[Funland] Kể chuyện cười cho nhau nghe. Loại mà khiến người ta bật cười sảng khoái ngay lập tức ý :p

[banmotnucuoi]

Khi thấy vị khách của mình là một quan chức cao cấp của chính phủ ,anh tài xế Taxi liền dấn ga cho xe vọt đi với tốc độ 120km/h , sau đó đạp phanh đột ngột .Sau khi bước ra khỏi xe , đủng đỉnh mở cốp , từ tốn chùi bu gi , anh ta lại cho xe chạy tiếp ,lúc nhanh , lúc chậm . Thi thoảng a lại lùi. Vừa lái , anh ta vừa ấn lia lịa các nút trên bảng điều khiển ,lúc thì bật pha , khi thì bật đèn báo hỏng .Lúc xe chuẩn bị rẻ trái thì anh ta lại bật xi nhan phải và ngược lại . Qua ngã ba ngã tư a lại quay vài vòng rồi đi tiếp.
Thấy vậy , vị quan chức bực mình nói :này ai dạy cậu lái xe như thế đấy .Cậu mà lái như vậy thì bao giờ mới đưa tôi đến nơi được ?
Yên tâm đi Sếp ơi , không sao đâu .Bao năm nay vận hành bộ máy nhà nước như vậy mà các Sếp bảo đất nước vẫn đang phát triển đấy thôi .

 

[banmotnucuoi]

Sáng Ngồi cà phê, bàn bên cạnh có mấy chị gái ồn ào quá. Nhắc mấy lần mà không được. May quá các chị chắc có điện thoại của chồng hay ny gì đấy mà mình nghe thấy trả lời "e đang ở nhà". Sẵn có tý tưng tức nên to tiếng gọi "e ơi cho phòng tầng 3 cái khăn tắm & mấy cái bao nhé".
Lúc sau thì mình có điện thoại của Gấu. Cô bé bàn bên cạnh cũng nói rõ to "Của chú hết 80n tiền phòng và 60n tiền BCS ạ".
P/s; Không biết đêm nay ngủ đâu bây giờ.
(Sưu tầm và cải biên)

 

[banmotnucuoi]

Một quý ông Do Thái lớn tuổi tên là “Kinh Tế Nhà Nước” cưới một cô vợ trẻ tên là “Thị Trường”, và họ yêu nhau thắm thiết. Tuy nhiên, dù đức ông chồng nỗ lực cách mấy trên giường, chị vợ cũng không bao giờ đạt cực khoái.
Vì một người vợ Do Thái có quyền hưởng khoái cảm, nên họ quyết định đến hỏi giáo sĩ. Nghe đôi vợ chồng trình bày xong, ông giáo sĩ vuốt râu, và đưa ra lời gợi ý sau đây: “Hãy thuê một thanh niên to khỏe. Khi hai người làm tình, thì nhờ anh ta vẫy vẫy chiếc khăn tay ở phía trên. Việc đó sẽ giúp cho người vợ trở nên mơ màng và hẳn sẽ đem lại cực khoái.”
Đôi vợ chồng đi về nhà và làm theo lời khuyên của giáo sĩ. Họ thuê một anh chàng đẹp mã tên là “Tư Nhân” đứng vẫy chiếc khăn khi họ làm tình. Vô ích, chị vợ vẫn không thỏa mãn.
Bối rối, họ lại tìm tới ông giáo sĩ. “Thôi được”, giáo sĩ nói với đức ông chồng, “hãy thử làm ngược lại. Để người thanh niên làm tình với vợ ông, còn ông thì vẫy khăn phía trên họ.”
Một lần nữa, hai vợ chồng lại làm theo lời khuyên của giáo sĩ. Anh chàng Tư Nhân lên giường với chị vợ, còn ông chồng đứng vẫy khăn. Chàng trai vào việc hết sức khí thế, chẳng mấy chốc chị vợ đã cực khoái, la hét rung chuyển cả căn buồng.
Người chồng mỉm cười nhìn chàng trai, đắc thắng nói: “Thằng đần ạ, phải biết vẫy khăn như thế chứ!”.
(St)

