[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[taplai2012]

 

[taplai2012]

Cụ gầm lên: "Cô tát tôi cái nữa thử xem!"
Gấu ko do dự giáng thẳng tay.
"Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó."
Lời bàn: Sợ vợ mình chứ ai đâu mà phải ngại

 

[Yauto]

Làm giàu không khó

làm giàu không khó là có thật

 

[taplai2012]

Đôi tân lang tân nương đêm động phòng.
Sau kắt hết đèn tân lương sờ soạng rồi reo lên đầy phấn khích" Ôi dồi ôi, từ thuở bé đến giờ eim mới thấy "cái này" nó to và cứng thế đấy.
Tân lang:" em nắm nhầm vào cổ chân anh rồi". Và cầm tay tân nương đặt vào cái ấy.
Tân nương thì thầm " đây là ngón tay út của anh mà"

Cụ nhất rồi

 

[taplai2012]

Cụ Tập Lái vào phòng net làm vài ván "Liên quân" bàn bên cạnh một thằng bé mặc đồng phục HS có vẻ cúp cua đi chơi liên quân. Bỗng điện thoại thằng bé reo thằng bé nói vào điện thoại :" Dạ, dạ, con đương ở chỗ học thêm thưa mẹ..." Cụ Tập Lái cố tình nói to cho mẹ thằng bé nghe thấy:" chủ quán! Nạp cho tôi thẻ 50.000 đồng" . Thằng bé có vẻ cay lắm... lúc sau gấu nhà cụ Tập Lái điện thoại hỏi đươnv làm gì? Ở đâu? Cụ Tập Lái trả lời :" Anh đương ở tiệm net gửi ít tài liệu....". Thằng bé giả giọng người lớn ồm ồm hét to:" má mì đâu? Đào gì xấu thế này? Đổi đào khác nhanh lên"

Ạ cụ

 

[taplai2012]

Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc, "Em đã già đã xấu như này rồi sao?". Anh chồng ngồi cạnh an ủi: "Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?"

 

[taplai2012]

Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi."
"Cái gì?! Từ lúc kết bạn facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!"
"Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây."

 

[VW Golf]

Ờ, bài này ổn.
Êm bị hỏi mấy lần dồi.

 

[Vulcan V70]

Ờ, bài này ổn.
Êm bị hỏi mấy lần dồi.

Cứ phải chối nhiệt tình nha bác.

 

[VW Golf]

Cứ phải chối nhiệt tình nha bác.

Êm tuân lệnh.
Cứ chối thật lực đã.

 

[taplai2012]

Check ofers có mà cả ngày không khai

 

[taplai2012]

Cô vợ hỏi: "Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?"
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: "Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung."
Cô vợ hỏi: "Vì sao?"
Anh chồng chán nản thở dài: "Vì toàn đoán trúng phóc thôi."

 

[taplai2012]

Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game.

Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó ko phải con ông hả?!"

Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà! Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào?"

Cô vợ bình thản đáp: "Sao ko dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông ko?"

 

[taplai2012]

Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút đc sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: "Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đ i, tôi cho anh 1 triệu đấy."
Anh chồng đỏ mặt: "Em cứ đùa."
Cô vợ gằn giọng: "Đùa gì, cho 2 triệu đấy."
Anh chồng lúng túng: "Bảo ko là ko mà!"
Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: "Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người 1 triệu."

 

[taplai2012]

Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo:"Sau này con mình mà giống anh thì xong đời."
Anh chồng nhướng mày đáp: "Nó mà ko giống anh thì em xong đời."

 

[taplai2012]

Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: "Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?"
Cụ vội đáp: "Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?

 

[taplai2012]

Truyện kể rằng về hai vợ chồng. Trong thời gian chị vợ đang nấu nướng trong nhà bếp, anh chồng cứ đứng bên lải nhải không ngừng:

– Chậm thôi! Cẩn thận! Lửa lớn quá! Mau lên! Lật cá đi! Ôi cho nhiều dầu quá!

Chị vợ nói: Em biết phải nấu nướng thế nào mà!

Anh chồng: Em tất nhiên là biết, bà xã. Anh bình tâm nói tiếp:

– Anh chỉ là mong muốn em biết, khi anh lái xe, em ở bên lải nhải không ngừng và em sẽ hiểu cảm giác của anh thế nào thôi!

 

[taplai2012]

Trong giờ nghỉ trưa một anh nhân viên hỏi đồng nghiệp:

– Dạo này nhiều đám cưới hỏi quá mà lương của mình thì…!

– Định vay tiền à?

– À ừ! Cậu có không cho mình vay!

Anh cộng sự tỏ ra nhiệt tình:

– Ồ giản đơn thôi, nếu như cậu vay mình dưới 10 ngàn đồng thì hỏi mình còn vay trên 10 ngàn đồng thì phải hỏi vợ tớ!

Anh nhân viên ngạc nhiên:

– Chẳng thể thế được! Cậu chưa lấy vợ mà!

– Ừ thế mới nói là điều này thật khó xảy ra!

– !!!

 

[taplai2012]

Như thế này mới thấy đàn ông Việt thật giỏi. Gian khổ cỡ nào cũng vượt qua

 

[taplai2012]

Một ông bị chứng trên bảo dưới không nghe, bèn đến BS nam khoa mà khám. BS hỏi bị sao thì ông ta mắc cỡ nên cứ ấp úng, BS sốt ruột đưa cho cây bút và tờ giấy bảo ông viết ra vậy. Ông ta bèn viết 2 chữ :" L. L"
Ông bác sĩ bè kê toa đưa cho ông kia, cầm toa thuốc có 4 chữ " L. L. L. L." ông kia hỏi :" BS cho thuốc gì lạ quá"
Ông BS giải thích :" Ông kể bệnh bằng 2 chữ lờ có nghĩa là "lâu lên " đúng không?
Ông kia :" Đúng rồi"
BS :" Vậy 4 chữ lờ là :" l. lạ lên lẹ" ông cứ thế mà điều trị nhé