[Funland] Tình huống khó xử, nhờ các cụ chia sẻ kinh nghiệm chuyện gia đình

[Ngọc Thạch]

trong tình huống này, nếu cụ ra ở rêng khả năng cao là cháu nội sẽ bị cách ly với ông bà nội, một điều rất đáng tiếc, về cơ bản , cụ nên ra ở rêng nhưng nên ở gần nhà bố mẹ mình, ko nên ở gần nhà bố mẹ vợ, nếu nhà vợ có điều kiện thì hỗ trợ cụ ở riêng bằng tiền mặt, cụ chọn ở đâu là viẹc của cụ chứ nếu cho ,mảnh đất cạnh nhà, muốn ở thì xây lên, tên thì ko sang, ở thế mệt lắm, cụ cũng nên khuyên thật vợ, con anh ko thể ko có ông bà nội được như thế thiệt thòi lắm, nếu em cứ khăng khăng đòi về gần nhà bà ngoại thì bản thân con em cung thiệt thòi thôi, khi ông bà ngoại có cháu nọi thì cháu ngoại xuống số 2 là đương nhien, ko nên quá chiều vợ cụ ợ, nếu nói nhẹ ko đưựoc thì cứ viết đơn ly dị, cụ sợ con khổ thì nếu vợ cụ là người biết nghĩ nó cũng pải sợ

Cụ mỳ vuông bói chuẩn! voka cụ!

 

[arsenal8660]

Chúc mừng cụ lấy được gấu trong GĐ có đk.
CHia buồn cụ lấy dc gấu chó, buồn hơn nữa là nếu cụ không thuần phục được thì phải giải tán thôi.

 

[NNS]

Vớ được gấu cứng đầu là mệt phết, Lời nói tưởng là gió bay nhưng nó đọng lại trong suy nghĩ của mỗi người.

Mỗi nhà mỗi cảnh, nếu em là kụ chủ, em sẽ sang nhà ngoại nói chuyện sòng phẳng với nhà ngoại... có vài nguyên tắc

Con éo cần gì sự giúp đỡ của các thể loại nhạc... tiền của các loại nhạc cứ giữ lấy mà dùng, chết để vào quan tài mà mang đi, éo cần là éo cần, quán triệt luôn nguyên tắc, gấu nhà kụ có lấy một đồng ở nhà nhạc thì vả cho vỡ mồm.

Các nhạc đã gả cho tôi, gấu là người nhà tôi... xướng khổ đều là người nhà tôi...éo cần các ông bà phá đám...

Điều kiện bất di bất dịch để các ông bà lấy lại con gái của các ông bà là để lại con của tôi... làm giấy, ký tá đoàng hoàng, đưa hẳn cho các loại nhạc và gấu nhà kụ, đọc và sửa chán đi...

Gấu nhà kụ trẻ người có thể còn nông cạn, không quá đáng trách... nhưng trách nhất là ông bà nhạc...

1 cmt chứng tỏ sự gia trưởng rất cũ kỹ và mù quáng:
1: xiền bố mẹ vợ cho con gái: thèng chồng là cái éo gề mà đòi có quyền bảo đc lấy hay ko đc lấy? bố mẹ nó cho nó, lấy hay ko là ở nó, cho hay ko là ở bố mẹ nó, thèng con rể là cái éo gề mà nhúng vào?
2: con trẻ đúng là do bố nó thiệt (về giấy tờ cứ coi là thiệt đi), nhưng thì mời cụ coi lại pháp luật quy định về độ tuổi của trẻ khi vc li hôn, bao tuổi là mặc định mẹ nó bế đi nhé, trừ khi mẹ nó từ chối quyền nuôi con hoặc chồng chứng minh đc sự nguy hại cho đứa trẻ khi ở với mẹ thì mới đến lựot bố. Ra tòa người phụ nữ đc bênh vực hơn.
vợ là vợ, nhưng ko phải là nô lệ mà thèng chống thích bố tướng thế nào nó cũng phải nghe theo

 

[ducanh2002hv]

Em nghĩ vợ chồng mà ở riêng được thì tốt nhất. Không biết nhà cụ chỉ còn một mình cụ ở với ông bà? Nếu chỉ còn một mình cụ thì mới cân nhắc chứ có chị em ở cùng rồi thì ở riêng tốt quá. Nhưng nên tránh ở nhà bố mẹ vợ cho thì tốt hơn.

