Thư giãn tí!

[supra]

Đàn bà hay thù dai

Cho em góp vui 1 bài (sưu tầm)
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen? (l)
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ! :102:
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.:77: :77: :77:

 

[BlackHawk_SGVN]

Còn em thì mặc kệ, vợ em mà càng đẹp em càng khoái....(l) (l) (l)

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Cuộc thi nhịn đói!


Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi, và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phi bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ chờ người dự thi tự mình chấm dứt vì còn tính thời gian kỷ lục mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "DM ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

 

[TungRau]

Em biết đây chỉ là chuyện vui cười, nhưng đọc xong cứ thấy thế nào ấy. Dù sao mình vẫn là "một anh chàng người Việt". Buồn!

Ai mà chẳng tự ái và lòng tự hào dân tộc bác! Nhưng thực tế nó vậy, mình phải chấp nhận thôi.

Dù sao cũng chỉ là chuyện vui, mà đúng là cười lộn ruột !(y)

 

[hachi]

He he! Chuyện này hơi có mùi, các bác bịt mũi vào để xem nhé
Có một người nọ bị mắc một căn bệnh rất lạ, hàng ngày anh ta toàn ị ra nguyên xi những thức ăn mà anh ta đã ăn vào hôm trước. Ví dụ như hôm trước ăn phở thì hôm sau ị ra toàn phở chứ không phải là c...' như mọi người. Người nhà đưa anh ta đi chữa khắp nơi toàn những thầy thuốc nổi tiếng mà không khỏi, cuối cùng gặp một ông thầy vô danh tiểu tốt cứ nằng nặc thề là sẽ chữa khỏi với điều kiện phải đến ở với ông ta một hôm. Kỳ lạ chưa, sau hôm ở nhà ông thầy về, người nhà thấy anh ta lần đầu tiên ị ra c..', mọi người mừng lắm đến gặp ông thầy hỏi cách chữa, ông thầy nói:
Có gì đâu, tôi đi lấy về cho anh ta một xô c..' cho anh ta ăn, đương nhiên ngày hôm sau anh ta ị ra toàn c...' rồi.

 

[2snguyenTài khoản đã xác minh]

He he, các bác OF đúng là fun thật, vote cho mỗi bác 1 phát.(y) (y) (b) (b)

 

[AnhVu]

Ơ ơ ...*-)
Vậy hả ????
Để em thử xem sao ? Có đúng là các lý do trên hay không nhé .:^)
Còn hiện tại , các bác đã lấy chưa ????

 

[2snguyenTài khoản đã xác minh]

Lấy vợ đẹp không khó, giữ vợ đẹp mới khó, giống như cưới vợ 2 vậy, mua 1 em lộng lẫy cũng cố được mà nuôi em ấy mới là gian nan. he he, mà vợ đẹp hay xấu cuối cùng rồi cũng già, mà đã già thì là xấu tất.

 

[qisheng]

Tôi lấy rồi, và theo đúng phương châm không lấy vợ đẹp, normal thôi, thế mà vẫn có nhiều người khen xinh.

 

[nozaTài khoản đã xác minh]

Có 1 chuyện cười đơn giản thôi mà có thật.

Hồi em học đại học hay ngồi quán nước. Có 1 chú học cùng lớp đi ra mặt hơi tái tái ngồi xuống gọi:
- Chị ơi cho em 1 bình nước lọc, đói quá !
Thằng bên cạnh hỏi, đói thì đi ăn chứ tại sao lại uống nước. Thằng này trả lời:
- Uống vào c*'t nó nổi lên thế là no.




Từ đó nếu có ai bảo đói thì cứ khuyên người ta uống nước là no

 

[milicaanj]

Tè cho bác cái, ấy chết, em xin lỗi, chưa đủ, thôi để sau bác nhé. cám ơn bác

 

[UAZTài khoản đã xác minh]

Anh chàng nọ quen được một cô gái thuộc loại sắc nước hương trời trong quán bar. Hai người qua lại tìm hiểu nhau chưa đầy một tháng thì đã cảm thấy không thể sống thiếu nhau. Lễ cưới được tổ chức ngay sau đó vì người ta thường nói: "cưới vợ phải cưới liền tay".

