[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[Dacia90]

Mỏ con cá chép mờ thế nhỉ?

 

[Feeling.]

Lại điêu

Ơ thế cụ không thích loại ít xương nhiều thịt à ?

 

[taplai2012]

Ơ thế cụ không thích loại ít xương nhiều thịt à ?

Em cứ thấy cá tươi là ham, nhằn xương cũng là cái thú...

 

[taplai2012]

Mỏ con cá chép mờ thế nhỉ?

Chắc cái lão chụp ảnh nó ghét

 

[NgocDmax]

Chắc cái lão chụp ảnh nó ghét

Lão mang cái phone hịn ra chụp lại ngay em xem nào
E phải zum lên mới thấy mờ mờ cái mỏ con cá chép như mấy cụ trên nói đấy

 

[taplai2012]

Lão mang cái phone hịn ra chụp lại ngay em xem nào
E phải zum lên mới thấy mờ mờ cái mỏ con cá chép như mấy cụ trên nói đấy

Có súng cầm súng, có gươm dùng gươm... Đợi có ip13 pro max thì cá mất tươi cụ ạ

 

[NgocDmax]

Có súng cầm súng, có gươm dùng gươm... Đợi có ip13 pro max thì cá mất tươi cụ ạ

Ko súng không gươm nên cụ chơi bằng cán cuốc chứ gì… thế chã ươn bầm đen lên

 

[vinhhanh76]

Cá chép này là có phải tự nhiên không ạ, ăn có ngon không?

Ăn lẫn cá chép om dưa với món nầm nướng dễ bị Tào Tháo đuổi bác ạ!

 

[matizvan2009]

Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

- Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…

Anh kia hỏi luôn:
- Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?
Anh thứ nhất nói:
- Không! Tớ đã nhắm mắt lại.

trên xe bus, cô gái xinh đẹp đề nghị 1 chàng trai nhường chỗ với lý do có thai. Chàng trai vui vẻ nhường, bắt chuyện xã giao hỏi cô gái có thai bao giờ, câu trả lời là 'cách đây 15 phút '

 

[vinhhanh76]

trên xe bus, cô gái xinh đẹp đề nghị 1 chàng trai nhường chỗ với lý do có thai. Chàng trai vui vẻ nhường, bắt chuyện xã giao hỏi cô gái có thai bao giờ, câu trả lời là 'cách đây 15 phút '

Thế cô gái lên xe buýt được bao phút rồi ạ?

 

[wind72]

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.
Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :
– Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?
Anh chồng đang lúc đam mê nói :
– Sợ cái con C…ặ….c.
Chồng lại hỏi vợ :
-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?
Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :
-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ.
Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại chần chừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.
Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :
– Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?
Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :
– Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.
Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :
– Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành
Hồ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người.

bà già thêm:
- Bị nó đâm 1 phát, 9 tháng vẫn sưng.
- Thế trông nó ntn?
- Nó thuôn thuôn, mập mập, phía trên nhẵn thín, dưới tý có cái khấc.
Thằng hổ sợ xanh mặt.

Mấy hôm sau, đàn hổ gặp 1 ông sư, thằng hổ hôm trước hét lớn: Chúng mài ơi, chạy đi, con c nó đến đấy.

 

[vinhhanh76]

bà già thêm:
- Bị nó đâm 1 phát, 9 tháng vẫn sưng.
- Thế trông nó ntn?
- Nó thuôn thuôn, mập mập, phía trên nhẵn thín, dưới tý có cái khấc.
Thằng hổ sợ xanh mặt.

Mấy hôm sau, đàn hổ gặp 1 ông sư, thằng hổ hôm trước hét lớn: Chúng mài ơi, chạy đi, con c nó đến đấy.

Sư có tóc hay sư trọc đầu đấy bác?

 

[vinhhanh76]

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn sót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
– Con rận thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi.
– Con rận thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao.
– Con rận thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. Đến 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó:
– “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”.
Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao

 

[taplai2012]

Gia đình phú ông có một người con trai, tuy đã lớn nhưng đầu óc chậm chạp, lại thường xuyên tiêu tiền hoang phí. Vì muốn con mình nên người, phú ông liền nói:

"Con có lớn mà không có khôn, thậm chí còn chẳng phân biệt được hạt kê và hạt lúa. Ta muốn để con ra ngoài học hỏi thì mới mong có ngày khá được".

Người con trai nghe vậy cũng đồng ý. Sau khi rời nhà, anh gặp một người thợ đang tạc hai con sư tử đá.

Nhìn dáng vẻ của hai bức tượng, cậu con trai thích chí vô cùng, ngỏ ý muốn mua. Người thợ kia cũng biết cậu ngốc nghếch, bèn cố tình hét giá:

"Con sư tử nhỏ giá 3000 lạng vàng, con sư tử lớn thì 5000 lạng".

Cậu con trai thản nhiên gật đầu, yêu cầu người đó đem tượng đến nhà mình, người kia liền mang theo bức tượng sư tử nhỏ về trước. Khi về tới nhà, cậu vội vàng khoe với cha rằng mình mua được đồ tốt.

