[Funland] Gia đình lao đao vì vấn đề Mẹ Chồng - Nàng Dâu. Em xin CCCM lời khuyên ạ.

[Smile1102]

Mợ phận làm dâu cũng mạnh dạn đấy. Vì mình thấy ít cô dâu đóng góp ý kiến với mẹ chồng. Không hài lòng thì im lặng, thậm chí tỏ thái độ. Có lẽ mẹ chồng của mợ đang còn trẻ nên dễ tính và khả năng thuyết phục của mợ khôn khéo.

Bố mẹ chồng em đc cái nói đúng thì cũng tiếp thu, ko có gì quá đáng. Còn em thì tính tình vô tư, nói xong cũng thôi, ko ấm ức cũng chả thấy nghiêm trọng vì bà ngoại cũng ko nghe thấy nên ko có hậu quả mà có thì em cũng giải quyết đc ngay
Các cụ nhà em giờ cũng trên dưới 80 rồi.
Em cũng thương mẹ chồng em nên cũng chấp nhận đc vài suy nghĩ cổ hủ hay tật xấu của bà, vì suy cho cùng ai chả có 1 vài thói xấu, mà em ko phải ngoại lệ.
E nghĩ chồng em cũng may vì cũng ko có mâu thuẫn gì với mẹ chồng, em còn toàn phải đứng ra bênh bà khi mà bà và chồng em tranh cãi.
Vậy nên em nghĩ các bên cứ phiên phiến đi, có hiện tượng gì là giải quyết ngay, đừng để ấm ức dồn nén sau lại to chuyện

 

[dungsocola]

mỗi cây mỗi hoa . mỗi nhà mỗi cảnh. Em chon op 2. Ngoài ra so cv vợ cụ đi làm về có mệt mỏi, có áp lực cuộc sống nếu có time thì hai vc cụ nghe thêm chuỗi pháp thoại của thầy Minh niệm về nuôi dưỡng tâm hồn bên trong con người do những biến động trong cuộc sống tạo nên. nhà em mỗi lần như vậy em lại nghe để tìm kiếm sự bình , yên sự thông cảm, sự yêu thương.

 

[Chuotluoi]

Kính thưa CCCM.
Cực chẳng đã em mới vạch áo cho người xem lưng thế này, vì vấn đề chẳng hay ho gì. Nhưng quả thực căng thẳng quá, và em sợ cách em định xử lý không khéo sẽ thành giọt nước tràn ly. Em mong CCCM - là người đứng ngoài sáng suốt hơn và cho em xin lời khuyên ạ.
Em xin chân thành cảm ơn!
------------------------------------------------
Đôi chút về gia đình em:

• Hai vợ chồng em tuổi 85-89. Lấy nhau muộn nên giờ mới có 1 bé trai 2 tuổi hiện đã đi nhà trẻ.
• Em làm bên xây dựng, vợ em làm đầu bếp của khách sạn 4 sao, thu nhập vợ em cao hơn em. Nhà cửa, kinh tế gia đình ổn định. Hai vợ chồng em rất yêu thương và tôn trọng nhau.
• Gia đình em sống chung với mẹ em (gần 80t). Em là con một. Mẹ em xuất thân gia đình khó khăn, lớn lên thời chiến tranh loạn lạc. Mẹ em chẳng bao giờ dám ăn tiêu gì, lúc nào cũng ki cóp, vun vén, dành dụm từng đồng để lo cho em được như bây giờ.
• Mẹ em năm nay già rồi, rất nhạy cảm và hay dỗi như trẻ con. Mẹ em có nhiều quan điểm không hợp với chúng em (chi tiết bên dưới), nhưng trước giờ em hay khuyên vợ bà nội già rồi, nếu nói đúng thì nghe, nói lẩm cẩm thì kệ bỏ qua, cố gắng không để "nước sông" chạm "nước giếng".

Đợt con nhỏ, nhà em thuê 1 bác là hàng xóm của nhà bố mẹ vợ (ở Yên Bái) lên giúp việc trông con giùm (vì bà nội già, sức yếu rồi).
Bác ấy rất "thiện chiến" - chăm cháu giỏi, nấu ăn rất ngon, thời gian ở cùng không chê được điểm gì. Thậm chí nhóc nhà em còn quấn bác giúp việc hơn cả quấn bố mẹ, - và dĩ nhiên: Nó quý và nghe lời bác giúp việc hơn hẳn bà nội. Vợ chồng em rất tin tưởng bác ấy. Vấn đề phát sinh từ đây, có lẽ vì thấy bác giúp việc được lòng cả con, cả cháu, nên mẹ thấy kiểu bị ra rìa (?), rồi thấy "ghen tị" chăng (?) Và mẹ em dần hay "bắt lỗi" bác ấy .Ví dụ:

• Bác giúp việc ngồi nhặt rau, nhóc ra nhao vào phá, bác ấy liền đưa cho 1 cọng rau để nó ngồi yên chơi. Bà nội liền ra nói "Sao bà để cháu chơi mất vệ sinh như vậy"?
• Chưa kể một số việc bà nội rõ ràng sai, ví dụ: Con em đợt <1t ăn cháo, bà nội đòi cho thêm súp (gia vị) vào cháo để "ăn cho đậm đà". Trong khi điều này là tối kỵ với trẻ <1t. Bác giúp việc khuyên không được liền kể lại với 2 vc em. 2 vc em về bảo mãi bà mới nghe, nhưng từ đó rất ghét bác giúp việc.

Bà nội gần 80, có nhiều quan điểm thời xưa rất thịnh hành, nhưng giờ đã được chứng minh là không đúng, bọn em thì dẫn chứng nhiều báo/ clip ... nhưng bà nội không nghe. Lâu dần cũng thành mâu thuẫn:

• Cháu bị ốm sốt bà không cho tắm, không cho bật quạt, bảo phải kiêng nước kiêng gió (!)
• Cháu ho bà không cho ăn tôm vs thịt gà (!)
• Khi có người bị bỏng thì khuyên lấy nước mắm ra bôi vào vết bỏng (!)
• Bà nội mắt kèm nhèm, dùng nước chanh loãng để rửa mắt (!), bọn em nói không nghe, xong mắt bà bị nhiễm trùng chữa mãi mới khỏi.
  • => Nhiều quan điểm khác biệt như trên - nhất là trong việc chăm con khiến quan hệ giữa bà nội và 2 vợ chồng em dần căng thẳng.
• Đặc biệt mẹ em nấu ăn rất tệ (Mẹ em từng giải thích ngày xưa nhà nghèo, lớn lên thì tằn tiện, ăn gì cũng kho thật mặn để ăn dè, nên không biết cách nấu cho ngon được ). Ngặt nỗi mẹ em rất thích nấu ăn, và rất thích "chỉ bảo" vợ em phải nấu thế này thế kia. Trong khi vợ em là đầu bếp xịn Vợ em có lần nói: "Con là đầu bếp khách sạn 4 sao, món này không phải nêm nếm ntn đâu, phải nấu như thế kia mới đúng...". Mẹ em liền bảo: "À, hóa ra con cái cậy mình có tí kiến thức giờ không thèm nghe mẹ nữa à?? "... Từ đấy mẹ chồng nàng dâu ít nói chuyện hẳn với nhau.

