Hải Phòng [Lưu trữ] Góc hài hước của XXHP!!!!!!

[Thần Tài]

Go fu.. your self!

e ko biết cụ thật thà hay .....

Cụ Tớ Ku Đơ tài thế, cả nhà em chả ai dịch được, kể cả em.

 

[aq79]

Cụ Tớ Ku Đơ tài thế, cả nhà em chả ai dịch được, kể cả em.

e chạ biết ngại ngữ.

 

[Quạ đen]

Bác tàu tưởng vi phạm giao thông

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông).

​

 

[Quạ đen]

Chuyện sưu tầm:
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:


- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi em sang Thái lan phẫu thuật thay đổi giới tính

​

 

[Thần Tài]

Nhà triệu phú lái một chiếc xe sang trọng trị giá 200 ngàn đô đến ngân hàng, và đề nghị được vay 1.000 usd, thế chấp bằng chiếc xe. Sau khi xem giấy tờ xe, ngân hàng đồng ý cho vay. Hai tháng sau, nhà triệu phú quay lại ngân hàng thanh toán tiền và lấy lại chiếc xe. Nhân viên ngân hàng hỏi:
Chiếc xe này trị giá rất nhiều tiền, ông có thể vay nhiều hơn số đó. Vậy tại sau ông chỉ vay có 1.000.
Nhà triệu phú cười và trả lời:
Tôi không vay tiền, tôi đến đây để gửi xe. Nếu tôi gửi xe ở gara bên kia đường, tôi phải trả 200 cho 2 tháng. Còn ở đây tôi chỉ phải trả 50 cho tất cả tiền lãi và lệ phí.
Bài học: mọi người chỉ xem ngân hàng là nơi để đến vay tiền. Nhà triệu phú lại có thêm một chiều nhìn khác. Ông xem ngân hàng là nơi gửi xe giá rẻ. Và ông đã có lý.
Suy nghĩ: bạn hãy thử nhìn xem các sự vật quanh bạn, và phát hiện thêm nhiều chiều nhìn khác

 

[Thần Tài]

Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Ngườinữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ.
Nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″.
Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu:
“Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam thẹn quá: “xin lỗi nữ, tôi trần tục quá”. Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi.Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu
ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang."
--> Bài học xương máu: Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn

 

[Thần Tài]

1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên.

Thần đèn bảo: “ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước”.

-Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời. Puff. Cô thư ký biến mất.

Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Puff. anh nhân viên bán hàng biến mất.

Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.

--> Bài học xương máu: luôn luôn để Sếp phát biểu trước

 

[Thần Tài]

Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong,đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa.
Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:
- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng rần truồng trước mặt Bob.
Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại
khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?
- Vợ: ông Bob hàng xóm.
- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?
--> Bài học xương máu: Nếu anh trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự “phơi bày”.

 

[Thần Tài]

Chả là anh có ông bạn già mang hàm đại tá an ninh bên Cam, đi nhậu nên mang thằng lính đeo lon đại úy làm lái xe, cứ ngỡ thằng lái xe phải tỉnh táo, hoặc bản lĩnh cao cường uống đỡ cho sếp và không bị xỉn, ai ngờ thằng lính say quắc cần câu sau chầu nhậu dài.

Lúc về thì thằng lái xe xỉn quá nên ngồi sau, còn ông bạn già thì ngồi lái. Ông bạn lái cũng biêng biêng và vi phạm giao thông nên bị cớm tóm lại. Mấy chú cớm thấy lão mang hàm tá nên mới gọi báo sếp, đại ý là:

- Thưa sếp, có xe vi phạm giao thông, lái xe mang hàm đại tá, xử lý sao sếp ?

Sếp nó bảo, cứ xử, nhưng trong xe còn có ai không ?

- Dạ có 1 người, trẻ lắm, cũng mang đồ lính, nhưng ngồi phía sau....

Mẹ chúng mày, ăn *** mà ngu thế, lái xe mà mang lon đại tá thì ông ngồi sau chắc là tướng đấy, lấy xe đi mở đường chở về đến nhà cho tao....

 

[hydiep]

Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình.

Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:

- Nếu mỗi người trong số các anh đưa cho em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.

Bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, ba người đàn ông đều lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

Sau đó nàng nói:

- Nếu mỗi trong số các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:

- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa.

Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay ra cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:

- Đó!

- ?????

Nếu là XX chắc chả bị như thế nhỉ

 

[hydiep]

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm *** nó 1 cái ...

 

[hydiep]

Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:

- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.

Cô gái đáp:

- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.

Lái xe bảo:

- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.

Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:

- Anh cảnh sát.... nhờ anh...kéo giúp.... anh lái xe ra với...

Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:

- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?