Tới khi nhìn thấy tượng con sư tử đá bình thường mà bị hét giá lên tới mấy ngàn lượng vàng, người cha không khỏi than trời mà nói:

"Con bỏ ra số tiền lớn như vậy để mua thứ đồ vô dụng này, thật đúng là đứa con phá gia chi tử. Chẳng trách vì sao mọi người thường bảo ta thế nào cũng gặp báo ứng".

Cậu con trai nghe xong lập tức vỗ tay cười lớn:

"Con nói cha nghe, đây mới chỉ là báo ứng nhỏ thôi, còn một báo ứng lớn đang chờ phía sau kia kìa".

 

[taplai2012]

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn sót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
– Con rận thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới không bị cuốn trôi đi.
– Con rận thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên không sao.
– Con rận thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá không dám nói gì cả. Đến 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó:
– “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”.
Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao

Cô gái ấy thuật lại hóa ra cái đuôi chuột cụ ạ

 

[taplai2012]

Có người thư sinh nọ quen thói ba hoa khoác lác, từng nói với bạn mình rằng:

"Từ cổ chí kim, thánh nhân chính là những người khó tìm nhất. Năm xưa kể từ lúc Bàn Cổ vương khai thiên lập địa, vạn vật sống trên đời không ai có thể so với ngài. Cho nên ngài được tính là người thứ nhất".

Nói xong câu này, thư sinh giơ lên 1 ngón tay để xác nhận.

"Sau đó là tới Khổng Tử, người am hiểu thi thư lễ nhạc, được mệnh danh là thầy của vạn nhà, không ai dám bất kính. Ngài được tính là người thứ hai." – thư sinh lại giơ thêm một ngón tay, tỏ ý đang đếm.

Thư sinh nói tiếp:

"Từ sau hai người này, không còn có ai đủ khiến tôi cảm thấy nể phục…".

Thế nhưng chỉ sau vài giây chần chừ, người này lại hớn hở quay sang khẳng định với bạn mình:

"Anh thấy tôi nói có đúng không? Bậc thánh nhân trên đời quả nhiên rất ít, tính cả tôi mới có đúng 3 người".

 

[NgocDmax]

Có người thư sinh nọ quen thói ba hoa khoác lác, từng nói với bạn mình rằng:

"Từ cổ chí kim, thánh nhân chính là những người khó tìm nhất. Năm xưa kể từ lúc Bàn Cổ vương khai thiên lập địa, vạn vật sống trên đời không ai có thể so với ngài. Cho nên ngài được tính là người thứ nhất".

Nói xong câu này, thư sinh giơ lên 1 ngón tay để xác nhận.

"Sau đó là tới Khổng Tử, người am hiểu thi thư lễ nhạc, được mệnh danh là thầy của vạn nhà, không ai dám bất kính. Ngài được tính là người thứ hai." – thư sinh lại giơ thêm một ngón tay, tỏ ý đang đếm.

Thư sinh nói tiếp:

"Từ sau hai người này, không còn có ai đủ khiến tôi cảm thấy nể phục…".

Thế nhưng chỉ sau vài giây chần chừ, người này lại hớn hở quay sang khẳng định với bạn mình:

"Anh thấy tôi nói có đúng không? Bậc thánh nhân trên đời quả nhiên rất ít, tính cả tôi mới có đúng 3 người".

Và hình như lên nóc tủ ngồi hết rồi phải không cụ?
Mà sao cụ bôi tím hàng đó giống màu nick của cụ thế, có ý gì à.................

 

[taplai2012]

Và hình như lên nóc tủ ngồi hết rồi phải không cụ?
Mà sao cụ bôi tím hàng đó giống màu nick của cụ thế, có ý gì à.................

Đợt lày em lại yêu màu tím, thích hòa bình

 

[taplai2012]

Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:

– Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?

Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:

– Dạ, hơn quan đấy ạ.

Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:

– Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à?

– Dạ, tôi lỡ lời!

Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:

– Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.

Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:

– Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?

Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:

– Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.

Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: “Chứ không ba trọc à?” rồi đi thẳng vào làng.

 

[taplai2012]

Một vị chủ tịch huyện bị cách chức, vì quá uất hận mà ngã bệnh, chỉ có thể nằm bẹp trên giường.



Bác sĩ khuyên: "Thử đọc Thông báo khôi phục chức vụ cho ông ấy xem, biết đâu lại có tiến triển.”



Người vợ nghe thế thì nghĩ bụng: “Đã đọc thì đọc hẳn Thông báo thăng chức lên chủ tịch tỉnh cho ông ấy sướng một thể.”



Ai dè người chồng nghe xong thì cười ha hả bật dậy, khoẻ mạnh như xưa. Bác sĩ thở dài: “Sao lại không nghe lời tôi dặn, tự ý tăng liều thế này chưa chắc đã là hay.”



Quả nhiên, một khi biết đc điều đang diễn ra người chồng đã phát điên.