Cách đây 2 tháng, bác giúp việc nghỉ. Và em tự dưng thấy vợ em ít nói chuyện với em dần. Em gặng mãi, thì vợ em kể:

• Khi về quê, BÁC GIÚP VIỆC KỂ với mẹ vợ em là: "Bà nội có nói xấu ông bà thông gia. Đại loại nói bố vợ (là viên chức nhỏ), kiểu gì chả có lúc tiêu cực nọ kia..."
• Mẹ vợ em rất shock, xong khóc kể với vợ em. Thấy mẹ vợ khóc, vợ em vừa thương mẹ cô ấy, vừa giận mẹ em, kết hợp với các mâu thuẫn mấy năm nay - nhưng giấu trong lòng mãi, thêm vụ này như giọt nước tràn ly.
• Em nghe xong cũng shock, và có phần không tin: "Anh không nghĩ rằng bà nội nói thế. Mà việc này không ai nghe trực tiếp, tất cả đều là bác giúp việc nói. Hay là vì mâu thuẫn với bà nội mà bác ấy đặt điều chia rẽ nói xấu?"
• Vợ em liền khóc hu hu, kiểu "A hóa ra anh bênh mẹ. Chắc trong lòng anh cũng nghĩ giống mẹ anh đúng không?" , xong giận lây sang em. Em cố gắng làm lành, nhưng vợ em vẫn "chiến tranh lạnh" với em mấy ngày nay.

Sau em có gặng hỏi lại mẹ em, thì mẹ em nói: "Mẹ không nói thế bao giờ", xong quay sang giận dỗi, nói em bênh vợ/ bênh mẹ vợ mà không tin mẹ, thậm chí đòi "đi chết" các kiểu.

Em dự kiến 2 phương án:

• Option 1: Cuối tuần lên Yên Bái, mời cả bác giúp việc sang nhà bố mẹ vợ họp, video call cho bà nội để hỏi cho 3 mặt 1 lời cho rõ. Nếu đúng, thì em sẽ thay mặt mẹ em xin tạ lỗi ngay tại chỗ. Nếu sai thì yêu cầu bác giúp việc cải chính, để 2 nhà em yên ấm trở lại.
• Option 2: Vẫn về quê vợ, nhưng gặp riêng bố mẹ vợ nói là mẹ con già rồi, hay nói lẩm cẩm, nếu trót có gì sai thì con xin thay mặt mẹ con xin lỗi, mong bố mẹ tha lỗi và bỏ qua giùm con. Sau đó em sẽ yên lặng để vợ xả stress rồi đợi mọi việc lắng xuống.

Điều em sợ là:

• Vấn đề mình đang cố làm rõ nó rất nhạy cảm, giờ mình làm to chuyện, xong dẫu làm rõ được ai đúng/ ai sai thì khéo sau cũng chả nhìn được mặt nhau. Mà khả năng cao 1 bà sẽ bảo không, 1 bà sẽ bảo có, rồi cãi nhau bung bét hết cả.
• Thực ra không có việc này, thì trước giờ mẹ em và vợ em cũng mâu thuẫn nhiều rồi (xung quanh quan điểm nuôi dạy con, nấu ăn ...). Giờ nếu em làm to chuyện, khéo sẽ phát sinh những yếu tố không ngờ tới (VD mẹ em xấu hổ quá, xong làm điều dại dột) thì gia đình cũng sẽ đến bờ vực thẳm
  • Hay là em chọn Option 2?

Ôi cuộc đời sao thật gian nan ......

Thôi cụ ơi, cụ dính cả vào 2 option thì đều làm tổn thương mẹ cụ thôi. E thấy cụ là con trai nhưng đối xử với mẹ cụ hơi tệ, e nói thật. Nhà có một mẹ một con mà không thể bảo vệ nổi mẹ.

Mà những cái mẹ cụ đưa quan điểm theo kinh nghiệm dân gian, e thấy nhiều cái đúng, ví dụ trẻ đang ốm sốt mà lôi ra tắm rất nguy hiểm. Không phải cái gì sách báo, tây dạy đều đúng đâu cụ. Ví dụ như vợ e ngày trước mới sinh nhóc đầu vào mùa hè, mẹ đẻ em cũng có nói là nên mặc áo dài tay vào, không thì mai sau trái gió trở trời, tay lúc nào cũng cảm thấy gai lạnh. Vợ e nó dân du học lâu năm nên nó nghĩ cái đó không khoa học, chủ quan toàn mặc áo ngắn tay. Bây giờ thì rõ mỗi lần trái gió là tay lại gai lạnh, mới thấy các cụ xưa đúc kết nhiều kinh nghiệm mà chẳng sách vở nào dạy.

Chưa kể giúp việc họ chỉ nói hay với những người trực tiếp trả tiền cho họ thôi, giúp việc nhà cụ là người quen của vợ cụ, biết thừa vợ cụ và mẹ chồng không ưa nhau, nên bà này thêm dầu vào lửa, em thấy cái này quá tệ. Kể cả mẹ cụ có nói không hay về ông thông gia, nhưng nếu bà giúp việc mà là người tử tế và không đưa chuyện thì cũng chẳng nói lại chuyện đó với nhà vợ cụ để mọi việc thêm phức tạp.

E thấy việc 2 bên thông gia nói xấu nhau, nó cũng không phải cái gì quá nghiêm trọng. E thấy cái câu bà giúp việc kể lại cũng làm gì đến shock đến mức mẹ vợ khóc lóc nhỉ? Lại còn con gái thấy mẹ khóc nên thương mẹ...? E chẳng hiểu mẹ vợ cụ khóc vì cái gì? Nghe lời kể của bà giúp việc nên thương con gái sống với mẹ chồng ghê gớm à? Cụ lại hùa theo nhà vợ về chất vấn mẹ cụ một chuyện quá nhỏ nhặt thế này. Hỏi nếu cụ là mẹ cụ, cụ có buồn không? Người già, đôi khi trong câu chuyện nói với nhau xong còn chẳng nhớ mình nói gì, nên người ta đâu có để bụng trẻ con và người già đâu cụ.

E nghĩ cụ nên về quê ngoại, xin lỗi ông bà ngoại. Không cần phải gọi bà giúp việc sang. Chỉ nói với ông bà ngoại và vợ là mẹ cụ 80 tuổi rồi, không nên chấp người già, người trong nhà nên tin tưởng nhau, đừng nghe người ngoài mà nội bộ lục đục, bản thân cụ cũng chưa bao giờ bênh mẹ thái quá để vợ cụ phải cảm thấy ấm ức.
Còn nếu thực sự vợ cụ không chịu đựng được thì cụ nên tìm mua 2 căn chung cư sát cạnh nhau, xin phép mở thông một cửa, vừa vẫn có thể chăm được mẹ cụ, mà vợ cụ cũng không hẳn phải ở cảnh chung với mẹ chồng.

Mà e thấy vợ cụ cũng không ok lắm và có hiền lắm đâu khi chấp nhặt người già. Về ăn uống thì mỗi người một khẩu vị, chưa chắc đầu bếp 4* đã nấu hợp khẩu vị hơn người chẳng học hành gì. Quan trọng là lựa nhau mà sống thôi. Ai cũng thích thể hiện thì phân ngày ra nâu, mẹ nấu trưa, con dâu nấu tối hoặc mẹ nấu 3 ngày, con dâu nấu 4 ngày. Mà e nghĩ có khi không có bà giúp việc, nhà cụ sẽ ổn hơn đấy.

