[Funland] Biết chọn mẹ hay chọn vợ đây?

[Nguyên Đán]

- Nghe các tình tiết cư xử giữa mộng chè và nàng dâu có vẻ cụ chủ nghe lời mẹ kể hơi nhiều. Từ góc nhìn đó quan sát có phần bị ảnh hưởng bởi mẹ (tâm lý mẹ chịu thiệt thòi vì con dâu nành nọc)

- Nếu yêu thương mẹ thì hãy tự làm đã. Bớt kể lể, than thở, yêu cầu. Hãy tận tình chăm lo cho mẹ mình để làm gương cho vợ con. Sự chăm sóc của vợ đv mẹ có gì mà quan trọng hơn sự chăm sóc của chính mình đv mẹ?

- Không anh chồng nào có quyền được chọn ai cả! Ai cho anh ta cái quyền đó? Đặt mình cao hơn người khác thì hạnh phúc gia đình khó giữ. Bằng chứng là cô vợ đã chứng minh rằng cô ta cũng có quyền lựa chọn.

- 2 đứa con đã đủ tuổi nhận thức, không phải sở hữu của ai mà lo được mất, tìm về với cha hay không, mẹ có dạy nó ghét cha hay không... Đó là việc của người khác. Mình là bố, chỉ cần làm tốt việc làm bố, những cái khác không cần cưỡng cầu.

- Việc lấy tập 2 là cái duyên, chưa biết có hay không. Khi chưa giải quyết vấn đề với tập 1 mà đã muốn cancel tìm tập 2 thì vừa bất nghĩa, vừa coi thường phụ nữ.

- Anh nào sắp lấy vợ mà giữ cái tư tưởng "mẹ chỉ 1 còn vợ đầy" thì xin đừng lấy nữa kẻo làm khổ người khác.

- 1 người phụ nữ dành 17 năm ở bên mình, chăm lo cho nhau, sinh ra hai đứa con cũng là cái nghĩa rất lớn. Cụ chủ cũng dành tầm đấy thời gian ở bên mẹ thôi. Nên hai bên đối với đời ta đều đáng quý. Tuyệt đối không so sánh, nói chị đến bên trọng bên khinh thì gia đình tan vỡ là cái chắc.

- Anh chồng nào cũng vỗ ngực đối xử tốt nhà vợ mà quên rằng dâu còn rể khách, có gì trách rể thường nhà vợ cũng không nói để nó thưong con mình. Giờ muốn biết thì hỏi vợ, bảo em hãy kể thẳng thắn hết những cư xử không tốt của anh với nhà em là ra chuyện.

- Với con trai thì mẹ mình luôn là người hiền dịu cam chịu, bị hại... Để anh con trai có cái nhìn khách quan cũng khó.

- Tất cả phát sinh từ thói gia trưởng. Luôn đòi hỏi ở vợ mà lơ đi trách nhiệm của mình. Đặt mình cao hơn đối tác. (Bây giờ bình đẳng rồi.) Và tự cho mình sở hữu mọi thứ. Giờ cụ chủ chỉ cần làm chủ bản thân mình, làm tốt việc mình thấy cần làm, bớt sân si, khắc nhẹ lòng, và nếu gấu cụ là người hiểu chuyện, thì mọi thứ sẽ tốt đẹp dần lên. Khuyên mẹ mình cũng vậy, đừng sân si đòi hỏi con dâu gì cả, sẽ không buồn khi không có.

- Nếu coi nghĩa vợ chồng là cả đời, hãy cho nhau chục năm ly thân, mỗi bên tự sống cuộc đời mình muốn, không hận thù khinh bỉ nhau. Nếu còn duyên thì về già chăm nhau là đủ. Không nên cưỡng cầu.

- Có nhiều gia đình khi bố mẹ đến tuổi cần người chăm sóc thì không sống xa con cái nữa, mà bán nhà ở quê lên TP mua nhà gần con, nhưng không sống chung. Tôn trọng cuộc sống riêng tư của nhau mới bền được.

Vài ý rút ra khi ngẫm trường hợp của cụ chủ. Mong cụ an yên.

Cảm ơn những phân tích thấu đáo của Cụ.

 

[newmanhn]

CCCM ở đây bàn đúng sai của cô vợ làm gì nữa, mẹ đẻ nó mà nó còn coi chẳng ra gì thì mẹ chồng có là cái đinh gỉ gì? Vợ cụ nó không chửi thẳng vào mặt mẹ chồng là nể mặt cụ chủ thớt lắm rồi, hy vọng gì hơn nữa.
Thôi thì trước mắt tự lo 100% cho mẹ, coi như không có con vợ trên đời, cụ không lo được thì thuê người giúp việc... không dám tự quyết thuê người giúp việc nữa thì thôi khỏi bàn.
Tiếp theo thì cứ tạm thời ly thân để còn có cơ hội dạy bảo hai đứa trẻ con nhiều nhất có thể, nếu bắt buột phải ly dị thì cũng cứu lấy 1 đứa, chứ để nó ở với mẹ hết thì coi như hỏng cả 2 đứa.
Cụ thớt có 2 việc cần làm ngay ở trên, còn vợ cụ thì thế nào cũng được, giờ thì tình cảm cũng còn gì đâu mà phải lăn tăn. Cứ đến đâu hay đến đấy, sao phải vội vì chưa đến nỗi đánh chửi nhau tay 3 um nhà lên... vẫn sống được cụ nhé.

