[Funland] Mỗi người một câu chuyện cười hài hước

[taplai2012]

Lẽ sống...

 

[taplai2012]

Thách thức Tokyo drift...
Ơ mà làm sao để đánh xe ra bây giờ hix...

 

[taplai2012]

Lại hài Nga, ngon đáo để

https://www.facebook.com/116746309728121/posts/381522846583798

 

[langbatkyho]

Năm 197x.nhận lời mời của Liên Xô, lờ đờ nc ta sang thăm bạn nhân dịp bạn triển lãm thành tựu kh.khi đến thăm có 1 cái máy mà cứ cho khoai tây vào đầu này thì xè xè 1 cái nó đã thò đầu kia 1 túi khoại tây rán.
Quen nói phét.lờ đờ nói luôn." Cái này nc tôi đã cho ra đời từ 1954.
Các nhà kh LX há hốc mồm." Ôi vn giỏi quá.các bạn cho chúng tôi qua xem đc chứ?"
Ok.đc.mời các anh sang luôn cùng chuyến khi tôi bay về nc.đoạn ngài nháy trợ lý.trợ lý gọi điện thẳng cho tỉnh x và hội đồng kh trong nc.tỉnh gọi huyện.huyện gọi xã.xã cho chi đoàn chặt ngay mấy cây xoan xẻ lấy ván đóng 1 cái vỏ máy thật to,trên có 1 cửa nhận khoai,1 ống khói.dưới có cửa nhả khoai đã rán..ruột máy do các nhà kh vn tính toán sx và lắp đăt.
Hôm sau các nhà kh xuống đến nơi yc chi đoàn tnien hỗ trợ phần làm ruột máy :.1 cái bếp dầu .1,2 cái nạo,vài con dao ,1 cái chảo ,1 chai mỡ lợn đc cho vào trong thùng..vẫn còn chỗ cho 3 đoàn viên ngồi xổm.
Vừa hay kịp ngày đoàn chuyên gia LX và các đại diện giới kh trong nc cùng không thể thiếu các ngài tw,địa phương đến tham quan..
Buổi vận hành máy bắt đầu..sau thuyết trình tính năng ưu việt thì các đc ta vất thử vào thùng vài củ khoai..máy chạy êm hơn máy LX..thi thoảng chỉ có tiếng lộc cộc nhưng rất nhẹ,1 lát nó nhè ra 1 bát loa tàu khoai rán.các bạn lại càng thán phục ..bỗng 1 bạn LX to lớn nói." Tôi muốn xem thêm về công suất máy vn"..nói xong anh ta bê cả thúng khoai trút vào cái cửa nhận khoai..tiếng máy loảng xoảng rồi im bặt..mọi ng chăm chú nghe ngóng..bỗng động cơ máy gầm lên" ịt mẹ chúng mày.đổ cả thúng thế này bọn bố mày gọt thế éo nào cho kịp..ịt mẹ chúng mày gọi thằng nào nó chém nó hứa vào đây mà gọt..mở khoá cho bọn bố ra..bọn bố éo cần công điểm gì nữa".

Biến tấu chút
Ở Vn chế tạo ra loại máy, đầu này đút xúc xích vào, đầu kia tòi ra con bò cụ nhé

 

[taplai2012]

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

– Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

– Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

– Nhất trí, anh đố trước đi.

– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

– Đồng ý!

– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

 

[tqt77]

