[Funland] Truyện cười IT thư giãn nào các cụ

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ, cô đưa ra các tham số sau :

Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0

Và có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ

=))
 

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: "bắn vào đâu?"

Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: "Ổ MỀM đâu !!!!?"
 

winsolar

Xe hơi
Biển số
OF-137716
Ngày cấp bằng
8/4/12
Số km
104
Động cơ
368,940 Mã lực
Nơi ở
Hoàng Mai- Hà Nội.
Website
sun-gard.vn
Một số truyện IT em sưu tầm được tiếp tục hầu các cụ đây :D
1. Đêm tân hôn của Bill Gates

Vợ Bill Gates đã nói gì vào đêm tân hôn của họ?
- Cô ấy bảo: "Thảo nào anh gọi cả công ty là vừa mềm vừa nhỏ xíu". (Micro - soft)
2. Trình ai cao hơn

Bill Gate (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.
Bíp..bíp..bíp, tiếng động phát ra từ phía Bill Gates. Người ta thấy ông áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Thấy mọi người đang chăm chú nhìn, Bill tự hào giải thích:
- Đây là công nghệ mới của chúng tôi: gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt.
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp phát ra từ phía Louis Gerstener. Ông ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Louis giải thích:
- Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi đâu.
Bụp!!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
- Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax!!!
3. Tóc vàng hoe và password

Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.
4. Lập trình cũng giống sex

Chỉ cần một sai lầm nhỏ, bạn sẽ phải hỗ trợ "nó" suốt đời.

Một khi đã bắt đầu, bạn chỉ có thể dừng khi đã kiệt sức.

Chỉ một đối tác có kinh nghiệm mới thực sự đánh giá cao những cố gắng của bạn.

Nhiều người cảm thấy chẳng có gì phải xấu hổ nếu họ thiếu kinh nghiệm trong chuyện đó.

Bạn có thể thực hiện vì tiền hoặc chỉ để giải trí.

Đây không phải là đề tài phù hợp để bàn trong bữa tối.

Khi còn đi học, bạn không được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện đó.

Một số người giỏi lĩnh vực này như một khả năng bẩm sinh.

Chỉ một lỗi nhỏ cũng đủ làm tiêu tan mọi thứ.

Mọi người hành động như thể họ là người đầu tiên tiếp cận với một phương pháp mới.

Mọi chuyện sẽ diễn ra không trơn tru nếu bạn say rượu, nhưng bạn lại có xu hướng muốn thực hiện trong tình trạng đó.

Liên tục bị người khác can thiệp.
5. Công dụng của PC

Một khách hàng thắc mắc:
- Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?
Người bán hàng trả lời:
- Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.
- Thế thì bán cho tôi 2 cái.
 

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
Dân IT tuyển vợ

- Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã
- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…
- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…...
 

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
Một số truyện IT em sưu tầm được tiếp tục hầu các cụ đây :D

5. Công dụng của PC

Một khách hàng thắc mắc:
- Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?
Người bán hàng trả lời:
- Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.
- Thế thì bán cho tôi 2 cái.
Em có hẳn 3 cái thì thế nào hả bác:))
 

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
Không cần đăng ký

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.
Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! =))

 

Ledtechvn_lhl

Xe tăng
Biển số
OF-127424
Ngày cấp bằng
12/1/12
Số km
1,248
Động cơ
389,168 Mã lực
Website
ledtechvn.com
vote các cụ :D
 

winsolar

Xe hơi
Biển số
OF-137716
Ngày cấp bằng
8/4/12
Số km
104
Động cơ
368,940 Mã lực
Nơi ở
Hoàng Mai- Hà Nội.
Website
sun-gard.vn
Chuyện vui CNTT:
Mới chôm được của du học sinh bên Blog Khoa học máy tính. Buồn cười quá..ha ha...
Câu chuyện "Sư tử và thỏ" :
Câu chuyện sau đây, không biết từ đâu ra, rất phổ biến trong đám sinh viên sau đại học.

Một ngày nắng đẹp, thỏ ngồi gõ bàn phím trước cửa hang.

Cáo đi qua thấy, ngạc nhiên hỏi: “mày đang làm gì đấy thỏ?”

“Tớ đang gõ luận án”, thỏ trả lời.

– “Luận án về đề tài gì?”

