[Funland] Kể chuyện cười cho nhau nghe. Loại mà khiến người ta bật cười sảng khoái ngay lập tức ý :p

[07722770]

Để ảnh vợ trong ví đã giúp tôi có thêm động lực trong cuộc sống. Đó là sự thật
Tôi hay để ảnh vợ của mình trong ví, thỉnh thoảng khi gặp khó khăn, trắc trở về công việc hay cuộc sống, tôi lại lấy ảnh vợ ra ngắm, và tự nhủ thầm với bản thân rằng:
Đấy, cái con như thế này mà mình cưới về và chịu đựng được, thì bao khó khăn ngoài kia nào có ý nghĩa gì !
Đúng là cuộc sống không có cái khổ nào bằng cái khổ làm chồng...haha

 

[M a z d a 3 s]

Để ảnh vợ trong ví đã giúp tôi có thêm động lực trong cuộc sống. Đó là sự thật
Tôi hay để ảnh vợ của mình trong ví, thỉnh thoảng khi gặp khó khăn, trắc trở về công việc hay cuộc sống, tôi lại lấy ảnh vợ ra ngắm, và tự nhủ thầm với bản thân rằng:
Đấy, cái con như thế này mà mình cưới về và chịu đựng được, thì bao khó khăn ngoài kia nào có ý nghĩa gì !
Đúng là cuộc sống không có cái khổ nào bằng cái khổ làm chồng...haha

Chia buồn với cụ

 

[M a z d a 3 s]

đến đoạn buồn cuời , các cụ gọi cháu dậy nhé

cụ dậy đi. đang giờ làm đấy

 

[Bino]

Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động , tiện tay nhét quả hồng vào túi.

Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên , thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi.

Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng , kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe.

Bác tài xế nói, đó là *** thật , đứa bé kia vừa ị đùn ra , quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.

Truyện này đúng là buồn cười thật, cơ mà chắc cụ này bị điếc mũi thật

 

[Beu 4x4]

Em góp:
Cửa hàng thuốc đang đông người xếp hàng, một anh đầu tóc rối bù, áo 3 cúc cài 1 thở hồng hộc chen lên: Các bác cho nhờ với, người nhà em đang nằm im chờ, gấp quá rồi.
Ai nấy thông cảm nhường cho anh ta lên. Đến quầy anh ta hổn hển: Cô bán cho tôi cái bao.

 

[vneseman]

Em góp:
Cửa hàng thuốc đang đông người xếp hàng, một anh đầu tóc rối bù, áo 3 cúc cài 1 thở hồng hộc chen lên: Các bác cho nhờ với, người nhà em đang nằm im chờ, gấp quá rồi.
Ai nấy thông cảm nhường cho anh ta lên. Đến quầy anh ta hổn hển: Cô bán cho tôi cái bao.

Chuyện này thì em cười roài. Xin vuốt cụ cái nhá

 

[anhthu2002]

www.youtube.com/watch?v=XNJs8ZI_yjk
Nào thì hầu các cụ

 

[M a z d a 3 s]

Em góp:
Cửa hàng thuốc đang đông người xếp hàng, một anh đầu tóc rối bù, áo 3 cúc cài 1 thở hồng hộc chen lên: Các bác cho nhờ với, người nhà em đang nằm im chờ, gấp quá rồi.
Ai nấy thông cảm nhường cho anh ta lên. Đến quầy anh ta hổn hển: Cô bán cho tôi cái bao.

hehe, thanh niên nguy hiểm

 

[M a z d a 3 s]

www.youtube.com/watch?v=XNJs8ZI_yjk
Nào thì hầu các cụ

em hầu lại cụ

 

[Shadow Angle]

Hồi học trung học,
mọi người trong lớp nghịch ngợm,
bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường,
nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống.
Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy,
chúng tôi hô điếc cả tai “Lão phật gia cát tường”…
Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to:
“Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội…

chết cười

 

[LuckyCar]

Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương.
Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này,
có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên:

“Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân!” Loạn luân… loạn luân…(இ﹏இ`｡)

Công nhận ông thầy sáng tạo.

 

[M a z d a 3 s]

Tuần trước tôi và bạn gái cùng đi xe bus,
tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông,
vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù à?
Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo:
Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà?
Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không?
Các cụ có muốn có được bạn gái như vậy không

 

[nghecon050509]

đến đoạn buồn cuời , các cụ gọi cháu dậy nhé

Cụ Mazda3s dịch sang bên để cháu cù Cụ thanhacb phát nào

Gấu của Cụ thanhacb mang con mèo bị bệnh tới tìm cụ Chã bên Bệnh xá OF để khám
Gấu của Cụ thanhacb than thở với cụ Chã: Nhà cháu có mỗi 2 vợ chồng, lão chồng cháu thì suốt ngày lướt OF xong rồi đi off OF, say sỉn xuốt ngày, có hôm về mít còn đỏ lòm cháu hỏi thì bảo bị vang cháu bảo chỉ bị phang mới đỏ mít chứ vang đỏ thế nào được, hay là hơibịgay. Cháu ở nhà có mỗi nó làm bạn. Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ Cụ cứu dùm.
Cụ Chã sau khi khám cho con mèo, liền bảo:
-Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!
Gấu của Cụ thanhacb nhìn xa xăm nghĩ ngợi chi đó, bổng chốc la lên khóc lóc:
-Bớ cụ Chã ơi! thế nào lão chồng thanhacb của tôi cũng phải chết vì bệnh này mất thôi!