 

[starsn]

Kính thưa CCCM.
Cực chẳng đã em mới vạch áo cho người xem lưng thế này, vì vấn đề chẳng hay ho gì. Nhưng quả thực căng thẳng quá, và em sợ cách em định xử lý không khéo sẽ thành giọt nước tràn ly. Em mong CCCM - là người đứng ngoài sáng suốt hơn và cho em xin lời khuyên ạ.
Em xin chân thành cảm ơn!
------------------------------------------------
Đôi chút về gia đình em:

• Hai vợ chồng em tuổi 85-89. Lấy nhau muộn nên giờ mới có 1 bé trai 2 tuổi hiện đã đi nhà trẻ.
• Em làm bên xây dựng, vợ em làm đầu bếp của khách sạn 4 sao, thu nhập vợ em cao hơn em. Nhà cửa, kinh tế gia đình ổn định. Hai vợ chồng em rất yêu thương và tôn trọng nhau.
• Gia đình em sống chung với mẹ em (gần 80t). Em là con một. Mẹ em xuất thân gia đình khó khăn, lớn lên thời chiến tranh loạn lạc. Mẹ em chẳng bao giờ dám ăn tiêu gì, lúc nào cũng ki cóp, vun vén, dành dụm từng đồng để lo cho em được như bây giờ.
• Mẹ em năm nay già rồi, rất nhạy cảm và hay dỗi như trẻ con. Mẹ em có nhiều quan điểm không hợp với chúng em (chi tiết bên dưới), nhưng trước giờ em hay khuyên vợ bà nội già rồi, nếu nói đúng thì nghe, nói lẩm cẩm thì kệ bỏ qua, cố gắng không để "nước sông" chạm "nước giếng".

Đợt con nhỏ, nhà em thuê 1 bác là hàng xóm thân thiết của nhà bố mẹ vợ (ở Yên Bái) lên giúp việc trông con giùm (vì bà nội già, sức yếu rồi).
Bác ấy rất "thiện chiến" - chăm cháu giỏi, nấu ăn rất ngon, thời gian ở cùng không chê được điểm gì. Thậm chí nhóc nhà em còn quấn bác giúp việc hơn cả quấn bố mẹ, - và dĩ nhiên: Nó quý và nghe lời bác giúp việc hơn hẳn bà nội. Vợ chồng em rất tin tưởng bác ấy. Vấn đề phát sinh từ đây, có lẽ vì thấy bác giúp việc được lòng cả con, cả cháu, nên mẹ thấy kiểu bị ra rìa (?), rồi thấy "ghen tị" chăng (?) Và mẹ em dần hay "bắt lỗi" bác ấy .Ví dụ:

• Bác giúp việc ngồi nhặt rau, nhóc ra nhao vào phá, bác ấy liền đưa cho 1 cọng rau để nó ngồi yên chơi. Bà nội liền ra nói "Sao bà để cháu chơi mất vệ sinh như vậy"?
• Chưa kể một số việc bà nội rõ ràng sai, ví dụ: Con em đợt <1t ăn cháo, bà nội đòi cho thêm súp (gia vị) vào cháo để "ăn cho đậm đà". Trong khi điều này là tối kỵ với trẻ <1t. Bác giúp việc khuyên không được liền kể lại với 2 vc em. 2 vc em về bảo mãi bà mới nghe, nhưng từ đó rất ghét bác giúp việc.

Bà nội gần 80, có nhiều quan điểm thời xưa rất thịnh hành, nhưng giờ đã được chứng minh là không đúng, bọn em thì dẫn chứng nhiều báo/ clip ... nhưng bà nội không nghe. Lâu dần cũng thành mâu thuẫn:

• Cháu bị ốm sốt bà không cho tắm, không cho bật quạt, bảo phải kiêng nước kiêng gió (!)
• Cháu ho bà không cho ăn tôm vs thịt gà (!)
• Khi có người bị bỏng thì khuyên lấy nước mắm ra bôi vào vết bỏng (!)
• Bà nội mắt kèm nhèm, dùng nước chanh loãng để rửa mắt (!), bọn em nói không nghe, xong mắt bà bị nhiễm trùng chữa mãi mới khỏi.
  • => Nhiều quan điểm khác biệt như trên - nhất là trong việc chăm con khiến quan hệ giữa bà nội và 2 vợ chồng em dần căng thẳng.
• Đặc biệt mẹ em nấu ăn rất tệ (Mẹ em từng giải thích ngày xưa nhà nghèo, lớn lên thì tằn tiện, ăn gì cũng kho thật mặn để ăn dè, nên không biết cách nấu cho ngon được ). Ngặt nỗi mẹ em rất thích nấu ăn, và rất thích "chỉ bảo" vợ em phải nấu thế này thế kia. Trong khi vợ em là đầu bếp xịn Vợ em có lần nói: "Con là đầu bếp mà, món này không phải nêm nếm ntn đâu, phải nấu như thế kia mới đúng...". Mẹ em liền bảo: "À, hóa ra con cái cậy mình có tí kiến thức giờ không thèm nghe mẹ nữa à?? "... Từ đấy mẹ chồng nàng dâu ít nói chuyện hẳn với nhau.

Cách đây 2 tháng, bác giúp việc nghỉ. Và em tự dưng thấy vợ em ít nói chuyện với em dần. Em gặng mãi, thì vợ em kể:

• Khi về quê, BÁC GIÚP VIỆC KỂ với mẹ vợ em là: "Bà nội có nói xấu ông bà thông gia. Đại loại nói bố vợ (là viên chức nhỏ), kiểu gì chả có lúc tiêu cực nọ kia..."
• Mẹ vợ em rất shock, xong khóc kể với vợ em. Thấy mẹ vợ khóc, vợ em vừa thương mẹ cô ấy, vừa giận mẹ em, kết hợp với các mâu thuẫn mấy năm nay - nhưng giấu trong lòng mãi, thêm vụ này như giọt nước tràn ly.
• Thấy vợ buồn em cũng buồn lắm, nhưng có phần không tin: "Anh không nghĩ bà nội nói thế. Mà việc này không ai nghe trực tiếp, tất cả đều là bác giúp việc nói. Hay là vì mâu thuẫn với bà nội mà bác ấy đặt điều chia rẽ nói xấu?"
• Vợ em liền khóc hu hu, kiểu "A hóa ra anh bênh mẹ. Chắc trong lòng anh cũng nghĩ giống mẹ anh đúng không?" , xong giận lây sang em. Em cố gắng làm lành, nhưng vợ em vẫn "chiến tranh lạnh" với em mấy ngày nay.

Sau em có gặng hỏi lại mẹ em, thì mẹ em nói: "Mẹ không nói thế bao giờ", xong quay sang giận dỗi, nói em bênh vợ/ bênh mẹ vợ mà không tin mẹ, thậm chí đòi "đi chết" các kiểu.

Em dự kiến 2 phương án:

• Option 1: Cuối tuần lên Yên Bái, mời cả bác giúp việc sang nhà bố mẹ vợ họp, video call cho bà nội để hỏi cho 3 mặt 1 lời cho rõ. Nếu đúng, thì em sẽ thay mặt mẹ em xin tạ lỗi ngay tại chỗ. Nếu sai thì yêu cầu bác giúp việc cải chính, để 2 nhà em yên ấm trở lại.
• Option 2: Vẫn về quê vợ, nhưng gặp riêng bố mẹ vợ nói là mẹ con già rồi, hay nói lẩm cẩm, nếu trót có gì sai thì con xin thay mặt mẹ con xin lỗi, mong bố mẹ tha lỗi và bỏ qua giùm con. Sau đó em sẽ yên lặng để vợ xả stress rồi đợi mọi việc lắng xuống.

