[Funland] Vợ hay cằn nhằn

[quynhanh03]

Em thì quen rồi. Hôm nào mà ko đc nghe cằn nhằn lại thấy thiếu.

 

[ngheokhongbeo]

Nhà nào chả thế
Ông nào nói khác là bốc phét

Có lẽ đây là câu nói thật nhất trong thớt này

 

[yourdalink]

Em thấy bảo mấy cụ hay vả vợ này nọ thường do yếu sinh lý, gấu bức xúc nên mới hay cằn nhằn

 

[tromtrau]

Em thấy bảo mấy cụ hay vả vợ này nọ thường do yếu sinh lý, gấu bức xúc nên mới hay cằn nhằn

Chuẩn đấy cụ.
Kiểu vợ cằn nhằn: làm cái gì cũng chậm, mỗi cái cần chậm thì lại nhoằng cái là xong.

 

[binhaircon]

Em góp ý thế này cụ thử áp dụng xem sao: Lúc nào sai vặt cụ cứ ừ nhưng mà đừng có làm phải cố kiếm việc gì quan trọng hơn kiểu như đang dở việc ấy.
Còn cằn nhằn với góp ý thì cụ cứ nghe mà lúc đấy phải tỏ ra vui vẻ vào mà xong rồi bơ đi như chưa nghe gì

Thỉnh thoảng em cũng làm thế. Nhưng ko áp dụng lâu được vì ngại vợ nó nghĩ mình bơ

 

[kirakira]

Em tưởng lấy vợ để nghe cằn nhằn mà.

 

[binhaircon]

Cụ cứ làm chồng đàng hoàng thì khác có vợ nết na, ngoan ngoãn; chứ chả bằng đứa trẻ thì có mẹ là đúng rồi. Kêu ca gì!

Phàm là phụ nữ, ai mà không thích được nhẹ nhàng, yểu điệu và yếu đuối mong manh trước mặt người mình yêu. Khổ nỗi cả ngày mệt phờ với công việc, tối về quay như chong chóng với bếp núc con cái, lại thêm ông chồng chả bằng 2 thằng con, bảo sao k cằn nhằn.

Nói cho cùng, với kiểu chồng như thế cằn nhằn còn là may. Bữa nào gấu về nhìn lướt trên đầu cụ và k thèm nhếch mép, lúc ấy xác định luôn ạ.

Em nói khó nghe nhưng thật!

Nói cho mợ hiểu, nhà em 2 đứa con trai, đứa lên 5, đứa lên 3. Ngoài đi làm kiếm tiền ra, em rửa đít, tắm, đưa đón đi học, nấu ăn sáng ăn tối cho cả nhà. Quần áo em tự thu cho vào máy, giặt xong bê xuống cho vợ gấp. Vợ chưa gấp thì em hết việc em lại gấp. Rồi rửa bát. Quét lau nhà... Em nghĩ vợ em gầy yếu nên em cứ dấn lên làm hết để xong rồi nghỉ. Thế mà vẫn chưa yên.

 

[luuanhchien]

Băm chuối sẵn cho sáng mai Cụ ạ. Khổ thế đấy. Chứ có được ngồi chém gió đâu ạ. Lướt ọp thì để cái điện thoại dấu dưới nóc bếp. Thỉnh thoảng vào ngó cái rồi lại phải chạy ra băm chuối tiếp ợ.

Cụ điêu vừa vừa thôi nhé. Giờ này mà băm chuối thì cả lợn và vợ đều không thể ngủ được. Có mà cụ ăn đòn đủ

 

[thuyduongna]

Chuẩn không cần chỉnh. Đành phải sống chung với lũ thoai chứ biết nàm sao

chà. tâm tư của người sắp bị đeo gông đây sao

 

[Mưa!]

Cụ phân tích kỹ quá ối cụ giật mình thon thót.
Em sắp thăng thiên, thấy cụ lói giật mình tỉnh cả ngủ! Cứ tưởng bả kêu z ô bóp...

Cụ cứ bóp đại đê. Bóp vợ mình chứ có bóp vợ ông hàng xóm đâu mà sợ

 

[Mưa!]

Nhà giữa mờ mờ thôi nhưng nhạc mạnh lắm! Về sau mới gọi là nhạc sàn!

Thảo nào có cụ cứ lấy cớ mê âm thanh lượn lờ khu vực audio of

 

[Mưa!]

Nói cho mợ hiểu, nhà em 2 đứa con trai, đứa lên 5, đứa lên 3. Ngoài đi làm kiếm tiền ra, em rửa đít, tắm, đưa đón đi học, nấu ăn sáng ăn tối cho cả nhà. Quần áo em tự thu cho vào máy, giặt xong bê xuống cho vợ gấp. Vợ chưa gấp thì em hết việc em lại gấp. Rồi rửa bát. Quét lau nhà... Em nghĩ vợ em gầy yếu nên em cứ dấn lên làm hết để xong rồi nghỉ. Thế mà vẫn chưa yên.

Cụ cho em hỏi nhỏ: thế vợ cụ sai vặt cụ việc gì ạ

 

[Thăng.ba]

Hỏi 10 cụ thì 9 cụ bảo đổi mái, đổi mới, thay áo, tát và vả

toàn các cụ chém gió thôi mợ ơi

 

[Thăng.ba]

Tát vào mông ấy cụ, cảm giác nảy với đàn hồi lắm, sướng hết cả tay, ngày nào em cũng ra vào làm dăm mười cái.

đánh với tát vào chỗ ấy, có khi càng bi các mụ ấy lại càng thích ấy chứ

 

[thuyduongna]

Được thế thì còn gì bằng hả mợ

vậy mới nói ở trong chăn mới biết chăn có rận đó. thôi thì mặc định..... Vk có quyền Cằn nhằn cho nhanh và êm

 

[binhaircon]

V

Cụ cho em hỏi nhỏ: thế vợ cụ sai vặt cụ việc gì ạ

Ví dụ: đi tắm thì sai lấy khăn, quần áo, kỳ lưng.. Toàn việc lặt vặt nhưng cứ mất thời gian của mình.

 

[Oliverhaha]

em hầu chuyện các cụ tý:


1. Ngày… tháng… năm…


Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi:

"Rửa bát và lau nhà anh chọn cái nào?". Tôi chọn rửa bát.

Rửa bát xong vợ lại hỏi: "Tắm cho con và lau nhà anh chọn cái nào?". Tôi chọn tắm cho con.

Tắm cho con xong vợ lại hỏi: "Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?". Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.

Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng...


2. Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: "Em và lợn có quan hệ gì vậy?".

Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời: "Quan hệ vợ chồng".


3. Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: "Để muỗi bay vào cắn chết anh".

1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình: "Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra".

Tôi xây xẩm mặt mày.


4. Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi nói với vợ: "Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình".

Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.

Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.


5. Ngày… tháng… năm…

Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: "Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy".

Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.

Tôi nói: "Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao".

Vợ lập tức nói: "Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. "Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: "Anh nhìn thấy cái gì?".

Tôi bán tín bán nghi: "Một cái túi nilon".

"Màu gì?"

"Màu đỏ".

"Dùng để làm gì?"

"Để đựng rác".

"Túi đầy hay túi không".

"Túi đầy rác".

"Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!".


6. Ngày… tháng… năm…

Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi: "Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé!".

Tôi nghĩ bụng, bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: "Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi".

Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt!


7. Ngày… tháng… năm…

Một hôm, tôi than thở: "Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu".

Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: "Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác".

Tôi cười nham hiểm nói: "Em nghĩ xem thế này có được không? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn".

Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng!


8. Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: "Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động".

Vợ hắng giọng nói: "Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh".


9. Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: "Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm".

Tôi vội vã hỏi: "Mất đồ gì không?"

Vợ mếu máo: "Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì".

Tôi: "Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu".

2 phút sau…

Vợ nói: "Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả".

Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.

Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?"

5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: "Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ".

Tôi lo lắng nói: "Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa."

Vợ hỏi dồn: "Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?"

Tôi buồn bã: "Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi".

Tôi nhắc vợ: "Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé".

Vợ bình thản trả lời: "Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này".


Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?

(Nguồn: sưu tầm) ^^

 

[xecho rac]

Mợ nào chả thế, em truyền cho cụ ít kinh nghiệm nhé, cằn cứ cứ cằn nhưng đừng để ý, ba lượt là chán luôn ý mà.

 

[chauvu2001]

Nó k lải nhải thì khả năng đến 99% là lấy nhầm thằng chuyển giới.

 

[comay8x]

V
Ví dụ: đi tắm thì sai lấy khăn, quần áo, kỳ lưng.. Toàn việc lặt vặt nhưng cứ mất thời gian của mình.

Ôi, cụ troll mọi người à

Vài lần quên ok, chứ ngày nào cũng quên ợ Thế chắc có lẽ mợ ấy thích cụ làm cho những công việc đó hàng ngày