 

[Sazi]

E ko tin vợ cụ chủ top, một ng phụ nữ giỏi giang thành đạt, kiếm tiền tốt 50tr/ tháng lại là ng ki bo đến mức cất riêng từng hộp sữa từng cân hoa quả mà ko có nguyên nhân. Chắc phải có những bất hoà khác ko giải quyết đc. Việc chị ấy làm như thế có lẽ chỉ là cố tình gây sự. Cụ muốn giải quyết đc vấn đề thì nên đối thoại giải quyết nguyên nhân gốc.
Em phản đối việc đưa lại mẹ về quê, nhưng E đồng tình với việc cụ phải góp ý để mẹ cụ cũng thay đổi hoà nhập với cuộc sống của con cháu. Cái này chỉ có cụ làm đc

Với tôi bất kỳ ai (kể cả bố mẹ) ý kiến với vợ tôi là tôi k đồng ý. Vợ tôi là vợ tôi, nói như vậy mới yên đc gia đình.

 

[berryfun]

Nói chung cái gì cũng có quy trình đến nước này, đã ký đơn ly dị, đã phải mang lên đây thì cũng quẫn rồi. Các cụ, các mợ tư véo được cái gì thì tư véo đừng nặng lời quá mức với cụ chủ, tội cụ ý. Tư duy về việc lựa chọn giữa mẹ và vợ là khổ rồi. Chuyện rơi vào nhà ai, ai thì người nấy chịu cái này không nói tài được.

Cụ chủ bình tâm lại ngồi nói chuyện với vợ lần nữa xem sao. Mình là đền ông nó phải như con dao dựa, dao pha kể cả ít tiền hơn thì cũng phải hơn vợ nhiều cái. Mẹ thì đương nhiên không bao giờ bỏ được. Nhưng vợ thì cũng vô cùng quan trọng nên đừng đưa vào hoàn cảnh phải lựa chọn.

Chuyện này phả bình tĩnh, nó không đơn thuần chuyện mẹ chồng nàng dâu đâu. Chuyện liên quan đến khoảng cách thế hệ. Văn hóa lối sống giữa mới và cũ.

 

[Henry 27]

Mâu thuẫn trong đời sống vợ chồng là điều không thể tránh khỏi. Vợ là do mình quyết định lựa chọn, vì vậy cần phải dành sự quan tâm, chia sẻ và động viên hay điều chỉnh các bất ổn kịp thời để đảm bảo cuộc sống tốt đẹp cho gia đình mình. Vợ mình có đảm đang, hiếu thảo hay không, con cái có ngoan ngoãn, chăm chỉ hay không cũng phần nhiều do chính cách thể hiện tình thương yêu, ứng xử, dạy bảo đúng mực của bản thân mình.

Cái tư tưởng chọn mẹ hay vợ nó đã thể hiện sự yếu đuối và bất lực của bản thân khổ chủ rồi. Phải nghĩ giải pháp thay đổi để từng bước, tùng bước điều chỉnh các bất ổn để gia đình vẹn toàn. Dưới mắt bà nội con trai bà luôn là nhất, lại gặp ông chồng cứ hễ không bằng lòng với vợ lại ỷ eo so bì, đổ hết tội lỗi quy lên đầu vợ mà không nhẹ nhàng phân tích đưa ra các cách giải quyết chu toàn thì khác gì đổ thêm dầu vào lửa. Rồi bất lực, chán đời rượu chè tụ tập, nói xấu vợ, ... rồi bala balap chọn mẹ hay vợ thì cháu nghĩ là hời hợt và thực ra sẽ không chọn được ai.

Cháu cũng có mẹ già hơn chủ thớt lại còn bệnh mà mình lại là con một, trưởng họ, trưởng tộc. Trước còn khoẻ bà chẳng bao giờ thích ra ở cùng vì xa quê, không hợp với lối sống hà nội và không có bạn già trò chuyện. Khi bà đi lại khó khăn, không thể tự sinh hoạt mới bắt buộc phải đưa ra để phụng dưỡng. Vậy mà thời gian đầu cũng có tý chệch choạc (đấy là đk kinh tế nhà cháu không phải nghĩ và lăn tăn bất cứ điều gì) nhưng cháu điều chỉnh gấu ngay.