Vào đêm tân hôn, hạnh phúc tuyệt vời khi được âu yếm người đẹp lần đầu tiên. Chàng trai ngất ngây ngắm cô dâu khi voan choàng vừa rơi xuống. Trời ạ, người đâu mà đẹp như trong tranh vẽ, chàng trai có cảm giác mình đang được trở lại với thiên nhiên hoang sơ. Những đường cong gấp trên người cô dâu khiến những tay đua công thức 1 loại siêu như Michael Schuhmacher còn phải rùng mình ái ngại. Đồi núi trập trùng, khiến những nhà thám hiểm đã từng chinh phục đỉnh Everest cũng phải chùn chân... Quả là thập phần hoàn mỹ.

Chú rể cứ đứng ngây ra như phỗng đá, chợt chàng hỏi:

- Em ơi, anh có phải là người đầu tiên được ngắm trọn vẹn bức tượng nghệ thuật siêu đẳng này không?

- Phải rồi anh yêu!

Quả thật là may mắn. Chàng trai trẻ bắt đầu khám phá, càng khám phá càng thấy kỳ thú. Song chàng lo ngại, ghen tuông:

- Và anh cũng là người đầu tiên được thám hiểm những vùng cấm địa hở em?

- Phải rồi anh yêu!

Chú rể đê mê ngây ngất. Nhưng lại vẫn còn nghi hoặc:

- Thế anh cũng là người đầu tiên đá phạt 11 m 50 để phá lưới chứ?

- Phải rồi anh yêu!

Sau khi cả hai cùng đưa nhau lên đỉnh Phù Vân. Chú rể ôm cô dâu vào lòng hỏi nhỏ:

- Em nói thật cho anh hay, có phải anh là người đầu tiên đặt chân vào Thung Lũng Tình Yêu không?

Cô dâu sau giây phút sung sướng đang buồn ngủ, nàng trả lời với giọng hơi trách hờn:

- Khổ quá, sao đàn ông các anh ai cũng cứ hỏi đi hỏi lại mấy câu giống hệt nhau như vậy?!?

 

[UAZTài khoản đã xác minh]

Quỹ nhi đồng liên hợp quốc tổ chức hội thi giữa các quốc gia về cách vận động nuôi con bằng sữa mẹ. Có 3 quốc gia lọt vào vòng chung kết là Mỹ, Liên xô và Việt Nam. Các quốc gia đều có một điểm tương đồng là lấy một loài quả có nhiều nước làm biểu trưng cho phong trào vận động nuôi con bằng sữa mẹ ở nước mình.

Đại diện của Liên xô bước vào đặt lên bàn một quả bưởi to và giải thích đây là biểu tượng của bầu vú mẹ, to lớn và nhiều nước. Ban giám khảo trầm trồ, đúng là một biểu tượng đẹp và ấn tượng.

Đại diện của Mỹ bước vào, không chịu thua kém, đặt lên bàn một quả dưa hấu lớn với lời giải thích tương tự. Ban giám khảo trầm trồ và định bụng sẽ trao giải cho Mỹ. Dưa hấu có lẽ to và nhiều nước hơn bưởi nhiều.

Ứng cử viên cuối cùng, Việt Nam bước vào đặt lên bàn một quả cam chín mọng đỏ. Ban giám khảo chất vấn:

- Ừ, chín và mọng nước thật, nhưng sao lại bé thế. Bầu vú mẹ lại chỉ bé bằng quả cam thì làm sao đủ cho em bé.

- Dạ thưa, vì điều kiện có hạn, chúng tôi chỉ trưng bày biểu tượng núm vú thôi ạ.

 

[BlackHawk_SGVN]

uống vào c. nó nổi lên thế là no

Hâha... chuyện này đúng là thâm. . Em ủn bác phát.

 

[manhn72]

Bài của bác UAZ em chưa đọc bao giờ. vote bác cái!

 

[mltr6Tài khoản đã xác minh]

Thư gửi vợ mùa Worldcup

Em yêu, em hãy nghiên cứu và điều chỉnh cho phù hợp bản nội quy dưới đây, những điều khoản sẽ có hiệu lực trong tháng Sáu và Bảy năm nay.

Em cũng có thể chuyển bản nội quy cho các bà vợ khác, các cô sắp lấy chồng, các chị, các em gái, vân vân, nghĩa là tất cả phụ nữ nói chung.