Điều em sợ là:

• Vấn đề mình đang cố làm rõ nó rất nhạy cảm, giờ mình làm to chuyện, xong dẫu làm rõ được ai đúng/ ai sai thì khéo sau cũng chả nhìn được mặt nhau. Mà khả năng cao 1 bà sẽ bảo không, 1 bà sẽ bảo có, rồi cãi nhau bung bét hết cả.
• Thực ra không có việc này, thì trước giờ mẹ em và vợ em cũng mâu thuẫn nhiều rồi (xung quanh quan điểm nuôi dạy con, nấu ăn ...). Giờ nếu em làm to chuyện, khéo sẽ phát sinh những yếu tố không ngờ tới (VD mẹ em xấu hổ quá, xong làm điều dại dột) thì gia đình cũng sẽ đến bờ vực thẳm
  • Hay là em chọn Option 2?

Ôi cuộc đời sao thật gian nan ......

Thớt dài quá em chưa đọc, nhưng chuyện bà nội nói xấu ob ngoại em thấy hơi thành "chuyện bé xé ra to" thì phải.

Ai không nói tận mặt mình thì thôi, mình tìm nghe làm gì. Em mà là cụ, em bảo bác giúp việc lần sau chuyện không vui đừng có kể lung tung gây mâu thuẫn - chắc gì đã nghe đúng. Ai cần chê ai cứ để người ta đến tận mặt mà chê, rồi những người liên quan tự giải quyết với nhau

Còn nhà em quan hệ thông gia ntn, có lần mẹ em phàn nàn này kia, bảo em "bảo mc con đừng mang quà Tết nữa, quê mẹ không có lệ thông gia phải gửi Tết nhau" v.v. Em nói luôn: "Mẹ đi lại, chuyện trò, quà cáp với bmc con thì đó là mối quan hệ riêng của mẹ. Mẹ thích làm gì thì làm không liên quan đến con. Thích thì chơi không thích thì nghỉ".

Thế là không bao giờ em bị làm phiền vì những chuyện vớ vẩn đấy nữa

 

[Jo9926]

Với trường hợp thế này thì tốt nhất cụ phải thể hiện tính gia trưởng, quát tất, nạt tất, tất cả phải im, cấm đòi hỏi gì.

 

[TUCSON9389]

ối giời, em tranh thủ mượn thớt của cụ để bán than chuyện của .....ông anh trai. 2 vc bác ấy đang cãi nhau to, còn dọa là ly dị nữa cơ, bác giai là gv năm nay về hưu, bác gái làm ruộng ở nhà.
2 vc cãi nhau lời qua tiếng lại, chuyện bé xé thành to, chuyện nọ sọ chuyện kia. ai cũng vì cái tôi của mình quá nên có khi toang

 

[Lê Trọng Nhân]

Kính thưa CCCM.
Cực chẳng đã em mới vạch áo cho người xem lưng thế này, vì vấn đề chẳng hay ho gì. Nhưng quả thực căng thẳng quá, và em sợ cách em định xử lý không khéo sẽ thành giọt nước tràn ly. Em mong CCCM - là người đứng ngoài sáng suốt hơn và cho em xin lời khuyên ạ.
Em xin chân thành cảm ơn!
------------------------------------------------
Đôi chút về gia đình em:

• Hai vợ chồng em tuổi 85-89. Lấy nhau muộn nên giờ mới có 1 bé trai 2 tuổi hiện đã đi nhà trẻ.
• Em làm bên xây dựng, vợ em làm đầu bếp của khách sạn 4 sao, thu nhập vợ em cao hơn em. Nhà cửa, kinh tế gia đình ổn định. Hai vợ chồng em rất yêu thương và tôn trọng nhau.
• Gia đình em sống chung với mẹ em (gần 80t). Em là con một. Mẹ em xuất thân gia đình khó khăn, lớn lên thời chiến tranh loạn lạc. Mẹ em chẳng bao giờ dám ăn tiêu gì, lúc nào cũng ki cóp, vun vén, dành dụm từng đồng để lo cho em được như bây giờ.
• Mẹ em năm nay già rồi, rất nhạy cảm và hay dỗi như trẻ con. Mẹ em có nhiều quan điểm không hợp với chúng em (chi tiết bên dưới), nhưng trước giờ em hay khuyên vợ bà nội già rồi, nếu nói đúng thì nghe, nói lẩm cẩm thì kệ bỏ qua, cố gắng không để "nước sông" chạm "nước giếng".

Đợt con nhỏ, nhà em thuê 1 bác là hàng xóm thân thiết của nhà bố mẹ vợ (ở Yên Bái) lên giúp việc trông con giùm (vì bà nội già, sức yếu rồi).
Bác ấy rất "thiện chiến" - chăm cháu giỏi, nấu ăn rất ngon, thời gian ở cùng không chê được điểm gì. Thậm chí nhóc nhà em còn quấn bác giúp việc hơn cả quấn bố mẹ, - và dĩ nhiên: Nó quý và nghe lời bác giúp việc hơn hẳn bà nội. Vợ chồng em rất tin tưởng bác ấy. Vấn đề phát sinh từ đây, có lẽ vì thấy bác giúp việc được lòng cả con, cả cháu, nên mẹ thấy kiểu bị ra rìa (?), rồi thấy "ghen tị" chăng (?) Và mẹ em dần hay "bắt lỗi" bác ấy .Ví dụ:

• Bác giúp việc ngồi nhặt rau, nhóc ra nhao vào phá, bác ấy liền đưa cho 1 cọng rau để nó ngồi yên chơi. Bà nội liền ra nói "Sao bà để cháu chơi mất vệ sinh như vậy"?
• Chưa kể một số việc bà nội rõ ràng sai, ví dụ: Con em đợt <1t ăn cháo, bà nội đòi cho thêm súp (gia vị) vào cháo để "ăn cho đậm đà". Trong khi điều này là tối kỵ với trẻ <1t. Bác giúp việc khuyên không được liền kể lại với 2 vc em. 2 vc em về bảo mãi bà mới nghe, nhưng từ đó rất ghét bác giúp việc.

Bà nội gần 80, có nhiều quan điểm thời xưa rất thịnh hành, nhưng giờ đã được chứng minh là không đúng, bọn em thì dẫn chứng nhiều báo/ clip ... nhưng bà nội không nghe. Lâu dần cũng thành mâu thuẫn:

• Cháu bị ốm sốt bà không cho tắm, không cho bật quạt, bảo phải kiêng nước kiêng gió (!)
• Cháu ho bà không cho ăn tôm vs thịt gà (!)
• Khi có người bị bỏng thì khuyên lấy nước mắm ra bôi vào vết bỏng (!)
• Bà nội mắt kèm nhèm, dùng nước chanh loãng để rửa mắt (!), bọn em nói không nghe, xong mắt bà bị nhiễm trùng chữa mãi mới khỏi.
  • => Nhiều quan điểm khác biệt như trên - nhất là trong việc chăm con khiến quan hệ giữa bà nội và 2 vợ chồng em dần căng thẳng.
• Đặc biệt mẹ em nấu ăn rất tệ (Mẹ em từng giải thích ngày xưa nhà nghèo, lớn lên thì tằn tiện, ăn gì cũng kho thật mặn để ăn dè, nên không biết cách nấu cho ngon được ). Ngặt nỗi mẹ em rất thích nấu ăn, và rất thích "chỉ bảo" vợ em phải nấu thế này thế kia. Trong khi vợ em là đầu bếp xịn Vợ em có lần nói: "Con là đầu bếp mà, món này không phải nêm nếm ntn đâu, phải nấu như thế kia mới đúng...". Mẹ em liền bảo: "À, hóa ra con cái cậy mình có tí kiến thức giờ không thèm nghe mẹ nữa à?? "... Từ đấy mẹ chồng nàng dâu ít nói chuyện hẳn với nhau.

