Thư giãn tí!

Trạng thái
Thớt đang đóng

colormatizTài khoản đã xác minh

Buôn bán ở chợ giời!
Biển số
OF-61
Ngày cấp bằng
23/5/06
Số km
1,801
Động cơ
600,213 Mã lực
Tuổi
52
Nơi ở
Hà Lội
Website
www.mast.com.vn
Vô địch dũng cảm!


Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Đễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.

 

DiCham

Walking...
Tưởng nhớ
Biển số
OF-40
Ngày cấp bằng
22/5/06
Số km
4,108
Động cơ
619,660 Mã lực
Nơi ở
loanh quanh, alo cho nhanh!
Quái... tại sao có điều kiện "Nếu cảm lạnh" giữa mùa WC (mùa hè nóng giãy)... Trứng vịt lộn gòi.... :)):)):))
 

Patriot

Xe tải
Biển số
OF-46
Ngày cấp bằng
22/5/06
Số km
210
Động cơ
584,800 Mã lực
Nóng quá chui vào phòng điều hoà 23 độ. "Mỏng tang" thì cảm lạnh là phải. Cố nốt hôm nay nữa thôi, ngày mai lại trở về nhịp sống của 103 tuần trước đó.
 

Lãng Du

Xe tải
Biển số
OF-595
Ngày cấp bằng
2/7/06
Số km
403
Động cơ
526,852 Mã lực
Ngày ngày đẹp trời nọ, vợ cả của 1 bác trong OF đi công tác xa, ở nhà đến hơn 1 tuần thì bác ấy ko chịu nổi. Kiếm 1 em thì sợ thất lễ với vợ cả nên bác ấy tìm được 1 cái vắt sữa bò, bật công tắc và...dùng tạm. bác ấy rất khoái chí với sáng kiến của mình....
sau 15 phút thì đã đủ phê nhưng cái máy không chịu dừng kể cả khi tắt công tắc. bác ấy đau quá, lăn lộn mà vẫn không làm sao giật được cái máy ra khỏi cái của quí của mình. đành phải bấm cấp cứu. họ đến, 2 - 3 người túm lại giật cũng không ra, trong khi cái máy vẫn chạy cật lực. chết đến nơi rồi...
hỏi: hướng dẫn sử dụng máy đâu, trả lời: trong ngăn tủ. sau khi xem xong các đồng chí của đội cấp cứu đi ra cửa để về, bác OF nhà ta sợ quá rên rỉ: sao lại đi vậy, sao ko cứu tôi? trả lời: cái máy vắt sữa bò là máy tự động, khi nào đủ 500ml thì sẽ tự động dừng.;) :))
các bác cẩn thận nhá
 

qisheng

Xe buýt
Biển số
OF-361
Ngày cấp bằng
16/6/06
Số km
827
Động cơ
586,102 Mã lực
Nơi ở
Under ground
Truyện vui: Ngôn ngữ mới

Góp vui với các AE một câu chuyện vui tôi vừa sưu tầm được:

Một cán bộ gái lớ ngớ từ Hà Lội vào Sè Gòng, trước tham quan, sau mua sắm. Ðứng lóng ngóng tại chợ Bến Thành một lúc, bị 1 tên vô lại giựt bóp tiền, chạy mất.

Cán cái tru tréo ầm ĩ :
- Bớ người ta ! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp !

Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, cán gái càng gào to hơn :
- Ăn cướp ! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp !

Thấy cán gái gào mãi đến khan cổ, 1 cụ bà lại bước đến gần bảo :
- Này , khẽ chứ ! Dưới chế độ XHCN làm gì có trộm cướp, chị định bêu riếu để bọn đế quốc nó cười cho đấy à !

Cán cái uất ức :
- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất ví tiền của tôi đây này, kêu khản cổ chả ai tiếp đây này !

Cụ bà gật gù, hiểu ra :
- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này :
'Tiếp thu! Làng nước ơi, chúng nó tiếp thu và quản lý cái ví tiền của tôi rồi!'.

(Nguồn: Mãiyêuem)

Tiếp phần 2, cũng là ngôn ngữ mới:

Chị Hoà sang Mỹ đang 8 bằng Nokia thế hệ mới , lơ là bị băng đảng Mafia giật mất tiêu , Hoảng quá chi la làng , wuên cả mình đang ở đất Mí :

-Bớ người ta ! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp !

Một cụ già đi thấy Đồng Hương gặp nạn nên thương tình bảo :

-Này , khẽ chứ ! ở Mỹ làm gì có trộm cướp, Chị định bêu riếu để bọn *** nó cười cho đấy à !

Hoà cái uất ức :
- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất Nokia đời mới của tôi đây này, kêu khản cổ chả ai tiếp đây này !

Cụ già gật gù, hiểu ra :
- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này :
" Hiếp ! Hiếp ! Hello ! Somebody Hiếp Mi ? Pó Đít !
 
Chỉnh sửa cuối:

colormatizTài khoản đã xác minh

Buôn bán ở chợ giời!
Biển số
OF-61
Ngày cấp bằng
23/5/06
Số km
1,801
Động cơ
600,213 Mã lực
Tuổi
52
Nơi ở
Hà Lội
Website
www.mast.com.vn

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam chúng mày ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
 

BlackHawk_SGVN

Xe đạp
Biển số
OF-480
Ngày cấp bằng
25/6/06
Số km
42
Động cơ
579,720 Mã lực
:)) :)) :)) bó tay với mấy câu chuyện của bác. Em vote bác phát (b) (b)
 

OldCar

Xe đạp
Biển số
OF-134
Ngày cấp bằng
8/6/06
Số km
44
Động cơ
581,450 Mã lực
Nơi ở
nogias
Em "tiếp thu" bài của bác đến nổi cười nuốt lun cục kẹo đang ngậm, tiếc đứt ruột :)) :)) (y) , vô tê bác 1 phát.
 

qisheng

Xe buýt
Biển số
OF-361
Ngày cấp bằng
16/6/06
Số km
827
Động cơ
586,102 Mã lực
Nơi ở
Under ground
Cảm ơn 2 bác BlackHawk và Sumo, bài này em lượm lặt thôi mà. Có truyện này cũng khá hay tặng các bác:

Cúng chồng (nguồn: Mãi yêu em)​

Xin phép xoá bài này do hơi "nặng đô"
Cảm ơn bác Steely đã nhắc nhở./.
 
Chỉnh sửa cuối:
Biển số
OF-544
Ngày cấp bằng
29/6/06
Số km
4,341
Động cơ
628,110 Mã lực
Nơi ở
APAC
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin đi nhờ, tay xách một chiếc can nhựa.


- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng hay đoạn đường vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.
:D
 
Biển số
OF-544
Ngày cấp bằng
29/6/06
Số km
4,341
Động cơ
628,110 Mã lực
Nơi ở
APAC
Đều ngỏng lên cả

Sắp đến giờ khai mạc triển lãm nghệ thuật điêu khắc, nhân viên phòng triển lãm không cẩn thận chẳng may làm đổ bức tượng Đa Vít và cái ấy của Đa Vít bị long ra.

Giám đốc vội vàng sai nữ thư ký dùng keo con voi để xử lý. Các bức tượng trong cuộc triển lãm, đặc biệt là bức tượng Đa Vít được quan khách tán dương nhiệt liệt.

Xong xuôi công việc, giám đốc gọi cô thư ký lại chất vấn:

- Tại sao cô lại gắn chỗ đó ngỏng tớn lên như vậy?

Nữ thư ký thật thà trả lời:

- Em biết thế nào gắn thế ấy. Những cái mà em đã từng nhìn thấy đều trong tư thế ngỏng lên như vậy cả ạ!
:))
 
Biển số
OF-544
Ngày cấp bằng
29/6/06
Số km
4,341
Động cơ
628,110 Mã lực
Nơi ở
APAC
Nên nói gì khi phê???

Anh chồng thức dậy, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Anh nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:

- Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!

Anh bước vào bếp, khác hẳn mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, cậu con trai cũng đang ở đấy. Anh hỏi :

- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?

- À, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.

Bối rối, anh hỏi tiếp :

- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.

- À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo : "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"
 

qisheng

Xe buýt
Biển số
OF-361
Ngày cấp bằng
16/6/06
Số km
827
Động cơ
586,102 Mã lực
Nơi ở
Under ground
PhỤ NỮ & KiẾn Trúc ....chƯa Hoàn MĨ (only Man)!