 

[TrungPhong.]

Em với cụ sàn sàn tuổi nhau,em thì không vào hoàn cảnh của cụ nhưng nếu vào hoàn cảnh của cụ thì em sẽ giải quyết như thế này:
"Thuyền theo lái,gái theo chồng" và " Vợ thì có thể có nhiều nhưng mẹ thì chỉ có 1".
Cụ đừng nhân nhượng,vợ nó ở nhà mình nó còn dám nói thẳng với mình là nó không thích mẹ chồng thì khi mình về nhà nó thì sẽ như thế nào nữa...
Em xin lỗi cụ chứ vợ e dám mở mồm ra bảo không thích ở nhà em,ghét mẹ chồng thì với tính cách của em thì em sẽ cho ngay câu "Biến m.ẹ mày đi".

Chúc cụ sớm giải quyết được vấn đề muôn thuở này.

Em vote cụ này.

 

[TVDH]

Em nghĩ vợ chồng mà ở riêng được thì tốt nhất. Không biết nhà cụ chỉ còn một mình cụ ở với ông bà? Nếu chỉ còn một mình cụ thì mới cân nhắc chứ có chị em ở cùng rồi thì ở riêng tốt quá. Nhưng nên tránh ở nhà bố mẹ vợ cho thì tốt hơn.

Nếu em ra ở riêng thì chỉ còn một mình bà thôi cụ ạ

 

[hanoivietnam]

Cụ này xúi dại, nhà chứ có phải hội đồng bảo an đâu mà họp tập thể, họp tập thể chỉ nghe cãi nhau là chính, ko ai nghe, có khi cụ vừa nói câu này ra thì mẹ cụ đã cho cái dép vào mồm con dâu rồi, khi đó đố cụ kiểm soát được tình hình.

Mặt khác con phê phán mẹ trước mặt con dâu là ko ổn rồi, chưa kể bị quy vào tội mất dạy, mẹ cụ sẽ bị shock thật sự. Các cụ cấm có bao giờ nhận sai trước đám đông. Cụ cứ thử đặt địa vị con mình sau này phê bình cụ trước tập thể vì cụ mắc lỗi với người ngoài xem.

Nguyên tắc là chia để trị, đàm phán song phương, tuyệt đối không đa phương. Khi chỉ có 2 người, lý lẽ và sự thuyết phục có hiệu quả hơn nhiều, mẹ cụ cũng dễ chấp nhận hơn là bị đấu tố công khai.

Quan điểm thì đúng, nhưng không sát tình hình thực tế và cũng chẳng tháo gỡ được nguồn gốc mâu thuẫn. Chỉ cần vợ nói là em cũng phải phụng dưỡng bố mẹ em, đề nghị a về nhà em ở thì cứng cả họng

Thật lòng mà nói, chắc gì cụ đã yêu quý với bố mẹ vợ theo đúng nghĩa bố mẹ. Tình cảm cần vun đắp và qua thử thách theo thời gian. Thế nên thời gian đầu cần quy định bàn với vợ để rõ trách nhiệm của mỗi người với nhà bên kia, sau quen dần thì sẽ có tình cảm.

Cụ làm thế khác nào chửi bố mẹ vợ ko biết dạy con, mâu thuẫn tăng càng tăng, càng bị kết tội mất dạy, bố láo.

Cụ k đọc hết ý của cụ chủ, cái chính là gấu và mẹ vợ của cụ chủ chẳng coi nhà nội ra gì. Nên mới cần phải 1 lần cụ chủ thể hiện bản lĩnh đàn ông, còn nếu tất cả đều tôn trọng nhau, sống vui vẻ yêu thương nhau thì chuyển hẳn về nhà vợ ở cũng là chuyện bình thường.

