Em nghĩ mợ nên cân nhắc, tốt nhất là nhờ anh ấy bảo lãnh theo diện Fiancé và sống 2-3 tháng thử rồi hãy quyết định. Hãy thử xem bối cảnh bên đó vs cuộc sống có như hình dung của mợ hay không, va vấp thực tế và xem thử mình có hoà nhập được không rồi hãy quyết định. ở tuổi 50 -60 hôn nhân dạng tái phát như anh trong bài mợ đề cập có thể không mang ý nghĩa quá lớn, hợp thì OK sống và chia sẻ cuộc sống về già (sex cũng không quá quan trọng) nhưng không hợp thì khả năng đứt gánh khá là cao, lúc đó thì mợ tính sao , ở tuổi mợ thì sẽ mất rất nhiều thời gian để có thể hoà nhập, nó khác nhìu với cái khát vọng đổi đời khi ta mới 20 đi tìm giấc mơ Mỹ.
Bỏ qua yếu tố ngoại ngữ và giao tiếp, ở tuổi mợ cũng không nhất thiết phải cố theo đuổi cái chuyện học ngôn ngữ để hoà nhập, bỏ qua luôn cái chuyên môn và bằng cấp ở VN đi nếu có, vì ở Mỹ nó chẳng có giá trị gì, nhưng muốn thì đi học mấy cái community college để có cái bằng cho bằng người ta thôi, chứ chẳng ai mướn mấy người > 50 tuổi để làm kỹ sư, bác sỹ hay nhân viên văn phòng gì cả. Tuy nhiên ở Mỹ chẳng thiếu người sống hơn 20 năm mà cũng không rành tiếng, không bằng cấp, làm gì cũng phải phụ thuộc con cái khi ra đường, nhưng họ vẫn sống tốt thôi miễn chịu khó, không thiếu việc để họ làm dù là việc chân tay, đó là điểm tích cực của xã hội Mỹ, không phải cứ là thiên tài hay xuất chúng giỏi giang mới đủ tư cách để sang Mỹ đâu, dân Mễ, dân Phi hạng hai chúng còn qua được Mỹ, người Việt ta về phẩm chất mọi mặt còn tốt hơn chúng nhiều. Quan trọng là trong đầu mợ đã có kế hoạch là mình qua bển sẽ làm gì để tiếp túc sống chưa? làm sao để tự chủ tài chính và có phương án backup chẳng may khi cơm không lành canh không ngọt, say good bye là chuyện quá dễ dàng với nhau, nhất là khi chưa có được quốc tịch.
Em có một câu chuyện thực tế thế này: Em có cô em xã hội khá thân, dân miền Trung (ĐN) vào SG lập nghiệp giống như em, năm nay cũng gần 50 tuổi , sinh năm 1975 đã có 2 cuộc hôn nhân và có hai đứa con với hai người chồng, may mắn là chúng đều đã lớn, chỉ một đứa năm nay đúng tuổi là vào ĐH, thằng lớn thì đã lập gia đình và sống với cha cuả nó, thỉnh thoảng về thăm mẹ. Cô em này hiện sinh sống và bán hàng online, cũng có chút vốn để sống về già. Người cô quen là một người anh do em giới thiệu, anh này năm nay 65 tuổi đã retired ( trước làm công nhân cho cái hãng sản xuất đồ quân sự cho DOD, một nhà thầu khá lớn và nổi tiếng ở Mỹ - hãng Lockhead Martin), tiền saving và 401K cũng đủ sống chứ không dư dả gì nhiều dù trước đó lương cao hơn cả kỹ sư (?), thỉnh thoảng thì làm mấy công việc do người thân nhờ vả để kiếm thêm.
Sau dịch covid thì ông anh này về kết hôn với cô em kia, đám cưới sau đó 3 tháng, em cũng hơi ngạc nhiên vì câu chuyện lại xoay theo hướng này vì cơ bản cô em kia cũng ít khi bày tỏ mong muốn được qua Mỹ định cư hay đổi đời gì đó, có thể là do tình yêu chăng? (i doubt it).
Cô em có hỏi ý em là có nên bán hết tài sản và gom tiền qua bên kia không vì anh ấy muốn vợ chồng ở chung với nhau chứ ổng không muốn đi đi về về tốn kém. Bằng kinh nghiệm bản thân em khuyên cô ấy là không nên bỏ hết trứng vào một giỏ, phải giữ lại cái nhà - sau có bán thì bán cũng được vì tài sản còn nguyên đấy , chẳng mất đâu mà sợ - chứ một khi trượt qua cái điểm không thể quay đầu lại (point of no return) thì sẽ rất khó và bế tắc. Lúc đó thì sao ?
Quả là đúng cái điều em nghĩ, cô em qua bên được 8 tháng thì lục đục chuyện gia đình, cách sống của ông chồng, văn hoá bản địa và thực sự là cô ấy khó bỏ được nhiều thói quen ở bên VN để hoà nhập được cuộc sống bên Mỹ, mâu thuẫn vợ chồng cũng vì thế mà nảy sinh, cũng có thể là nhiều chuyện gì đó giữa hai người mà em không rõ hoặc không muốn biết vì là chuyện riêng tư. Điểm quan ngại là cô em kia cũng không phải diện có nhan sắc hay có chiêu riêng để cuốn hút đàn ông mặc dù không đẹp.
