Sao em nhớ trước có lần cụ khoe cụ chơi hàng hiệu mừ, chân đất đâuThế người đời mới gọi là những tay chơi có hạng. Mợ ạ
Em nông dân chân đất thui
Sao em nhớ trước có lần cụ khoe cụ chơi hàng hiệu mừ, chân đất đâuThế người đời mới gọi là những tay chơi có hạng. Mợ ạ
Em nông dân chân đất thui
Èo, chắc em chém gió quá đà.Sao em nhớ trước có lần cụ khoe cụ chơi hàng hiệu mừ, chân đất đâu
Em nghĩ toàn mấy ông lưỡi dẻo quèo quẹo : nay anh mệt, nay say quá, nay vừa chửi nhau với sếp, chơi mấy séc tennis giã cả người
Thế nên to mà quặt quẹo lém
Các cụ ngày xưa chả bảo " mồm miệng đỡ tay chân mà"Thì mấy ông đó biến cái quặt quẹo thành lợi thế riêng đó cụ, cũng là cái tài
Dễ dãi quá cụ nhỉChân đất là từ lúc mới ở quê ra thủ đô thôi.
Một Ofer về quê cưới được một cô thôn nữ hiền dịu và nết na. Đêm tân hôn, động giường xong nàng mới thỏ thẻ :" Anh nè! Anh có cái ấy làm em thích quá, đàn ông ai cũng có hở anh?".
Ông Ofer chém :" Làm gì có chuyện đó, mỗi anh có thôi". Cô nàng thích lắm...
Một hôm cụ Ofer đi công tác về thì cô vợ phụng phịu :" Anh nói dối em"
" Chuyện gì chứ:"?
" Anh nói mỗi mình anh có cái đó, thế mà tay thợ sửa ống nước cũng có đấy"
" Nó làm gì có, anh có 2 cái nên cho nó mượn 1 cái đấy"
Cô vợ :" Anh dở quá, có cái tốt hơn lại đem cho mượn"
Thì em cũng công nhận mấy ông đó tài mà cụ!Các cụ ngày xưa chả bảo " mồm miệng đỡ tay chân mà"
Lưỡi cũng trong miệng...
Coi như trúng quả đậm còn gì!Dễ dãi quá cụ nhỉ
Có anh chàng về quê tìm hiểu cô gái mới lớn, sau khi hỏi kỹ nàng chưa yêu ai bao giờ. Chàng nhanh chóng cưới vợ liền tay.
Đêm tân hôn chàng rủ nàng chơi trò vợ chồng, hứa hẹn sẽ rất vui sướng. Quả nhiên cả hai đều rất mãn nguyện. Sau cuộc chơi chàng vuốt tóc nàng thủ thỉ:
- Em thấy chưa? Rất vui sướng phải không em.
- Vâng, vui lắm anh ạ....Nhưng trò này hồi bé chăn trâu em chơi với bọn nó suốt
-
Thế ý cụ là ở thủ đô lâu lâu thì lại bị tay thợ sửa ống nước nó vượt lên àChân đất là từ lúc mới ở quê ra thủ đô thôi.
Một Ofer về quê cưới được một cô thôn nữ hiền dịu và nết na. Đêm tân hôn, động giường xong nàng mới thỏ thẻ :" Anh nè! Anh có cái ấy làm em thích quá, đàn ông ai cũng có hở anh?".
Ông Ofer chém :" Làm gì có chuyện đó, mỗi anh có thôi". Cô nàng thích lắm...
Một hôm cụ Ofer đi công tác về thì cô vợ phụng phịu :" Anh nói dối em"
" Chuyện gì chứ:"?
" Anh nói mỗi mình anh có cái đó, thế mà tay thợ sửa ống nước cũng có đấy"
" Nó làm gì có, anh có 2 cái nên cho nó mượn 1 cái đấy"
Cô vợ :" Anh dở quá, có cái tốt hơn lại đem cho mượn"
Em nghĩ là chơi...tay có hạngE nghĩ cụ ấy là tay...chơi có hạng
Đấy... đấy... đấy ...đấy!!!Em nghĩ là chơi...tay có hạng
Tưởng trò gì, trò đấy chơi suốt mợ nhỉCoi như trúng quả đậm còn gì!
