[Funland] Kể chuyện cười cho nhau nghe. Loại mà khiến người ta bật cười sảng khoái ngay lập tức ý :p

[chutieund]

k biết cụ trên cười chưa chứ em cười rồi

Em cũng phải bật cười với câu chuyện này

 

[Et Oai Em]

em có chuyện này cũng cũ rồi, nhưng thôi cứ mang ra góp vui:

Một người đàn ông đang đi trên đường thì có một cái ô tô vọt lên từ phía sau. Bùm, xe ô tô bị nổ lốp, bánh xe văng ra trúng người đàn ông xấu số, ông ta chết ngay tại chỗ.
Người ta chôn cất ông tử tế và ghi trên bia mộ dòng chữ: " Đây là nơi an nghỉ của một con người mà sinh ra và mất đi cùng bởi một nguyên nhân: Vết thủng trên vỏ cao su"

 

[Hangty]

em bắt đầu cười

Hì hì mẩu vui cụ ạ

 

[Hangty]

em thấy mỗi mẩu này hay nhất :
Em đi dự một đám tang của một bác sỹ giỏi chuyên khoa tim bị tai nạn giao thông mất..... các bệnh nhân được bác sỹ cứu sống đến tham dự nhiều vô kể.. họ đến viếng với vòng hoa và các bức trướng..... ngồi cạnh em tự dưng có một anh cứ tỉm tỉm cười.... em hỏi .. sao anh lại cười.. anh vui vì người mất có thù hận với anh hả... anh kia ghé nhỏ vào tai em nói.. không phải rồi chỉ tay lên một bức trướng in hình quả tim và những lời ca tụng người đã mất.... em bảo ừ vì bức trướng của người ta viếng bác sỹ khoa tim mạch điều đó có gì lạ..... ôngkia lại tủm tỉm... vâng vì anh ấy ở khoa tim nên người ta viếng anh ấy bức trướng hình quả tim... còn tôi ở khoa sản không biết sau này tôi mất bức trướng họ iếng in hình gì đây nhỉ?????

Cám ơn cụ khen ngợi.. hi hi

 

[mô kích]

Nhiều cụ có vẻ ko thích ăn muối nhỉ

 

[Beu 4x4]

Em thêm:
Mồng 2-9 năm ấy, Thủ đô duyệt binh bắn pháo hoa. Ban dân tộc miền núi tổ chức cho các cụ bô lão dân tộc có công xuống thăm quan.
Sau dự lễ, liên hoan gần xong, đchí Chánh văn phòng phụ trách đón tiếp đến hỏi thăm các cụ:
- Các cụ dự lễ trang trọng không, Thủ đô thế nào, ăn uống có hợp không?
- Lễ to lắm, Thủ đô đẹp lắm, thức ăn cũng ngon. Muốn hỏi cán bộ cái món gì trăng trắng giòn giòn ngọt ngọt xào với thịt này là cái cái gì ớ?
- Vâng đây là món thịt bò xào hành Tây. Trên mình chưa trồng được hành Tây nên các cụ chưa biết.
- Chết chết bà con chúng tôi được Nhà nước cho đi chơi thế này tốt quá rồi còn phải mua hành của Tây cho ăn làm gì cho tốn ớ?
- Dạ không các cụ đừng lo, hành này bà con dưới xuôi đã trồng được rồi nên cũng rẻ thôi ạ.
- À, vậy ra người Kinh trồng được rồi à. Thế thì gọi là Hành Kinh cho dễ hiểu ớ. Thịt bò xào Hành Kinh ớ - Các cụ gật gù với nhao.

 

[1.25 ton]

Khán giả đang bu đông xung quanh một diễn viên xiếc cá sấu rất náo nhiệt, vì anh ta đang chuẩn bị diễn tiếc mục cuối cùng.......rất hấp dẫn.......Anh ta dến bên con cá sấu, mở miệng nó ra , và.........tụt quần đưa của quý rất to của mình vào đó, miệng con cá sâu... từ từ... khép lại. Vài giây sau, con cá sấu mở miệng ra, của quý của anh chàng diễn viên vẫn còn nguyên vẹn. Khán giả vỗ tay và la hét rất nhiệt liệt vì tiết mục quá hấp dẫn. Anh chàng diễn viên tự đắc la to :
- "Bây giờ đố quý vị nào có thể làm giống tôi"
Khán giả im phăng phắc. Bổng có một cô gái bước ra:
- "Em cũng làm được".
Khán giả lại tiếp tục la hét dữ dội hơn.Anh chàng diễn viên cười lớn :
- "Tôi là đàn ông thì mới có để biểu diễn chứ cô làm sao có mà biểu diễn".
Cô gái thẹn thùng đáp:
- "Dạ em làm đươc...như con cá sấu á"

 

[hungthuoc]

 

[Beu 4x4]

Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động , tiện tay nhét quả hồng vào túi.

Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên , thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi.

Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng , kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe.

Bác tài xế nói, đó là *** thật , đứa bé kia vừa ị đùn ra , quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.

Về chuyện liếm ngón tay, em xin kể 1 khảo dị:
SV mới trường Y giờ thực tập tử thi được thầy giáo phẫu thuật đe:
Ngành Y rất vất vả, các anh chị phải cần 2 tố chất: Dũng cảm (không sợ bẩn) và óc quan sát, đây xem tôi - thầy cho 1 ngón tay vào hậu môn tử thi xong đưa lên miệng mút - Nếu không đủ dũng cảm thì tốt nhất không nên làm nghề. SV trợn mắt lè lưỡi nhưng vinh quang nghề nghiệp đón đợi nên đều làm theo.
Hết lượt xong thầy tiếp tục: Các anh chị đều dũng cảm đáng khen nhưng còn thiếu óc quan sát. Tôi đưa ngón tay trỏ vào hậu môn tử thi nhưng đã mút ngón tay giữa. Buổi hôm nay thế đã nhé.

 

[đường đời]

Chuyện á? Em góp 1 mớ:
- Chuyện ở Hà Lội, phố cổ thanh lịch. Tất cả các nhà ở chung 1 ngõ chật chội nên chỉ có 1 nhà vệ sinh chung cho cả khu, cứ sáng đến đi vệ sinh lần lượt rồi ăn sáng để đi làm:
+ Mày ỉa nhanh lên để tao còn ăn, muộn mẹ nó giờ làm rồi...
- Em táo bón thôi Anh cứ ăn đi rồi chờ Em tí, Em ỉa nốt là Anh cũng ăn xong mà
+ DCM nhưng tao vừa ăn vừa chờ mày ỉa từng cục, sốt ruột lắm... bao thằng còn đang chờ để được ăn kia kìa... ỉa nhanh lên cho mọi người còn ăn, bực mình
Chuyện 2 của bọn Nga ngố:
-Mẹ ơi con có 10 rúp này
+ Sao lại có tiền?
- Thằng VoVa bảo con trèo lên cây, nó đứng dưới... xong nó cho con 10k.
+ Con ngu này, mày mặc váy mà trèo cây thì nó nhìn thấy hết quần lót à... đồ ngu!
Hôm sau:
- Mẹ ơi, con có 20 rúp
+ Ở đâu ra?
- Con mặc váy trèo cây, nhưng con khôn rồi... Thằng Vova sao mà nhìn được.
+ Tại sao?
- Nó định lừa để nhìn chộm quần lót nên trước khi trèo lên cây, con đã cẩn thận cất xì líp ở nhà rồi

 

[thanhacb]

Cụ Mazda3s dịch sang bên để cháu cù Cụ thanhacb phát nào

Gấu của Cụ thanhacb mang con mèo bị bệnh tới tìm cụ Chã bên Bệnh xá OF để khám
Gấu của Cụ thanhacb than thở với cụ Chã: Nhà cháu có mỗi 2 vợ chồng, lão chồng cháu thì suốt ngày lướt OF xong rồi đi off OF, say sỉn xuốt ngày, có hôm về mít còn đỏ lòm cháu hỏi thì bảo bị vang cháu bảo chỉ bị phang mới đỏ mít chứ vang đỏ thế nào được, hay là hơibịgay. Cháu ở nhà có mỗi nó làm bạn. Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ Cụ cứu dùm.
Cụ Chã sau khi khám cho con mèo, liền bảo:
-Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!
Gấu của Cụ thanhacb nhìn xa xăm nghĩ ngợi chi đó, bổng chốc la lên khóc lóc:
-Bớ cụ Chã ơi! thế nào lão chồng thanhacb của tôi cũng phải chết vì bệnh này mất thôi!

cháu buồn cười nhất đoạn "gấu của cụ thanhacb..."
cháu là mợ mà

 

[hoangminh248]

Hix,
Em mới biết đọc đã nghiền nát mấy cuốn tiếu lâm thành thử bây giờ khó đủ đô vãi.