Tặng các bác mẩu truyện này, buồn cười quá (bác nào là nữ xem đừng chưởi em nhá):

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên thế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, đó là: khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
 

OldCar

Xe đạp
Biển số
OF-134
Ngày cấp bằng
8/6/06
Số km
44
Động cơ
581,450 Mã lực
Nơi ở
nogias
Có 1 bác tài xe tải chạy tuyến Bắc - Nam. Đến đoạn đường vắng thì thấy 1 phụ nữ ngoắc vào.
Phụ nữ : bác cho em đi nhờ xe với
Bác tài : neo nên.
Phụ nữ : bác cho con của em đi nhờ với.
Bác tài : neo nên.
Phụ nữ : làm ơn cho trót , bác cho nhà em đi nhờ với.
Bác tài : xuống, xuống tất, xe tôi không chở "nhà" .
 
Biển số
OF-544
Ngày cấp bằng
29/6/06
Số km
4,341
Động cơ
628,110 Mã lực
Nơi ở
APAC
Trong một cuộc hội thảo về hoa toàn thế giới, các nhà chuyên môn của Nhật Bản, Mỹ, Pháp và Việt Nam đang thảo luận sôi nổi.
Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.
Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.
Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.
Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi
Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...
Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?????
Việt Nam: Hoa xương rồng, ..... không thể ngồi......
 

BlackHawk_SGVN

Xe đạp
Biển số
OF-480
Ngày cấp bằng
25/6/06
Số km
42
Động cơ
579,720 Mã lực
NHẬT KÝ CỦA MỘT ÔNG CHỒNG

Ngày..... tháng.....năm.....
Mình dậy trong tiếng quét dọn rầm rầm và tiếng bát đũa loảng xoảng. Trời, mụ ấy đã thức. Chẳng nhìn cũng biết mặt mụ đang "sưng" lên, vì đêm qua mình về khuya. Cơ khổ, mới chỉ vài chai với anh em. Thân xác này đã hiến hết cho vợ con. ôi, sao tôi không đập đầu vào gối chết quách đi!
Vừa đánh răng vừa liếc ra bàn, mụ đã dọn xong món cơm rang khủng khiếp, cũng đĩa cải chua thừa tối qua. Nhục chưa! Đáng đời chưa? Không ăn thì đay nghiến: "Đêm qua đi với con nào?", mà ăn thì nước mắt trộn cơm. Làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn. Hơ! Cái em rót bia quán "Tím" xinh ghê, xuỵt!

Ngày ......tháng.....năm.....
Ngồi ở cơ quan mà cứ như trên đống lửa. Tối nay anh em lại réo, phải nghĩ ra cớ gì đây. Những lý do như hội thảo, thăm bạn và sinh nhật sếp mình đã bịa nhiều, xài nữa mụ nghi mất. A! phải rồi, đi bác sĩ, cớ này chưa áp dụng bao giờ. "Alô, em à? Anh thấy đau đầu, chắc không sao , em nhỉ?.... phải khám à?....Kệ, khám làm gì..... chết là cùng...Sao, anh không chủ quan, nhưng anh thích về nhà...Thôi, nhưng nếu em cương quyết thì anh đi, nhưng lão bác sĩ này ở xa lại đông khách, anh lại phải về khuya, đừng lo!"
Xong, hi hi! Thoát. ôi thực ra mụ cũng dễ thương, chỉ có tội nói hơi nhiều và nấu đi nấu lại món thịt kho giả cầy và món gà ram mặn...ơ, em sinh viên thực tập vưà mới lướt qua, chân dài quá! Trời ơi, tôi già rồi. Tôi chết mất!

