Hải Phòng [Lưu trữ] Góc hài hước của XXHP!!!!!!

[nemdagiautay]

vớ vỉn, kỹ sư bác sỹ thì khó chứ xích lô thì ... đầy.

Khi đã sướng chẳng cần biết bố tướng la ai, tất nhiên khi có thai khỏi hỏi thằng nào là bác sĩ

 

[Quạ đen]

Chuyện của mợ Chi với cụ Thần vừa cười vừa sướng

 

[Quạ đen]

Một Cụ và 01 mợ chém gió với nhau. thằng cụ bẩu:

- Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

- Vì sao?

- Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp...

- Thế còn đứng gần?

- Thấy toàn mụn trứng cá.

- !!!

 

[Thần Tài]

Một Cụ và 01 mợ chém gió với nhau. thằng cụ bẩu:

- Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

- Vì sao?

- Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp...

- Thế còn đứng gần?

- Thấy toàn mụn trứng cá.

- !!!

Đứng gần mùi lém

 

[Quạ đen]

mấy hôm nay iem bị ngạt mũi, cụ Thần thông cảm, chẳng biết mùi nước hoa của các mợ mùi gì.

 

[Thần Tài]

Trước cổng một cơ quan có giăng đôi khẩu hiệu. Khẩu hiệu 1: Sống và làm việc theo hiến pháp và pháp luật. Khẩu hiệu 2: Sống, chiến đấu, lao động và học tập theo gương Bác Hồ vĩ đại.

Mình phân vân mãi, rằng *** biết theo ai???

 

[tiger_girl]

Cái này e mới nghe lén đc bên hàng xóm mang vìa để nhà mình cho ý kiến ah

Mười Điều Mẹ Chồng Trách Móc ... Con Trai ! ! ! ​

01 - Kẻ thù lớn nhất của con là Vợ con.
02 - Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
03 - Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
04 - Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
05 - Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
06 - Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
07 - Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
08 - Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
09 - Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
10 - Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được 2 vợ.

Nghe xong, cậu con trai oà khóc, bà Mẹ ngạc nhiên hỏi :

- Sao con khóc ?
- Con thương Bố con quá ... Con hiểu vì sao Bố con mất sớm ! !

 

[16h6154]

Cái này e mới nghe lén đc bên hàng xóm mang vìa để nhà mình cho ý kiến ah

Mười Điều Mẹ Chồng Trách Móc ... Con Trai ! ! ! ​

01 - Kẻ thù lớn nhất của con là Vợ con.
02 - Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
03 - Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
04 - Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
05 - Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
06 - Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
07 - Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
08 - Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
09 - Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
10 - Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được 2 vợ.

Nghe xong, cậu con trai oà khóc, bà Mẹ ngạc nhiên hỏi :

- Sao con khóc ?
- Con thương Bố con quá ... Con hiểu vì sao Bố con mất sớm ! !

Hay chóa, em phải chép lại cho gấu nhà em đọc mới được

 

[Quạ đen]

Cái gì thế này? mợ hổ ở với mẹ chồng à?

Cái này e mới nghe lén đc bên hàng xóm mang vìa để nhà mình cho ý kiến ah

Mười Điều Mẹ Chồng Trách Móc ... Con Trai ! ! ! ​

01 - Kẻ thù lớn nhất của con là Vợ con.
02 - Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
03 - Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
04 - Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
05 - Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
06 - Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
07 - Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
08 - Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
09 - Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.
10 - Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được 2 vợ.

Nghe xong, cậu con trai oà khóc, bà Mẹ ngạc nhiên hỏi :

- Sao con khóc ?
- Con thương Bố con quá ... Con hiểu vì sao Bố con mất sớm ! !

 

[Thần Tài]

Mất trí, Mất trí, Mất trí,.......

Chúng ta là những Con Bò

 

[nemdagiautay]

Mất trí, Mất trí, Mất trí,.......

Chúng ta là những Con Bò

vứt là vứt thía lào? cụ đã bao giờ tự xử đâu mà hiểu, ko có chóa bắt mèo ăn cướt mà...

 

[aq79]

Mất trí, Mất trí, Mất trí,.......

chuẩn ko cần chỉnh, ke ke, nhà Ném chả hiểu bẩn là gì à? có phải na cốt đâu mà.

