Chi hội Thư giãn thớt - Ảnh vui , chuyện cười , music tếu - 2012-

[cháu lên 3]

hai con vợ cơ à, thế thì sức đâu

 

[hungvit]

hai con vợ cơ à, thế thì sức đâu

Chú mới lấy thì sợ chứ Công công thế là ít đấy

 

[cháu lên 3]

Chú mới lấy thì sợ chứ Công công thế là ít đấy

Anh lấy vợ lâu chưa nhể

 

[tungford]

Chuyện vui triết lý trong kinh doanh các cụ nhé :

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi.
- Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận.
... - Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án.
- Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái.
- Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng Ca .ve
- Nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội.
- Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài.
- Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì.
Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh.
- Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”.
- Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
- Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô.
- Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
- Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong.(ST)

 

[tungford]

CHo em câu bài phát nhé :

Mới vừa ngồi xuống restroom trong nhà hàng , bất chợt room kế bên có tiếng người hỏi
: - Khỏe không em?
Thấy kỳ kỳ, nhưng cũng trả lời: Dạ cũng khỏe_
Kế bên: Sao rồi ?
- Dạ mới ngồi xuống nên chưa biết.
Kế bên: Xong tui qua bên đó được không?
- Dạ chưa được, còn bận !!
Kế bên: Khoan... chờ chút tui gọi lại nghe !!.... Có con khùng nào kế bên cứ trả lời tui hoài.

 

[Dogia]

he he, chiện zui, like cụ nhá

 

[cháu lên 3]

, em thích nhất chuyện số 1

 

[tanthanglong]

Đơn xin tăng lương của "Thằng Nhỏ" ...


Sau mấy năm làm ăn vất vả, “thằng bé” làm mình làm mẩy đòi tăng lương với 10 lý do chính đáng sau:

- Tôi phải làm việc rất mệt.
- Tôi phải làm việc ở độ sâu.
- Tôi phải làm việc ở chỗ nhiệt độ cao.
- Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
- Tôi phải làm việc bằng cách thúc đầu đi trước.
- Tôi phải làm việc ở những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
- Tôi không được nghỉ cuối tuần và ngày lễ.
- Tôi không được trả tiền overtime những khi làm phụ trội.
- Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ lây bệnh nguy hiểm.
- Đôi khi phải làm việc dưới ảnh hưởng của chất kích thích.

Sau khi xét đơn, "ban giám đốc" không chấp nhận tăng lương cho thằng nhỏ với những lý do sau đây:

- Đương sự không bao giờ làm đủ 1 ca 8 tiếng (thường chỉ... phút).
- Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc chớp nhoáng.
- Đương sự không làm việc theo vị thế chỉ định mà đôi khi đi trật đường ray.
- Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
- Đương sự không tự giác làm việc ngay từ đầu mà cần phải có sự đốc thúc của chủ.
- Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng nhèm nhẹp, ướt át.
- Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai nạn, không thích mặc áo giáp, áo mưa hoặc đi giày.
- Đương sự không thích làm phụ trội, theo yêu cầu của chủ.
- Đương sự không cương nghị, cần phải dùng chất xúc tác.
- Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài nhiệm sở (gọi là khóc ngoài quan ải).
- Đương sự thường hay tới và rời địa điểm công tác mang theo 2 túi đồ rất khả nghi.

 

[Aids]

Bravo
Aids

 

[equality]

Hay hay

 

[Sophieinluv]

 

[Sophieinluv]

 

[Bank6688]

Beautifull life
bank6688
(keke, cụ ết hết độc quyền)

 

[Aids]

Beautifull life
bank6688
(keke, cụ ết hết độc quyền)

Hi hi, các bác vui tính quá . Vào club nhà mình thấy hết mệt mỏi
Aids

 

[trinhkhanh89]

Nhìn gù gù thía kia, đích thị là cụ Lông. Cao nhớn thía kia không ai khác là cụ Dại.

đằng sau còn cả chục thằng trong hội đới

 

[Toyota Celica]

Giải nhất của Anh nó thế lày chứ , xem phê lòi


Vòng 1
[video=youtube;dv_gOBi8Wpk]http://www.youtube.com/watch?v=dv_gOBi8Wpk&feature=related[/video]

 

[vnn1088]

Mới đầu tháng mà cụ

 

[Dogia]

Chi bộ quán triệt nhá

 

[cháu lên 3]

May quá mềnh ko dùng biện pháp nên mới có con xinh, chứ dùng như 1 số lão thì toi

 

[Bong Bong]

Giải nhất của Anh nó thế lày chứ , xem phê lòi

Hic... Nhìn cún nhà người ta mà chỉ thấy tủi thân cún nhà mình.
Giờ Xu chỉ biết trò đóng giả piggy như thế này.... bao giờ mới đi thi Talent được chứ