Điều một, từ mồng 9/6 đến mồng 9/7/2006, em cần đọc chuyên mục thể thao của các báo để nắm được điều gì đang diễn ra liên quan đến World Cup và xác định cách để có thể tham gia các cuộc đối thoại bóng đá.

Nếu không làm thế, em sẽ bị nhìn nhận không ra gì hoặc bị người đời lờ đi. Lúc đó chớ có phàn nàn vì sao không được ai quan tâm.

Điều hai, suốt kỳ World Cup, tivi là của anh và quy định này có giá trị mọi thời gian trong ngày, không có bất cứ ngoại lệ nào. Thậm chí cho dù em chỉ cần liếc nhìn cái điều khiển từ xa thôi là mắt em thế nào cũng có vấn đề.

Điều ba, nếu em trót dại đi qua tivi trong lúc đang diễn ra trận đấu, anh sẽ cho qua dù em có bò trườn lên sàn nhà với điều kiện không làm cho anh sao nhãng sự tập trung.

Nếu em quyết đứng “mỏng tang” trước mặt tivi với cái nhìn khêu gợi, anh dám chắc rằng em phải bận đồ vào ngay sau đó. Đơn giản chỉ vì lúc đó “chỉ có em đối thoại với em” mà thôi.

Còn nếu em cảm lạnh, anh nói trước sẽ không có thì giờ để đưa em đến gặp bác sỹ hoặc trông nom em trong thời gian diễn ra World Cup đâu.

Điều bốn, suốt tháng World Cup, anh tuyên bố trước là anh sẽ mù, điếc, và câm trừ phi anh yêu cầu tiếp tế nước uống hoặc đồ ăn. Em sẽ không nằm trong bộ nhớ của anh nếu em mong muốn anh lắng nghe em, mở cửa, trả lời điện thoại hay, thậm chí, bế con lên nếu nó ngã. Không có đâu.

Điều năm, sẽ là gợi ý hay nếu em thường xuyên đảm bảo có ít nhất hai thùng bia Heineken, thường xuyên trong tủ lạnh cũng như đủ thứ để gặm nhấm. Nhưng chớ có khó chịu khi bạn bè anh đến nhà ta xem bóng đá.

Điều sáu, nếu thấy anh nổi đóa vì một trong những đội mà anh hâm mộ thua, em chớ có nói “Quên đi anh, chỉ là một trò chơi thôi mà” hay “Đừng lo, trận sau, họ sẽ thắng anh ạ”.

Nếu em nói những điều đó, em chỉ tổ làm anh cú thêm mà thôi. Hãy nhớ rằng em không bao giờ am hiểu bóng đá tốt hơn anh và vì thế cái gọi là những lời động viên sẽ chỉ có thể dẫn đến tình ta tan vỡ mà thôi.

Điều bảy, em có thể ngồi bên cạnh và xem cùng anh một trận và em có thể nói chuyện với anh lúc hai đội nghỉ giải lao nhưng chỉ khi tivi đang phát chương trình quảng cáo hoặc khi tỷ số hiệp một làm anh hài lòng.

Ngoài ra, lưu ý rằng anh đang nói “một” trận vì vậy chớ có sử dụng cả kỳ World Cup như một dịp xả hơi để hai ta bên nhau.

Điều tám, phát lại các pha làm bàn rất quan trọng. Anh không quan tâm những pha đó anh đã xem hay chưa. Anh muốn xem lại, xem lại nhiều lần.

Điều chín, hãy nói với bạn em rằng chớ có sinh đẻ vào dịp này, chớ tổ chức liên hoan hay buổi tụ tập nào có trẻ con và cần có sự tham dự của anh. Vì:

- Anh sẽ không đi

- Anh sẽ không đi, và

- Anh sẽ không đi

Điều 10, nếu một người bạn của anh mời vợ chồng ta đến nhà vào một ngày thứ Bảy để xem một trận, chúng ta sẽ có mặt tại đó ngay lập tức.

Điều 11, các bản tin nóng World Cup trên tivi quan trọng như bản thân các trận đấu. Bởi vậy chớ có nghĩ đến việc nhắc nhở đại loại “nhưng mà anh đã xem trận này rồi đấy thôi”, “Sao anh không chuyển kênh để chúng ta có thể xem một cái gì đó”.