...
Cô em này hiện giờ đã về lại Sài Gòn vì nhà cửa chưa bán mà mới chỉ cho thuê lúc ra đi, hôm qua em mới gặp tình cờ gặp trong siêu thị , anh chồng thì ngày mốt mới bay về để đón tết ở đây cùng với vợ. Em từng nói: "em cứ giữ lại căn nhà đi, đừng bán, lỡ có việc gì thì còn cái để thế thân, còn có chỗ quay về, với lại vợ chồng kiểu này thì sớm muộn cũng đường ai nấy đi thôi nếu không chịu chia xẻ và mong muốn gắn kết với nhau, thà em về VN sống, một năm thì qua bển với ảnh tầm 4-5 tháng là được, như vậy tốt hơn nhiều, nếu có duyên phận thì tự con tạo xoay vần và kết nối và khăng khít với nhau, không thì xem như bạn bè, hãy để lại một cửa để quay về, làm vậy thì dù sao thằng chồng nó vẫn có cái gì đó không sở hữu hoàn toàn được mình (nếu hắn có yêu), nó vẫn cứ phải có sự níu kéo, chinh phục về sau, tâm lý chung là vậy". Hơn nữa hoàn cảnh kinh tế của cả hai cũng không đến nỗi mà một năm không kiếm nổi tiền vé bay đi bay về, sống bên này thời gian, bên kia thời gian cũng hay và nhiều cái thú vị cần khám phá, tâm lý nó đỡ áp lực hơn. Cũng may là lúc trước cô em có nghe lời khuyên của em về chuyện bán nhà.
Em khuyên vậy nhưng cũng chỉ mong mọi chuyện tốt đẹp đến với cô em mình, dù sao em cũng là người đứng ra mai mối cho họ.
Đôi khi mọi chuyện ban đâu cứ tưởng như tốt đẹp và theo kế hoạch của ta đã dự tính, nhưng theo thời gian thì nó sẽ không như vậy, có thể tốt hơn và có thể tệ đi, lúc đó kế hoạch ứng phó với tình huống của ta là gì? Đây là điều mà ít người tính đến và không muốn nghĩ đến, nên khi biến cố xảy ra thì đời họ rơi vào bi kịch mà không chấp nhận được thực tại.
Có thể cách sống và suy nghĩ của em nó khác nhiều người, vì em vốn là kẻ có thói quen luôn tính toán mọi cái , kể cả những chuyện xấu nhất , và mọi người không nhất thiết là phải nhìn nhận giống nhau, nên tuy mợ suy nghĩ và tính toán.
Mợ đi vì con bảo lãnh, hay di dân dạng đầu tư cả gia đình, đi để làm ăn kinh tế... thì em không bàn, nhưng đi diện kết hôn ở tuổi mợ thì cứ thử suy nghĩ theo cách em đã nhìn vấn đề , và thử nhìn câu chuyện cô em xã hội em kể ở trên dưới góc nhìn của người ngoài cuộc thử xem ?
À mà theo như lời mợ kể là anh của mợ cũng sống ở VN được 20 năm rồi, cũng khá quen thuộc với cuộc sống ở đây, vậy sao không đến với nhau và sống như nhiều cặp khác mà cứ phải đặt nặng yếu tố đi Mỹ làm gì nhỉ? nếu vì cái quốc tịch thì mợ phải sống liên tục 5 năm trở lên ở Hoa Kỳ rồi làm đơn xin thi quốc tịch, khi có qtich rồi muốn sống ở đâu mà không được ,năm năm đầu khi đến Mỹ mới là thời gian khó với những người đi định cư, mọi issues nó cũng chủ yếu phát sinh lúc này, qua được thời gian 5 năm đầu thì mọi cái sẽ ổn và tốt dần.
Em comment với tư cách là người từng sống và làm việc ở Mỹ một thời gian, em không định cư và cũng không phải Việt kiều gì cả, tuy nhiên cuộc sống của người việt mình ở CA thì em cũng biết đôi chút vì thường hay giao lưu và thân thiết với nhiều người ở đấy. Nhiều góc khuất khác của cuộc sông Mỹ thì chắc phải nhờ các cụ mợ đang đinh cư bên đó chia xẻ tiếp thôi chứ em không rõ lắm ví dụ như cụ
leua hay mợ
UWBothell chẳng hạn, sẽ có sự khác biệt nhất định vì đa phần các chị, các mợ em tiếp xúc theo dạng đi vì kết hôn đều là người miền Nam , ít có người Bắc lắm, và cách nghĩ của hai miền nó cũng khác nhau - em không có ý phân biệt vùng miền đâu, nhưng nó có sự khác biệt đấy mợ ạ.
, có cơ hội được trải nhiệm cuộc sống và đi nhiều nơi nên có cái nhìn xuất phát từ quan sát mà thôi, nhưng có thể những điều em đã phát biểu nó cũng chưa hẳn đúng vì cuộc sống luôn có những ngoại lệ.