Các chị gái cũng tính đến phương án đưa bà về quê và bản thân cháu cũng thực sự ngâm cứu nghiêm túc để tính. Gạt qua các bất đồng chưa bằng lòng, cháu nói với gấu rằng anh biết em và các con rất muốn để bà nội trên này để chăm sóc, mọi người ở quê nhìn vào và đặc biệt là ông bà ngoại cũng mát mặt. Nhưng bà già rồi, người già trái tính trái nết như trẻ con nên nhiều lúc cũng khó chiều, cuộc sống gia đình sẽ đảo lộn trong sinh hoạt, em và các con sẽ vất vả. Hay là anh đưa bà về quê, có thể làng xóm sẽ đánh giá đôi chút mang tiếng con cái thành đạt, có điều kiện mà không nuôi nổi mẹ già. Nhưng không sao, mình vẫn có cách chăm mẹ chu đáo, anh tính thế này:
1/ Nhờ một bà mẹ bạn thân của anh và cũng thân với bà, bà này còn khoẻ tối đến ngủ cùng và chuyện trò cùng bà. Anh sẽ nói khéo với bạn và gặp riêng bà kia chuyện trò rồi lựa cách biếu bà đó mỗi tháng tầm 3tr một cách tế nhị không có bất kỳ ai biết kể cả các chị gái hay xóm làng.
2/ Thuê một y tá ở bệnh viện phụ trách thuốc men, định kỳ hàng tuần vào thăm khám cho bà là 500k/lần x 4 tuần/tháng = 2tr. Tiền thuốc theo đơn tính riêng. Cái này rõ ràng để các bác ở quê biết và quản lý.
3/ Thuê một người giúp việc 4tr/tháng bao ăn ở cùng.
4/ Chi phí ăn uống của bà và người giúp việc ở quê chắc trên dưới 3tr/tháng, thuốc men vào nữa chắc tầm 5tr/tháng là ổn.
5/ Để mẹ già ở quê thì cuối tuần VC mình và các con phải về thăm bà, nếu con bận học, em bận việc thì mình anh cũng phải về thăm bà.

Đến đây chắc các cụ/mợ cũng hiểu gấu cháu chọn phương án nào. Nó cũng nhẩm tính các chi phí và những việc phải đón nhận sắp tới nên tuyên bố xanh rờn: Điên ah, anh giấu tiền đâu, đưa đây em làm cho. Gấu cũng thừa hiểu là có tất cả và bản thân cháu cũng tự thu xếp được việc đó trong phút mốt.

Vậy là xong bước một, vợ hoàn toàn tự nguyện đón và chăm nuôi bà nội. Nhưng thế vẫn chưa đủ. Để con dâu tự nguyện chăm bẵm cơm nước, tắm giặt cho bà thì cũng còn cơ vàn khó khăn. Cháu chỉ nói với vợ và các con rằng, mẹ còn phải lo việc nhà, cơm nước, chợ búa nên việc chăm sóc bà nội các con phải đảm nhận. Cũng khó khăn lắm phải dậy con chuẩn bị thức ăn cho bà ntn, tắm rửa cho bà nội ra sao.

Khó nhất là khâu vệ sinh, tắm rửa các cụ ah, nói phải tội các cháu lúc nào cũng thấy bà khai, bà bẩn. Cháu phải sử dụng đến hạ sách là đòn bẩy kinh tế. Cháu bảo các con lớn rồi, bà thì già bẩn hay sạch cũng phần nhiều trông cậy vào các con. Nếu con tắm rửa sạch sẽ cho bà, bố cho con 200k/lần và không cho mẹ biết. Ối cha mẹ ơi, từ hôm sau 2 chị em nó thay nhau hàng ngày vật bà ra tắm gội, rồi con em kể tội mách bố, hôm nay chị tắm gội cho bà không sạch/

Vợ cháu ngạc nhiên trước sự thay đổi của con cái lắm. Rồi nó cũng tìm hiểu và biết chuyện nên còn giáo huấn con rằng chăm sóc bà là không phải vì bố cho tiền. Rồi đến một ngày khi thấy con chưa cơm nước, dọn dẹp nhà cửa chỉ vì cái lý do con đang tắm gội cho bà thì gấu quát nên, mày đừng lý do lý trấu, ra làm ngay việc đấy để mẹ thì cháu đã thực sự thở phào nhẹ nhõm.

Cuộc sống cũng tựa như cái cây. Khi già cỗi thì không thể uốn, nhưng khi còn non hãy biết cách để bịt/đóng các hướng xấu và mở ra ánh sáng, nguồn sống thì cái cây nó sẽ tự biết vươn mình đến hướng đó theo bản năng sinh tồn!

Suy nghĩ của cháu là vậy, có thể dài dòng lủng củng mong các cụ bỏ/mợ bỏ quá và coi đây là sự trải lòng của ai đó!

cụ khéo quá. Mấy năm tới bố mẹ cháu mà yếu đến mức không chăm sóc được bản thân, cháu phải học cụ mới được.

 

[bán.vé.số]

Em lướt sơ sơ các còm thì thấy chỉ hướng về cụ chủ và vợ cụ ấy, ai đúng ai sai thì chỉ có trong nhà mới biết, chứ lên đây nói 1 chiều thì cũng khó cho chị vợ kia (cụ chủ còn phản biện được). Mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh. Chuyện đúng sai không nên nói tại đây.
Giờ nhìn lại thực tại xã hội, chúng ta đô thị hóa, hiện đại hóa nhanh quá đến nỗi mà những thành phần trong xã hội ít theo kịp (riêng về việc phụng dưỡng bố mẹ già ở quê). Đa số chúng ta lên thành phố kiếm tiền khi còn trẻ, công danh sự nghiệp, nhà cửa, thu nhập nằm ở phố. Trong khi đó cha mẹ già ở quê khi về già lại không đủ khả năng tự xoay xở. Bài toán chung cho các cụ các mợ tầm 40-50 sự nghiệp đang chín, bỏ về thì ko đc, đón bố mẹ lên thì cũng áp lực cho cả 2 vợ chồng.
Ngày xưa làm nông, bố mẹ con cái ở chung 1 nhà, hoặc chung 1 làng, cuộc sống ít áp lực hơn, thời gian dành cho nhau nhiều hơn. Bây giờ ai cũng đi làm ngày 8h, còn lo con cái học hành, đương nhiên thời gian dành cho bố mẹ bị thu hẹp lại (kể cả lên tp ở cùng thì chỉ loanh quanh gặp nhau giờ cơm tôi, t7-cn các cụ còn lo cho con đi chơi, đi học thêm, hay đi kiếm thêm...)
Vợ - Mẹ đều là những người chúng ta không "được" chọn. 17 năm trước nếu chọn mẹ hay vợ thì cụ chủ chọn ai ?

 

[ate1987]

30 trang rồi cơ ak. Cụ chủ thì chốt li hôn rồi còn lên đây hỏi làm j nữa.
Đọc thấy nhiều ông kêu vợ thì có nhiều , mẹ chỉ có một .
Từ trong cái suy nghĩ đã không thấy sự tôn trọng với người vợ thì đừng nói đạo lý làm gì .
Nhiều ông bảo có hiếu nhưng toàn kiểu đón bố mẹ lên bảo vợ chăm sóc chứ chắc j các ông ý chăm sóc được bố mẹ .
Hãy tôn trọng vợ mình rồi thì hẵng nghĩ đến báo hiếu bố mẹ .
Mà báo hiếu thì nên nhớ bố mẹ vợ cũng như bố mẹ mình .
Làm thằng đàn ông nên suy nghĩ thoáng ra và công bằng chứ đừng nhỏ nhen ích kỷ lúc nào cũng chỉ nghĩ cho mỗi bố mẹ anh chị em ruột nhà mình .

 

[Nguyên Đán]

Mâu thuẫn trong đời sống vợ chồng là điều không thể tránh khỏi. Vợ là do mình quyết định lựa chọn, vì vậy cần phải dành sự quan tâm, chia sẻ và động viên hay điều chỉnh các bất ổn kịp thời để đảm bảo cuộc sống tốt đẹp cho gia đình mình. Vợ mình có đảm đang, hiếu thảo hay không, con cái có ngoan ngoãn, chăm chỉ hay không cũng phần nhiều do chính cách thể hiện tình thương yêu, ứng xử, dạy bảo đúng mực của bản thân mình.

Cái tư tưởng chọn mẹ hay vợ nó đã thể hiện sự yếu đuối và bất lực của bản thân khổ chủ rồi. Phải nghĩ giải pháp thay đổi để từng bước, tùng bước điều chỉnh các bất ổn để gia đình vẹn toàn. Dưới mắt bà nội con trai bà luôn là nhất, lại gặp ông chồng cứ hễ không bằng lòng với vợ lại ỷ eo so bì, đổ hết tội lỗi quy lên đầu vợ mà không nhẹ nhàng phân tích đưa ra các cách giải quyết chu toàn thì khác gì đổ thêm dầu vào lửa. Rồi bất lực, chán đời rượu chè tụ tập, nói xấu vợ, ... rồi bala balap chọn mẹ hay vợ thì cháu nghĩ là hời hợt và thực ra sẽ không chọn được ai.

Cháu cũng có mẹ già hơn chủ thớt lại còn bệnh mà mình lại là con một, trưởng họ, trưởng tộc. Trước còn khoẻ bà chẳng bao giờ thích ra ở cùng vì xa quê, không hợp với lối sống hà nội và không có bạn già trò chuyện. Khi bà đi lại khó khăn, không thể tự sinh hoạt mới bắt buộc phải đưa ra để phụng dưỡng. Vậy mà thời gian đầu cũng có tý chệch choạc (đấy là đk kinh tế nhà cháu không phải nghĩ và lăn tăn bất cứ điều gì) nhưng cháu điều chỉnh gấu ngay.