Câu trả lời của anh sẽ là “Hãy tham khảo điều hai của nội quy”.

Điều 12, cuối cùng, hãy tiết kiệm câu than kiểu “Cảm ơn Chúa, may mà World Cup chỉ bốn năm mới có một lần”. Anh miễn dịch với những từ ấy rồi. Vì sau World Cup là đến giải vô địch các đội ngoại hạng, đến giải ý, giải Tây Ban Nha, giải quốc gia, giải khu vực, vân vân và vân vân.

Cám ơn vì sự hợp tác của em

Trân trọng

Chồng thanh lịch và đáng yêu của em, Charles

Báo Tiền phong

 

[mltr6Tài khoản đã xác minh]

Những cô hoa hậu thông minh

Post nốt bài này các bác đọc chơi trong khi nghỉ giải lao giữa hiệp

-------------------------------------------------------------------
Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.


Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn ? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới ?

Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.

Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì ?

Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.

Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển ?

Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.

Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay ?

Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.

Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.

Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào ?

Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.

Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.

Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?

Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.

Lê Hoàng

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Mới sáng ra mà bác làm em cười rụng cả rốn . Thế là mất của em mấy lứa đẻ rồi, bắt đền bác đấy!
Dù sao cũng ấy bác một cái!

Úi, sao bác chú ý tới bác mltr6 nhiều thế! Cho dù hay hoặc dở thì bác cũng phải cho điểm 10 người khác rồi mới cho điểm lại bác mltr6 được!

Phải nợ rồi bác ơi!

 

[colormatizTài khoản đã xác minh]

Mẹ yêu gì?


Có ba bà kia dẫn con đến một ông bác sĩ nọ để khám bệnh cho con.
Bác sĩ hỏi:
- Cháu tên gì?
Đứa bé trả lời:
- Dạ cháu tên Mai !
Bác sĩ:
- Mẹ cháu đặt tên Mai cho cháu đẹp lắm. Chú biết chắc chắn mẹ cháu rất thích hoa mai cho nên đặt cho cháu tên là Mai.
Bác sĩ hỏi đứa bé bên cạnh:
- Thế cháu tên gì ?
Đứa bé trả lời:
- Dạ cháu tên Hồng !
Bác sĩ:
- Mẹ cháu đặt tên Hồng cho cháu đẹp lắm. Chú biết chắc chắn mẹ cháu thích hoa Hồng lắm cho nên đặt cho cháu tên là Hồng.
Bỗng nhiên bà thứ ba đứng phắt dậy rồi bảo con:
- Cu ơi, mình đi về thôi Cu!

 

[BlackHawk_SGVN]

Khác biệt cơ bản giữa vợ và người tình

Nguồn: http://www.nld.com.vn/tintuc/loi-song/156905.asp

- Vợ và người tình đều... vòi tiền của ta; nhưng sau đó, người tình ra sức chiều chuộng ta, trong khi vợ lại còn bắt ta... rửa chén.

- Người tình chăm sóc (đắp khăn nóng, pha nước chanh...) khi ta lỡ say xỉn, vợ thì... mắng nhiếc ta té tát.

- Người tình gọi điện thoại di động cho ta khi cần, vợ đôi lúc không cần cũng gọi... để kiểm tra.

- Người tình thường xuyên tìm cách “lên dây cót” bản lĩnh đàn ông của ta, vợ nhiều khi còn tiến hành... “cấm vận”.

- Người tình luôn tìm ưu điểm của ta để khen ngợi, vợ lại thích săm soi khuyết điểm của ta để... kể khổ.

- Người tình không bao giờ so sánh ta với người đàn ông khác, vợ lại hay đem ta ra đối chiếu với... chồng bà hàng xóm.

- Vợ thường tìm hiểu nguyên nhân tại sao ta vui, người tình quan tâm đến việc vì sao ta buồn.

- Ở bên người tình ta có thể thẳng thắn bộc lộ quan điểm của mình, ở bên vợ tốt nhất là nên... im lặng.

- Khi giận nhau, người tình thường tìm cách làm lành với ta, còn với vợ, ta phải... xuống nước năn nỉ bả trước.

- Người tình nhìn thấy ta là líu lo như... hát, vợ gặp ta là... lải nhải đủ thứ chuyện trên đời.