nên người tới đăng ký tham gia đông như kiến.
Trải qua rất nhiều cuộc thi khó khăn với những môn thi như :half_life, đế chế, CM03_04, FiFa 2006 ... cuộc thi chỉ còn 2 người:
1 người là ông chủ bự giám đốc công ty, chủ tịch tập đoàn "chém vua giết chúa" họ Đổng tên Trác. giàu nhất server ý quên nhất tam quốc, mỗi tội bụng hơi to do uông bia nhiều.
1 người là Lữ Bố huấn luyện viên trưởng ủ su đầu ngu quốc gia, anh chàng này trẻ tuổi, đẹp trai, mỗi tội ko có tiền.
2 người đều ngang tài ngang sức. ko thể phân biệt cao thấp được.
Vương Tư Đồ thì khoái Đổng Trác vì tay này lắm tiền tha hồ thu lại vốn.
Điêu Thuyền thì lại kết mô đen Lữ Bố đẹp trai khoai to, vì vậy mới xảy ra tranh cãi giữa 2 bố con.
Điêu Thuyền: kén chồng là chồng của con con thích lấy ai là quyền của con.
Vương Doãn: ko có công tao hàng ngày cho mày ăn cám lợn trộn thuốc tăng trọng thì liệu giờ này mày có phổng phao xinh đẹp được thế này ko? có mà xấu như ma chó nó lấy chứ à? tao bỏ tiền ra nuôi mày phải cho tao gỡ vôn mới chứ!
Sau 1 hồi tranh cãi 2 người mới đưa ra quyết đinh là sẽ tổ chức thêm 1 cuộc thi cuối cùng đó là thi 3 môn phối hợp gồm có:
- Leo núi.
- Cưỡi ngựa.
- Và bơi.
Sau 1 hồi kèn đám ma do Vương Doãn thổi 2 chàng bắt đầu cuộc thi sau 2 chặng đầu tiên 2 chàng có vẻ cân tài cân sức, nhưng đến chăng cuối do lợi thế về tuổi tác Lữ Bố dần dần bứt phá. Vương Doãn thì lo lắng còn Điêu Thuyền thì vui mừng khôn tả. Nàng bèn nảy ra một kế để khuyến khich người yêu. Cứ mỗi 1 nhịp bơi của Bố là thuyền lại tự cởi 1 món đồ trên người mình ra. Chẳng mấy chốc nàng đã chẳng khác gì lúc mẹ nàng sinh nàng ra cả, không một mảnh vải che thân nàng vẫy tay cổ vũ người tình trong mộng. Nhưng thật kỳ lạ! càng bơi bố càng yếu sức cuối cùng thì bó để Trác vượt qua và giành chiến thắng. Điêu Thuyền tức quá mới ra tát Bố 1 phat rồi chửi:
- Tôi đã cổ vũ anh như thế sao anh lại thua lão già họ Đổng kia?
Lữ Bố phân bua:
- Anh đã cố hết sức nhưng gần tới đích thì bị vướng phải rong.

 

[giangbkx]

Hài vãi lúa

 

[thần ăn]

Adam và Eva
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".

 

[Killer13]

Đến đoạn buồn cười chưa cụ ơi....

 

[thần ăn]

Mang nỏ thần đi thi tài
Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Trọng Thủy. Cuộc thi bắt đầu.
- Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: "I am Robinhood!".
- Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".
- Trọng Thủy để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...
- Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Trọng Thủy khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc: "I... am... s... o... r... r... y..."
Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...

 

[thần ăn]

Quân đội nước nào dũng cảm nhất
Ba vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã thiệt mạng.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
- Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt.
Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà, thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

 

[thần ăn]

Sự cám ơn của người Việt Nam
Tại một tiệm hớt tóc bên Mỹ:
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ!!!

 

[thần ăn]

Vova phải cọ "C"
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi “Sao đi muộn?” thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ

 

[dexom]

Adam và Eva
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".

Hay đấy tiếp đi cụ

 

[inova1010]

bằng một rổ bixilin bằng một nghìn ống phi la tốp

 

[thần ăn]

Mua xe tăng cho Vova
Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng…..
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng….. Vova ok liền
Thế là công vụ bắt đầu :
Vova : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng…..
Bố : Hự…. ự….ừ còn gì ko?
Vova : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : A…..a…..còn gì nữa con?…..nữa…..
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã …… nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova : À, hai bác ấy đang ” xxx ”
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con bé Natasa con học cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

 

[thần ăn]

Không đẻ được
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì. Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ được nữa kia