[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[taplai2012]

Cẩn thận mùa bầu cử
Chủ tịch một đảng chính trị ở một nước Đông Âu thiết tha dặn dò các thành viên: Trong mùa vận động tranh cử, đề nghị các bạn phải rất cẩn thận khi lái xe. Biết đâu người mà chúng ta vô tình đâm phải lại là người định bỏ phiếu ủng hộ cho đảng chúng ta.
*
* *

 

[taplai2012]

Đảng Dân chủ Mỹ rất dân chủ
Ông Howard Dean – thành viên Đảng Dân Chủ Mỹ tuyên bố: Đảng tôi là một đảng cực kỳ dân chủ, dân chủ ngay từ những cá nhân tham gia đảng. Trong gia đình tôi cũng vậy, luôn giữ nguyên tắc dân chủ. Khi tôi và vợ quyết định một vấn đề gì đó, nếu ý kiến của tôi và cô ấy giống nhau thì cô ấy phải phục tùng tôi. Ngược lại, nếu khác nhau, tôi phải phục tùng cô ấy!

 

[taplai2012]

Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.
Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:" Nếu anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100k."
Người ăn mày hỏi lại:" Nếu tôi gọi 10 lần thì sao?"
Bà này đáp:" Thì cho anh 1 triệu."
Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần "bố ơi".
Người đi đường thấy lạ xúm vào xem. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này.
Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:" Cảm ơn mẹ, cảm ơn mẹ nhiều lắm."

 

[taplai2012]

Ông bố trêu con gái 4 tuổi của mình: "Nhà mình sắp nuôi một con lợn, cần phân chia công việc, một người sẽ cho nó ăn mỗi ngày, một người thì dọn phòng nó, một người thì tắm cho nó. Con chọn việc gì?" Nó đáp ngay:" Con làm lợn."

 

[khoai tây chiên]

Cháu đặt viên gạch hóng nhé

 

[coral]

Ông bố trêu con gái 4 tuổi của mình: "Nhà mình sắp nuôi một con lợn, cần phân chia công việc, một người sẽ cho nó ăn mỗi ngày, một người thì dọn phòng nó, một người thì tắm cho nó. Con chọn việc gì?" Nó đáp ngay:" Con làm lợn."

Con gái khôn vãi

 

[taplai2012]

Con gái khôn vãi

Lâu rồi ko thấy mợ kể chuyện gì

 

[matizvan2009]

Đảng Dân chủ Mỹ rất dân chủ
Ông Howard Dean – thành viên Đảng Dân Chủ Mỹ tuyên bố: Đảng tôi là một đảng cực kỳ dân chủ, dân chủ ngay từ những cá nhân tham gia đảng. Trong gia đình tôi cũng vậy, luôn giữ nguyên tắc dân chủ. Khi tôi và vợ quyết định một vấn đề gì đó, nếu ý kiến của tôi và cô ấy giống nhau thì cô ấy phải phục tùng tôi. Ngược lại, nếu khác nhau, tôi phải phục tùng cô ấy!

Chuyện bầu cử: một anh nghị sĩ Mỹ bị chê là ngu, anh ấy vui vẻ trả lời 'vâng tôi đại diện cho những người Mỹ ngu mà '

 

[nhuataiche]

Một ông nghị sĩ ra tranh cử và chỉ được 3 phiếu. Đang đau buồn vì thất bại nặng nề, ông hứng tiếp cơn tam bành của bà vợ:
- Ông có 3 phiếu, 1 của ông, 1 của tôi, còn phiếu thứ 3 là của con nhỏ nào hả ?

 

[taplai2012]

Cãi nhau với gấu, cụ taplai2012 đùng đùng nhét quần áo vào va ly đòi đi. Gấu hỏi đi đâu thì cụ bẩu :" Tôi qua Ma rốc ở luôn, bên bển người ta tôn trọng đàn ông lắm, mỗi lần chăn gối xong vợ luôn tặng chồng 200 USD."
Gấu nhà cụ ấy nghe thế vội chạy vào mở tủ đưa cụ ấy 20.000 USD và bảo :" Anh cầm đi mà tiêu tạm, chứ qua bển 2 tháng anh mới được tặng 200 có USD thì chả đủ tiền mua thuốc lá"

Chắc cụ nhầm với cụ tập nái nào.
E thì lần đủ cho 2 tháng
Chả dc đồng lào

 

[Trắm cỏ]

quan niệm của cụ có cu

Vợ là phe địch bồ bịch là phe ta
Khi chiến sự xãy ra ta phải về phe địch
Dù nằm trong lòng địch nhưng vẫn kiên định với phe ta

 

[taplai2012]

Một ông nghị sĩ ra tranh cử và chỉ được 3 phiếu. Đang đau buồn vì thất bại nặng nề, ông hứng tiếp cơn tam bành của bà vợ:
- Ông có 3 phiếu, 1 của ông, 1 của tôi, còn phiếu thứ 3 là của con nhỏ nào hả ?

Đấy là ở tây, ở ta thì...
Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ có thể nằm bẹp trên giường.
Bác sĩ khuyên:" Thử đọc thông báo khôi phục chức vụ cho ông ấy xem, biết đâu lại có tiến triển."
Người vợ nghe thế thì nghĩ bụng: "Đã đọc thì đọc hẳn thông báo thăng chức lên chủ tịch tỉnh cho ông ấy sướng một thể."
Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa.
Bác sĩ thở dài: "Sao lại ko nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay."
Quả nhiên, sau khi biết đc sự thật người chồng đã phát điên.