 

[Quạ đen]

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]có 2 con gà mất ngủ dành cả buổi trưa để chí choé với nhau về cái Bờ![/FONT]
Một con gáy: "pà có thấy cái... của tui hông?"
Một con cục tác: "À có, tui vừa thấy. Ôi trà, mà nó thụt đi mô mất rồi?"
Gáy: "Pà thử mò lại coi!"
Cục tác: "Uh, để tui mò..."
Sau một hồi....
Cục tác: "Ah ha, tui báo cho ông 1 tin mừng, tui mò trúng rồi!"
Gáy: "Chắc tại tui púp bờ líc nó nên pà mới mò trúng đấy! ha ha"

 

[aq79]

e vừa sưu tầm đc con truyện này, ke ke:
Hai mươi năm trước, mình 16 tuổi, đang học lớp 11 trường Chu Văn An. Trường đấy là trường điểm của Hà Nội.
Có một lần một đoàn thuộc trung tâm nghiên cứu tâm lý của sở giáo dục về trường, khảo sát cái gì gì về tâm lý lứa tuổi học sinh cấp ba . Họ cho mấy câu hỏi, học sinh trả lời ra giấy, rồi nộp. Thời điểm ấy hình thức này nó lạ. Lớp mình có những đứa viết rất dài, như bài văn.
Mình vốn là học sinh hư, lười. Nhiều thầy cô không ưa. (kể thêm là cuối học ký 1 năm ấy mình phải biến khỏi cái trường này, lang bạt thêm hai ba trường nữa mới kiếm được mảnh bằng cấp ba). Lúc nhận câu hỏi xong, mình nghĩ: viết thứ này chả có điểm, đoàn nghiên cứu ấy đến thu xong rồi đi, cũng chả biết ai là ai, thế là mình viết:

Câu hỏi 1: Nếu một bạn yêu em mà em không yêu bạn ấy, em sẽ làm gì?
Trả lời: Em sẽ lợi dụng bạn ấy.
Câu hỏi 2: Nếu em yêu một bạn mà bạn ấy không yêu em, em sẽ làm gì?
Trả lời: Em sẽ dùng vũ lực.
Câu hỏi 3: Nếu có hai bạn cùng yêu em, em sẽ làm gì?
Trả lời: Thế thì tốt quá đi rồi, chỉ sợ em không đủ sức.
Câu hỏi 4: Nếu em và một bạn cùng yêu một bạn thứ 3, em sẽ làm gì?
Trả lời: Thì em với bạn cùng cảnh sẽ bắt thăm. Còn nếu bạn ấy khỏe hơn, em sẽ nhường bạn ấy vào trước.

Rồi nộp.

Vài hôm sau cô giáo chủ nhiệm nói về cuộc trắc nghiệm, mình mới ngã ngửa là hóa trước khi nộp lại cho đoàn nghiên cứu của sở, cô có đọc. Cô khen các bạn trong lớp tham gia nhiệt tình, nhiều câu trả lời hay, công phu, súc tích, nội dung bài viết thể hiện nhân cách lành mạnh trong sáng. Tóm lại, cô rất tự hào.
Thế rồi quay về phía mình, cô nhìn xoáy và sắc, cô nói: “Nhưng cũng có một số kẻ ngay từ bây giờ đã thể hiện bản chất lưu manh, vô đạo đức, đểu cáng,..., là vết nhơ của bộ mặt nhà trường! – Cô nói tiếp, giọng càng gay gắt – Tôi khẳng định những kẻ ấy sau này ra đời sẽ trở thành người xấu, những con sâu làm rầu xã hội!”..

Vậy mà thế chó nào hai mươi năm sau, mình thành mẹ nó người hơi bị tốt!

 

[Thần Tài]

Cụ AQ ngày xưa đã suy nghĩ cao siêu nhẩy.

 

[dangtruong_ok]

e vừa sưu tầm đc con truyện này, ke ke:
Hai mươi năm trước, mình 16 tuổi, đang học lớp 11 trường Chu Văn An. Trường đấy là trường điểm của Hà Nội.
Có một lần một đoàn thuộc trung tâm nghiên cứu tâm lý của sở giáo dục về trường, khảo sát cái gì gì về tâm lý lứa tuổi học sinh cấp ba . Họ cho mấy câu hỏi, học sinh trả lời ra giấy, rồi nộp. Thời điểm ấy hình thức này nó lạ. Lớp mình có những đứa viết rất dài, như bài văn.
Mình vốn là học sinh hư, lười. Nhiều thầy cô không ưa. (kể thêm là cuối học ký 1 năm ấy mình phải biến khỏi cái trường này, lang bạt thêm hai ba trường nữa mới kiếm được mảnh bằng cấp ba). Lúc nhận câu hỏi xong, mình nghĩ: viết thứ này chả có điểm, đoàn nghiên cứu ấy đến thu xong rồi đi, cũng chả biết ai là ai, thế là mình viết:

Câu hỏi 1: Nếu một bạn yêu em mà em không yêu bạn ấy, em sẽ làm gì?
Trả lời: Em sẽ lợi dụng bạn ấy.
Câu hỏi 2: Nếu em yêu một bạn mà bạn ấy không yêu em, em sẽ làm gì?
Trả lời: Em sẽ dùng vũ lực.
Câu hỏi 3: Nếu có hai bạn cùng yêu em, em sẽ làm gì?
Trả lời: Thế thì tốt quá đi rồi, chỉ sợ em không đủ sức.
Câu hỏi 4: Nếu em và một bạn cùng yêu một bạn thứ 3, em sẽ làm gì?
Trả lời: Thì em với bạn cùng cảnh sẽ bắt thăm. Còn nếu bạn ấy khỏe hơn, em sẽ nhường bạn ấy vào trước.

Rồi nộp.

Vài hôm sau cô giáo chủ nhiệm nói về cuộc trắc nghiệm, mình mới ngã ngửa là hóa trước khi nộp lại cho đoàn nghiên cứu của sở, cô có đọc. Cô khen các bạn trong lớp tham gia nhiệt tình, nhiều câu trả lời hay, công phu, súc tích, nội dung bài viết thể hiện nhân cách lành mạnh trong sáng. Tóm lại, cô rất tự hào.
Thế rồi quay về phía mình, cô nhìn xoáy và sắc, cô nói: “Nhưng cũng có một số kẻ ngay từ bây giờ đã thể hiện bản chất lưu manh, vô đạo đức, đểu cáng,..., là vết nhơ của bộ mặt nhà trường! – Cô nói tiếp, giọng càng gay gắt – Tôi khẳng định những kẻ ấy sau này ra đời sẽ trở thành người xấu, những con sâu làm rầu xã hội!”..

Vậy mà thế chó nào hai mươi năm sau, mình thành mẹ nó người hơi bị tốt!

Hiểm phết, em xin nhé!
Cho vào sổ rồi cụ AQ nhé
à, em trả ảnh cụ kăng con cu này, ảnh em mới lượm được

 

[aq79]

Cụ AQ ngày xưa đã suy nghĩ cao siêu nhẩy.

hề hề, e sưu tầm thoai ạ.

Hiểm phết, em xin nhé!
Cho vào sổ rồi cụ AQ nhé
à, em trả ảnh cụ kăng con cu này, ảnh em mới lượm được

ơ, hóa ra lão Kăng nhà e ko thích ... ái à?

 

[tou1368]

Cái nài em tâm đắc quá nên cọp pi bên FB sang

 

[Quạ đen]

Sướng thế
Một bác sỹ sản khoa đãng động viên một cụ chưa vợ mắc chứng vô sinh:
- Cậu như vậy là sướng, cả tuổi trẻ của cậu có thể quan hệ với bạn gái một cách vô tư mà không sợ bị dính bầu, bị bắt đền hoặc ép cưới!

 

[tou1368]

2 giờ sáng, có tiếng chuông điện thoại reo trong phòng ngủ của cặp vợ chồng nọ.

Người chồng (C) nhấc điện thoại, người vợ (V) nằm im.

C: Allo… Allo

Chồng cúp điện thoại, đinh ngủ tiếp nhưng chị vợ đằng hắng:

V: Ai thế?

C: Không biết. Chẳng thấy nói gì cả. Cúp máy.

V: Sao lại cúp máy?

C: Chắc gọi lộn số.

V: Tại sao lại có người gọi lộn số vào giờ này nhỉ?

C: Người ta gọi lộn số giờ nào mà chẳng được.

V: Thế sao lại chọn số của mình mà gọi lộn chứ?

C: Tôi không nghĩ là người ta chọn số của mình mà gọi lộn. Người ta
chỉ gọi lộn...

V: Chắc đây là ám hiệu quá.

C: Ám hiệu gì? Ai đưa ám hiệu?

V: Thì "bạn" của ông chứ ai vào đây nữa.

C: Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi đâu mà bà nói vậy.

V: "Thằng cha" đó không phải là bạn ông?

C: Đúng thế.

V: Thế mà ông nói là không nói gì cả.

C: Đúng. Có nói gì đâu.

V: Thế tại sao ông lại biết là "thằng cha"?

C: Tôi có biết gì đâu.

V: Ông vừa mới nói, "Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi".