Ngày......tháng......năm..........
Mình dắt xe ra khỏi nhà như một lão ở đợ. Ghi-đông là cặp sách cho con, yên sau là túi quần áo đi sửa, đằng trước là hai bịch xà bông. Còn đâu hình ảnh chàng trai dũng mãnh, chuyên gia vi tính, người đàn ông hào hoa sáu năm trước. Thôi, hình tượng mình có lẽ đã chết hẳn rồi. Gia đình đúng là cối xay, nghiền tất cả thú vui tuổi trẻ thành món cháo bèo nhèo.
Hôm nay mụ biệt phái mình đi sửa bếp gas. Không ngày nào mụ không giao một " nhiệm vụ bất khả ", mặc dù mình không phải là "Tôm-cờ-ru-dơ", còn mụ tất nhiên chẳng phải là "Ni-kon-kit-man". Hôm thì phải mua chai nước mắm năm ngàn (trong khi toàn quốc đều bán sáu!), hôm thì phải mua ký thịt bò mà về cân thấy ký mốt! Thôi để tôi đụng xe cho bà vừa lòng. Gặp thằng bạn ở đầu ngã tư, nó giúi cho tờ thiệp cưới. Thế là mình sắp toi hai trăm, còn nó sắp toi cả cuộc đời. Mình muốn cản nó, rồi lại cuời gằn:"Em dại thì cho em chết, anh hơi sức nào mà lo".

Ngày.......tháng......năm.....
Gặp chai kem dưỡng da, tần ngần rối quyết định mua cho mụ. Của đáng tội, chả mấy khi dám xài cho bản thân. Nhưng để cẩn thận mình phải bóc giá tiền đi và 'khai" rẻ hai chục ngàn mới an toàn tuyệt đối.
Hôm qua, có một em mới về phòng. Sao mà trẻ trung xinh xắn thế. Mình phải làm mặt
"ngầu" cho oai, chứ trong lòng buồn bã quá, già rồi còn gì. à! Không, không già!Để tuần sau ta sẽ mời em đi ăn kem. Đúng đắn nhất thế giới. ôi, cái kính của tôi đâu rồi?
Thằng bạn tặng hai vé biểu diễn thời trang. Tối nay đi coi với mụ. Phải nhớ đến phần áo tắm cần giữ bộ mặt cau có và dửng dưng. Nếu không thì lộ hết. Xuỵt! Bên kia đường mới khai trương một thẩm mỹ viện, ra vào toàn loại nhiều mỡ ít nạc. Các bà ơi, tập làm gì, mát-xa làm gí. Cứ phóng xe, hò hét chồng con như mụ nhà tôi thì da thịt săn chắc ngay thôi.
Chủ nhật phải đưa mụ và con bé đi sở thú. Chả hiểu sao mụ lại thích thiên nga, con bé thích gấu, còn mình chỉ thích đười ươi. Có lẽ bởi nom nó có vẻ vô tư và khỏe mạnh. ơ, em vừa đi qua mặc áo hai dây. Nếu mụ mà mặc thì khá hơn, bởi vai trắng và tròn. ôi đàn ông, ôi lũ chồng, đứng núi này trông núi nọ. Phó phòng vừa biếu chai rượu. Thử nhấp một ngụm xem. Khà! Ngon. Nhìn ảnh vợ con trên bàn, sao mà lung linh. Hình như mụ ấy đang cười!
Ngày....tháng.....năm..............

Source: http://www.webtretho.com/
 

manhn72

Xe tải
Biển số
OF-484
Ngày cấp bằng
25/6/06
Số km
341
Động cơ
582,690 Mã lực
Tuổi
51
Hay vãi bác ơi!
 

colormatizTài khoản đã xác minh

Buôn bán ở chợ giời!
Biển số
OF-61
Ngày cấp bằng
23/5/06
Số km
1,801
Động cơ
600,213 Mã lực
Tuổi
52
Nơi ở
Hà Lội
Website
www.mast.com.vn
Thanh toán!


Sau khi khám xong, đến lúc phải trả tiền thì nữ bệnh nhân mới ngại ngùng nói:
- Thưa bác sĩ, em không có tiền nên có lẽ em xin trả công bác sĩ bằng ... "ấy" có được không ạ?
Bác sĩ tặc lưỡi vì thật tình trông nữ bệnh nhân cũng "ngon", nhưng đến khi cô ta cởi hết đồ ra thì bác sĩ ngạc nhiên hỏi:
- Sao bụng cô đen thế?
- Dạ thưa bác sĩ em ... vừa đi trả tiền mua than ạ!
 
Trạng thái
Thớt đang đóng
Thông tin thớt
Đang tải

Bài viết mới

Top