 

[dangtuan999]

Cụ k đọc hết ý của cụ chủ, cái chính là gấu và mẹ vợ của cụ chủ chẳng coi nhà nội ra gì. Nên mới cần phải 1 lần cụ chủ thể hiện bản lĩnh đàn ông, còn nếu tất cả đều tôn trọng nhau, sống vui vẻ yêu thương nhau thì chuyển hẳn về nhà vợ ở cũng là chuyện bình thường.

Nếu như của cụ thì còn nói làm gì.
Mà nếu như thế thì sao phải chuyển về nhà vợ?

 

[dailyhuongsach]

Em nghĩ cụ cũng nên cân nhắc chuyện ở riêng nếu coi vợ là 1 nửa của mình. Có rất nhiều nguyên nhân khiến em khuyên cụ như vậy, cơ bản em nghĩ làm vậy sẽ tốt cho cả bố mẹ cụ và vợ cụ: giải pháp trung hòa tất cả. Còn nếu cụ xác định không chịu được điều đó của vợ thì nên chia tay luôn đi!
Chú ý: lúc này có thể cụ đang khó xử, vậy nên đừng phát ngôn gì vội trong lúc nóng giận. Hãy nói với Gấu: việc này là quan trọng. Anh và em đều cần thời gian suy nghĩ thêm cho thấu đáo nên anh đề nghị chúng ta sẽ không nhắc lại chuyện này trong vòng 1 tháng để có thời gian cho cả 2 cùng suy nghĩ.
(Nếu cụ chọn cách ở riêng giống em khuyên thì lời khuyên tiếp theo là tuyệt đối không ở riêng trên đất của nhà vợ. )

Chỉ đc cái thấu tình đạt lý. E like mạnh ý kiến lão nầy

 

[Taihoatu]

Chuyện gia đình nhà cụ thì thực tế chỉ có mình cụ là cảm nhận được nó như thế nào thôi, tất cả các lời khuyên chỉ là để tham khảo, tuy nhiên về phong tục thì Thuyền theo lái, Gái theo chồng. ở hoàn cảnh của cụ ra ở riêng là giải pháp tốt nhất nhưng phải theo ý của cụ chứ không để vợ và mẹ vợ giật dây như thế. Cụ cứ thẳng thắn trao đổi với vợ. Còn nếu nó éo nghe thì theo em "Thà một lần đau".

 

[trungkts]

Nói thật là cũng nhiều lúc em nóng giận mất khôn, nhưng với vợ em bây giờ nó chỉ có nhà ngoại thôi, còn nhà nội nó không coi ra gì nữa, nếu có ra ở riêng thì nó vẫn sẽ như vậy..

Cụ bảo anh lấy vợ chứ anh không lấy bà tướng !

 

[dangtuan999]

Chỉ đc cái thấu tình đạt lý. E like mạnh ý kiến lão nầy

Con khỏe chưa em? Em like luôn anh đi, like cái ý kiến ấy làm gì.

 

[thupham]

Chuyện này thường gặp lắm cụ ah. Cụ phải khuyên bảo dần dần thôi. Mời cụ 1 ly rồi nghĩ cách ^^

 

[mr.ken_no1]

Nói chung vợ trẻ thì cũng khoái đấy
Cơ mờ dậy dỗ sẽ rất mất thời gian các bác ạ.

