[Funland] NHỮNG CÂU NÓI BẤT HỦ (của thường dân)

[san lap mat =]

Đôi trai gái chat với nhau không có dấu, bạn thử thêm dấu vào xem

--Anh that may man khi gap duoc nguoi yeu dam dang nhu em
--Ko ngo em lai deu den muc do nhu vay

 

[san lap mat =]

Chơi ko đẹp!
Vợ mới sinh con , thương chồng bị " cấm vận " lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi " thư giãn " ở ngoài :
- Xả van một tí cho đở bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu !
Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể :
- Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm , cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh , lại còn giảm giá 50% !
- Con ranh , láo toét....! Cô vợ gầm lên .
- Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại "bảo đảm", sao em lại giận chứ ?
Cô vợ điên tiết la ầm lên :
- Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ....!

 

[san lap mat =]

Đêm tân hôn.
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

 

[san lap mat =]

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ

 

[san lap mat =]

1 Ofer có lẽ là say rượu và đang đi ở đường cao tốc thì bà vợ gọi điện: "Anh à, anh đi đường cẩn thận đấy, em vừa xem tivi thấy có 1 thằng điên đang đi ngược chiều ở đại lộ xyz.... Anh ta liền đáp: "Còn anh thì thấy rất nhiều thằng điên đang đi ngược chiều với anh"

 

[Maybach Tàu]

em góp ý câu này
Ba bức tường ngăn cách đời trai trẻ
Ba thanh sắt chỉa lẻ kẻ lãng du
Chiều nay ăn bữa cơm tù
Cơm khê canh nấu gật gù khen ngon
Ở nhà cơm trắng có tương
Ở tù cơm trắng có tường xi măng
Khi ra đi không một lời từ biệt
Khi trở về bẩy tám thằng khiêng

Trên quan tài khắc tám chữ thiêng liêng
"Tổ quốc sẵn sàng cắt cơm đồng chí"

 

[san lap mat =]

Ai hơn ai?!!
Sáng nay tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội(tiện thể ) nhìn xuống đất,G.Bush nói :
- Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không?
Putin cười khẩy:
-Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không?
Nông Đức Mạnh lúc này mới thủng thằng nói:
-Chúng mày có tin là tao chỉ cần đá *** chúng mày xuống là cả cái thế giới này sẽ xôn xao không .

 

[san lap mat =]

Chậm lại đã

Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để kiểm tra sức khoẻ. Khám sức khoẻ cho cô ta là một ông bác sĩ trông cực kỳ hấp dẫn. Vị bác sĩ này bảo rằng sẽ đặt tay lên phía sau của cô nàng và bảo cô nàng nói “ Tám mươi tám”
“Tám mươi tám” – cô nàng lặp lạI
“Okie! Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên cổ của cô và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào!”
“Tám mươiiii támmmm”
“Okie! Bây giờ tôi sẽ để tay lên ngực cô, và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào! ”
“Một, hai, ba, bốn, năm… ”

 

[san lap mat =]

Thần đèn

Ở tiệm bán đồ cũ, người đàn ông đang lau chùi mọt cây đèn cổ, thình lình một vị thần hiện ra.
-Cảm ơn chủ nhân đã trả tự do cho tôi.
-Vậy...cho tôi xin một điều ước chứ ?
-Chủ nhân nói đùa đấy à ? Nếu tôi mà có quyền phép thì tôi đã ra khỏi cái đèn này từ lâu rồi.

 

[san lap mat =]

Tình già

Có một đôi vợ chồng sống với nhau tới nay đã được 50 năm rồi, đến ngày hôm nay họ quyết định tổ chúc một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2vợ chồng cùng tình yêu. Giữa bữa tiệc men tình nổi lên, họ nhìn nhau âu yếm. Bà vợ nhân cơ hội liền nói:

- Mình ơi em lại cảm thấy ngực em nóng ran chờ đón mình như 50 năm về trước.

Ông chồng mỉm cười:

-Không nóng sao được! Một bên thì trong bát súp còn bên kia em đang để trong tách cafe kìa.