Khồng, not meTưởng trò gì, trò đấy chơi suốt mợ nhỉ
em biết mà. E xác nhận mợ chả chơi với bọn trẻ trâuKhồng, not me
Phóng tác thành thơ thì dư này cụ ahquan niệm của cụ có cu
Vợ là phe địch bồ bịch là phe ta
Khi chiến sự xãy ra ta phải về phe địch
Dù nằm trong lòng địch nhưng vẫn kiên định với phe ta
Em đang hình dung món bánh mì kẹp xúc xích có nguồn gốc khủng khiếpRất nhiều sản phẩm ngày hôm nay có nguồn gốc từ thời Trung cổ.
Ví dụ: Bánh kẹp "nhân" kem.
"I scream" sandwich (Ice cream sandwich)
View attachment 5635746
Lấy chồng
1. Mình nhận lời yêu, tâm hồn trĩu nặng như đeo đá. Bao nhiều lần nhận lời yêu nhẹ như lông hồng, qua rồi cái thời nông nổi. Bao nhiêu gã trai đã lừa bởi chữ yêu, ừ thì cho chúng mày lừa, được mấy choác. Lần này thì khác nhé, con bé nhà quê ơi, mày đã băm mấy nhát rồi, khóe mắt xuất hiện một lằn nhăn. Về quê đã phải nghe bài ca quen thuộc của mẹ già: “Ế đến nơi rồi con ơi, đừng làm bà tổ cô trong nhà này nhé. Cấm chỉ!”.
2. Vậy là mình đã đúng, nhận yêu lần cuối cần phải thận trọng. Trượt đợt này coi như ế chồng vĩnh viễn, những thằng khờ chết tiệt đâu hết rồi không biết, thằng yêu mình có lẽ còn sót lại từ thời tiền sử. Lạ nhỉ, hình như Thánh, Phật giúp đỡ hay sao mà thằng gà mờ đẹp trai thế này lại yêu mình chứ! Kiếp trước chắc các cụ hay cứu người nguy nan? Chuyến này thì các bác các mợ cứ là lác mắt ra nhá, gái già mấy nhát băm lấy chồng hoàng tráng, bão sắp về quê rồi, bọn đàn em sắp ngất hết rồi. Các em ơi đừng có ngất, đời người đàn bà lạ lắm… Hãy chờ đi, số phận không bị hẩm đâu.
3. Sắp tới ngày cưới. Chết tiệt thật, thằng người yêu lại tò mò rằng thì “em còn trinh không” mới bỏ mẹ chứ. Giời ạ, sao thời đại tên lửa vượt đại châu từ Nga bay sang Mỹ mấy có mấy phút đồng hồ mà nó lại quan trọng cái trinh đàn bà làm gì chứ? Chết mình rồi, bây giờ cũng chẳng nhớ bị mất trinh khi nào. Hình như cái lần thằng bắt ếch ở đầm làng đè mình ra thì phải. Hồi đó mới mười mấy tuổi, cứ nghĩ cái trinh chẳng giá trị gì, bây giờ biết bán được mấy cây vàng mới tiếc chứ. Phụ mẫu cho cả một đống tiền thì lại đem vứt đi, đãi thằng bắt ếch, ngu hơn chó!
4. Đến ngày cưới rồi. Giờ thoát ế chồng sắp điểm. Chết thật rồi. Đi vá trinh thì nó bảo rỗng như hang cua, không vá được nữa, nhục thế là cùng. Thôi đành cầu cứu mẹ vậy. Mẹ là thiên thần của đời con, mẹ đã cứu con bao nhiêu lần thoát hiểm, lần này liệu có cứu được con không, quả cuối cùng con nhờ đấy. Mẹ điện lên: “Yên tâm đi, mẹ có cách”.
5. Đêm tân hôn mẹ đưa cho mình lọ mực đỏ, bảo: “Động phòng thì đổ lọ mực này xuống tấm vải trắng dưới mông!”. Mình làm như lời mẹ dặn. Xong việc, gã chồng bật đèn lên. Chết rồi sao lại xanh lè thế này. Mẹ đưa nhầm lọ mực xanh rồi, chết con rồi mẹ ơi. May mình nhanh trí, vội gào lên thảm thiết: - Anh ơi là anh. Anh dập mạnh quá làm vỡ mật em rồi… Thấy không, xanh lè à… Gã chồng sợ tái mặt, ôm lấy mình an ủi: -Thương, anh thương nào… Lần sau anh sẽ khẽ thôi… Thế là mình thoát hiểm!
Nguồn: copy fb
Công nhận khủng!Em đang hình dung món bánh mì kẹp xúc xích có nguồn gốc khủng khiếp
Mợ lại liên tưởng đến anh Thợ săn đang hót bên mẽo chứ gìCông nhận khủng!