 

[dangtuan999]

Mời các cụ mợ giải trí một chút rồi lại bàn tiếp.
Thư của con Dâu gửi mẹ chồng

Con cứ nghĩ mãi, rốt cuộc mẹ có ý nghĩa gì với con? Mẹ chẳng qua chỉ là mẹ của chồng con. Trước khi con lấy anh ấy, mẹ chẳng có chút ý nghĩa nào đối với cuộc sống của con. Cuộc sống của con là do bố mẹ đẻ của con cho con. Kiến thức, năng lực, sự giáo dục, cách đối nhân xử thế v.v...của con ngày hôm nay đều là do con thừa hưởng từ bố mẹ con, chẳng có tý tẹo tèo teo nào cống hiến của mẹ. Thế nên con mới không tài nào hiểu nổi, rằng vì sao ngay sau khi kết hôn, bao nhiêu ngày tháng của suốt hai mươi năm con sống trong cuộc đời này tất tật lại phải trở về số không, rồi phải trở thành người của nhà mẹ, mà đúng hơn là người nhỏ nhất trong nhà mẹ. Nói nhỏ nhất là vì địa vị của con trong nhà còn bé nhỏ hơn cả đứa con trai hai tuổi của con.
Nói thật là con cảm thấy rất bất công. Bố mẹ con nuôi dạy con hơn hai mươi năm ròng rã, còn mẹ thì nhặt nhạnh lấy thành quả kết tinh của hai mươi năm ấy, nói trắng ra là mẹ không làm mà hưởng, ngồi mát ăn bát vàng. Thế nên những việc con làm cho mẹ, mẹ nên cảm ơn bố mẹ con và công sức con bỏ ra. Nếu mẹ không thấy cảm kích thì cũng đành vậy, nhưng mẹ cũng đừng nên cố tạo ra ý nghĩa này nọ đới với con, đừng nên lấy kính hiển vi ra mà xăm xoi những việc con làm, khác nào bới lông tìm vết, nhặt xương trong trứng gà, rõ ràng là vừa được ăn vừa được nói.
Ban ngày con có công việc của riêng con, kinh tế trước nay vẫn độc lập, nên con chẳng hề phải dựa dẫm vào con trai mẹ, và cũng chưa một ngày nào phải sống nhờ vào đồng lương của con trai mẹ. Khả năng kiếm tiền của con ngày hôm nay là nhờ công giáo dục của bố mẹ con và công sức con không ngày nào ngừng nỗ lực học tập mà thành. Cho nên con không thể chịu đựng nổi cái ý nghĩ là đồng tiền con kiếm ra nghiễm nhiên phải cống hiến cho nhà mẹ, và sau đó tiêu đồng tiền của chính mình lại cứ phải nhìn xem sắc mặt của mẹ thế nào. Làm gì có chuyện đấy? Con không hề nợ nần gì mẹ, cũng chẳng cần mẹ phải nuôi, càng chưa xin mẹ một xu một chinh nào. Con có thể tôn trọng ý kiến của mẹ nhưng không thể để mẹ quyết định được. Cho nên bây giờ con phải chính thức nói trắng ra để mẹ hay: tiền điện là con trả, nên trong những ngày hè nóng bức ngột ngạt con bật điều hoà đi ngủ mẹ không được có ý kiến. Hôm sau con còn phải đi làm nữa mẹ ạ, chất lượng giấc ngủ rất quan trọng đối với con.
