Hải Phòng [Lưu trữ] Góc hài hước của XXHP!!!!!!

[tiger_girl]

80 năm vẫn chạy tốt
Một người đàn ông giàu có đã 80 tuổi mới tính đến chuyện lấy vợ.Vợ ông là cô gái trẻ trung,xinh đẹp mới 20 tuổi.Sau 1 năm chung sống,cô vợ có bầu.Ngồi trong bệnh viện chờ tin vợ,vị bác sĩ trẻ vẻ mặt vui mừng thông báo vợ ông đã sinh hạ 1 bé gái khỏe mạnh,trắng trẻo nặng 3kg.Ông tự đắc nói với bác sĩ
-Đúng là 80 năm vẫn chạy tốt
1 năm sau vợ ông lại có bầu và sinh hạ 1 bé trai nặng gần 4kg,kgi vị bác sĩ ra thông báo ông lại tự đắc
-Hơn 80 năm vẫn chạy tốt.
Lần này vị bác sĩ nói:
-Thưa ông, ông về thay dầu máy đi,lần này đứa bé sinh ra đen xì ah!!!

 

[Quạ đen]

Mợ quên chưa kể ông già này chỉ đen có một chân thôi còn body của ông trắng toát. Hí Hí

80 năm vẫn chạy tốt
Một người đàn ông giàu có đã 80 tuổi mới tính đến chuyện lấy vợ.Vợ ông là cô gái trẻ trung,xinh đẹp mới 20 tuổi.Sau 1 năm chung sống,cô vợ có bầu.Ngồi trong bệnh viện chờ tin vợ,vị bác sĩ trẻ vẻ mặt vui mừng thông báo vợ ông đã sinh hạ 1 bé gái khỏe mạnh,trắng trẻo nặng 3kg.Ông tự đắc nói với bác sĩ
-Đúng là 80 năm vẫn chạy tốt
1 năm sau vợ ông lại có bầu và sinh hạ 1 bé trai nặng gần 4kg,kgi vị bác sĩ ra thông báo ông lại tự đắc
-Hơn 80 năm vẫn chạy tốt.
Lần này vị bác sĩ nói:
-Thưa ông, ông về thay dầu máy đi,lần này đứa bé sinh ra đen xì ah!!!

 

[tiger_girl]

Mợ quên chưa kể ông già này chỉ đen có một chân thôi còn body của ông trắng toát. Hí Hí

Ai cũng hỉu chỉ có 1 số người...cố tình k hỉu.Haizzz...

 

[Quạ đen]

Ơ hơ, thời nay phải ú văn ớ mớ hay. hí hí

Ai cũng hỉu chỉ có 1 số người...cố tình k hỉu.Haizzz...

 

[tiger_girl]

Ơ hơ, thời nay phải ú văn ớ mớ hay. hí hí

Hay đâu chả bít nói theo kiểu cụ ...méo mồm

 

[meocon0801]

Xin nghỉ hưu

Một ngày nọ, tất cả các cơ quan (bộ phận) trên cơ thể của một cụ ông 80 tuổi cùng tập trung về Thần Kinh Trung Ương để họp.

Đôi mắt phát biểu trước : Thưa Thần Kinh Trung Ương và các bộ phận thân thể khác của chủ nhân ! Sau 80 năm giúp chủ nhân nhìn được muôn sắc màu của thế giới này, bây giờ tôi đã mỏi mệt vì vậy xin cho tôi được phép nghỉ hưu.

Thần Kinh Trung Ương nói : Không được ! Mắt mà nghỉ hưu chẳng hóa ra chủ nhân của chúng ta sẽ bị mù à ?! Thôi được bây giờ mắt phải tiếp tục làm việc nhưng cho phép mắt được đeo kính lão !!!?

Đến lượt Tay và Chân lên tiếng : Thưa ! Hai đứa tôi cũng xin phép được nghỉ hưu, 80 năm qua chúng tôi đã giúp chủ nhân sờ mó, cầm nắm đủ thứ vật dụng trên đời và giúp chủ nhân đi mọi nơi, bây giờ mệt mỏi quá rồi xin cho phép tôi được nghỉ hưu.

Thần Kinh Trung Ương lại nói : Không được. Tay Chân mà nghỉ hưu thì chủ nhân ta sẽ bị liệt. Vì vậy Tay Chân phải tiếp tục làm việc nhưng cho phép được .. run và... chống gậy.

Đến lượt đôi Tai lại xin phép nghỉ hưu vì cho rằng sau 80 năm giúp chủ nhân nghe mọi âm thanh của cuộc sống thì cũng đã mệt mỏi lắm rồi.

Nhưng Thần Kinh Trung Ương một lần nữa lại không cho nghỉ hưu vì sợ chủ nhân sẽ bị điếc vì vậy lại bắt đôi Tai tiếp tục làm việc và cho phép Tai được mang máy trợ thính.