– “Đề tài của tớ là ‘tính khả thi của việc thỏ ăn thịt cáo"

Cáo tí nữa thì sặc, hỏi tiếp: “phét lác vừa vừa thôi, mày có dữ liệu nào để phân tích và minh chứng cho luận án này không?”

– “Vào hang với tớ, tớ cho xem.”

Cáo và thỏ vào hang. Một lúc sau, thỏ đi ra tiếp tục gõ bàn phím.

Sói đi qua thấy, ngạc nhiên hỏi: “mày làm gì thế thỏ?”

“Tớ đang gõ luận án”, thỏ trả lời.

– “Luận án về đề tài gì?”

– “Đề tài của tớ là ‘tính khả thi của việc thỏ ăn thịt sói’”

Sói lại đòi xem data, thỏ lại dẫn vào hang.

Một lúc sau thỏ lại ra ngoài gõ tiếp.



Trong hang thoang thoảng có tiếng sư tử liếp mép, gầm gừ.
 

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com

winsolar

Xe hơi
Biển số
OF-137716
Ngày cấp bằng
8/4/12
Số km
104
Động cơ
368,940 Mã lực
Nơi ở
Hoàng Mai- Hà Nội.
Website
sun-gard.vn
Có đi thì cũng có lại...


Cáo bị hỏng đồng hồ Seiko mới mua. Cáo rầu rĩ lang thang trong rừng nhân một ngày nắng đẹp.

Đi ngang qua hang sư tử. Sư tử tò mò hỏi: “Cáo, sao chú buồn thế?”

– “Đồng hồ tớ bị hỏng.”

– “Để đấy tớ chữa cho.”

Cáo phì cười: “Bác mà chữa đồng hồ khỉ gì. Bàn tay to thế, cầm đồng hồ còn chưa xong.”

Sư tử bảo: “Cứ để tớ thử, đằng nào thì cũng hỏng rồi.”

Cáo thấy có lý, đưa đồng hồ cho sư tử. Sư tử vào hang một lúc, mang ra chiếc đồng hồ chạy ngon lành. Cáo mừng lắm, cảm ơn rối rít. Sư tử chắp tay ngửng mặt lên trời cười.

Mấy hôm sau, Sói cũng bị hỏng đồng hồ. Và sư tử lại chữa được.



Trong hang, sáu con thỏ ngồi cặm cụi sáu góc. Sách vở về cấu trúc cơ điện của đồng hồ và tuốc-lơ-vít vứt lăn lóc xung quanh.
 

xítdca

Xe tải
Biển số
OF-133254
Ngày cấp bằng
4/3/12
Số km
338
Động cơ
374,700 Mã lực
Nơi ở
Hà Nội
các cụ vui quá!! cho em góp ké cái!! :))
Kiếp lập trình viên

Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97

****

Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những server, hệ thống đa phương tiện đời mới, hiện đại không chê vào đâu được. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
 
Chỉnh sửa cuối:

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
Có đi thì cũng có lại...


Cáo bị hỏng đồng hồ Seiko mới mua. Cáo rầu rĩ lang thang trong rừng nhân một ngày nắng đẹp.

Đi ngang qua hang sư tử. Sư tử tò mò hỏi: “Cáo, sao chú buồn thế?”

– “Đồng hồ tớ bị hỏng.”

– “Để đấy tớ chữa cho.”

Cáo phì cười: “Bác mà chữa đồng hồ khỉ gì. Bàn tay to thế, cầm đồng hồ còn chưa xong.”

Sư tử bảo: “Cứ để tớ thử, đằng nào thì cũng hỏng rồi.”

Cáo thấy có lý, đưa đồng hồ cho sư tử. Sư tử vào hang một lúc, mang ra chiếc đồng hồ chạy ngon lành. Cáo mừng lắm, cảm ơn rối rít. Sư tử chắp tay ngửng mặt lên trời cười.

Mấy hôm sau, Sói cũng bị hỏng đồng hồ. Và sư tử lại chữa được.



Trong hang, sáu con thỏ ngồi cặm cụi sáu góc. Sách vở về cấu trúc cơ điện của đồng hồ và tuốc-lơ-vít vứt lăn lóc xung quanh.
=)). 6 con thỏ đấy còn có tác dụng gì khác hả ko cụ:))
 

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
Truyện cười: Máy tính giống đực hay giống cái?