 

[dungsonghan]

E Sưu tầm :
Người Quảng Nam nói từ "bao" giống như "bô". Một anh chàng Quảng nam đi mua bao cao su, anh ta nói với bà bán hàng :
- Bà bán cho tôi cái "bô".
Bà ấy lấy cái bô nhựa
- Anh chàng : không phải cái này !
Bà ây quay vào lấy bô sắt.
- Anh chàng : cái bô này không đúng !
bà ấy quay vào lấy cái bô bằng sứ
- Anh chàng nói to : cái bô này cũng không phải
bà bán hàng tức : bô bô cái con k.ẹc mày
- Anh chàng gào to : đúng cái bô đó baaaaaa à

Lần đầu tiên em nghe thấy có nơi vừa bán bô vừa bán bao, ảo thật

 

[dungsonghan]

Một quý ông Do Thái lớn tuổi tên là “Kinh Tế Nhà Nước” cưới một cô vợ trẻ tên là “Thị Trường”, và họ yêu nhau thắm thiết. Tuy nhiên, dù đức ông chồng nỗ lực cách mấy trên giường, chị vợ cũng không bao giờ đạt cực khoái.
Vì một người vợ Do Thái có quyền hưởng khoái cảm, nên họ quyết định đến hỏi giáo sĩ. Nghe đôi vợ chồng trình bày xong, ông giáo sĩ vuốt râu, và đưa ra lời gợi ý sau đây: “Hãy thuê một thanh niên to khỏe. Khi hai người làm tình, thì nhờ anh ta vẫy vẫy chiếc khăn tay ở phía trên. Việc đó sẽ giúp cho người vợ trở nên mơ màng và hẳn sẽ đem lại cực khoái.”
Đôi vợ chồng đi về nhà và làm theo lời khuyên của giáo sĩ. Họ thuê một anh chàng đẹp mã tên là “Tư Nhân” đứng vẫy chiếc khăn khi họ làm tình. Vô ích, chị vợ vẫn không thỏa mãn.
Bối rối, họ lại tìm tới ông giáo sĩ. “Thôi được”, giáo sĩ nói với đức ông chồng, “hãy thử làm ngược lại. Để người thanh niên làm tình với vợ ông, còn ông thì vẫy khăn phía trên họ.”
Một lần nữa, hai vợ chồng lại làm theo lời khuyên của giáo sĩ. Anh chàng Tư Nhân lên giường với chị vợ, còn ông chồng đứng vẫy khăn. Chàng trai vào việc hết sức khí thế, chẳng mấy chốc chị vợ đã cực khoái, la hét rung chuyển cả căn buồng.
Người chồng mỉm cười nhìn chàng trai, đắc thắng nói: “Thằng đần ạ, phải biết vẫy khăn như thế chứ!”.
(St)

Anh chồng đi làm về thấy vợ mình lõa lồ nằm trên giường, anh ta tức giận lục tung nhà và thấy 1 người đàn ông nhỏ thó khỏa thân đang đứng co ro trong tủ quần áo. Anh chồng hỏi:
- Mày là thằng nào
- Tôi là A, người đàn ông đáp
Thế là anh chồng đánh anh A 1 trận túi bụi
Hôm sau đi làm về anh chồng cũng bắt gặp vợ mình vẫn trong tình trạng như ngày hôm qua, anh chồng chạy vào mở tủ quần áo thì thấy 1 anh chàng cao to lực lưỡng như 1 võ sỹ quyền anh đang đứng trong đó. Anh chồng đóng tủ lại rồi kêu to
- Em ơi, anh A hôm qua đâu rồi

 

[dungsonghan]