Còn nữa, "Phật có thiếp vàng, người có quần áo", con cần mua mấy bộ quần áo hay mấy đôi giầy thì đấy là việc của con, xin mẹ nhớ cho, tiền đó là do con kiếm được, con tiêu thế nào thì con cũng tự có chuẩn mực của con, nếu mẹ muốn quản lý thì xin đi mà quản lý tiền nong của con trai mẹ. Con kiếm tiền bằng công sức và khả năng của mình, nên quả thực không hề muốn phải đi thăm dò sắc mặt của mẹ thế nào. Lại nữa, mẹ đừng nên một mực cho rằng con trai mẹ giỏi giang ghê gớm lắm, nếu mà con không đi làm thì thử hỏi chuyến đi Trung quốc du lịch hai tuần năm ngoái của mẹ là tiền ở đâu ra.Con càng nghĩ càng thấy thực ra mẹ chả có bất kỳ ý nghĩa nào đối với con cả, nếu mà có một ý nghĩa nào đó về hình thức thì mẹ chẳng qua chỉ là mẹ của chồng con thôi.Tất cả công sức tình cảm của mẹ đều dồn cho anh ấy, người báo đáp công lao mẹ là anh ấy.Tương tự như vậy,người mà con cần báo đáp cũng chỉ có bố mẹ con thôi. Nếu hôm nay bố mẹ con cũng soi mói con trai mẹ như vậy thì mẹ có cảm thấy dễ chịu không? Và con trai mẹ sẽ đáp ứng được mấy phần yêu cầu của bố mẹ con đây? Cho nên về sau này nếu mẹ muốn ăn hoa quả thì sai con trai mẹ đi gọt cho mẹ ăn, vì đây là việc anh ấy đáng phải làm, quần áo thì cũng sai anh ấy giặt, đằng nào thì mẹ cũng đã giặt quần áo cho anh ấy hơn hai mươi năm kia mà (còn con thì đến một đôi tất cũng chưa bao giờ phải phiền mẹ cả). nếu mẹ muốn đi khám bệnh thì bảo con trai mẹ xin nghỉ mà đưa đi, con không muốn năm nào cũng bị cơ quan cắt tiền thưởng không nghỉ phép năm. Trong khi hễ con bị cảm cúm thì mẹ bóng gió mát mẻ rằng con sức khoẻ kém. Bởi vậy, khi mẹ bị ốm con chẳng có cách nào để động lòng trắc ẩn.
Nói tóm lại, anh ấy hiếu thảo với mẹ là đúng, còn con , con phải đem cái hiếu thảo của con báo đáp cho người đã sinh thành ra con. Nếu mẹ muốn con làm việc gì thì mẹ làm ơn bớt bới móc đi một tí và thầm cảm ơn con, vì rằng con đâu có thiếu nợ mẹ, làm giúp mẹ là làm giúp một người trên danh nghĩa là mẹ đẻ của chồng con, tất cả chỉ có vậy thôi. Nếu anh ấy không phải là chồng con, mẹ tưởng mẹ sẽ có vinh hạnh ấy sao? Hơn nữa mẹ cũng nên chịu khó xem thời sự vào, bây giờ là thời đại trả tiền thuê người làm việc nhà rồi, mẹ đã không trả lương cho con thì mỗi lúc con làm giúp mẹ, mẹ nên mỉm cười mới đúng chứ !
Cuối cùng, con viết thư này chắc chắn mẹ sẽ cho con là phường nghịch tử vô luân, nhưng giữa người với người là phải tôn trọng nhau, và con đối xử với mẹ cũng trên nguyên tắc cơ bản như vậy. Nếu mẹ không thể tôn trọng những cảm nhận của con thì coi như con cũng xin nhường mẹ một chút vì mẹ dù sao cũng là người đi trước, nhưng con vẫn cứ phải nói cho hết nhẽ. Chắc mẹ sẽ bảo "làm dâu nhà người phải hiểu đạo lý", nhưng về phía con cũng vẫn phản đối, con không phải do mẹ nuôi dạy, càng không nợ nần gì mẹ, và con cũng đã phát huy tối đa khả năng nhẫn nhục và tôn trọng của mình. Còn những điều cần học hỏi thêm là ở phía mẹ. Tôn trọng người khác là tôn trọng chính mình mẹ ạ !
Ký tên: Vợ của con trai mẹ
Ấy mới là:
“Dâu dữ mất họ, chó dữ mất láng giềng.
Dâu vô nhà, mụ già ra ngõ.”