Sau khi giải quyết việc xin nghỉ hưu của Mắt, Tai, Chân, Tay, Thần Kinh Trung Ương hỏi câu cuối cùng : Bấy giờ còn bộ phận xin nghỉ hưu nữa không thì vui lòng lên tiếng để tôi giải quyết luôn.

Bên dưới bỗng có tiếng nói rất mệt nhọc, đứt quãng và rất nhỏ : Còn... tui... tui xin ... phép .. được ..nghỉ.. hưu !!

Thần Kinh Trung Ương nói : Bộ phận xin phép nghỉ hưu vui lòng đứng lên phát biểu chứ không đứng lên ai mà biết bộ phận nào để giải quyết cho nghỉ hưu.

Bên dưới lại giọng mệt nhọc, đứt quãng và rất nhỏ thốt lên : Trời ...ơi ! .TUI.. MÀ ĐỨNG ..ĐƯỢC THÌ ..TUI ĐÂU.. CÓ XIN ..PHÉP.. NGHỈ.. HƯU.. !!!

????!!!

 

[thebluesea]

Cụ Blue này ... đã xem thi hoa hậu cho các thủ môn bao giờ chưa?

Em và vài cụ chưa xem, đề nghị cụ kể nhanh.

 

[nemdagiautay]

Em và vài cụ chưa xem, đề nghị cụ kể nhanh.

nhà Blue....cửn thựn đới......

 

[Thần Tài]

Trích
Diêm Vương xử án:
- Chưa hết, năm tám tuổi, cũng ở lớp bán trú, mày lấy cớ nhớ nhà để sang ngủ ở phòng cô giáo. Mày đòi đút ngón tay út vào rốn cô giáo để cho dễ ngủ, cô giáo cũng chiều mày, cớ sao mày lại đút xuống dưới đó 1 gang tay làm cô giáo buồn phiền?

Ở dưới có tiếng lao xao, người thở dài, người chép miệng tỏ ra bất bình. Minh mèo vẫn nói cứng:

- Tại lúc đó cô giáo nằm tráo đầu đuôi với tôi nên tôi nhầm.

- Thế biết nhầm rồi sao hôm sau còn tái phạm?

- Tôi sửa rồi chứ, nhưng cô giáo lại nằm xoay ngược lại, thế là tôi lại rờ vào đúng chỗ cũ.

- Mày nói nghe hay nhỉ, thế các hôm sau nữa thì thế nào?

- Về sau cô giáo bảo là cả 02 chỗ đều là rốn cả, thế là tôi chọn cái rốn sâu hơn thôi...

- Nghịch đồ! Lẽ ra mày phải chọn cái nông hơn thì mới phải đạo chứ! Ta còn nghe mật báo là cái thứ mày nhét vào cũng không phải là ngón tay út?

- Thì tôi cũng nói lại với cô giáo là cả 02 chỗ đều là ngón tay út cả, vậy là cô giáo chọn cái dài hơn thôi...

Thôi Phán quan không nhịn được cười, còn mặt Diêm Vương thì từ màu đen chuyển sang đỏ quạch như tôm luộc, gầm lên:

- Hoang đường.

Thùy linh http://vn.rd.yahoo.com/blog/mod/art_title/*http://vn.360plus.yahoo.com/lyxuonglong/article?mid=4508

 

[Quạ đen]

Món này, mợ sành quá đáng nể mợ Mèo. Hố hố

Xin nghỉ hưu

Một ngày nọ, tất cả các cơ quan (bộ phận) trên cơ thể của một cụ ông 80 tuổi cùng tập trung về Thần Kinh Trung Ương để họp.

Đôi mắt phát biểu trước : Thưa Thần Kinh Trung Ương và các bộ phận thân thể khác của chủ nhân ! Sau 80 năm giúp chủ nhân nhìn được muôn sắc màu của thế giới này, bây giờ tôi đã mỏi mệt vì vậy xin cho tôi được phép nghỉ hưu.

Thần Kinh Trung Ương nói : Không được ! Mắt mà nghỉ hưu chẳng hóa ra chủ nhân của chúng ta sẽ bị mù à ?! Thôi được bây giờ mắt phải tiếp tục làm việc nhưng cho phép mắt được đeo kính lão !!!?

Đến lượt Tay và Chân lên tiếng : Thưa ! Hai đứa tôi cũng xin phép được nghỉ hưu, 80 năm qua chúng tôi đã giúp chủ nhân sờ mó, cầm nắm đủ thứ vật dụng trên đời và giúp chủ nhân đi mọi nơi, bây giờ mệt mỏi quá rồi xin cho phép tôi được nghỉ hưu.

Thần Kinh Trung Ương lại nói : Không được. Tay Chân mà nghỉ hưu thì chủ nhân ta sẽ bị liệt. Vì vậy Tay Chân phải tiếp tục làm việc nhưng cho phép được .. run và... chống gậy.