Cụ lang thốn quá, chắc mai tèo luôn

Cụ lang đã ngoại 90 mà da vẫn đỏ ,tiếng vẫn trong.cụ bà thì đã đi xa,không chịu cảnh cô đơn cụ đi tìm bạn gái.tuy toàn thôn nữ trẻ đẹp vâm con nhưng k ai chịu đc cụ lâu..thành thử cụ đành gá nghĩa cùng lúc 5 ,10 cô 1 thể..lâu lâu các cô không còn đủ sức chiều cụ thì cụ lại làm dàn mới..to khoẻ hơn .lực lưỡng hơn.do nhu cầu tuyển dụng cao nên cụ phải cho đăng tin rộng rãi..thế là hàng ngày nhiều đoàn người tấp nập vào ra nhà cụ.nam có,nữ có..xin đừng nghĩ sai về cụ.đám nam giới đó đến vì kẻ thì ysl xin cụ cắt thuốc..người khoẻ sl thì lại muốn trở thành "super phang" ghi danh trong "dâm sử" muôn đời...nhờ vậy mà mỗi ngày trôi qua cụ dậy là xx,đánh răng xong vào cái lại xx,ăn sáng xong lại xx.nửa buổi lại xx.ăn trưa xong lại xx..vv
Đầu giờ chiều cụ lên phản ngồi giảng dạy "dâm kinh" .đây chính là lúc đám học trò xếp bằng dưới đất ngửa cổ nuốt từng nhời của cụ..các anh đều nuôi hoài bão nhớn của đống nam nhi.bài giảng của cụ ngày nào cũng là các vị thuốc quý ,rồi nào là sao vàng,nào là hạ thổ,và kiểu gì thì cũng phải ngâm ziệu bách nhật.. nào là khí công dưỡng dâm kỳ pháp...vv.học trò ghi chép không sót 1 lời.-ấy vậy mà có 1 anh học trò k ghi k chép.cũng chẳng buồn nghe,nhưng không ngày nào vắng mặt..đến nó chỉ ngồi cắm đầu vào đt..lạ quá thày hỏi " trò từ đâu tới".
Con từ đâu tới qtr gì.
Vậy không ghi chép thì mày nhớ thế éo nào đc kho tàng thư quý hiếm mà ta đang truyền dạy..hay mày có trí nhớ phi phàm.
Con cũng éo nhớ gì đâu ạ.
Vậy về đi..là bạch thủ hảo hớn tao k thèm lấy học phí của ai mà k cho đc ng ta cái họ cần.
Con có k lấy đâu.
Thế không mang bút sách thì mang gì lấy cái ta cho ngươi.
Con mang dao lam ạ.
Dao lam làm gì?
Dạ .con đến đợi ngày thày viên tịch thì con xẻo cả cuống lẫn cà của thày về nghâm ziệu ạ..
Đm mày .thế không sao vàng hạ thổ à..

 

[taplai2012]

Mợ nào mỏi cổ, vai gáy cứ qua thầy nhé
Mai em xin theo thầy làm thực tập sinh

https://www.facebook.com/107429297683621/posts/151619153264635

 

[langbatkyho]

chuyện này em nghe kể từ năm 1998, góp vui với cc
Những năm mới hội nhập, thế giới Mời Việt Nam đi dự buổi hoà nhạc. Việt Nam cử 3 đại diện ưu tú nhất gồm Thạc sỹ, Tiến Sĩ và Giáo sư âm nhạc đi. Hết bài thứ nhất cả thính phòng vỗ tay rầm tầm tán thưởng, lúc đó vị Giáo sư muốn tỏ ra là người có trình nên vẫn ngồi im nghĩ"Thôi đợi 2 thằng kia vỗ tay thì mình vỗ". Thấy Gs như vậy thì cả Thạc sỹ và Tiến sỹ cũng không vỗ tay... hết 3-4 bản cả khán phòng tán thưởng hết mức trừ 3 đại diện của Việt Nam. Đến gần cuối buổi hoà nhạc, đúng đỉnh cao trào, Giáo sư vỗ đánh độp 1 cái thế là cả Thạc Sỹ vào Tiến sỹ vỗ tay rào rào đeck ai hiểu gì, về sau hỏi ra mới biết GS vỗ con muỗi

 

[taplai2012]

chuyện này em nghe kể từ năm 1998, góp vui với cc
Những năm mới hội nhập, thế giới Mời Việt Nam đi dự buổi hoà nhạc. Việt Nam cử 3 đại diện ưu tú nhất gồm Thạc sỹ, Tiến Sĩ và Giáo sư âm nhạc đi. Hết bài thứ nhất cả thính phòng vỗ tay rầm tầm tán thưởng, lúc đó vị Giáo sư muốn tỏ ra là người có trình nên vẫn ngồi im nghĩ"Thôi đợi 2 thằng kia vỗ tay thì mình vỗ". Thấy Gs như vậy thì cả Thạc sỹ và Tiến sỹ cũng không vỗ tay... hết 3-4 bản cả khán phòng tán thưởng hết mức trừ 3 đại diện của Việt Nam. Đến gần cuối buổi hoà nhạc, đúng đỉnh cao trào, Giáo sư vỗ đánh độp 1 cái thế là cả Thạc Sỹ vào Tiến sỹ vỗ tay rào rào đeck ai hiểu gì, về sau hỏi ra mới biết GS vỗ con muỗi

Ngày xưa ở mình chưa có vh vỗ tay mấy. Vỗ tay nhiều khi ngại cụ ạ

 

[taplai2012]

Đi săn lại thành con mồi

https://www.facebook.com/100010215189259/posts/1239026383114523

 

[tqt77]

Cụ Tập Lái đi công tác tranh thủ tạt qua nhà,... cụ sai thằng cu tí mang cái đĩa ra nhà bà ba mua đĩa nước mắm về ăn cơm.
Lúc cu Tí 2 tay bưng đĩa nước mắm dò dẫm từng bước đi về ngang ngõ thì gặp bạn Hĩm nhà hàng xóm tay cũng cầm cái đĩa, Tí mới hỏi :" Trưa nắng mà Hĩm đứng đây làm gì?".
Hĩm trả lời :" Bố tớ đi công tác tạt về qua nhà, mẹ tớ thấy cậu đi mua nước mắm nên sai tớ ra đây đứng chờ, khi nào cậu về ngang qua thì xin một ít, gớm sao mà cậu đi lâu thế?"