Thư mẹ chồng viết gửi lại nàng dâu
Con dâu xinh đẹp, tử tế, tốt bụng yêu quý của mẹ


Mẹ rất ngạc nhiên khi đọc được bức thư này của con nhưng mẹ cũng phải công nhận rằng con viết rất hay nếu mẹ là giáo viên logic học thì mẹ sẽ cho con 10 đ về nguỵ biện, còn nếu mẹ là giáo viên văn thì mẹ sẽ cho con 01 điểm về lời văn.
Bố mẹ con đã nuôi con 20 năm, thế vậy chồng con từ lỗ nẻ nó chui ra à. Con dâu yêu của mẹ, hẳn con phải thấy trước khi lấy con, con trai mẹ chỉ thuộc về mẹ thôi, ấy mà sau đám cưới về nhà nó chỉ chăm chăm lo cho vợ con nó thôi.
Con nói tiền điện là con trả, nhưng tiền mua nhà lại là của mẹ. Biết làm thế nào được phòng của con trong nhà của mẹ vì vậy mẹ có quyền nói thế nào là việc của mẹ. Còn nếu con không vừa lòng, đêm đến con có thể vác cái tiền điện của con ra ngoài đê mà ngủ nhé con yêu.
Con nói rằng con là Ôsin không công nhưng mẹ thử làm phép tính nhé. Căn nhà này bây giờ có giá trị khoảng 2 tỷ. Bây giờ bố mẹ chuyển quyền cho chồng con. Giả sử vợ chồng con sống được với nhau mười năm (hơi bị nhiều). Khi ly dị, các con chia nhà. Vậy là con được 1 tỷ (chưa kể đến hội bảo vệ Bà mẹ và trẻ em chõ mũi vào). Vậy là mỗi năm con được 100 triệu. Mỗi tháng con được 8 triệu. Vậy con có thể kể cho mẹ nghe chỗ nào làm Ôsin được nhiều tiền như vậy không hả con dâu yêu quý?
Vậy thôi nhé, có gì về nhà mẹ con ta nói chuyện tiếp, tiền nét con trả, máy tính con mua, tiền điện con thanh toán, tiền điện thoại cũng là của con. Mẹ dùng nhiều quá thì con lại bảo bà già có trả đồng nào đâu mà dùng rõ lắm. Rồi con lại lườm, con lại nguýt.


Thật đúng là:
“Thật thà như thể lái trâu
Thương nhau như thể nàng dâu mẹ chồng”

Tái bút: Chút nữa thì quên mẹ có để tập thơ Xuân Quỳnh lên đầu giường con (tiền tập thơ là của mẹ đấy). Con đã đọc bài "Mãi là người thứ hai" chưa nhỉ? Trước mẹ thích bài ấy lắm:

MÃI LÀ NGƯỜI THỨ HAI
Phan Thị Vĩnh Hà

Mẹ đừng buồn khi anh ấy yêu con
Bởi trước con, anh ấy là của mẹ
Anh đã quen con một thời trai trẻ
Nhưng suốt đời anh ấy chỉ yêu mẹ, mẹ ơi!

Mẹ đừng buồn những hoàng hôn, những ban mai
Anh ấy có thể nhớ con hơn nhớ mẹ
Con chỉ là một cơn gió nhẹ
Mẹ là bến bờ thương nhớ của đời anh

Con chỉ là một cơn mưa mỏng manh
Những người đàn bà khác có thể thay thế con trong trái tim anh ấy
Nhưng có một tình yêu trọn đời âm ỷ cháy
Anh ấy chỉ dành riêng cho mẹ, mẹ ơi!

Mẹ đã sinh ra anh ấy ở trên đời
Hình bóng mẹ lắng vào tim anh ấy
Dẫu bây giờ con được yêu đến vậy
Con vẫn chỉ là người thứ hai

Anh ấy có thể yêu con suốt cả cuộc đời
Nhưng có thể chia tay con, sau ngày mai có thể
Dù có mãi được yêu đến vậy
Con vẫn chỉ là người thứ hai.
Nguồn: Sưu tầm

 

[big beet]