 

[hydiep]

Anh con trai nhìn thấy một con bò mẹ đang âu yếm con bê, liền chỉ cho cô gái và nói:
Em có thích thế không?
Không!
Cô gái mỉm cười hỏi lại: Anh thích như vậy à?
Ừ! Chàng trai say đắm trả lời:
Vậy anh đến chỗ con bò mẹ để nó "Hôn" cho! cô gái nói

 

[hydiep]

Ba gã vô công rồi nghề chở nhau đi chơi bằng máy bay. Qua một thành phố, mỗi gã quẳng xuống một món đồ để giải khuây. Gã thứ nhất ném quyển sách, gã thứ hai ném viên gạch và gã thứ ba ném trái bom. Sau đó, cả bọn hạ cánh xem xét mức độ tàn phá.
Thoạt tiên, chúng thấy một em bé đang ngồi bên quyển sách khóc thút thít. Đi được một đoạn, chúng bắt gặp một em bé khác ôm cục gạch khóc váng lên.
Thêm một quãng đường nữa, cả bọn ngạc nhiên khi thấy một cậu bé ôm bụng cười lăn lộn. Gã ném bom bèn hỏi:
- Này nhóc! Có chuyện gì vui mà mày cười ghê thế hả?
Cậu bé nén cười đáp:
- Nói ra chắc các chú không tin đâu. Cháu vừa "xì hơi" một cái, thế là cái nhà bên cạnh nổ tan tành.

 

[hydiep]

Có một thằng nghiện bị táo bón, muốn đi ỉa mà không thể nào đi được, một lần đi gần đến một bụi cây thấy một thằng vứt cái xe đạp chạy vào bụi cây tụt quần và đánh xoẹt cái xong. Thằng nghiện lầm bẩm :"Mẹ kiếp, nhìn nó ỉa mà...thèm"

 

[Lancerdo_son]

Có 1 chị rất xinh đẹp nhưng không may chồng bị bệnh hiểm mới mất. Thằng hàng xóm tên Tình 1 hôm sang chơi. Ngồi uống nước 1 lúc thấy chị quá xinh đẹp mặn mòi, Tình chịu hết nổi tiến tới bế xốc chị lên. Chị hoảng hốt " Đừng mà. Tình ơi, chị hãy còn tang". Thằng Tình mặc kệ. 1 lúc sau ..."Tình ơi, chị....tang"...."Tình ơi, ..tang"..."Tình..tang, Tình ..tang, Tình ....tang" . Bla Bla Bla...

 

[Quạ đen]

Có chuyện nào mới hơn không cụ?

Có 1 chị rất xinh đẹp nhưng không may chồng bị bệnh hiểm mới mất. Thằng hàng xóm tên Tình 1 hôm sang chơi. Ngồi uống nước 1 lúc thấy chị quá xinh đẹp mặn mòi, Tình chịu hết nổi tiến tới bế xốc chị lên. Chị hoảng hốt " Đừng mà. Tình ơi, chị hãy còn tang". Thằng Tình mặc kệ. 1 lúc sau ..."Tình ơi, chị....tang"...."Tình ơi, ..tang"..."Tình..tang, Tình ..tang, Tình ....tang" . Bla Bla Bla...

 

[Lancerdo_son]

Có chuyện nào mới hơn không cụ?Thầy giáo thấy VôVa vật vờ ở hành lang, trên tay cầm quả địa cầu liền quát "Vôva, trong giờ học đi đâu đấy". Vô va trả lời " Thưa thầy em đi đ.ái". Thầy vặn" Đi đ.ái còn cầm địa cầu theo làm giề?". Vô va bình tĩnh trả lời " Thía thầy không biết cảm giác đ.ái lên cả thế giới nó sướng thế nào à?"

 

[aq79]

Một tên vào nhà băng ăn cướp vô tình bị rớt mặt nạ, hắn nhanh tay chụp lại và quay qua người kế bên: "Mày có thấy mặt tao không?"
- Dạ có. ....Bùm.....
Chỉ sang người thứ hai:
- Mày có thấy mặt tao không?
- Dạ có.
....Bùm.....
Chỉ sang người thứ ba:
- Mày có thấy mặt tao không?
- Dạ không... nhưng con vợ em nó thấy đấy ạ.

 

[aq79]

Có hai chàng ở miền ngược được mời về xuôi dự hội nghị. Họ được xếp chung một phòng trong khách sạn.
Ở nơi đất khách quê người, không biết làm gì vào buổi tối, hai chàng bèn làm theo người ta mách là gọi một cô gái xinh đẹp lên phòng. Cô gái lấy từ trong ví xách tay ra hai chiếc bao cao su nhỏ, nói với hai chàng trai:
- Em không muốn giải quyết ở chỗ bác sĩ, hai anh dùng OK nhé.
Hai chàng nhà quê tròn mắt nhìn nhau, một chàng hỏi:
- Cái bong bóng này dùng để làm gì?
Ngắm bộ dạng hai chàng, cô gái chợt hiểu, bật cười giải thích:
- Nếu hai anh chụp cái này vào, em sẽ không bị mang bầu. Còn nếu bỏ ra, có khi em bị to bụng.
Hai chàng hiểu ra, răm rắp làm theo. Mọi việc diễn ra êm đẹp.
Hai năm sau, tình cờ đi công tác gặp lại nhau, một chàng hỏi:
- Mày đã bỏ cái… OK ấy ra chưa?
- Chưa.
- Thôi anh em mình bỏ ra, kệ cho con bé ấy nó chửa