C: Thì… nói vậy cho nó tiện thôi chứ đâu có phải là… đáng lẽ tôi phải
nói là… "người ta…" … "Người ta không nói gì hết".

V: Thế tại sao ông không nói như vậy?

C: Tôi đâu có biết… Nếu nói thế thì đã không có chuyện với bà.

V: Có phải đây nằm trong âm mưu của ông không?

C: Âm mưu gì?

V: Âm mưu làm cho tôi rối trí.

C: Làm sao tôi làm bà rối trí được chứ?

V: Dễ quá mà… Ông dùng chữ "thằng cha" trong khi thật ra đó là "con
mẹ"… Rồi ông lại đổi sang dùng chữ "người ta" để làm cho tôi rối trí…

C: Tôi bây giờ mới là người bị rối trí. Bà nói "con mẹ" nào?

V: Làm sao tôi biết được. "Con mẹ" đó là bồ của ông mà.

C: Không có "con mẹ" nào hết. Chỉ có người ta gọi lộn số mà thôi.

V: Thế con mẹ đó có đẹp đẽ gì không?

C: Con mẹ nào?

V: Con mẹ bồ của ông chứ còn ai.

C: Bà ăn nói hàm hồ... làm gì có con mẹ nào... Người ta gọi điện
thoại... lộn số... chỉ có thế thôi mà bà làm gì dữ vậy?

Chồng đứng lên ra đóng cửa sổ một cái rầm.

V: Lại ám hiệu gì nữa đó?

C: Bà nói gì? Ám hiệu gì?

V: Ám hiệu bằng cách đóng cửa sổ...

C: Tôi đóng cửa sổ lại vì thấy lạnh.

V: Thế tại sao ông không thấy lạnh và đóng cửa sổ lại trước khi ông
nhận được ám hiệu bằng cú điện thoại?

C: Tôi không thấy lạnh trước khi nhận được ám hiệu.

V: Thấy chưa. Tôi nói có sai đâu!

C: Để tôi nói cho bà nghe: Không có ám hiệu... mà cũng chẳng có con mẹ
nào hết... chỉ có người nào đó gọi lộn số... và tôi đóng của sổ lại vì
tôi thấy lạnh... Chỉ có thế thôi. Bà làm ơn đi ngủ đi cho tôi nhờ.

Anh chồng với tay tắt đèn, miệng lẩm bẩm: "Trời đất quỷ thần!!!"

V: Ông có chắc là con mẹ ấy thấy cái ám hiệu của ông không?

C: Thấy cái gì?

V: Cái đèn, bật lên bật xuống đó.

C: Ai thấy?

V: Tại sao ông lại hỏi tôi? Con mẹ bồ của ông chứ ai.

C: (Thở dài) Thôi bà ơi, đi ngủ đi. Hai rưỡi sáng rồi.

V: Sao ông biết là hai rưỡi sáng rồi?

C: Coi đồng hồ thì biết chứ sao nữa?

V: Chứ không phải là con mẹ ấy nói trước với ông là nó sẽ gọi ông lúc
hai rưỡi sáng hay sao?

C: Con mẹ nào?

V: Con mẹ đứng ngoài kia chờ ám hiệu đóng cửa sổ và tắt đèn, mở đèn
của ông chứ còn ai vào đây.

C: Thôi bà ơi... không có con mẹ nào hết... không có ai chờ ai hết...
chỉ có người nào đó gọi lộn số thôi... bà nghe rõ chưa? Mà tại sao bà
lại có cái ý tưởng là tôi léng phéng với con nào cơ chứ? Bà biết là
tôi yêu bà đến thế nào mà... Có ai hiểu cho tôi không, khổ quá... Thôi
đi ngủ đi, bà ơi!

V: Thôi... tôi xin lỗi ông... có lẽ là tại tôi ghen quá...

C: Có chuyện gì đâu mà bà phải ghen với tuông... thôi đi ngủ đi... mai
tôi phải dậy sớm đi làm...

V: Tôi... tôi xin lỗi ông...

C: Thôi được rồi... đừng nghĩ đến những chuyện ấy nữa.

Chồng giả vờ ngủ. Vợ bắt đầu ngáy. Chồng nhẹ nhàng lật chăn sang một
bên, đứng dậy, cởi bộ pijama trên người, để lộ bộ quần áo đã mặc sẵn,
lấy mũ đội rồi rón rén ra cửa.

Có tiếng súng lên cò. Chồng hết hồn quay lại.

V: Ông mà mở cửa đi thì tôi bắn một phát nát thây!

Em cóp pết, đọc hại não phết