Chắc bố hĩm và mẹ cu Ti cũng đi công tác cmnr

 

[Xe nội lước]

Dùng từ " Thốn".em k hiểu cụ ạ.nghĩa là gì cụ

 

[Susu77]

Các cụ kiếm đâu ra nhiều truyện dí dỏm vui thế. Đa tạ các cụ Vulcan V70, taplai2012, Coral... giúp não em phẳng ra vì cười.

 

[taplai2012]

Vợ có thai chồng rất vui lấy điện thoại vợ gửi tin nhắn: "Tôi có thai" cho toàn danh bạ để mọi người chia vui. Ngay lập tức nhận được tin trả lời:

- Mẹ vợ: Sao nói chồng không sinh được? Con q.hệ với với thằng nào?
- Đồng nghiệp: Không phải chứ? mới 2 ngày mà?
- Bạn thân: Chúng ta đã nữa năm không gặp, đừng có đổ lên đầu tôi!
- Cấp trên: Tôi cho cô 100tr, cô nghỉ một thời gian đi.
- Khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký hợp đồng.
- Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà!
- Người lạ: Đừng có lừa tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.
- : Cô định xử lí như thế nào?
Chồng lăn ra bất tỉnh

 

[Susu77]

Năm 2050 cụ Tập Lái râu tóc bạc phơ ngồi phơi nắng, chăm chú đọc sách trong vườn nhà. Thằng cháu nội chạy loanh chợt hỏi :" Ông ơi , ông đọc chuyện tranh à?"
Cụ Tập Lái chậm rãi hạ đôi mục kỉnh xuống trả lời :" Ừ , ông đọc chuyện dã sử cháu yêu à".
Thằng bé chạy lại ngó vào cuốn sách ông nội đang cầm trên tay rồi reo lên :" A, a! Ông nội đọc chuyện tranh JAV, thế mà ông bảo đọc chuyện dã sử?"
Cụ Tập Lái xoa đầu cháu nội giải thích :" Đối với ông thì những chuyện này là thuộc về lịch sử xa xưa rồi cháu ạ"

Em lại nghĩ là truyện Khoa học viễn tưởng, chứ lịch sử đâu có hào hùng thế.

 

[taplai2012]

Em lại nghĩ là truyện Khoa học viễn tưởng, chứ lịch sử đâu có hào hùng thế.

Em đọc lịch sử JAV mà

 

[taplai2012]

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai.

Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.

Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:

- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!

Ông bác sĩ tủm tỉm cười:

- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

 

[taplai2012]

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?

Cô bạn thở dài nói:

- Tớ thôi anh chàng đấy rồi.

- Sao vậy. Hôm qua hai người còn đi xe phim cơ mà.

- Ừ. Trong lúc rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng loạn cả lên.

- Anh ta sàm sỡ cậu à?

- Được thế thì đã tốt. Anh ta tìm tờ 10k bị rơi

 

[Susu77]

Năm 2050 cụ Tập Lái râu tóc bạc phơ ngồi phơi nắng, chăm chú đọc sách trong vườn nhà. Thằng cháu nội chạy loanh chợt hỏi :" Ông ơi , ông đọc chuyện tranh à?"
Cụ Tập Lái chậm rãi hạ đôi mục kỉnh xuống trả lời :" Ừ , ông đọc chuyện dã sử cháu yêu à".
Thằng bé chạy lại ngó vào cuốn sách ông nội đang cầm trên tay rồi reo lên :" A, a! Ông nội đọc chuyện tranh JAV, thế mà ông bảo đọc chuyện dã sử?"
Cụ Tập Lái xoa đầu cháu nội giải thích :" Đối với ông thì những chuyện này là thuộc về lịch sử xa xưa rồi cháu ạ"

Vk cụ Tập Lái đi ngang qua thủng thẳng: “Lịch sử của ông nội cháu còn 2 cuốn rất hay chưa xuất bản. Bà đang giữ bản quyền”
Thằng cháu tò mò: “Ông giỏi quá, bà kể đi ạ”
Vk cụ Tập Lái: “À lớn tí nữa cháu sẽ biết. Nhan đề là “Khóc khi ra trận” và “Hàng ngoài biên ải”

 

[taplai2012]

- Mẹ ơi, con đánh đổ cái thang trong nhà.

Mẹ hoảng hốt kêu lên:

- Chết chửa, bố con biết thì sao?

- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.