Cách đây 2 tháng, bác giúp việc nghỉ. Và em tự dưng thấy vợ em ít nói chuyện với em dần. Em gặng mãi, thì vợ em kể:

• Khi về quê, BÁC GIÚP VIỆC KỂ với mẹ vợ em là: "Bà nội có nói xấu ông bà thông gia. Đại loại nói bố vợ (là viên chức nhỏ), kiểu gì chả có lúc tiêu cực nọ kia..."
• Mẹ vợ em rất shock, xong khóc kể với vợ em. Thấy mẹ vợ khóc, vợ em vừa thương mẹ cô ấy, vừa giận mẹ em, kết hợp với các mâu thuẫn mấy năm nay - nhưng giấu trong lòng mãi, thêm vụ này như giọt nước tràn ly.
• Thấy vợ buồn em cũng buồn lắm, nhưng có phần không tin: "Anh không nghĩ bà nội nói thế. Mà việc này không ai nghe trực tiếp, tất cả đều là bác giúp việc nói. Hay là vì mâu thuẫn với bà nội mà bác ấy đặt điều chia rẽ nói xấu?"
• Vợ em liền khóc hu hu, kiểu "A hóa ra anh bênh mẹ. Chắc trong lòng anh cũng nghĩ giống mẹ anh đúng không?" , xong giận lây sang em. Em cố gắng làm lành, nhưng vợ em vẫn "chiến tranh lạnh" với em mấy ngày nay.

Sau em có gặng hỏi lại mẹ em, thì mẹ em nói: "Mẹ không nói thế bao giờ", xong quay sang giận dỗi, nói em bênh vợ/ bênh mẹ vợ mà không tin mẹ, thậm chí đòi "đi chết" các kiểu.

Em dự kiến 2 phương án:

• Option 1: Cuối tuần lên Yên Bái, mời cả bác giúp việc sang nhà bố mẹ vợ họp, video call cho bà nội để hỏi cho 3 mặt 1 lời cho rõ. Nếu đúng, thì em sẽ thay mặt mẹ em xin tạ lỗi ngay tại chỗ. Nếu sai thì yêu cầu bác giúp việc cải chính, để 2 nhà em yên ấm trở lại.
• Option 2: Vẫn về quê vợ, nhưng gặp riêng bố mẹ vợ nói là mẹ con già rồi, hay nói lẩm cẩm, nếu trót có gì sai thì con xin thay mặt mẹ con xin lỗi, mong bố mẹ tha lỗi và bỏ qua giùm con. Sau đó em sẽ yên lặng để vợ xả stress rồi đợi mọi việc lắng xuống.

Điều em sợ là:

• Vấn đề mình đang cố làm rõ nó rất nhạy cảm, giờ mình làm to chuyện, xong dẫu làm rõ được ai đúng/ ai sai thì khéo sau cũng chả nhìn được mặt nhau. Mà khả năng cao 1 bà sẽ bảo không, 1 bà sẽ bảo có, rồi cãi nhau bung bét hết cả.
• Thực ra không có việc này, thì trước giờ mẹ em và vợ em cũng mâu thuẫn nhiều rồi (xung quanh quan điểm nuôi dạy con, nấu ăn ...). Giờ nếu em làm to chuyện, khéo sẽ phát sinh những yếu tố không ngờ tới (VD mẹ em xấu hổ quá, xong làm điều dại dột) thì gia đình cũng sẽ đến bờ vực thẳm
  • Hay là em chọn Option 2?

Ôi cuộc đời sao thật gian nan ......

theo ngu kiến của em cụ ko nên làm to hay làm rõ chuyện này làm gì cho đau đầu
việc của cụ là nói chuyện với vợ cho vợ hiểu là được !! còn đâu về phần bố mẹ vợ cụ thì cụ đừng nói gì cả; khéo thì bung bét hết
cứ để lựa từ từ rồi tính

việc chăm cháu thì cụ nói chuyện đc với mẹ cụ chứ còn việc nấu nướng em thấy sẽ phức tạp đấy, chưa kể thói quen nấu nướng mỗi nơi, mỗi người 1 khác, vợ cụ lại là đầu bếp; người già họ ăn uống khác giới trẻ, ăn ít, mặn, cơm phải dẻo, đôi khi ko ăn gạo tám thơm, họ thích ăn gạo cứng dù có khi răng miệng chả còn mấy cái (do thói quen)
bà em (mẹ của mẹ em) trước đây cũng thế, con cháu biếu đùi gà, thịt cá cụ xé nhỏ kho mặn thành 1 món hết bếp cụ thích đun bếp củi, rơm, mua bếp gas thì cụ đậy thật kín cho khỏi bụi

nói chung là cũng khó đấy cụ ag, chúc cụ chóng giải quyết đc và mọi người đều vui ~~

 

[heeka0611]

Không biết cụ chủ đã có câu trả lời cuối cùng chưa nhỉ?
Cá nhân em thấy rằng nên dĩ hòa vi quý. 3 mặt 1 lời làm gì để người tổn thương sẽ là người sinh ra cụ đấy ạ. Em vẫn quan niệm mẹ chỉ có 1 trên đời thôi cụ ạ.

 

[Loriver4u]

Em đã từng ở vị trí vợ đây. Bà ngoại nhà e ra chăm cháu thời gian, bà nội ở ngay cạnh, hai bà tính khác nhau nên có hôm bà nội cũng có nhận xét gì đó về bà ngoại mà em đc nghe lại.
Thế là nhân lúc ông bà nội đến nhà em, e cũng nói chuyện luôn, em bảo 2 bên thân nhau quý nhau đc thì tốt, không thì giữ xã giao đi, đừng có đụng chạm nhận xét gì đến nhau làm ảnh hưởng tới con cháu. Thế là xong, từ đó tới giờ ko ai nói gì nữa. Phía nhà em đc cái toàn khen ông bà nội nên ko vde gì.
Nói chung ông bà có ở với nhau biết nhau đâu mà nhận xét.
Tính em thì thẳng thắn có gì là giải quyết luôn xong thì thôi nên chồng em cũng ko mệt lắm.

Mẹ chồng mợ dễ góp ý thôi.
Mẹ chủ thớt 80 và cố chấp như vậy còn lâu mợ mới nói kiểu đó được ))
Mẹ em cũng khó tính, may mà bố em vẫn khỏe, nên sau 3 năm ở chung, em tách gia đình nhỏ ra cho ở riêng gần chục năm nay, nhẹ hết cả đầu.

 

[khong phanh]

Riêng hai việc: dùng nước mắm chữa bỏng và dạy đầu bếp 4* cách nấu ăn thì đủ hiểu cụ sẽ khó khăn đến mức nào khi dàn xếp với mẹ đẻ của cụ. Có thể tuổi già khiến bà thành người bất chấp tất cả đấy.

Thật. Mẹ chồng em cũng già cả như mẹ cụ. Em nấu bột cho con ko nêm mắm muối bà còn bắt cho mì chính cho có chất mì chính luôn ý. Ốm sốt phải lau người hạ nhiệt mà ko cho tắm thì chịu rồi. Khó cho cụ quá. Bà thì chẳng sống dc lâu. Nhưng để làm hài lòng theo ý bà thì ko thể.