Ghét nhất cái thể loại nhà vợ có tí tiền là lên mặt, không coi luân thường đạo lý ra cái gì. Đồng ý gả con gái cho nhà người ta rồi thì phải xác định nó là con nhà người ta, sướng khổ hay không là do bản thân nó và do hồng phúc của nhà chồng nó nữa. Nhà người ta đang yên ấm thì lại cứ thích can thiệp, xúi bẩy con gái phải ra ở riêng cho đỡ phải chạm mặt thông gia. Vợ chủ thớt lại là đứa nghe lời mẹ nên không phân biệt đúng sai, trái phải đâm ra mới nát nhà. Đằng bên ngoại nhà cụ thương con không phải lối là ở chỗ đó, thương con như thế là giết con đấy.
Theo em cụ chủ không phải đi đâu hết. Nhà mình có nhà có cửa đàng hoàng, chứ có phải không có nhà có cửa đâu. Kể cả nếu không có nhà có cửa, không một tấc đất cắm dùi thì trai tay không không ăn nhờ vợ, xin cụ chủ nhớ cho. Cụ mà nghe vợ về ở bên nhà ngoại kia thì không ổn tí nào. Thứ nhất là bố mẹ cụ bị mang tiếng ăn ở không ra gì để vợ chồng con trai phải ra ngoài. Thứ hai, thì cụ chắc cũng biết rồi, đừng để bị mang tiếng là chó chui gầm chạn.
Còn chuyện con cái, cụ cũng đừng có lo là mất con. Máu chảy đến đâu, ruồi bu đến đấy cụ nhé. Rồi mai sau, con cụ tự khắc nó sẽ tìm về với cụ nếu tình huống xấu nhất có thể xẩy ra. Bây giờ, về danh chính ngôn thuận, cụ và vợ vẫn là vợ chồng được pháp luật công nhận. Một khi Tòa chưa xử thì cụ vẫn có quyền định đoạt vợ con phải theo mình. Còn thì một khi, vợ cụ đã nhất quyết ra ở riêng theo ý bên nhà ngoại thì ok thôi, bảo vợ cụ để F1 lại cho nhà cụ, rồi để cho vợ cụ nó muốn đi đâu thì đi. Vậy thôi. Các cụ trên này cứ khuyên tìm cách giải quyết êm thấm, lo cho F1. Nhưng với những nhà ngoại không biết giở đầu, thương chiều con không phải lối thì e là rất khó khuyên nhủ. Cực chẳng đã nếu phải ra Tòa, thì để Tòa họ phân xử đúng sai. Nhưng em tin chắc, chẳng có Tòa án nào họ đồng tình với cái kiểu thương con như nhà ngoại nhà cụ.
Vài lời với cụ chủ

 

[NNS]

vợ em lúc về nhà em cũng trẻ, em với nó chênh lệch tuổi cũng tròn giáp nên có những sự khác biệt cực lớn về quan điểm sống, cách ăn nói, đối xử, Ngày lấy vợ về em dặn vợ "không có mẹ thì ko có anh, em về nhà anh yêu a 1 thì a cũng thấy bình thừong, nhưng em chiều mẹ anh 1 thì anh sẽ yêu và biết ơn em 10, mẹ già rồi, có trái tính chút em cũng lờ đi, có gì về kể với chồng, a bù cho" và con ngan già nhà em nó tuân thủ đúng thế, nó với chồng nó thì em chưa nói xong nó đã cãi xong, nhưng cấm bao giờ dám bố nhếu với mẹ chồng
rồi qua nói với mẹ "con vợ con nó tuếch toác thế, nhưng đc cái ko có lòng dạ nào, có gì mẹ bảo con để con xử"
và giữa vợ và mẹ ko bao giờ e bênh ai trước mặt ai.
túm lại là để vợ ko phải với mẹ chồng là dứt điểm có 1 phần lớn lỗi của thèng chồng

 

[luudesign]

- Thật cảm thông với tình thế của cụ chủ ( chuyện muôn thủa MC và CD)
- Nếu cụ để vợ và GĐ vợ lấn áp về KT thì thật sự là hết thuốc chữa chỉ còn nước tìm dâu mới cho bà. Còn Cụ chủ chỉ lụy nhà vợ 1 lần thì coi như sẽ có muôn vàn lần khác.
- Cách tốt nhất là chọn ngày đẹp 1 mình sang nói chuyện nghiêm túc với bố vợ ( cùng đàn ông với nhau, phải chắc chắn là không cùng phe với 2 mẹ con) dù biết là 50/50. BM hãy để cho con dạy vợ không can thiệp hay tài trợ, hứa hẹn gì . Nếu sau 1 năm cụ dùng mọi biện pháp mà không thấy cải thiện thì chỉ có nước là vợ cụ thành singel mom.
- Ngoài cách dạy vợ cụ chủ cũng không được quên khuyên mẹ mình cần có thái độ đúng mực với con dâu và GD nhà vợ ( phải nói rằng Bà cần thương cháu và con trai bà là trên hết) . Cần tách hai MC và ND ra khoảng một thời gian từ 1-3 tháng để lấy lại cân bằng và tạm quên chuyện đang sảy ra ( nếu về quê hoặc đi du lịch là hay nhất)
- Tuyệt đối không tỏ thái độ bênh ai trong các cuộc nói chuyện hay xích mích nhỏ, chủ ý chuyển đề tài hay chấm dứt ngay lập tức ( để sau gặp từng người hãy nói)
- Trong lúc này 2 VC hãy nghĩ cho tương lai của con cái nhiều hơn là cho chuyện đau đầu đang diễn ra.

 

[cá sấu chúa]

Mấy ông có phải đi làm dâu đâu mà biết. Nói luôn cho nó vuông: các ông đừng mơ cảnh con dâu yêu mẹ chồng, hay vẽ vời cảnh mẹ các ông yêu thương vợ các ông. Hai bà đó chỉ mong bằng mặt thôi nhé. Vì thế đừng đem mọi cách để áp đặt hay bắt bẻ vợ các ông, để rồi mất cả chì lẫn chài đấy. Muốn cải thiện thì phải cả hai phía, hai bà đó chỉ cần biết điều với nhau là đủ để các bố đỡ nặng đầu rồi. Trên tinh thần đấy, các ông về đả thông tư tưởng cho mẹ các ông, túm lại về hỏi mẹ: mẹ thấy mẹ làm dâu thế nào, mẹ yêu bà nội như nào, mẹ thấy bố nghe lời mẹ thế nào...nên mẹ cứ thoang thoáng với con dâu đi...Ai lại như bố mẹ chồng trong topic đem chuyện nói với thông gia, tôi làm dâu là tôi ghét cái kiểu làm phức tạp tình hình và thiếu tôn trọng con dâu như thế! Hê hê, nên gấu nhà cụ nó bảo ghét là chuẩn rồi! Gớm, các ông lại còn k cho gấu nó có quyền ghét bố mẹ các ông à, hehe, các ông ngây thơ quá! Có đứa ghét thì nó nói ra, có đứa nó im ỉm mà ghét, các bố nhé!

 

[LongLH]

Em với cụ sàn sàn tuổi nhau,em thì không vào hoàn cảnh của cụ nhưng nếu vào hoàn cảnh của cụ thì em sẽ giải quyết như thế này:
"Thuyền theo lái,gái theo chồng" và " Vợ thì có thể có nhiều nhưng mẹ thì chỉ có 1".
Cụ đừng nhân nhượng,vợ nó ở nhà mình nó còn dám nói thẳng với mình là nó không thích mẹ chồng thì khi mình về nhà nó thì sẽ như thế nào nữa...
Em xin lỗi cụ chứ vợ e dám mở mồm ra bảo không thích ở nhà em,ghét mẹ chồng thì với tính cách của em thì em sẽ cho ngay câu "Biến m.ẹ mày đi".

Chúc cụ sớm giải quyết được vấn đề muôn thuở này.

Như cụ này là chuẩn đấy. Cụ chỉ nên ra ở riêng nếu đấy là nhà do cụ tự mua được cụ nhé.