 

[san lap mat =]

Ghen kiểu gà

Gia đình nhà gà đang ngồi xem tivi. Đến phần quảng cáo gà quay thì gà mẹ bỗng tắt phụt tivi đi.
Lũ gà con nhao nhao:
-Ơ kìa mẹ, mẹ bật lên đi bọn con quen xem flim khinh dị rồi mà!
-Mẹ biết! Nhưng mẹ không muốn bố chúng mày xem lũ gà........không quần áo đó!

 

[acc_75]

Thịt gà cơm nếp đàn bà
Trong ba thứ ấy phải là bốc tay>

 

[san lap mat =]

Đôi khi

Số điện thoại nhà chúng tôi gần giống với trạm xe bus. Chúng tôi phát hiện điều đó vào một hôm,khi nửa đêm, điện thoại reo và mẹ tôi nghe máy. Sau khi ngừng một lúc mẹ tôi nói"cũng đôi khi" và đặt máy.

Khi tôi hỏi thì mẹ tôi nói:

-Chẳng biết nữa anh ta hỏi mình có đi đến vùng hẻo lánh không, ví dụ như vùng quê.

 

[san lap mat =]

Nhẫn cưới


Chỉ sau đám cưới vài ngày, cô vợ không còn thấy chiếc nhẫn trên tay anh chồng. Cô hỏi:

- Anh yêu, sao anh không chịu đeo nhẫn cưới?

- Em yêu, nó quá chặt kiến các mạch máu của anh khó lưu thông nên người anh lúc nào cũng mệt mỏi.

Cô vợ nhíu mày:

_Anh thật buồn cười! Thì nhiệm vụ của nó là thế mà.

 

[blackcivic 2.0]

THẦN ĐÈN TÁI XUẤT...
có anh chàng một hôm đi dạo trên bãi biển nhặt được cái bình cũ .khi anh mở nắp thì một ông thần hiện ra và nói vì anh cứu ta nênta sẽ làm mọi việc anh yêu cầu . Anh chàng mừng ,nhưng sợ sau này ông fa sẽ bỏ đi nen việc đầu tiên là bảo ông thần phải luôn ở cạnh mình . Một thời gian sau anh ta lấy vợ ,đêm tân hôn cô dâu thấy ông thần đèn cứ đứng cạnh thì ko làm ăn được gì nên bảo chồng ,anh ta liền nghĩ ra việc thật khó để sai thần đèn đi thật lâu. Anh ta bảo ông thầnđi lấy răng cá mập ,vừa nói xong ông thần đã mang về ngay ,thấy vậy anh ta liền sai ông thần sang i rắc xây một lâu đài ,trong chớp mắt ông thần nói đã xây xong. Cô dâu thấy vậy liền nói để em,nói xong cô dắt thần đèn ra cửa rồi quay vào, quả nhiên cả đêm đó ko thấy thần đèn xuất hiện . Sáng ra anh chàng mở cửa thì thấy thần đèn đang ngồi khóc liền hỏi vì sao, thần đèn vừa khóc vừa nói ,,vợ anh bảo tôi đứng đây rồi thò tay vào trong váy lấy ra sợi .. này bảo tôi bao giờ vuốt thẳng được thì vào,tôi đã vuốt cả đêm mà nó ko thẳng..

 

[kraz255b]

có 1 ông bác sỹ phụ khoa mở phòng mạch ở miền tây, đề biển quảng cáo là " khám phụ khoa, 10k 1 lần". Ế mốc, chả có ai đến khám. buồn tình sang than với ông hàng xóm. Ông hànnngg xóm bảo
Ông 9ể biển khám phụ khoa lkhông ai hiểu, ông phải đề là khám chim thì bà con miền tây mới hiểu.
sau khi thay biển, khách tới nườm nượp. 1 hôm có 1 cô gái bị tính 20k, cô này thắc mắc và được bác sỹ giải thích:
tôi khám chim thì 10k 1 lần, còn cô là đại bàng, phải 20K!

 

[bmv màu cờ]

xin đừng 1 dạ 2 lòng

đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài

chân dài là của đại gia

đùi to chân ngắn mới là vợ anh

 

[Vukimlinh]

Cười hở mười cái răng

 

[phocu_cb]

Cụ Zippo nhiều câu quá nhưng iem chẳng đọc được

 

[subaru_mydinh]

PÓ TAY các CỤ