 

[coral]

Lâu rồi ko thấy mợ kể chuyện gì

Em hết chuyện rùi cụ ạ

 

[taplai2012]

Em hết chuyện rùi cụ ạ

Hí hí...Để e kể mợ câu chuyện vỏ quýt và móng tay nhé

Một người đàn ông vào quán bar, bắt chuyện với một cô gái: "Tôi có thể mời cô một cốc bia ko?"
Cô này lập tức gào ầm lên:" Không, tôi không phải gái gọi, tôi không muốn ngủ với anh!"
Mọi người lập tức ném cho người đàn ông ánh nhìn khinh bỉ.
Người đàn ông sượng sùng một lúc, sau đó cô gái nhẹ nhàng nói:" Anh cho em xin lỗi, em là sinh viên khoa tâm lý, nãy em chỉ muốn thử xem phản ứng khi bị xấu hổ của anh thôi."
Người đàn ông nghe thế bèn hét lên:" 500k một giờ? Mặt mũi thế này mà cũng dám hét giá cao thế? Cô đùa tôi à!"

 

[taplai2012]

Coi thường dịch bệnh và cái kết buồn

 

[coral]

Hí hí...Để e kể mợ câu chuyện vỏ quýt và móng tay nhé

Một người đàn ông vào quán bar, bắt chuyện với một cô gái: "Tôi có thể mời cô một cốc bia ko?"
Cô này lập tức gào ầm lên:" Không, tôi không phải gái gọi, tôi không muốn ngủ với anh!"
Mọi người lập tức ném cho người đàn ông ánh nhìn khinh bỉ.
Người đàn ông sượng sùng một lúc, sau đó cô gái nhẹ nhàng nói:" Anh cho em xin lỗi, em là sinh viên khoa tâm lý, nãy em chỉ muốn thử xem phản ứng khi bị xấu hổ của anh thôi."
Người đàn ông nghe thế bèn hét lên:" 500k một giờ? Mặt mũi thế này mà cũng dám hét giá cao thế? Cô đùa tôi à!"

Vầng, em cũng có câu chuyện móng tay tương tự đây cụ

Tèo vừa tan làm thì nhận được tin nhắn của bạn gái:

- Chồng yêu, tối nay nhà em không có ai cả. Anh sang chơi với em nhé!

Tèo đọc xong liền hí hửng trả lời:

- Thật hả vợ yêu? Anh sang ngay đây!

Vài giây sau, 'cô bạn gái' gọi điện đến:

- Cậu có ý đồ gì với con gái tôi mà đòi sang nhà buổi tối? - giọng đàn ông mắng xối xả - Tôi đã theo dõi hai đứa từ lâu rồi.

Sau một lúc định thần, Tèo điềm tĩnh đáp:

- Ồ, hóa ra ông là bố con bé à? Tôi cũng đang xem con bé nhà ông định giở trò gì với con trai nhà tôi đây!

 

[coral]

Cách khen vợ già dành cho các cụ,,,

Sau cả buổi tối ngồi thoa hàng đống mỹ phẩm đắt tiền lên người, vợ Joe quay sang hỏi chồng:

- Chồng yêu, em hỏi câu này anh phải trả lời thật lòng nhé! Trông em khoảng bao nhiêu tuổi?

Joe ngắm vợ một lượt rồi đáp:

- Nhìn kỹ thì em sở hữu làn da tuổi đôi mươi, suối tóc dài 18 và thân hình của một cô gái 25 tuổi.

Vợ Joe đỏ mặt, đánh yêu chồng:

- Anh này, thật là khéo nịnh vợ!

Joe xua tay:

- Chưa hết đâu. Phải cộng tất cả số đó lại mới ra được số tuổi chính xác của em hiện tại.

- !!!

 

[taplai2012]

Cách khen vợ già dành cho các cụ,,,

Sau cả buổi tối ngồi thoa hàng đống mỹ phẩm đắt tiền lên người, vợ Joe quay sang hỏi chồng:

- Chồng yêu, em hỏi câu này anh phải trả lời thật lòng nhé! Trông em khoảng bao nhiêu tuổi?

Joe ngắm vợ một lượt rồi đáp:

- Nhìn kỹ thì em sở hữu làn da tuổi đôi mươi, suối tóc dài 18 và thân hình của một cô gái 25 tuổi.

Vợ Joe đỏ mặt, đánh yêu chồng:

- Anh này, thật là khéo nịnh vợ!

Joe xua tay:

- Chưa hết đâu. Phải cộng tất cả số đó lại mới ra được số tuổi chính xác của em hiện tại.

- !!!

Các cụ đừng nghe mợ ấy xui dại nhé. Béo mấy anh nha sĩ. À, có phải mợ cũng là bs nha khoa ?

 

[VietPx91]

Binh nhì Giêm, hãy cho tôi biết anh nghĩ gì khi nhìn đống gạch nài?
- Thưa trung úy, tôi nghĩ đến một công trường với những bức tường vững chắc.

- Tốt, binh nhì Sì Mít, anh nghĩ gì khi nhìn đống gạch nài?
- Thưa trung úy, tôi nghĩ đến một ngôi nhà ríu rít tiếng trẻ thơ!

- Tốt, rất lãng mạn. Thế còn binh nhì Dôn, anh nghĩ sao?
- Thưa, tôi nghĩ đến liền bà.
- Hả? Sao nhìn đống gạch anh lại nghĩ đến liền bà?
- Vì lúc nào tôi cũng nghĩ đến liền bà!

 

[coral]

Các cụ đừng nghe mợ ấy xui dại nhé. Béo mấy anh nha sĩ. À, có phải mợ cũng là bs nha khoa ?

Dạ, hem phải cụ à Không liên quan nhưng mà nếu rụng răng thì ko chén sườn Mỹ, bò Mỹ được cụ nhể?