 

[M a z d a 3 s]

Chuyện đầu tiên hợp với những quả viêm mũi dị ứng như em, điếc đặc ko phân biệt được đâu là mứt đâu là hồng. Nhưng trẻ con thì làm gì có mứt hồng, phải nhận biết bằng mắt t]ớc chứ

vào miền nam ở đi cho khỏi bệnh cụ ạ. thời tiết miền bắc hay bị viêm xoang lắm

 

[M a z d a 3 s]

Quan toà: Anh Mazda3s, anh là một bác sỹ phụ sản nổi tiếng, tại sao anh lại hành hung một cách vô cùng dã man cô gái này?

Mazda3s: Thưa toà, ngày hôm đó là một ngày rất vất vả. Buổi sáng tôi khám phụ khoa cho 70 cô, buổi chiều tôi mổ, nạo cho 15 cô. Đến tối, tôi về phòng khám riêng và tiếp tục khám cho 20 cô, nạo cho 5 cô nữa. Mãi tới 11 giờ đêm, tôi mệt mỏi kiệt sức lê bước qua công viên để về nhà. Vậy mà cô ta cứ nhằng nhẵng đi theo tôi gạ gẫm tôi đưa cho cô ta 200 ngàn để cô ta cho SỜ CÁI ẤY....

em chưa hiểu ông bác sĩ này đã làm gì cô gái đó mà quan tòa phán là "hành hung một cách vô cùng dã man"

 

[M a z d a 3 s]

Em góp chuyện này

Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương phi..

Một hôm, 3 anh em LBị, QZũ, TPhi rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa…nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền…Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…

TQuyền : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém…Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..

3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha…không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây…lắp mô tơ vào *** nhanh…

Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó…nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..

Đến chiều tối, LBị kiếm được 10 quả cam, QZũ kiếm được 10 quả nho còn TPhi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..

Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2…nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào ***..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha…

LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..

TQuyền : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn…

LBị mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu…với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi…vĩnh biệt mày với thằng Phi…nhớ báo thù cho tao..

Nhưng chỉ 1 lúc sau, LBị thấy QZũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..

LBị : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành…quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???

QZũ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành….đến quả thứ 10 tao phì cười nên die

LBị : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??

QZũ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít….

cảm ơn cụ

 

[M a z d a 3 s]

Em thêm:
Mồng 2-9 năm ấy, Thủ đô duyệt binh bắn pháo hoa. Ban dân tộc miền núi tổ chức cho các cụ bô lão dân tộc có công xuống thăm quan.
Sau dự lễ, liên hoan gần xong, đchí Chánh văn phòng phụ trách đón tiếp đến hỏi thăm các cụ:
- Các cụ dự lễ trang trọng không, Thủ đô thế nào, ăn uống có hợp không?
- Lễ to lắm, Thủ đô đẹp lắm, thức ăn cũng ngon. Muốn hỏi cán bộ cái món gì trăng trắng giòn giòn ngọt ngọt xào với thịt này là cái cái gì ớ?
- Vâng đây là món thịt bò xào hành Tây. Trên mình chưa trồng được hành Tây nên các cụ chưa biết.
- Chết chết bà con chúng tôi được Nhà nước cho đi chơi thế này tốt quá rồi còn phải mua hành của Tây cho ăn làm gì cho tốn ớ?
- Dạ không các cụ đừng lo, hành này bà con dưới xuôi đã trồng được rồi nên cũng rẻ thôi ạ.
- À, vậy ra người Kinh trồng được rồi à. Thế thì gọi là Hành Kinh cho dễ hiểu ớ. Thịt bò xào Hành Kinh ớ - Các cụ gật gù với nhao.

ăn nhiều mà giờ em mới biết tên gọi thịt bò xào hành tây theo tiếng dân tộc là thịt bò xào hành kinh đấy các cụ ạ

 