Trong một lớp học ngoại ngữ, cô giáo đang giảng cho học viên về danh từ trong tiếng Pháp. Không giống như trong tiếng Anh, danh từ trong tiếng Pháp được chia làm hai loại: danh từ giống đực và danh từ giống cái.
Chẳng hạn như Cây bút chì hay Viên phấn đều có giới tính. Nghe đến đây, một sinh viên hỏi ''Thưa cô máy tính giống gì ạ ?''
Cô giáo không nhớ máy tính thuộc giống gì nên chia lớp ra làm hai nhóm và yêu cầu họ quyết định xem nên cho máy tính thuộc giống gì. Nhóm thứ nhất gồm toàn các nữ sinh, nhóm thứ hai gồm toàn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lý do để hỗ trợ cho quyết định của nhóm mình.
Nhóm nữ cho rằng máy tính phải có giống đực vì:
1. Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải ''bật'' nó lên.
2. Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó truy xuất.
3. Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.
4. Một khi bạn đã ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một thời gian nữa thì bạn sẽ được một cái khác tốt hơn

Nhóm nam thì ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, vì:
1. Không ai có thể hiểu được nó đang nghĩ gì.
2. Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau thì rất khó hiểu đối với cá thể khác
3. Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại có thể được moi ra.
4. Ngay khi bạn ủy thác cho nó thì bạn đã phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục tiết kiệm của mình
 

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
Truyện cười: Người yêu công nghệ

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
 

vanquanxd

Xe buýt
Biển số
OF-133052
Ngày cấp bằng
2/3/12
Số km
618
Động cơ
376,650 Mã lực
Nơi ở
Cụ ơi! nhà đất chính chủ duy nhất tại Việt Nam - n
Website
www.nhadatchinhchu.com
THẦY VÀ TRÒ
Thầy giáo Tin Học rầy la Tom trong giờ thực hành WORD
Thầy: Em đánh văn bản chậm quá, phải cố gắng hơn đấy. Vào cỡ em thầy đã có thể đánh được 300 chữ trên một phút.
Tom: Dạ thưa thầy, có lẽ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em !....
Thầy: !!??
=))
 

Hưng Híp

Xe tăng
Biển số
OF-121870
Ngày cấp bằng
24/11/11
Số km
1,666
Động cơ
396,336 Mã lực
Em cũng góp 1 chuyện ;))
(Dưới đây là nội dung quảng cáo phần mền WIFE 1.0)

Những lợi ích của phần mềm Wife 1.0

Tại sao các quí ông cần nâng cấp từ các phần mềm Girl Friend lên thành phần mềm Wife 1.0. Dưới đây là một số trong số rất nhiều ích lợi:

1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần ao, lau dọn nhà cửa, mang vác, …)
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!

Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)

Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?

Bởi vì, trên quan điểm"nghệ thuật vị nhân sinh":
W – Washing
I – Ironing
F – Food
E – Entertainment

Hay nhìn ở góc độ "nghệ thuật vị nghệ thuật":
W – Wonderful
I – Interesting
F – Fascinating
E – Emotional

Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade máy quí khách thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H – Housing
U – Understanding
S – Sharing
B – Buyings
A – And
N – Never
D – Demanding

Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H – Hopeless
U – Unaccountable
S – Senseless
B – Boring
A – Authoritive
N – Nuisance
D – Discriminative

Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc "Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng".

-----------------------------
Sau khi nâng cấp lên phiên bản, một quí ông gặp quá nhiều trục trặc nên đã viết thư phàn nàn với phòng hỗ trợ khách hàng

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng

Về việc: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số tiến trình con chiếm rất nhiều không gian và các tài nguyên quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động được. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Người Bất Hạnh

------------------------------------
Đây là thư trả lời từ Phòng Hỗ trợ khách hàng (?)

Người Bất Hạnh kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ phiên bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương trình phần sửa lỗi:

C:xIN_LOI

Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh XIN_LOI trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0. Xin gửi lời chào trân trọng,

Phòng Hỗ trợ khách hàng
 

winsolar

Xe hơi
Biển số
OF-137716
Ngày cấp bằng
8/4/12
Số km
104
Động cơ
368,940 Mã lực
Nơi ở
Hoàng Mai- Hà Nội.
Website
sun-gard.vn
Nghề cổ xưa nhất

- Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.

- Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.

- Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.

- Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"


Lấy anh nào đây?

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa.

Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.

Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.

Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc.

Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.

Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả….

==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB.
 
Thông tin thớt
Đang tải
Top