Các chị gái cũng tính đến phương án đưa bà về quê và bản thân cháu cũng thực sự ngâm cứu nghiêm túc để tính. Gạt qua các bất đồng chưa bằng lòng, cháu nói với gấu rằng anh biết em và các con rất muốn để bà nội trên này để chăm sóc, mọi người ở quê nhìn vào và đặc biệt là ông bà ngoại cũng mát mặt. Nhưng bà già rồi, người già trái tính trái nết như trẻ con nên nhiều lúc cũng khó chiều, cuộc sống gia đình sẽ đảo lộn trong sinh hoạt, em và các con sẽ vất vả. Hay là anh đưa bà về quê, có thể làng xóm sẽ đánh giá đôi chút mang tiếng con cái thành đạt, có điều kiện mà không nuôi nổi mẹ già. Nhưng không sao, mình vẫn có cách chăm mẹ chu đáo, anh tính thế này:
1/ Nhờ một bà mẹ bạn thân của anh và cũng thân với bà, bà này còn khoẻ tối đến ngủ cùng và chuyện trò cùng bà. Anh sẽ nói khéo với bạn và gặp riêng bà kia chuyện trò rồi lựa cách biếu bà đó mỗi tháng tầm 3tr một cách tế nhị không có bất kỳ ai biết kể cả các chị gái hay xóm làng.
2/ Thuê một y tá ở bệnh viện phụ trách thuốc men, định kỳ hàng tuần vào thăm khám cho bà là 500k/lần x 4 tuần/tháng = 2tr. Tiền thuốc theo đơn tính riêng. Cái này rõ ràng để các bác ở quê biết và quản lý.
3/ Thuê một người giúp việc 4tr/tháng bao ăn ở cùng.
4/ Chi phí ăn uống của bà và người giúp việc ở quê chắc trên dưới 3tr/tháng, thuốc men vào nữa chắc tầm 5tr/tháng là ổn.
5/ Để mẹ già ở quê thì cuối tuần VC mình và các con phải về thăm bà, nếu con bận học, em bận việc thì mình anh cũng phải về thăm bà.

Đến đây chắc các cụ/mợ cũng hiểu gấu cháu chọn phương án nào. Nó cũng nhẩm tính các chi phí và những việc phải đón nhận sắp tới nên tuyên bố xanh rờn: Điên ah, anh giấu tiền đâu, đưa đây em làm cho. Gấu cũng thừa hiểu là có tất cả và bản thân cháu cũng tự thu xếp được việc đó trong phút mốt.

Vậy là xong bước một, vợ hoàn toàn tự nguyện đón và chăm nuôi bà nội. Nhưng thế vẫn chưa đủ. Để con dâu tự nguyện chăm bẵm cơm nước, tắm giặt cho bà thì cũng còn cơ vàn khó khăn. Cháu chỉ nói với vợ và các con rằng, mẹ còn phải lo việc nhà, cơm nước, chợ búa nên việc chăm sóc bà nội các con phải đảm nhận. Cũng khó khăn lắm phải dậy con chuẩn bị thức ăn cho bà ntn, tắm rửa cho bà nội ra sao.

Khó nhất là khâu vệ sinh, tắm rửa các cụ ah, nói phải tội các cháu lúc nào cũng thấy bà khai, bà bẩn. Cháu phải sử dụng đến hạ sách là đòn bẩy kinh tế. Cháu bảo các con lớn rồi, bà thì già bẩn hay sạch cũng phần nhiều trông cậy vào các con. Nếu con tắm rửa sạch sẽ cho bà, bố cho con 200k/lần và không cho mẹ biết. Ối cha mẹ ơi, từ hôm sau 2 chị em nó thay nhau hàng ngày vật bà ra tắm gội, rồi con em kể tội mách bố, hôm nay chị tắm gội cho bà không sạch/

Vợ cháu ngạc nhiên trước sự thay đổi của con cái lắm. Rồi nó cũng tìm hiểu và biết chuyện nên còn giáo huấn con rằng chăm sóc bà là không phải vì bố cho tiền. Rồi đến một ngày khi thấy con chưa cơm nước, dọn dẹp nhà cửa chỉ vì cái lý do con đang tắm gội cho bà thì gấu quát nên, mày đừng lý do lý trấu, ra làm ngay việc đấy để mẹ thì cháu đã thực sự thở phào nhẹ nhõm.

Cuộc sống cũng tựa như cái cây. Khi già cỗi thì không thể uốn, nhưng khi còn non hãy biết cách để bịt/đóng các hướng xấu và mở ra ánh sáng, nguồn sống thì cái cây nó sẽ tự biết vươn mình đến hướng đó theo bản năng sinh tồn!

Suy nghĩ của cháu là vậy, có thể dài dòng lủng củng mong các cụ bỏ/mợ bỏ quá và coi đây là sự trải lòng của ai đó!

Chúc mừng và khen thay cho sự khôn khéo của Cụ. Tuy nhiên, Em ko có được sự may mắn thế. Thứ nhất, Em ko có được sự đồng lòng của Gấu như Cụ, lại 2 thằng cu, mẹ nó nuông chiều và ko bắt làm ji cả, gấu lại tính luộm thuộm đến kinh khủng, ăn uống ko biết mời chào ai, nên Em có bắt con ý thức, hay ngăn nắp, lễ phép mà chẳng ăn thua ji. Thứ 2 là mẹ gấu cũng ngoài 70, ở một mình, nhưng gấu có chăm sóc được ngày nào đâu, thậm chí ngồi vs mẹ vài phút đã cãi vã nhau rồi.

 

[Nguyên Đán]

E ko tin vợ cụ chủ top, một ng phụ nữ giỏi giang thành đạt, kiếm tiền tốt 50tr/ tháng lại là ng ki bo đến mức cất riêng từng hộp sữa từng cân hoa quả mà ko có nguyên nhân. Chắc phải có những bất hoà khác ko giải quyết đc. Việc chị ấy làm như thế có lẽ chỉ là cố tình gây sự. Cụ muốn giải quyết đc vấn đề thì nên đối thoại giải quyết nguyên nhân gốc.
Em phản đối việc đưa lại mẹ về quê, nhưng E đồng tình với việc cụ phải góp ý để mẹ cụ cũng thay đổi hoà nhập với cuộc sống của con cháu. Cái này chỉ có cụ làm đc

Cụ ko tin Em cho xem cả tn phàn nàn về hành động đó vs gấu. Tất nhiên sau đó thì hắn đã cất lại đồ vào tủ lạnh, nhưng sự coi thường trong e đã xẩy ra rồi. Ngay như cả Em, 17 năm lấy nhau, gấu chưa bjo tặng ck lấy món quà ji cả. ốm đau em vẫn tự đi mua thuốc hay nhờ con mua cháo.

 

[trancannam]

Chúc mừng và khen thay cho sự khôn khéo của Cụ. Tuy nhiên, Em ko có được sự may mắn thế. Thứ nhất, Em ko có được sự đồng lòng của Gấu như Cụ, lại 2 thằng cu, mẹ nó nuông chiều và ko bắt làm ji cả, gấu lại tính luộm thuộm đến kinh khủng, ăn uống ko biết mời chào ai, nên Em có bắt con ý thức, hay ngăn nắp, lễ phép mà chẳng ăn thua ji. Thứ 2 là mẹ gấu cũng ngoài 70, ở một mình, nhưng gấu có chăm sóc được ngày nào đâu, thậm chí ngồi vs mẹ vài phút đã cãi vã nhau rồi.

Gấu cụ thì ko chữa được rồi.
Còn lại là ở cụ thôi. Cách hay nhất để mẹ cụ sống với mấy đứa em và cụ thường xuyên qua chăm sóc, giúp đỡ vật chất em cụ. Tất nhiên cụ phải làm tư tưởng mấy đứa em và mẹ.

 

[butchikim]

Chắc cụ chủ thuyết phục mẹ ra ở cùng mà không/chưa trao đổi (thông tư tưởng) với gấu nên gấu dỗi rồi.

Thay vì li hôn thì cụ đưa mẹ ra ở riêng chăm sóc mẹ, thi thoảng qua thăm vợ con. Gấu và con mà không quan tâm cụ và mẹ thì bỏ cũng chưa muộn.

 

[laimoi_xinthongcam]

Với tôi bất kỳ ai (kể cả bố mẹ) ý kiến với vợ tôi là tôi k đồng ý. Vợ tôi là vợ tôi, nói như vậy mới yên đc gia đình.

Theo dõi comment của cụ từ đầu, e thấy cụ rất là quyết đoán và rõ ràng. E rất là ngưỡng mộ cách chèo lái và xử lý tình huống trong gia đình cụ.
E ít tuổi hơn cụ nhiều, kinh nghiệm cs cũng ít nên mạo muội xin kinh nghiệm của cụ nên nói ntn để vừa lọt tai các cụ mà lại k gây khó chịu ạ? Vì thường rơi vào tình huống này là các cụ lại bảo binh vợ...

 

[mat mo chan cham]

Cụ ko tin Em cho xem cả tn phàn nàn về hành động đó vs gấu. Tất nhiên sau đó thì hắn đã cất lại đồ vào tủ lạnh, nhưng sự coi thường trong e đã xẩy ra rồi. Ngay như cả Em, 17 năm lấy nhau, gấu chưa bjo tặng ck lấy món quà ji cả. ốm đau em vẫn tự đi mua thuốc hay nhờ con mua cháo.

E hỏi khí không phải chứ toàn bộ đồ dùng quần áo, giầy dép của cụ toàn cụ tự mua, chứ vợ cụ chưa bao giờ mua hay cụ ko tính những thứ đó là quà tặng?
Nếu tất cả mọi việc đúng như cụ nói thì E phục sự chịu đựng của cụ. Và E nghĩ cụ và vợ ko có khả năng hàn gắn.
E nghĩ bây giờ việc cụ cần quan tâm là lo chăm sóc mẹ cụ và dành nhiều thời gian cho các con. Giai đoạn này chắc cả ba đều cần sự quan tâm của cụ. Các con cụ không phải còn bé, chúng đều có suy nghĩ nhận thức riêng. Cụ thử tâm sự với riêng từng đứa 1, nhờ chúng nó đánh giá, cảm nhận về mọi việc xảy ra trong nhà, góp ý cho Bố, cụ sẽ nhận đc nhiều thứ hay ho đáng phải suy nghĩ đấy (cụ có thể tạm thời dấu chuyện ký đơn nếu chúng nó chưa biêt)

 

[Nguyên Đán]

Sau này hoặc nếu không may cụ thất nghiệp hoặc có bệnh tật ( ai già chẳng có bệnh ) thì cụ có tiền tự lo cho bản thân không chứ chắc cụ không trông chờ gì vào người vợ này đâu. Sống mà ích kỉ thế thì không trông mong gì đâu.

Ko phải sau này mà bjo ốm đau em vẫn phải nhờ ng ngoài hoặc con đi mua thuốc, cơm cháo

 

[chungduclan]

Theo dõi comment của cụ từ đầu, e thấy cụ rất là quyết đoán và rõ ràng. E rất là ngưỡng mộ cách chèo lái và xử lý tình huống trong gia đình cụ.
E ít tuổi hơn cụ nhiều, kinh nghiệm cs cũng ít nên mạo muội xin kinh nghiệm của cụ nên nói ntn để vừa lọt tai các cụ mà lại k gây khó chịu ạ? Vì thường rơi vào tình huống này là các cụ lại bảo binh vợ...

Mỗi một con gấu và môi trường sống phải có cách nuôi và trị khác nhau cụ ạ! Quan điểm của em là phải rắn ngay từ đầu. " Dạy vợ từ lúc nó chưa dạy mình". Để nó dạy mình rồi thì khó rồi! Tất nhiên bản thân mình phải đoàng hoàng nhân cách, đối xử bên nội bên ngoại chuẩn chỉ thì bố bảo con vợ dám láo nháo. Mà láo nháo là cho đi ngay. Tội bất hiếu là tội nặng nhất. Ông chủ thớt để vợ nó viết đơn ly hôn mà còn hỏi " Nếu an nhiên ở với gấu rồi đưa mẹ về quê" thì em cho rằng ông thớt quá nhu nhược, bất lực...

 

[Bimmer]

Vớ vẩn. Đón mẹ già về ở cùng mà cũng phải thảo luận rành mạch. Sợ suy nghĩ của cụ.

Chẳng qua là cụ biết 1 mà chưa biết 2. Việc đưa mẹ về cũng có thể là đúng nhưng không phải tôi đúng thì tôi có quyền, khỏi phải bàn với ai hết. Trong cuộc sống chúng ta vẫn hay nói làm ơn đâu phải vì mình xin ân huệ của ai mà chẳng qua là bày tỏ sự trân trọng. Người chồng bày tỏ sự tôn trọng người vợ bằng cách đối thoại, thật nhiều khi chỉ đơn giản như: em giúp anh tí đi chẳng hạn thì có khi đã xong vấn đề. Cái ý nghĩ cho rằng tôi đúng, nhà tôi tôi có quyền là cách nghĩ của những kẻ thiển cận, biết 1 nhưng chưa biết đủ. Đặt 2 người phụ nữ quan trọng nhất trong đời mình lên bàn cân thì bên nào thắng cũng đều chua xót cả, hoặc mình mất mẹ, hoặc con mình mất mẹ/bố. Em thấy nhiều cụ vội vàng cho rằng mẹ chỉ có một, vợ có thể có nhiều, đây là những loại ích kỷ, lựa chọn con đường dễ dãi cho mình, làm tròn chữ hiếu của mình bất chấp kết quả, rồi sau này liệu có tự vấn, độ ta sao không độ nàng hay không. Nếu là em, em thà chịu nỗi đau mất mẹ còn hơn để đám con nhà em chịu nỗi đau đấy thay mình. Nhưng mà đ bao giờ có cái chuyện mà em lại phải chọn cái bài toán ngu độn như thế.

 

[Tôm đồng]

Chẳng qua là cụ biết 1 mà chưa biết 2. Việc đưa mẹ về cũng có thể là đúng nhưng không phải tôi đúng thì tôi có quyền, khỏi phải bàn với ai hết. Trong cuộc sống chúng ta vẫn hay nói làm ơn đâu phải vì mình xin ân huệ của ai mà chẳng qua là bày tỏ sự trân trọng. Người chồng bày tỏ sự tôn trọng người vợ bằng cách đối thoại, thật nhiều khi chỉ đơn giản như: em giúp anh tí đi chẳng hạn thì có khi đã xong vấn đề. Cái ý nghĩ cho rằng tôi đúng, nhà tôi tôi có quyền là cách nghĩ của những kẻ thiển cận, biết 1 nhưng chưa biết đủ. Đặt 2 người phụ nữ quan trọng nhất trong đời mình lên bàn cân thì bên nào thắng cũng đều chua xót cả, hoặc mình mất mẹ, hoặc con mình mất mẹ/bố. Em thấy nhiều cụ vội vàng cho rằng mẹ chỉ có một, vợ có thể có nhiều, đây là những loại ích kỷ, lựa chọn con đường dễ dãi cho mình, làm tròn chữ hiếu của mình bất chấp kết quả, rồi sau này liệu có tự vấn, độ ta sao không độ nàng hay không. Nếu là em, em thà chịu nỗi đau mất mẹ còn hơn để đám con nhà em chịu nỗi đau đấy thay mình. Nhưng mà đ bao giờ có cái chuyện mà em lại phải chọn cái bài toán ngu độn như thế.

Em xin lỗi chứ có khi vợ cụ đang ôm thằng bồ trong nhà nghỉ lúc cụ viết cái comment này. Đời không biết thế nào mà lần đâu ah. Dù cụ tài hoa, giàu có, khoẻ mạnh, chiều vợ.

 

[Henry 27]

Chẳng qua là cụ biết 1 mà chưa biết 2. Việc đưa mẹ về cũng có thể là đúng nhưng không phải tôi đúng thì tôi có quyền, khỏi phải bàn với ai hết. Trong cuộc sống chúng ta vẫn hay nói làm ơn đâu phải vì mình xin ân huệ của ai mà chẳng qua là bày tỏ sự trân trọng. Người chồng bày tỏ sự tôn trọng người vợ bằng cách đối thoại, thật nhiều khi chỉ đơn giản như: em giúp anh tí đi chẳng hạn thì có khi đã xong vấn đề. Cái ý nghĩ cho rằng tôi đúng, nhà tôi tôi có quyền là cách nghĩ của những kẻ thiển cận, biết 1 nhưng chưa biết đủ. Đặt 2 người phụ nữ quan trọng nhất trong đời mình lên bàn cân thì bên nào thắng cũng đều chua xót cả, hoặc mình mất mẹ, hoặc con mình mất mẹ/bố. Em thấy nhiều cụ vội vàng cho rằng mẹ chỉ có một, vợ có thể có nhiều, đây là những loại ích kỷ, lựa chọn con đường dễ dãi cho mình, làm tròn chữ hiếu của mình bất chấp kết quả, rồi sau này liệu có tự vấn, độ ta sao không độ nàng hay không. Nếu là em, em thà chịu nỗi đau mất mẹ còn hơn để đám con nhà em chịu nỗi đau đấy thay mình. Nhưng mà đ bao giờ có cái chuyện mà em lại phải chọn cái bài toán ngu độn như thế.

Bẩm cụ. "nhà của vc con chính là nhà của bố mẹ, bố mẹ thích lên ở lúc nào thì lên" là câu chính miệng vợ em nói. Và bố mẹ em sang ở nhà em cũng không thông báo gì thật. Trước đấy, ông bà ở bên nhà ông anh trai, cuối tuần sang nhà em chơi. Đùng 1 cái, ông bà bảo tao ở lại luôn nhé, không về bên kia nữa. Thế là mọi chuyện cứ đơn giản sống 10 năm nay rồi cụ ạ. Vợ chồng em chẳng bao giờ thắc mắc, băn khoăn gì cái việc này. Em thấy nó quá Hiển Nhiên khi cả nhà sống chung với nhau.

 

[Bimmer]

Bẩm cụ. "nhà của vc con chính là nhà của bố mẹ, bố mẹ thích lên ở lúc nào thì lên" là câu chính miệng vợ em nói. Và bố mẹ em sang ở nhà em cũng không thông báo gì thật. Trước đấy, ông bà ở bên nhà ông anh trai, cuối tuần sang nhà em chơi. Đùng 1 cái, ông bà bảo tao ở lại luôn nhé, không về bên kia nữa. Thế là mọi chuyện cứ đơn giản sống 10 năm nay rồi cụ ạ. Vợ chồng em chẳng bao giờ thắc mắc, băn khoăn gì cái việc này. Em thấy nó quá Hiển Nhiên khi cả nhà sống chung với nhau.

Nhà cụ thế may quá rồi, mừng cho cụ không phải gặp ca khó như cụ này.

 

[Henry 27]

Nhà cụ thế may quá rồi, mừng cho cụ không phải gặp ca khó như cụ này.

Vâng ạ, 2 vợ chồng em được cái hiểu nhau, và vợ em cũng là một người khá biết điều. Lắm việc mình không cần bàn mà đối tác làm đúng ý mình mới đáng yêu phải không cụ