[Funland] Biết chọn mẹ hay chọn vợ đây?

[tungtran12345]

Thật sự éo le, bây giờ cụ mà kí là bà cụ cũng ko chịu được lại bỏ về quê. vợ con thì đi cụ thành người không gia đình.

 

[Nguyên Đán]

Đọc đoạn này của cụ khoai quá, cụ chọn phương án cứng, vợ cụ cũng vậy, cứng đánh cứng chưa có trường hợp nào lành lặn cả. Trong chuyện của cụ, em chỉ góp ý cụ được thế này, nếu cụ đã ký còn vợ cụ chưa ký, hãy giữ tờ đó lại đừng đưa ra và chọn phương án nói chuyện với vợ cụ. Ông bà còn sống cũng chả được bao lâu, nên nhẫn nhịn, hơn nữa rồi mình cũng sẽ đến cái thời khắc đó, hãy làm tấm gương cho con cái nó học theo, chứ đến lúc đó có khi chỉ được nó đến thăm ở viện dưỡng lão nếu nó thích thôi, lúc đấy khéo lại tủi, hối cũng chả được. Cụ và vợ cụ đều làm quản lý, xét về kiếm tiền thì 20 triệu với 50 triệu chưa phải ghê gớm, nhưng đều có thói quen ra lệnh và sắp đặt, chẳng ít thì nhiều, nhưng về gia đình thì không mang cái thói quen đó vào gia đình được, quan hệ trong gia đình nó khác so với công ty, cơ quan, còn khắc phục thì có lẽ cụ phải tự tìm cách thoả hiệp với vợ thôi. Chúc cụ may mắn !

Vâng. Cảm ơn Cụ

 

[Sazi]

Thật sự éo le, bây giờ cụ mà kí là bà cụ cũng ko chịu được lại bỏ về quê. vợ con thì đi cụ thành người không gia đình.

Cụ bà sẽ ân hận hết đời, khổ cho cụ, Con dại cái mang.

 

[Nguyên Đán]

Đọc thớt mà như câu chuyện của gia đình em dù vài chi tiết hơi khác.
Phải xắn tay vào mới hiểu nguyên nhân và tìm cách gỡ. bản thân cụ chủ có muốn gỡ hay không thôi.
Nhà cụ chủ còn là nhà đất, em ở chung cư còn phức tạp hơn nhiều. Mẹ già ở nông thôn ra phố, bao thứ ko biết, bao nếp sinh hoạt ko quen. Lúc đầu em cũng bực vợ em lắm có lúc căng lên còn anh anh tôi tôi ký giấy bỏ nhau. Nó cắp con về ngoại xong em mới xắn tay cùng làm việc nhà với mẹ em, ôi thôi mới hiểu sao con gấu nó cáu. Mẹ mình không quen ngăn nắp, bỏ đâu vứt đấy, lấy giẻ lau bếp nhờn toàn mỡ ra lau bàn, làm hỏng hết thứ nọ đến thứ kia vân vân
Nếu mà tự em làm mọi việc thì chỉ 1h là xong nhưng nếu mà sống với người già, thời gian làm việc nhà tăng gấp 3.
Sau 2 tuần em ngẫm nghĩ lại, hẹn gấu nói chuyện thẳng thắn, thuê cho bà 1 căn bé riêng ngay bên cạnh, nước sông ko phạm nước giếng. Mình sang thăm nom dọn dẹp, còn gấu nó lo việc nhà, chăm con, thế là xong
Nói thật, tính em ngăn nắp, nhiều khi mẹ mình mình còn chả chịu nổi mà bắt gấu nó chịu cũng vô lý

Vâng đúng vậy Cụ. Bà già Em bảo thụ và suy nghĩ cục mịch lắm. Em đã cho thằng Em đến ở nhờ, đề nghị nó nấu cho bà ăn và bảo bà tránh xa cái bếp của gấu ra, nhưng bà ko chịu, Bà nói tao có TN giúp đỡ con cháu, ko đi đâu cả huống chi còn thuê ra ngoài, hoặc thuê giúp việc, Bà đòi về quê ngay tắp lự

 

[Sazi]

Vâng đúng vậy Cụ. Bà già Em bảo thụ và suy nghĩ cục mịch lắm. Em đã cho thằng Em đến ở nhờ, đề nghị nó nấu cho bà ăn và bảo bà tránh xa cái bếp của gấu ra, nhưng bà ko chịu, Bà nói tao có TN giúp đỡ con cháu, ko đi đâu cả huống chi còn thuê ra ngoài, hoặc thuê giúp việc, Bà đòi về quê ngay tắp lự

Cậu lớn mà không khôn nhỉ, người già trẻ con bằng nhau. Cứ để cụ làm cho vui, cụ nấu gì kệ cụ. Tôi đi chợ suốt, để cụ nấu, mình nấu, vợ nấu, con nấu ... Bữa cơm gia đình là vui, ăn gì k quan trọng
P.s nhiều khi tôi đi làm về cụ sợ đói nấu bát mỳ tôm cho tôi ăn, tôi ăn ngon lành. Đấy là hồi ức của cụ chăm mình.

 

[Atlas10]

"Bố mẹ chồng là người vác trầu cau lễ vật đi hỏi vợ cho con, bố mẹ vợ ngồi nhà và thách cưới."
Ơ cụ đùa, thế vợ cụ có cầm của hồi môn về nhà chồng không ạ. Nhà gái có lấy không của nhà trai đâu

"Tài sản nhà cửa đất đai thường bố mẹ chồng sẽ để cho con trai nhiều hơn con gái. Ít khi chia đồng đều"
Cụ lại đùa em phát nữa. Tiền ít hay nhiều thì liên quan gì. Chả nhẽ bố mẹ không cho gì thì không nuôi à

Các vấn đề khác về nối dõi, thờ cúng em không tranh luận. Quan điểm của em là chết thì cũng về với cát bụi thôi.

Tôi đã nêu ra được sự khác nhau của bố mẹ vợ và bố mẹ chồng theo đúng phong tục dân tộc kinh nước Việt.
Còn bạn toàn tôi cho là tôi nghĩ là.
Như vậy tôi không thể tranh luận với người tôi cho là tôi nghĩ là được.
Vì tranh luận với họ là vô ích
Còn về chuyện hồi môn nhà gái trích từ tiền sính lễ nhà trai ra đưa con gái làm vốn riêng hoặc xách về nhà chồng là hồi môn.
Nhà trai ngoài tiền thách cưới nhà gái còn phải cho tiền vợ chồng thằng con trai vốn riêng để vợ chồng nó làm ăn hoặc lo cho nó cái nhà hoặc 1 phần tiền mua nhà.
Nếu vợ chồng con trai về ở thì phải để lại nhà cho nó sau lo thờ cúng.
So với hồi môn của con gái về nhà chồng thì nhà trai bỏ ra nhiều hơn đấy

 

[Nguyên Đán]

Thực sự em trước không bàn chuyện ăn ở giữa vợ cụ và mẹ cụ,,,, nhưng khuyên cụ nhìn nó xa hơn chút, xa hơn nghĩa là về lúc khi cụ nghỉ hưu, khi con cái có gia đình thì vị trí của cụ trong mắt vợ cụ sẽ ntn. Nhiều cụ trên này trách cụ nhu nhược nhưng em nghĩ mỗi người mỗi tính, vả lại hoàn cảnh sống nó khác nhau nên tạo ra sự nhu nhược. Nhưng đến mẹ cụ còn còn chẳng ra gì khi ngần ấy tuổi thì cụ nghĩ vợ cụ sẽ đối sử tốt với cụ khi về già????

Vâng đúng vậy

 

[Nguyên Đán]

Cậu lớn mà không khôn nhỉ, người già trẻ con bằng nhau. Cứ để cụ làm cho vui, cụ nấu gì kệ cụ. Tôi đi chợ suốt, để cụ nấu, mình nấu, vợ nấu, con nấu ... Bữa cơm gia đình là vui, ăn gì k quan trọng
P.s nhiều khi tôi đi làm về cụ sợ đói nấu bát mỳ tôm cho tôi ăn, tôi ăn ngon lành. Đấy là hồi ức của cụ chăm mình.

Nhưng Gấu nó ko thích sự hiện diện của Bà

 

[Atlas10]

Lý thuyết, mình đơn giản gọi vợ là bà xã, nịnh vợ là nhất. D
Đúng rồi, đàn ông không tôn trọng vợ (người mình yêu) đừng mở mồm ra nói yêu mẹ, báo hiếu. Chưa hiểu đàn bà, phụ nữ không bao giờ hiểu đc mẹ.

Ô hay.
Việc báo hiếu mẹ và yêu vợ nó có liên can gì nhau?

 

[j23]

Nói chung là cách xử sự của con vợ ko thể bào chữa, cho dù cụ thớt ntn đi chăng nữa, tiếc cái là từng đó năm mà nó còn cư xử như thế thì botay, hết thuốc chữa

 

[Thích ăn dưa]

Tôi đã nêu ra được sự khác nhau của bố mẹ vợ và bố mẹ chồng theo đúng phong tục dân tộc kinh nước Việt.
Còn bạn toàn tôi cho là tôi nghĩ là.
Như vậy tôi không thể tranh luận với người tôi cho là tôi nghĩ là được.
Vì tranh luận với họ là vô ích

Dạ nếu cụ vẫn thích nói "phong tục" thì em cũng không có gì để tranh luận với cụ nữa ạ.

 

[Sazi]

Nhưng Gấu nó ko thích sự hiện diện của Bà

Hai người đàn bà với nhau, cậu xen vào làm gì? Cậu là con mà. Tôi nói với ông/bà vợ con kệ nó, nó là vợ con tốt xấu là vợ con. Ông bà cần gì bải với con nhed.

 

[Akoya]

Khả năng cao Gấu cụ chủ thớt là con một, được chiều từ bé. Con lớn cụ 17 tuổi, thì chắc cũng có 18 năm làm dâu, cũng từng ấy năm về quê giỗ, Tết, thăm nom mẹ chồng. Đã bao giờ cụ nghĩ những ngày cô ấy chưa thành đạt cô ấy về quê chồng được đối xử như thế nào chưa? Mẹ cụ, anh chị em đối với cô ấy như thế nào?

Chưa nói, nhà cụ đông anh chị em, việc hỗ trợ giúp đỡ, chia sẻ quyền lợi/trách nhiệm như thế nào? Có từng vay mượn, nhờ vả trong quá khứ mà mất hút chưa? Cô ấy có cảm thấy sự dựa dẫm, và quá đáng nào từ phía nhà cụ trong gần 20 năm làm dâu không? Vẫn cái lý do kinh tế khá nhất trong các anh chị em, việc bà nội về nhà cụ có phải là cú chốt làm giọt nước đổ trách nhiệm tràn ly trong suy nghĩ của cô ấy?

Bản thân một đứa con một bao giờ cũng suy nghĩ ích kỷ và hiếm tình yêu thương hơn con cái nhà đông anh chị em; đứa không sống ở quê bao giờ khi về quê làm dâu sẽ chịu áp lực hơn bình thường; cảm giác khi chưa có gì trong tay tự vật lộn thì không ai nhìn đến, tới khi có chút công danh sự nghiệp thì trăm người nhìn vào...

Nói gì, cách cư xử của vợ cụ cũng quá nhỏ mọn, xấu xí. Nhưng có lẽ nó xuất phát từ tình cảm, ghét đến mức nhìn cũng khó chịu, ghét đến cả đường đi lối về rồi cụ ạ.

 

[Bayplus.vn]

Em thì luôn tin vào nhân quả. Cây xanh thì lá cũng xanh, cha mẹ hiền lành để đức cho con. Tạm khoan mổ xẻ xem lỗi là của ai nhưng nếu Gấu nhà cụ đối xử với mẹ cụ như vậy thì 2 đứa con nhà cụ sẽ có suy nghĩ và xu hướng phát triển thế nào? Con cái mà không hiếu thảo lễ nghĩa với bố mẹ thì có giàu bằng mười, danh tiếng bằng mười cũng vứt ạ!

 

[Civic_2010]

Tôi đã nêu ra được sự khác nhau của bố mẹ vợ và bố mẹ chồng theo đúng phong tục dân tộc kinh nước Việt.
Còn bạn toàn tôi cho là tôi nghĩ là.
Như vậy tôi không thể tranh luận với người tôi cho là tôi nghĩ là được.
Vì tranh luận với họ là vô ích

Kinh thì Kinh toàn bộ đi cụ. Bố mẹ chồng lo toàn bộ nhà ở cho gia đình con trai, chồng đi làm kiếm tiền chính, vợ ở nhà nội trợ --> thì như cụ nói, bố mẹ chồng đến nhà ở với con trai là đương nhiên, bố mẹ vợ đến nhà con gái ở phải nói chuyện/mà thẳng ra là xin phép thằng con rể.

Còn trong trường hợp, hai vợ chồng tự làm/vay nợ mua nhà, vợ nó đóng góp 50% thì vợ nó có cũng phải có tiếng nói về tài sản của nó chứ?

 

[Lee Vũ]

Em lấy vk đã 17 năm và có 2 con (14 và 17 tuổi). Mẹ đẻ Em là người tần tảo chất phác quê mùa, chồng mất sớm, nuôi 3 con ăn học và đều đã lấy vợ, lấy chồng và làm việc tại HN. Bà năm nay 73, sống một mình ở quê đã quá lâu, không ai chăm sóc (nhiều lần ngã và ốm tưởng chết mà không ai biết). Sau nhiểu năm thuyết phục, Em mới dụ được bà ra HN ở cùng, và Bà cũng chỉ yêu cầu ở vs Em, vì là trai cả, có vẻ chỉn chu và có điều kiện hơn các em.

Mâu thuẫn bắt đầu phát sinh, vì tính ích kỷ nhỏ nhen của Gấu: Chưa bao giờ Cô ấy biết mua cho Bà bát cháo/phở hay viên thuốc mỗi khi Bà ốm. Từ khi Bà ở cùng, khi mua hoa quả hay sữa cho con, cô ấy mang cất kín vào phòng ngủ, chứ không dám để tủ lạnh, sợ Bà ăn uống mất (mà bà già em lại không bao giờ dám đụng vào thứ gì của con dâu, dù là nhỏ nhất). Họa hoằn Gấu đi mua lọ dầu gội hay kem đánh răng, giấy VC thì cũng không bao giờ đưa vào phòng của Bà. Cả ngày mới ăn chung bữa tối, nhưng sáng và trưa, hắn mặc kệ, không bao giờ mua thức ăn cho bà, chồng và con đi học về ở nhà ăn. Chiểu nào đi làm về, cô ấy cũng tranh thủ dẫn 2 con đi ăn linh tinh các loại, rồi mới tranh thủ mua mấy thứ rất đơn sơ về cùng Bà nấu cho cả nhà. Vì vậy, bữa cơm thì vô cùng đạm bạc (vì 3 mc đã tẩm bổ trước ở ngoài). Ăn xong, cứ vứt đó cho bà dọn dẹp, lên ngồi xem TV. Nhiều lần đi làm về, thấy Bà đang nấu cơm, Cô ấy hỏi toáng lên: cơm nguội hoặc đĩa thịt thừa tối qua Bà để đâu, cấm có được bỏ đấy nhé. Em nghe mà thấy uất nghẹn đến tái tê lòng.

Từ ngày Bà có mặt, Cô ấy thường xuyên dẫn các con đi ăn bên ngoài mà không thèm nói với ai câu nào hoặc cứ để cho Bà nấu xong ngồi đợi. Và cũng từ ngày có Bà, gia đình luôn rơi vào cảnh không khí nặng nề u ám vì chẳng ai nói với ai. Gấu còn đi nói với người ngoài rằng Bà nội là nguyên nhân làm gia đình Cô ấy căng thẳng hoặc tan vỡ.

Em có nói vs Gấu rằng: Nếu áp lực quá và cảm thấy thiệt thòi không chịu đựng nổi thì Anh tạo đk cho Em ra đi. Và Gấu viết đơn ly hôn luôn đưa và Em đã ký.

Ps: (hiện cả em và Gấu đều đảm đương các chức vụ quản lý ở 2 cq khác nhau. Gấu là người kiếm tiền nhiều hơn: em khoảng 20tr, còn Gấu khoảng 50tr/tháng. Tuy nhiên em chưa bao giờ nhờ Gấu xu nào, từ nhà cửa xe cộ cho đến mọi đồ đạc trong nhà, diện nước, xăng xe, đóng học cho 2 con đều Em lo cả).

Theo cccm. Em hành động như vậy có sai không, Nếu an nhiên sống vs Gấu thì lại đưa mẹ về quê. Trong khi Bà đã quá vất vả cơ hàn để nuôi các con khôn lớn giờ chỉ có một mình và cũng chẳng còn sống được bao lâu. Mà để ở lại cùng con dâu cũng không được nữa rồi). Bà nhà Em mà biết bọn em ký đơn, chắc Cụ tự vẫn mất, vì với thiên hạ, Cụ tự hào về các con của mình lắm lắm. Nhưng điều Em lo nhất là ra tòa, 2 thằng sẽ chọn về vs mẹ, vì Cô ấy nuông chiều con vô lối, Cái nhìn thấy trước mắt là con mình sớm hư hỏng và thói ích kỷ nhỏ nhen giống mẹ.
Em viết hơi dài, mong cm thông cảm.

Khéo léo thôi Bác ơi, theo Em là ko có đáp án chọn một trong hai đâu ah

 

[Akoya]

Em thì luôn tin vào nhân quả. Cây xanh thì lá cũng xanh, cha mẹ hiền lành để đức cho con. Tạm khoan mổ xẻ xem lỗi là của ai nhưng nếu Gấu nhà cụ đối xử với mẹ cụ như vậy thì 2 đứa con nhà cụ sẽ có suy nghĩ và xu hướng phát triển thế nào? Con cái mà không hiếu thảo lễ nghĩa với bố mẹ thì có giàu bằng mười, danh tiếng bằng mười cũng vứt ạ!

Cái này khó nói. Thực ra chỉ cụ thớt khẳng định là cụ ấy luôn lo cho gia đình và làm nội trợ, nhưng như thế thì những việc cụ ấy đang trách vợ thuộc phạm vi công việc hàng ngày của cụ ấy mới đúng.

Nếu hai đứa trẻ từ bé lớn lên trong vòng tay của mẹ, nhìn thấy sự sống chết mẹ chúng nó xòe lông xòe cánh che chúng nó, dạy dỗ chúng nó. Lúc đói, lúc no, lúc vui, lúc buồn, thấy đầu tiên là mẹ chúng nó. Chưa kể có những đứa trẻ mặc dù là cháu đích tôn, được ông bà nội cho tiền bạc của cải, nhưng chỉ vì khi bé từng nhìn thấy ông bà nội mắng mỏ hay đối xử không tốt với mẹ nó, vậy là thành vết hằn không thể xóa được.

Có rất nhiều chuyện, nghe thì tưởng vô lý, nhưng chẳng có cái gì tự nhiên cả. Trẻ con không chỉ lựa chọn chỉ vì chúng nó được chiều đâu, 17 và 14 tuổi càng không phải là trẻ con.

 

[Dở người]

Ở với con gái thì cũng được nhưng phải thỏa thuận trước với chồng. Không thể nào tự nhiên lên ở được.
Nó khác với bố mẹ chồng ở với con trai là chuyện hiển nhiên.
4.0 nó không liên can chuyện phong tục suy nghĩ tư tưởng.
Nhật nó công nghệ cao nhưng tư duy phong tục của nó vẫn bảo tồn theo kiểu cổ đấy.
Ai bảo nó lạc hậu nào?

Em mong cụ, con trai, cháu trai cụ cũng toàn đẻ con trai cho an tâm. Kẻo đẻ toàn con gái, muốn đến nhà nó ở phải xin phép chồng nó thì cực lắm cụ ạ.
Đấy, thời này còn có cụ nghĩ nhà con gái là nhà người khác, nhà con trai là nhà mình thì đừng hỏi sao con dâu nó không yêu quý bố mẹ chồng nhé.

 

[BDS68]

Mâu thuẫn trong đời sống vợ chồng là điều không thể tránh khỏi. Vợ là do mình quyết định lựa chọn, vì vậy cần phải dành sự quan tâm, chia sẻ và động viên hay điều chỉnh các bất ổn kịp thời để đảm bảo cuộc sống tốt đẹp cho gia đình mình. Vợ mình có đảm đang, hiếu thảo hay không, con cái có ngoan ngoãn, chăm chỉ hay không cũng phần nhiều do chính cách thể hiện tình thương yêu, ứng xử, dạy bảo đúng mực của bản thân mình.

Cái tư tưởng chọn mẹ hay vợ nó đã thể hiện sự yếu đuối và bất lực của bản thân khổ chủ rồi. Phải nghĩ giải pháp thay đổi để từng bước, tùng bước điều chỉnh các bất ổn để gia đình vẹn toàn. Dưới mắt bà nội con trai bà luôn là nhất, lại gặp ông chồng cứ hễ không bằng lòng với vợ lại ỷ eo so bì, đổ hết tội lỗi quy lên đầu vợ mà không nhẹ nhàng phân tích đưa ra các cách giải quyết chu toàn thì khác gì đổ thêm dầu vào lửa. Rồi bất lực, chán đời rượu chè tụ tập, nói xấu vợ, ... rồi bala balap chọn mẹ hay vợ thì cháu nghĩ là hời hợt và thực ra sẽ không chọn được ai.

Cháu cũng có mẹ già hơn chủ thớt lại còn bệnh mà mình lại là con một, trưởng họ, trưởng tộc. Trước còn khoẻ bà chẳng bao giờ thích ra ở cùng vì xa quê, không hợp với lối sống hà nội và không có bạn già trò chuyện. Khi bà đi lại khó khăn, không thể tự sinh hoạt mới bắt buộc phải đưa ra để phụng dưỡng. Vậy mà thời gian đầu cũng có tý chệch choạc (đấy là đk kinh tế nhà cháu không phải nghĩ và lăn tăn bất cứ điều gì) nhưng cháu điều chỉnh gấu ngay.

Các chị gái cũng tính đến phương án đưa bà về quê và bản thân cháu cũng thực sự ngâm cứu nghiêm túc để tính. Gạt qua các bất đồng chưa bằng lòng, cháu nói với gấu rằng anh biết em và các con rất muốn để bà nội trên này để chăm sóc, mọi người ở quê nhìn vào và đặc biệt là ông bà ngoại cũng mát mặt. Nhưng bà già rồi, người già trái tính trái nết như trẻ con nên nhiều lúc cũng khó chiều, cuộc sống gia đình sẽ đảo lộn trong sinh hoạt, em và các con sẽ vất vả. Hay là anh đưa bà về quê, có thể làng xóm sẽ đánh giá đôi chút mang tiếng con cái thành đạt, có điều kiện mà không nuôi nổi mẹ già. Nhưng không sao, mình vẫn có cách chăm mẹ chu đáo, anh tính thế này:
1/ Nhờ một bà mẹ bạn thân của anh và cũng thân với bà, bà này còn khoẻ tối đến ngủ cùng và chuyện trò cùng bà. Anh sẽ nói khéo với bạn và gặp riêng bà kia chuyện trò rồi lựa cách biếu bà đó mỗi tháng tầm 3tr một cách tế nhị không có bất kỳ ai biết kể cả các chị gái hay xóm làng.
2/ Thuê một y tá ở bệnh viện phụ trách thuốc men, định kỳ hàng tuần vào thăm khám cho bà là 500k/lần x 4 tuần/tháng = 2tr. Tiền thuốc theo đơn tính riêng. Cái này rõ ràng để các bác ở quê biết và quản lý.
3/ Thuê một người giúp việc 4tr/tháng bao ăn ở cùng.
4/ Chi phí ăn uống của bà và người giúp việc ở quê chắc trên dưới 3tr/tháng, thuốc men vào nữa chắc tầm 5tr/tháng là ổn.
5/ Để mẹ già ở quê thì cuối tuần VC mình và các con phải về thăm bà, nếu con bận học, em bận việc thì mình anh cũng phải về thăm bà.

Đến đây chắc các cụ/mợ cũng hiểu gấu cháu chọn phương án nào. Nó cũng nhẩm tính các chi phí và những việc phải đón nhận sắp tới nên tuyên bố xanh rờn: Điên ah, anh giấu tiền đâu, đưa đây em làm cho. Gấu cũng thừa hiểu là có tất cả và bản thân cháu cũng tự thu xếp được việc đó trong phút mốt.

Vậy là xong bước một, vợ hoàn toàn tự nguyện đón và chăm nuôi bà nội. Nhưng thế vẫn chưa đủ. Để con dâu tự nguyện chăm bẵm cơm nước, tắm giặt cho bà thì cũng còn cơ vàn khó khăn. Cháu chỉ nói với vợ và các con rằng, mẹ còn phải lo việc nhà, cơm nước, chợ búa nên việc chăm sóc bà nội các con phải đảm nhận. Cũng khó khăn lắm phải dậy con chuẩn bị thức ăn cho bà ntn, tắm rửa cho bà nội ra sao.

Khó nhất là khâu vệ sinh, tắm rửa các cụ ah, nói phải tội các cháu lúc nào cũng thấy bà khai, bà bẩn. Cháu phải sử dụng đến hạ sách là đòn bẩy kinh tế. Cháu bảo các con lớn rồi, bà thì già bẩn hay sạch cũng phần nhiều trông cậy vào các con. Nếu con tắm rửa sạch sẽ cho bà, bố cho con 200k/lần và không cho mẹ biết. Ối cha mẹ ơi, từ hôm sau 2 chị em nó thay nhau hàng ngày vật bà ra tắm gội, rồi con em kể tội mách bố, hôm nay chị tắm gội cho bà không sạch/

Vợ cháu ngạc nhiên trước sự thay đổi của con cái lắm. Rồi nó cũng tìm hiểu và biết chuyện nên còn giáo huấn con rằng chăm sóc bà là không phải vì bố cho tiền. Rồi đến một ngày khi thấy con chưa cơm nước, dọn dẹp nhà cửa chỉ vì cái lý do con đang tắm gội cho bà thì gấu quát nên, mày đừng lý do lý trấu, ra làm ngay việc đấy để mẹ thì cháu đã thực sự thở phào nhẹ nhõm.

Cuộc sống cũng tựa như cái cây. Khi già cỗi thì không thể uốn, nhưng khi còn non hãy biết cách để bịt/đóng các hướng xấu và mở ra ánh sáng, nguồn sống thì cái cây nó sẽ tự biết vươn mình đến hướng đó theo bản năng sinh tồn!

Suy nghĩ của cháu là vậy, có thể dài dòng lủng củng mong các cụ bỏ/mợ bỏ quá và coi đây là sự trải lòng của ai đó!

 

[mat mo chan cham]

E ko tin vợ cụ chủ top, một ng phụ nữ giỏi giang thành đạt, kiếm tiền tốt 50tr/ tháng lại là ng ki bo đến mức cất riêng từng hộp sữa từng cân hoa quả mà ko có nguyên nhân. Chắc phải có những bất hoà khác ko giải quyết đc. Việc chị ấy làm như thế có lẽ chỉ là cố tình gây sự. Cụ muốn giải quyết đc vấn đề thì nên đối thoại giải quyết nguyên nhân gốc.
Em phản đối việc đưa lại mẹ về quê, nhưng E đồng tình với việc cụ phải góp ý để mẹ cụ cũng thay đổi hoà nhập với cuộc sống của con cháu. Cái này chỉ có cụ làm đc