[nghecon050509]

cháu buồn cười nhất đoạn "gấu của cụ thanhacb..."
cháu là mợ mà

Vâng thành thật xin lỗi vì đã đổi giới tính của mợ: để cháu đính chính nhé

Một hôm Gấu của mợ thanhacb và sai mợ thanhacb vào chợ giời Funland để mua condom, Cụ chã dược sỹ kiêm bác sỹ thú y hỏi:
- Thế Mợ mua size nào?
- ÚI, condom mà cũng có size hả? Cháu cũng chẳng biết là size nào nữa. Hay cụ Chã có một vài mẫu để cháu ướm thử xem nó hao hao giống của Gấu nhà cháu có khi cũng vừa.
Cụ chã bảo: oh ở đây có mỗi mình tôi nên chắc chỉ có 1 mẫu thôi, nhưng mấy hôm rồi kỷ niệm 10 năm dưới ĐS nó đang bị thương, tôi đang phải đóng gói nó (nguyên đai nguyên kiện) nên không xem được. Mợ suy nghĩ xem có cái gì khác mà ướm không
Mợ thanhacb suy nghĩ rất lâu, mãi đến vài phút mới há to mồm:
-Bằng từng này này.



Chúc mợ cười sảng khoái nhé, cháu fun thôi

 

[hatinh5760]

Bé HoangThuyQuynh rất xinh. Một hôm, bé Quynh đi xem phim, bé NNS ngồi sau ném một cục giấy vào đầu ThuyQuynh. ThuyQuynh quay lại thấy ngay một ông cụ là M a z d a 3 s, liền hỏi:
- Ông làm gì thế?
- Tổ trưởng tổ dân phố, cụ M a z d a 3 s thật thà trả lời.
- ...

4 phút sau, NNS lại ném Quynh, Quynh quay lại:
- Ông thôi đi!
- Tôi muốn thôi lắm, tôi cũng không thích mà! M a z d a 3 s lại thật thà trả lời.
- Hứ ...... Quynh lườm cái rõ sắc rồi quay lên.

Một lúc sau, NNS lại ném cái gì đó vào đầu Quynh, Quynh điên lắm hằm hằm nói:
- Ông thôi ngay đi cho tôi nhờ!
- Không thôi được, dân người ta tín nhiệm cháu ạ.

Hôm khac Quynh lại đi xem phim, đang chăm chú, cảm giác như có ai nhìn mình chăm chăm, bất nhã, quay lại, quả tang M a z , lườm hắn, hắn nhìn đi chỗ khác; Q quay lên, lôi gương quan sát thấy bản thân có tỳ vết gì ko, yên tâm, mặt mình hoàn hảo mà, theo dõi tiếp phim;
Lại cảm giác bị nhìn chăm chăm, bực lắm, quay lại lườm, M a z ,
Vài lần bắt quả tang, lườm , nhìn đi chỗ khác, bực mình quá
- Ông thôi đi chứ, vào rạp ko nhìn lên màn ảnh sao cứ

- ........ Bố mày lác con a

 

[M a z d a 3 s]

Có lần học lâu quá mới bật đài lên nghe, một giọng nói truyền cảm vang lên:
”… Nếu màu da hồng hào, lông tơ trên mặt mềm mại mịn màng thì chứng tỏ rất khỏe mạnh…“
Nghe tới đó, tôi không kìm được sờ lên mặt rồi soi gương cười toét miệng, đúng là rất khỏe mạnh đáng yêu.
Chợt MC lại nói tiếp:
"Vâng, thính giả nghe đài thân mến, chương trình "Tọa đàm tri thức nuôi lợn” của chúng tôi kỳ này đến đây là hết…

 

[Et Oai Em]

Khán giả đang bu đông xung quanh một diễn viên xiếc cá sấu rất náo nhiệt, vì anh ta đang chuẩn bị diễn tiếc mục cuối cùng.......rất hấp dẫn.......Anh ta dến bên con cá sấu, mở miệng nó ra , và.........tụt quần đưa của quý rất to của mình vào đó, miệng con cá sâu... từ từ... khép lại. Vài giây sau, con cá sấu mở miệng ra, của quý của anh chàng diễn viên vẫn còn nguyên vẹn. Khán giả vỗ tay và la hét rất nhiệt liệt vì tiết mục quá hấp dẫn. Anh chàng diễn viên tự đắc la to :
- "Bây giờ đố quý vị nào có thể làm giống tôi"
Khán giả im phăng phắc. Bổng có một cô gái bước ra:
- "Em cũng làm được".
Khán giả lại tiếp tục la hét dữ dội hơn.Anh chàng diễn viên cười lớn :
- "Tôi là đàn ông thì mới có để biểu diễn chứ cô làm sao có mà biểu diễn".
Cô gái thẹn thùng đáp:
- "Dạ em làm đươc...như con cá sấu á"

Nếu còn có cô nào muốn làm "cá sấu" thì cụ cứ gọi em, em xin làm diễn viên