 

[emgrand]

Chia sẻ với cụ chủ.
Em thấy tất nhiên là theo phương án 2 rồi. Dù là thật hay dối thì cũng đừng quên nhắc cái bà giúp việc liệu liệu cái mồm. Không vun được thì đừng có phá. Tốt nhất là im đừng có nói cái gì.

Em kể chuyện nhà em. Mẹ em mất, bố gần 70 ở quê không có việc gì làm. Cả ngày ông chỉ loanh quanh xem tivi, ipad với đi thể dục. Vợ em làm dược sỹ nên em mang mấy cái cây thuốc lăng nhăng về vườn nhà trồng, thỉnh thoảng ho sốt lăng nhăng thì phệt luôn thảo dược, không cần thuốc tây rồi kháng sinh các kiểu. Tuần trước về thấy ông dọn sạch, cây cối vứt hết một góc, em đã ức quá, mất bao công trồng chăm mới được thế, nhưng cũng chỉ dám nói ông là bố cứ nghỉ ngơi đi, vườn tược các kiểu để con, với lại bố phá hết cây thuốc con trồng rồi. Xong em đi trồng lại. Tuần sau về thấy ông lại dọn vườn tiếp còn sạch sẽ hơn, cây cối các kiểu cho ra mương hết rồi. Tất nhiên là em cũng ức, nhưng nghĩ ông ở nhà có mỗi cái thú vui đi làm cỏ vườn mà cũng tước mất của ông thì cũng chán. Nên thôi kệ, em lại đi trồng, ông thích dọn thì kệ ông dọn.

Cụ chủ và vợ cũng lớn rồi, nên suy nghĩ nó thoáng tí, bố mẹ nói mà không đúng thì kệ đi, ăn thua làm gì cho nó áp lực. Đời người hai lần trẻ con mà. Ai lại đi để ý chấp nhặt bố mẹ mình. Mình cũng có thèm chấp con mình lúc nó còn bé đâu.

Có một cách khác nếu cụ có thể thuyết phục được vợ cụ, là làm chuyến một tuần du lịch trải nghiệm bên Làng Mai Thái Lan. Chẳng tốn bao nhiêu đâu. Em biết nhiều người sang đó về và thực sự thay đổi quan điểm sống của mình luôn. Vợ em cũng sang đó 1 lần rồi (vợ em theo đạo nhé, không phải theo phật, nhưng vẫn đi). Các thầy ở đó phải nói là toàn chuyên gia tâm lý hàng đầu thôi. Rất giỏi nói. Rất hiểu chuyện. Đặc biệt là cụ ạ, ở đời có cái thói kỳ lạ là chồng nói thì vợ ít nghe lắm, nhưng mà nghe người khác nói thì có khi vợ lại nghe tít.

 

[Smile1102]

Mẹ chồng mợ dễ góp ý thôi.
Mẹ chủ thớt 80 và cố chấp như vậy còn lâu mợ mới nói kiểu đó được ))
Mẹ em cũng khó tính, may mà bố em vẫn khỏe, nên sau 3 năm ở chung, em tách gia đình nhỏ ra cho ở riêng gần chục năm nay, nhẹ hết cả đầu.

Vâng mẹ chồng em chỉ nổi tiếng khó tính cả hai họ thôi cụ ơi, năm nay cũng gần 80 rồi , em làm dâu tầm 7 năm mà đc cả họ nhà chồng hâm mộ đó.
Nhưng em có nói gì sai đâu hehe, nếu giận em vì em nói vậy thì em cũng kệ. Ai giận ng đó thiệt thôi.

 

[Rose18908]

Gửi mấy cụ ông vài lời gan ruột:

1. Mẹ chồng nàng dâu chả mấy khi thích nhau, vì vậy ép ở với nhau dù vì lý do gì đều là hại họ. Đừng nghĩ nàng dâu mới khổ , mẹ chồng cũng cực vô cùng khi hằng ngày phải giáp mặt cái đứa bà ghét bà ghen với nó. Khổ nữa là người đứng giữa, và hệ lụy lớn nhất của việc ở chung là hạnh phúc theo đó mất mát dần dần.
2. Các cụ ông đừng nghĩ giản đơn là vợ cứ nhịn cho xong, vợ đừng chấp mẹ già là xong….Ở một tuần 1 tháng nó nhịn dc chứ hàng năm thì nó chịu. Người chứ sắt đá đa không có cảm xúc đâu. Cũng như các cụ thôi - thấy MCND chiến tranh thử im như không nghe thấy nhìn thấy xem ? Vì vậy phải đứng ở vị trí của nhau.
3 . Quay lại chuyện cụ thớt, tôi chọn phương án 2 nhé. Theo thực tế tôi thấy thì các Mc phần lớn rất hay đâm thóc thọc gạo con dâu và thông gia sau mặt , càng ít học, càng già, càng khác biệt thế hệ thì khi ghen tuông tức tối càng thế . Họ là mẹ- yêu con nhưng là con trai mình thôi, con dâu là người ngoài nhé . Vì vậy mẹ chỉ vĩ đại với đứa con đẻ của cụ chứ đừng nghĩa cụ cư xử với ai cũng vĩ đại. Cụ cũng chỉ là con người bình thường với đầy tật xấu như bất cứ con người sân si ái ố nào trên đời này. Phải hiểu mẹ như thế để đừng cái gì cũng đổ lỗi cho vợ mà nát nhà.
4. nên tách mẹ và vợ ra. Ở riêng nhưng ở gần. Mẹ già rồi sống dc bao lâu nữa mà bắt sống với con dâu suốt ngày căng thẳng. Hai người đó không bao giờ có nhu câu ở cạnh nhau , chẳng qua vì người đàn ông ở giữa mà chịu đựng. Vợ chồng trẻ chịu khó hy sinh tí . Chồng nên hằng ngày ăn cơm tối vơi mẹ rồi về ngủ với vợ, sáng đảo qua chào mẹ . Cuối tuần cho con sang chơi với bà . Xa thơm gần thường , lại quý nhau ngay . Giúp việc tốt và tin tưởng cực kỳ khó tìm , có họ được việc cho mình lắm , phải giữ nhé .
Bạn đầu khó , mẹ giận vì con ra riêng nhưng chắc chắn sau này sẽ thấy đó là lựa chọn đúng đắn nhất . Cái gì mà không phải vất vả , ko phải đấu tranh, không phải mất mát, huống chi hạnh phúc !

 

[lamthanhngoc]

• Khi về quê, BÁC GIÚP VIỆC KỂ với mẹ vợ em là: "Bà nội có nói xấu ông bà thông gia. Đại loại nói bố vợ (là 1 viên chức nhỏ), kiểu gì chả có lúc tiêu cực nọ kia..."

Cụ làm rõ được cái câu này thì mới tháo được nút thắt. Tam sao thất bản, có thể bà cụ nhà cụ có nói đến vấn đề đó nhưng không phải nguyên văn như này và bà giúp việc truyền đạt lại không đúng từng câu từng chữ nên thành to tát; có thể bà cụ nhà cụ có nói thẳng toẹt như thế trông một bối cảnh nào đó nhưng rồi quên. Giờ cụ có chất vấn bằng niềm tin ý. Phân bua tìm đáp án đúng sai, có nói hay không với một bà cụ 80 tuổi mà là mẹ mình thì em nghĩ không nên.
Cụ với em đồng niên, em khuyên cụ 1 câu thôi đừng chọn option nào hết, nhất quyết giữ quan điểm bà cụ nhà cụ không nói như thế và bà giúp việc nghe nhầm hoặc đặt điều, có vậy thôi.