Đến lượt đôi Tai lại xin phép nghỉ hưu vì cho rằng sau 80 năm giúp chủ nhân nghe mọi âm thanh của cuộc sống thì cũng đã mệt mỏi lắm rồi.

Nhưng Thần Kinh Trung Ương một lần nữa lại không cho nghỉ hưu vì sợ chủ nhân sẽ bị điếc vì vậy lại bắt đôi Tai tiếp tục làm việc và cho phép Tai được mang máy trợ thính.

Sau khi giải quyết việc xin nghỉ hưu của Mắt, Tai, Chân, Tay, Thần Kinh Trung Ương hỏi câu cuối cùng : Bấy giờ còn bộ phận xin nghỉ hưu nữa không thì vui lòng lên tiếng để tôi giải quyết luôn.

Bên dưới bỗng có tiếng nói rất mệt nhọc, đứt quãng và rất nhỏ : Còn... tui... tui xin ... phép .. được ..nghỉ.. hưu !!

Thần Kinh Trung Ương nói : Bộ phận xin phép nghỉ hưu vui lòng đứng lên phát biểu chứ không đứng lên ai mà biết bộ phận nào để giải quyết cho nghỉ hưu.

Bên dưới lại giọng mệt nhọc, đứt quãng và rất nhỏ thốt lên : Trời ...ơi ! .TUI.. MÀ ĐỨNG ..ĐƯỢC THÌ ..TUI ĐÂU.. CÓ XIN ..PHÉP.. NGHỈ.. HƯU.. !!!

????!!!

 

[Quạ đen]

Chuyện này có liên quan đến" Hoa hậu dành cho thủ môn" cụ Blue ự.

Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.... trung tiện, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư bố mày , nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh !!!

 

[Kangoora]

Chuyện này có liên quan đến" Hoa hậu dành cho thủ môn" cụ Blue ự.

Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.... ***, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư bố mày , nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh !!!

Câu chiện này thiếu phần hậu, đề nghị Cụ/Mợ nào giải quyết nốt chứ ko thì e thấy nó cứ kho khó hiểu thế nào ý.

 

[aq79]

Chuyện này có liên quan đến" Hoa hậu dành cho thủ môn" cụ Blue ự.

Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.... ***, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư bố mày , nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh !!!

thật sự là e ... ko hiểu ạ.

 

[Quạ đen]

Có cụ xx nhà quê ra phố Vinh chơi, đi đường xa đến ngã tư, cụ mắc quá, đến chỗ bức tường tìm nơi tiểu tiện, thấy trên tường có hàng chữ "Cấm không được PISS đây", cụ toan thôi.
Nhưng thấy còn một dòng dưới: L'interdit à pisser, cụ lẩm bẩm: chắc chỉ cấm người Tây..., nói rồi, cụ vén quần. Bất ngờ tên pu-lít tới. Hắn chộp ngay ngực cụ:

- Mù hay sao không đọc được tiếng Việt à?

- Có chứ! - Cụ xx bình thản đáp, rồi cụ giơ tay chỉ từng chữ từ phải qua trái mà đọc to:
- Đây PISS được không cấm!

Tên pu-lít tức anh ách nhưng nghĩ cũng có lý bèn "mẹc, cô-soong" một hồi rồi ngoảnh mặt cho cụ đi... tè.

 

[thebluesea]

Sơ rửa tội

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- “Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy?”, Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả... mông của mụ vào chậu nước?

 

[hydiep]

Có 2 chú vừa nhận bằng tốt nghiệp trường Y, khi đi về gặp một ông cụ ngồi vỉa hè ôm bụng nhăn nhó, hai chú có ý định thực hành việc chuẩn đoán bệnh luôn nên đến gần ông cụ và hỏi han sự tình. Sau một hồi một chú nói: "Chắc ông bị đau dạ dầy", chú kia liền bảo: "không phải, có thể bị nhiệt thôi". Ông cụ thấy hai chú cãi nhau liền thều thào nói: "Không phải. Hai chú nhầm mà tôi cũng nhầm. Tôi cứ tưởng nó ra hơi ai ngờ nó lại ra bã"

 

[tou1368]

[video=youtube;-EJhTFMi_FM]http://www.youtube.com/watch?v=-EJhTFMi_FM[/video]

 

[meocon0801]

[video=youtube;-EJhTFMi_FM]http://www.youtube.com/watch?v=-EJhTFMi_FM[/video]

Chết cười với cái clip này chị nhờ... em thực sự quý anh...

 

[Quạ đen]

thanh niên trong clip của mợ Tâu quay lén này giống một cụ nào đó nhà xx, em chưa nhớ ra. Nhờ các cụ chỉ giá)

 

[vitgia]

Không thể chối từ
October 10th, 2011 by admin
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o!
Sưu tầm