Cô và anh đã từng có 1 mối tình thật đẹp, tình yêu SV với bao nhiêu lãng mạn và mơ mộng. Bỗng 1 ngày, anh lặng lẽ rời xa cô mà không nói 1 lời nào, không 1 lý do, không 1 lời giải thích. Không thư từ, không liên lạc, cô muốn quyên sinh vì hận anh. Nhưng cô vẫn hy vọng,1 ngày nào đó được gặp anh, được nghe anh nói lý do vì sao. Cô vẫn ở vậy, vẫn không yêu ai ngoài anh. Hằng đêm cô vẫn mơ về anh, về những ngày hạnh phúc cùng anh.
Một ngày nọ, cô gặp lại anh trong 1 chuyến công tác về 1 tỉnh rất xa nơi cô đang sống và làm việc. Cô càng hạnh phúc hơn khi biết anh vẫn chưa lấy vợ.
Đêm hôm đó họ gặp nhau, dưới ánh đèn hắt hiu của 1 quán nhỏ không điện, không nhạc, cô hỏi anh tại sao lại rời bỏ cô mà không cho cô biết 1 lý do.
- Có những đêm anh không tài nào ngủ được – anh nói – anh cứ trằn trọc nghĩ về em và hắn. Thật sự nếu không có hắn, có lẻ anh và em đã đến được với nhau…
- Nhưng em đã có bạn trai bao giờ đâu, cô ngắt lời anh.
- Thì anh đang nói về thằng bạn trai của anh!!!

 

[manowar04]

Fun quá mà em ko cười đc.

 

[Mợ toét 2710]

Tối về Mợ bảo Sói như vậy mới thấy buồn...cười

. .

 

[oxuchi]

Hầu các cụ:
Cô gái: anh ơi, đây là lần đầu của em, anh nhẹ nhàng thôi nhé.
Chàng trai: ok, anh sẽ thật nhẹ nhàng.
Một lát sau.
Cô gái: anh ơi, anh vào chưa?
Chàng trai: Anh vào từ nãy rồi mà!
Cô gái: Ối iii...., anh ơi... đau...đau em, ối...anh ơi.

 

[Lambatda]

2 thằng A và B đi leo núi bị trượt chân ngã nhào xuống vực thẳm. May sao cả 2 bám đc vào 1 cành cây mọc chìa ra từ vách đá. Nhưng cành cây khẳng khiu chỉ có thể chịu nổi sức nặng của 1 trong 2 thằng.
Hơn 1' trôi qua, cành cây nặng trĩu tưởng chừng có thể gãy gập bất kể lúc nào.
Thằng A thấy vậy giọng bùi ngùi: thôi tao chấp nhận hy sinh, mày ở lại mạnh giỏi. Cố gắng sống tốt cho cả phần đời của tao nhé.
Thằng B nghe xong sướng quá vỗ tay hoan hô...
Và mọi chuyện đã đc giải quyết. End.

 

[dungsonghan]

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? – Người chồng hỏi lại – Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: “Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu”. Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này,khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm “thần chú”:
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi

 

[laixedo]

Chuyện cười của các cụ làm em cười rơi cmn mồm luôn...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vì những câu chuyện mà các cụ gọi là chuyện cười.

 

[laucuaso]

Quan trọng mợ có hiểu truyện cười không ấy

Chả thấy buồn cười gì cụ ạ

 

[Mợ toét 2710]

Quan trọng mợ có hiểu truyện cười không ấy

K những hiểu mà còn thực hành tốt ấy

 

[nghecon050509]

Chả thấy buồn cười gì cụ ạ

Để cháu cù Mợ phát nhé:

@Mợ toét 2710 hận Gấu nhà, không nâng niu chăm sóc bèn đăng ký vào chợ giời Otofun sinh hoạt.
Thói đời ở Otofun hễ thấy Mợ nào xinh xinh là các Chã,Min, Mod, tới các cụ hè nhau trọc ghẹo, gạ gẫm, hở ra cái là tư vấn tư véo chịch choạc..loạn hết cả lên. Mợ toét đăng ký năm lần bẩy lượt không được, nghĩ đời này chán liền chạy lên cầu Long Biên tự tử. Mấy cụ Min lẫn Mod nhìn thấy sợ liên lụy, quắn đ ít về báo bác cụ Chã ra can ngăn khuyên bảo. Cụ Chã nghe tin hớt ha hớt hải chạy đến đầu cầu thì thấy Mợ toét đang co chân lấy đà...
Kiểu này chắc chết, Cụ Chã hô to:
- Ấy ... @Mợ toét 2710, nước cạn, nhảy đé o chết đâu...
- Cụ kệ em, Gấu với Min, mod thế, sống làm đé o... rề... Mợ toét càng cương quyết
- Ấy ...Toét,.. có gì mợ cứ từ từ để ta xem xét, luật mới do bọn Min Mod ăn hại đấy nó tư vấn tham mưu là đủ 100 bài giờ thêm 3 tháng.. mới được vào chợ giời, đó không phải ý của ta.
Mợ toét lết ra gần mép cầu, vứt dép thả tay:
- Kệ Chã,Gấu nhà thì chả nâng niu, Gấu chỉ ấy,…Vào chợ giời sinh hoạt thì Min, Mod thì chỉ đong đưa, không giúp được gì, năm lần bảy lượt không xong.....A..ah..ah ..ah . Thôi xong.Bộp. mợ Toét đé o chết!
Cụ Chã lẩm bẩm:
- Mất cbn vài thớt có khi đến vài trăm tầng ngày mai

 

[Mợ toét 2710]

Bỏ mợ, khéo e đứt mất dây thần kinh cười rồi cụ ạ

Để cháu cù Mợ phát nhé:

@Mợ toét 2710 hận Gấu nhà, không nâng niu chăm sóc bèn đăng ký vào chợ giời Otofun sinh hoạt.
Thói đời ở Otofun hễ thấy Mợ nào xinh xinh là các Chã,Min, Mod, tới các cụ hè nhau trọc ghẹo, gạ gẫm, hở ra cái là tư vấn tư véo chịch choạc..loạn hết cả lên. Mợ toét đăng ký năm lần bẩy lượt không được, nghĩ đời này chán liền chạy lên cầu Long Biên tự tử. Mấy cụ Min lẫn Mod nhìn thấy sợ liên lụy, quắn đ ít về báo bác cụ Chã ra can ngăn khuyên bảo. Cụ Chã nghe tin hớt ha hớt hải chạy đến đầu cầu thì thấy Mợ toét đang co chân lấy đà...
Kiểu này chắc chết, Cụ Chã hô to:
- Ấy ... @Mợ toét 2710, nước cạn, nhảy đé o chết đâu...
- Cụ kệ em, Gấu với Min, mod thế, sống làm đé o... rề... Mợ toét càng cương quyết
- Ấy ...Toét,.. có gì mợ cứ từ từ để ta xem xét, luật mới do bọn Min Mod ăn hại đấy nó tư vấn tham mưu là đủ 100 bài giờ thêm 3 tháng.. mới được vào chợ giời, đó không phải ý của ta.
Mợ toét lết ra gần mép cầu, vứt dép thả tay:
- Kệ Chã,Gấu nhà thì chả nâng niu, Gấu chỉ ấy,…Vào chợ giời sinh hoạt thì Min, Mod thì chỉ đong đưa, không giúp được gì, năm lần bảy lượt không xong.....A..ah..ah ..ah . Thôi xong.Bộp. mợ Toét đé o chết!
Cụ Chã lẩm bẩm:
- Mất cbn vài thớt có khi đến vài trăm tầng ngày mai

 

[nghecon050509]

Bỏ mợ, khéo e đứt mất dây thần kinh cười rồi cụ ạ

Mợ chắc quen dùng hàng hạng nặng rồi, loại nhẹ nhàng sảng khoải là không còn tác dụng

Mợ toét 2710 sau khi được cụ Chã ưu ái cho sinh hoạt ở chọ giời kiếm được cũng tý tởn tham gia nhóm tình nguyện do Cụ Chã làm trưởng nhóm:

Hôm off nhóm cụ Chã nhắc nhở
-Nhóm chúng ta liên tục đứng đội sổ trong bảng thi đua của OF. Một số cá nhân như các mợ quỳnh, Mợ toét, mợ bông, mợ mun, mợ thanhacb, cụ Mazda, cụ Toy, cụ Dongfeng...ngày nào cũng bị đội min, mod nhắc nhở về tội suốt ngày sa đà tư vấn chịch choạc, ăn chơi bia rượu, hát hò tối ngày... Cụ Chã đề nghị các Cụ/Mợ trong nhóm ta từ nay mỗi người, mỗi ngày các cụ/mợ phải làm một việc tốt.
Ngày hôm sau. Mợ toét 2710 dõng dạc:
-Báo cáo cụ Chã hôm nay cháu đã làm được một việc tốt. cháu đã thu gom được tận 5 cân nhựa phế liệu trong đó có một cái ống thở rất đắt tiền ạ.
-Thế cháu nhặt cái ống đó ở đâu? Cụ Chã hấp háy tò mò
-Cháu rút Ống thở của ông nội cháu ạ
-Thế ông cháu có nói gì không?
-Không ạ, chỉ ..ặc..ặc..mấy phát thôi
-Ồ thế không tốt. Ngày mai các cháu cố gắng làm những việc tốt hơn nhé-Cụ Chã khuyến khích.
Ngày hôm sau. Cụ Mazda hớn hở:
-Hôm nay cháu chốn gấu đi ăn phở đã làm được một việc tốt. cháu cho một mợ đi nhờ từ Hà Nội về Đồ Sơn ạ.
-Rất tốt. Cả nhóm hãy học tập bạn Mazda cụ Chã biểu dương
Hôm sau nữa. Cả nhóm nhao nhao báo cáo:
-Hôm nay chúng chúng cháu cũng đưa một mợ xe đạp điện từ Đồ Sơn lên Hà Nội ạ
-Rất tốt, nhưng sao lại cả nhóm à? Cụ Chã ngạc nhiên.
-mk, dễ đé o gì ạ. Bọn cháu phải triệu quang phục mãi mới gặp, mà mợ ấy chống cự ác liệt lắm ạ ...

 

[buongco]

Lần đầu tiên em nghe thấy có nơi vừa bán bô vừa bán bao, ảo thật

Nhà thuốc ở phía nam là vậy mà bác

 

[@xichlo@]

Cụ xe tăng nổi hứng xxx với Mợ xe đạp điện, Chú Xích lô nô lệ da đen đứng cầm nến để soi. Loay hoay một lúc thấy Mợ xe đạp điện vẫn lạnh như băng, Cụ xe tăng bắt đầu bực bèn quát chú Xích lô :
-- Soi nến ra đằng trước đi mày

Loay hoay thêm lúc nữa Mợ xe đạp điện vẫn chẳng có vẻ gì là hứng thú. Lại quát chú Xích lô
-- Soi sang bên phải đi mày".

Loay hoay thêm chốc nữa, lại quát
-- Soi sang bên trái đi mày.

Chẳng kết quả gì, Mợ xe đạp điện vẫn thản nhiên như không. Bực lắm Cụ xe tăng bảo
-- Thôi đưa nến đây tao soi, mày làm đi.
Chú Xích lô vào làm một lúc thì thấy Mợ xe đạp điện bắt đầu thở gấp, hào hứng, ôu zee v.v...

Cụ xe tăng đắc thắng mắng:
-- Đ'eo mẹ cái đồ Xích lô nhà mày, có soi mỗi cái nến mà không biết cách.

Ôi đm thảo nào mấy hôm nay điện thoại toàn số lạ. Không phải em đâu các mợ nha ..á

 

[hayloxa]

Chả thấy buồn cười gì cụ ạ

Hố hố. Mợ làm e buồn cười đấy.