Em ủng hộ phương án này, trừ phi nhà cụ lắp cam à nghe rõ tiếng. Giúp việc có thể đúng hoặc sai, mẹ cụ cũng vậy. Và về phía ông bà nhạc, thì "có thể giúp việc nghe nhầm, mẹ con bảo mẹ con không nói thế, con cũng không muốn làm lớn chuyện, nên mong mọi người bỏ qua chuyện này".

 

[ToyotaAltis9063]

Em note lại tối đọc cho kỹ ạ dài quá.

 

[Dream Thai]

Kính thưa CCCM.
Cực chẳng đã em mới vạch áo cho người xem lưng thế này, vì vấn đề chẳng hay ho gì. Nhưng quả thực căng thẳng quá, và em sợ cách em định xử lý không khéo sẽ thành giọt nước tràn ly. Em mong CCCM - là người đứng ngoài sáng suốt hơn và cho em xin lời khuyên ạ.
Em xin chân thành cảm ơn!
------------------------------------------------
Đôi chút về gia đình em:

• Hai vợ chồng em tuổi 85-89. Lấy nhau muộn nên giờ mới có 1 bé trai 2 tuổi hiện đã đi nhà trẻ.
• Em làm bên xây dựng, vợ em làm đầu bếp của khách sạn 4 sao, thu nhập vợ em cao hơn em. Nhà cửa, kinh tế gia đình ổn định. Hai vợ chồng em rất yêu thương và tôn trọng nhau.
• Gia đình em sống chung với mẹ em (gần 80t). Em là con một. Mẹ em xuất thân gia đình khó khăn, lớn lên thời chiến tranh loạn lạc. Mẹ em chẳng bao giờ dám ăn tiêu gì, lúc nào cũng ki cóp, vun vén, dành dụm từng đồng để lo cho em được như bây giờ.
• Mẹ em năm nay già rồi, rất nhạy cảm và hay dỗi như trẻ con. Mẹ em có nhiều quan điểm không hợp với chúng em (chi tiết bên dưới), nhưng trước giờ em hay khuyên vợ bà nội già rồi, nếu nói đúng thì nghe, nói lẩm cẩm thì kệ bỏ qua, cố gắng không để "nước sông" chạm "nước giếng".

Đợt con nhỏ, nhà em thuê 1 bác là hàng xóm thân thiết của nhà bố mẹ vợ (ở Yên Bái) lên giúp việc trông con giùm (vì bà nội già, sức yếu rồi).
Bác ấy rất "thiện chiến" - chăm cháu giỏi, nấu ăn rất ngon, thời gian ở cùng không chê được điểm gì. Thậm chí nhóc nhà em còn quấn bác giúp việc hơn cả quấn bố mẹ, - và dĩ nhiên: Nó quý và nghe lời bác giúp việc hơn hẳn bà nội. Vợ chồng em rất tin tưởng bác ấy. Vấn đề phát sinh từ đây, có lẽ vì thấy bác giúp việc được lòng cả con, cả cháu, nên mẹ thấy kiểu bị ra rìa (?), rồi thấy "ghen tị" chăng (?) Và mẹ em dần hay "bắt lỗi" bác ấy .Ví dụ:

• Bác giúp việc ngồi nhặt rau, nhóc ra nhao vào phá, bác ấy liền đưa cho 1 cọng rau để nó ngồi yên chơi. Bà nội liền ra nói "Sao bà để cháu chơi mất vệ sinh như vậy"?
• Chưa kể một số việc bà nội rõ ràng sai, ví dụ: Con em đợt <1t ăn cháo, bà nội đòi cho thêm súp (gia vị) vào cháo để "ăn cho đậm đà". Trong khi điều này là tối kỵ với trẻ <1t. Bác giúp việc khuyên không được liền kể lại với 2 vc em. 2 vc em về bảo mãi bà mới nghe, nhưng từ đó rất ghét bác giúp việc.

Bà nội gần 80, có nhiều quan điểm thời xưa rất thịnh hành, nhưng giờ đã được chứng minh là không đúng, bọn em thì dẫn chứng nhiều báo/ clip ... nhưng bà nội không nghe. Lâu dần cũng thành mâu thuẫn:

• Cháu bị ốm sốt bà không cho tắm, không cho bật quạt, bảo phải kiêng nước kiêng gió (!)
• Cháu ho bà không cho ăn tôm vs thịt gà (!)
• Khi có người bị bỏng thì khuyên lấy nước mắm ra bôi vào vết bỏng (!)
• Bà nội mắt kèm nhèm, dùng nước chanh loãng để rửa mắt (!), bọn em nói không nghe, xong mắt bà bị nhiễm trùng chữa mãi mới khỏi.
  • => Nhiều quan điểm khác biệt như trên - nhất là trong việc chăm con khiến quan hệ giữa bà nội và 2 vợ chồng em dần căng thẳng.
• Đặc biệt mẹ em nấu ăn rất tệ (Mẹ em từng giải thích ngày xưa nhà nghèo, lớn lên thì tằn tiện, ăn gì cũng kho thật mặn để ăn dè, nên không biết cách nấu cho ngon được ). Ngặt nỗi mẹ em rất thích nấu ăn, và rất thích "chỉ bảo" vợ em phải nấu thế này thế kia. Trong khi vợ em là đầu bếp xịn Vợ em có lần nói: "Con là đầu bếp mà, món này không phải nêm nếm ntn đâu, phải nấu như thế kia mới đúng...". Mẹ em liền bảo: "À, hóa ra con cái cậy mình có tí kiến thức giờ không thèm nghe mẹ nữa à?? "... Từ đấy mẹ chồng nàng dâu ít nói chuyện hẳn với nhau.

Cách đây 2 tháng, bác giúp việc nghỉ. Và em tự dưng thấy vợ em ít nói chuyện với em dần. Em gặng mãi, thì vợ em kể:

• Khi về quê, BÁC GIÚP VIỆC KỂ với mẹ vợ em là: "Bà nội có nói xấu ông bà thông gia. Đại loại nói bố vợ (là viên chức nhỏ), kiểu gì chả có lúc tiêu cực nọ kia..."
• Mẹ vợ em rất shock, xong khóc kể với vợ em. Thấy mẹ vợ khóc, vợ em vừa thương mẹ cô ấy, vừa giận mẹ em, kết hợp với các mâu thuẫn mấy năm nay - nhưng giấu trong lòng mãi, thêm vụ này như giọt nước tràn ly.
• Thấy vợ buồn em cũng buồn lắm, nhưng có phần không tin: "Anh không nghĩ bà nội nói thế. Mà việc này không ai nghe trực tiếp, tất cả đều là bác giúp việc nói. Hay là vì mâu thuẫn với bà nội mà bác ấy đặt điều chia rẽ nói xấu?"
• Vợ em liền khóc hu hu, kiểu "A hóa ra anh bênh mẹ. Chắc trong lòng anh cũng nghĩ giống mẹ anh đúng không?" , xong giận lây sang em. Em cố gắng làm lành, nhưng vợ em vẫn "chiến tranh lạnh" với em mấy ngày nay.

Sau em có gặng hỏi lại mẹ em, thì mẹ em nói: "Mẹ không nói thế bao giờ", xong quay sang giận dỗi, nói em bênh vợ/ bênh mẹ vợ mà không tin mẹ, thậm chí đòi "đi chết" các kiểu.

Em dự kiến 2 phương án:

• Option 1: Cuối tuần lên Yên Bái, mời cả bác giúp việc sang nhà bố mẹ vợ họp, video call cho bà nội để hỏi cho 3 mặt 1 lời cho rõ. Nếu đúng, thì em sẽ thay mặt mẹ em xin tạ lỗi ngay tại chỗ. Nếu sai thì yêu cầu bác giúp việc cải chính, để 2 nhà em yên ấm trở lại.
• Option 2: Vẫn về quê vợ, nhưng gặp riêng bố mẹ vợ nói là mẹ con già rồi, hay nói lẩm cẩm, nếu trót có gì sai thì con xin thay mặt mẹ con xin lỗi, mong bố mẹ tha lỗi và bỏ qua giùm con. Sau đó em sẽ yên lặng để vợ xả stress rồi đợi mọi việc lắng xuống.

Điều em sợ là:

• Vấn đề mình đang cố làm rõ nó rất nhạy cảm, giờ mình làm to chuyện, xong dẫu làm rõ được ai đúng/ ai sai thì khéo sau cũng chả nhìn được mặt nhau. Mà khả năng cao 1 bà sẽ bảo không, 1 bà sẽ bảo có, rồi cãi nhau bung bét hết cả.
• Thực ra không có việc này, thì trước giờ mẹ em và vợ em cũng mâu thuẫn nhiều rồi (xung quanh quan điểm nuôi dạy con, nấu ăn ...). Giờ nếu em làm to chuyện, khéo sẽ phát sinh những yếu tố không ngờ tới (VD mẹ em xấu hổ quá, xong làm điều dại dột) thì gia đình cũng sẽ đến bờ vực thẳm
  • Hay là em chọn Option 2?

Ôi cuộc đời sao thật gian nan ......

Chuyện đàn bà ngồi lê đôi mách cụ ko giải quyết dc đâu, cụ nghe qua mồm 3 4 người, mà chuyện ko có gì to tát, e biết nhiều thông gia con nói xấu nhau ghê hơn nhiều, e là e đổ luôn cho bà giúp việc vô duyên, về YB mắng cho bà ấy 1 trận

• Khi về quê, BÁC GIÚP VIỆC KỂ với mẹ vợ em là: "Bà nội có nói xấu ông bà thông gia. Đại loại nói bố vợ (là viên chức nhỏ), kiểu gì chả có lúc tiêu cực nọ kia..."
• Mẹ vợ em rất shock, xong khóc kể với vợ em. Thấy mẹ vợ khóc, vợ em vừa thương mẹ cô ấy, vừa giận mẹ em

 

[Saltbeavn]

Thớt dài quá em chưa đọc, nhưng chuyện bà nội nói xấu ob ngoại em thấy hơi thành "chuyện bé xé ra to" thì phải.

Ai không nói tận mặt mình thì thôi, mình tìm nghe làm gì. Em mà là cụ, em bảo bác giúp việc lần sau chuyện không vui đừng có kể lung tung gây mâu thuẫn - chắc gì đã nghe đúng. Ai cần chê ai cứ để người ta đến tận mặt mà chê, rồi những người liên quan tự giải quyết với nhau

Còn nhà em quan hệ thông gia ntn, có lần mẹ em phàn nàn này kia, bảo em "bảo mc con đừng mang quà Tết nữa, quê mẹ không có lệ thông gia phải gửi Tết nhau" v.v. Em nói luôn: "Mẹ đi lại, chuyện trò, quà cáp với bmc con thì đó là mối quan hệ riêng của mẹ. Mẹ thích làm gì thì làm không liên quan đến con. Thích thì chơi không thích thì nghỉ".

Thế là không bao giờ em bị làm phiền vì những chuyện vớ vẩn đấy nữa

quan điểm e khác mợ. 2 bên thông gia mà ghét nhau ko hợp thì m cũng ảnh hưởng & ko thích thú j. cái chuyện đi lại quà cáp thăm hỏi giữa 2 bên này 1 thời gian vk e cũng ấm ức. chuyện là bên nhà vk e cực kỳ chu đáo đầu cuối. vd như bố mẹ e nằm viện hay ốm đau là bà già vk huy động từ 2 cụ ( bố mẹ bà già vk e) đến tất cả mọi cô chú con cháu đến thăm hỏi ngay. thường xuyên gửi quà cho bố mẹ e như quần áo, thuốc men... còn nhà e thì rất hời hợt. e giải quyết bằng cách m luôn là ngừoi chủ động giục, nhắc bố mẹ e đáp lại như: về quê hay đi đâu luôn nhắc bố mẹ gửi quà sang bên ngoại. nhà vk có ai ốm đau bệnh tật e đưa bố mẹ đi thăm hỏi ngay...
e thay đổi quan niệm bố mẹ e dc 7 8 phần rồi.

 

[Cu.Bin]

Với trường hợp thế này thì tốt nhất cụ phải thể hiện tính gia trưởng, quát tất, nạt tất, tất cả phải im, cấm đòi hỏi gì.

Gia trưởng như cụ thì chắc chắn vc sẽ ly hôn nếu vợ là người có công việc ổn định, độc lập tài chính như vợ cụ chủ top.
Đây là mạng ảo nên cụ khuyên khí thế nhưng ko biết ra ngoài cụ có dám làm theo những gì mìnhnois ko ?

 

[Cu.Bin]

Không biết cụ chủ đã có câu trả lời cuối cùng chưa nhỉ?
Cá nhân em thấy rằng nên dĩ hòa vi quý. 3 mặt 1 lời làm gì để người tổn thương sẽ là người sinh ra cụ đấy ạ. Em vẫn quan niệm mẹ chỉ có 1 trên đời thôi cụ ạ.

Ý cụ là mẹ ruột chỉ có 1 và cụ chủ có thể hy sinh hp gia đình vợ con ?

 

[starsn]

quan điểm e khác mợ. 2 bên thông gia mà ghét nhau ko hợp thì m cũng ảnh hưởng & ko thích thú j. cái chuyện đi lại quà cáp thăm hỏi giữa 2 bên này 1 thời gian vk e cũng ấm ức. chuyện là bên nhà vk e cực kỳ chu đáo đầu cuối. vd như bố mẹ e nằm viện hay ốm đau là bà già vk huy động từ 2 cụ ( bố mẹ bà già vk e) đến tất cả mọi cô chú con cháu đến thăm hỏi ngay. thường xuyên gửi quà cho bố mẹ e như quần áo, thuốc men... còn nhà e thì rất hời hợt. e giải quyết bằng cách m luôn là ngừoi chủ động giục, nhắc bố mẹ e đáp lại như: về quê hay đi đâu luôn nhắc bố mẹ gửi quà sang bên ngoại. nhà vk có ai ốm đau bệnh tật e đưa bố mẹ đi thăm hỏi ngay...
e thay đổi quan niệm bố mẹ e dc 7 8 phần rồi.

Em nghĩ cuộc sống không cần ràng buộc con người quá, thích ai thì chơi, không thích thì thôi, thông gia cũng vậy

Ai cũng có mối quan hệ cá nhân, & tự mỗi người tìm ra cái phù hợp với mình. Cũng như lúc bé em kết bạn với ai, cãi nhau với ai không nhờ bm hoà giải ob cũng thế, người lớn hết rồi, chủ động cs quan hệ của mình chứ sao phải nhờ con

Nói chung mỗi nhà mỗi cách. Em mà có ai cứ mang quà là em thấy phiền lắm, vì thường xuyên là thứ mình không dùng, xong rồi mình lại phải mua trả nợ trong khi mình cũng bận rộn lắm rồi. Em ghét cả ốm đau có người lạ đến quấy rầy luôn

Cụ tìm được cách ổn cho nhà cụ là tốt rồi ạ, chúc mừng cụ