 

[M a z d a 3 s]

Cụ Mazda3s dịch sang bên để cháu cù Cụ thanhacb phát nào

Gấu của Cụ thanhacb mang con mèo bị bệnh tới tìm cụ Chã bên Bệnh xá OF để khám
Gấu của Cụ thanhacb than thở với cụ Chã: Nhà cháu có mỗi 2 vợ chồng, lão chồng cháu thì suốt ngày lướt OF xong rồi đi off OF, say sỉn xuốt ngày, có hôm về mít còn đỏ lòm cháu hỏi thì bảo bị vang cháu bảo chỉ bị phang mới đỏ mít chứ vang đỏ thế nào được, hay là hơibịgay. Cháu ở nhà có mỗi nó làm bạn. Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ Cụ cứu dùm.
Cụ Chã sau khi khám cho con mèo, liền bảo:
-Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!
Gấu của Cụ thanhacb nhìn xa xăm nghĩ ngợi chi đó, bổng chốc la lên khóc lóc:
-Bớ cụ Chã ơi! thế nào lão chồng thanhacb của tôi cũng phải chết vì bệnh này mất thôi!

Hiểm thế cụ :v

 

[Et Oai Em]

Nửa đêm hôm qua đi đánh bài về,
lẳng lặng đi tới cạnh giường,
cởi quần oánh một cái rắm rõ to trên đầu bà xã rồi cười sung sướng.
Nếu không phải vì nhìn thấy bà xã đi từ trong toilet ra,
và vẻ mặt của mẹ vợ đang nằm trong chăn hoảng sợ nhìn tôi,
thì có khi tôi còn cười thêm được lúc nữa…

đọc truyện của cụ mà em vãi ngay 1 phát rắm, may mà không trúng đầu ai

 

[Man.imperfect]

em hầu lại cụ

cũng hơi buồn cụ ạ

 

[Man.imperfect]

em thấy mỗi mẩu này hay nhất :
Em đi dự một đám tang của một bác sỹ giỏi chuyên khoa tim bị tai nạn giao thông mất..... các bệnh nhân được bác sỹ cứu sống đến tham dự nhiều vô kể.. họ đến viếng với vòng hoa và các bức trướng..... ngồi cạnh em tự dưng có một anh cứ tỉm tỉm cười.... em hỏi .. sao anh lại cười.. anh vui vì người mất có thù hận với anh hả... anh kia ghé nhỏ vào tai em nói.. không phải rồi chỉ tay lên một bức trướng in hình quả tim và những lời ca tụng người đã mất.... em bảo ừ vì bức trướng của người ta viếng bác sỹ khoa tim mạch điều đó có gì lạ..... ôngkia lại tủm tỉm... vâng vì anh ấy ở khoa tim nên người ta viếng anh ấy bức trướng hình quả tim... còn tôi ở khoa sản không biết sau này tôi mất bức trướng họ iếng in hình gì đây nhỉ?????

 

[sunvoi]

Chuyện đầu tiên hợp với những quả viêm mũi dị ứng như em, điếc đặc ko phân biệt được đâu là mứt đâu là hồng. Nhưng trẻ con thì làm gì có mứt hồng, phải nhận biết bằng mắt t]ớc chứ

 

[Jo9926]

Quan toà: Anh Mazda3s, anh là một bác sỹ phụ sản nổi tiếng, tại sao anh lại hành hung một cách vô cùng dã man cô gái này?

Mazda3s: Thưa toà, ngày hôm đó là một ngày rất vất vả. Buổi sáng tôi khám phụ khoa cho 70 cô, buổi chiều tôi mổ, nạo cho 15 cô. Đến tối, tôi về phòng khám riêng và tiếp tục khám cho 20 cô, nạo cho 5 cô nữa. Mãi tới 11 giờ đêm, tôi mệt mỏi kiệt sức lê bước qua công viên để về nhà. Vậy mà cô ta cứ nhằng nhẵng đi theo tôi gạ gẫm tôi đưa cho cô ta 200 ngàn để cô ta cho SỜ CÁI ẤY....

 

[xuanha_ng]

Em góp chuyện này

Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương phi..

Một hôm, 3 anh em LBị, QZũ, TPhi rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa…nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền…Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…

TQuyền : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém…Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..

3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha…không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây…lắp mô tơ vào đít nhanh…

Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó…nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..

Đến chiều tối, LBị kiếm được 10 quả cam, QZũ kiếm được 10 quả nho còn TPhi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..

Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2…nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha…

LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..

TQuyền : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn…

LBị mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu…với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi…vĩnh biệt mày với thằng Phi…nhớ báo thù cho tao..

Nhưng chỉ 1 lúc sau, LBị thấy QZũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..

LBị : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành…quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???

QZũ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành….đến quả thứ 10 tao phì cười nên die

LBị : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??

QZũ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít….